Meditar en uno mismo suele ser algo bueno.
Como muchas mujeres jóvenes solteras, presiono mi teléfono celular dentro y fuera del trabajo. En 20 días entraré en la cuenca de los 30 años. Pasé de ser una chica alegre y vivaz a una chica budista pero solitaria. Cinco años después de graduarme, parece que no he logrado nada. No puedo decir si esta enfermedad es una experiencia. Solía ser como una manzana brillante. Me veía bonita, alegre y feliz por fuera, pero en el fondo albergaba errores. Mi origen familiar me dolió, como ese bicho. A medida que pasó el tiempo, cuando me casé y comencé a tener relaciones, los insectos comenzaron a devorar las partes más importantes de mí. Entonces, estaba enfermo y deprimido.
Durante la enfermedad, mi percepción del mundo exterior se deterioró, mi estado de ánimo se volvió inestable y lloraba a menudo. Lastimé a todos los que más me amaban. Esto preocupó a mi familia durante mucho tiempo. Durante ese tiempo, mi memoria parecía estar desordenada y mi estado mental era muy pobre. Ese germen es malo para mi salud.
Finalmente fui a ver a un médico y recibí medicación. Aunque me estaba preparando para el examen de contratación de docentes durante este período, no logré aprobar el examen. Sin embargo, mi salud está mejorando gradualmente. También me abrí a mi madre y le dije lo que pensaba. Los insectos fueron expuestos a la luz solar y finalmente fueron destruidos.
Mi mejor amigo también sabe de mi enfermedad. También utilizó el poder de la fe budista para ayudarme a salir gradualmente de mi situación.
Entonces encontré un nuevo trabajo, me puse a trabajar para ganar dinero y me enamoré. Pero en estos cinco meses mis hábitos de vida han cambiado mucho. Parecía haber vuelto a la normalidad, pero me convertí en algo que odiaba. No quería lavar la ropa, ver a mi familia, hablar con ellos.
Lo entiendo. Todavía amo a mi familia. ¿Y uso este método para escapar de la realidad y tratar de hacer un desastre en mi vida, haciéndome inadecuado para el matrimonio?
En los últimos años, realmente dejé atrás el pasado y quise comenzar una nueva vida. Sin embargo, no soy activo en mi trabajo y a menudo lo dejo para el último minuto. Si no estás saliendo activamente, parece difícil encontrar a la persona adecuada.
Tal vez mi comportamiento es que todavía estoy buscando cómo vivir mi vida a continuación. Quiero ser una mejor versión de mí mismo. No quiero salir al mundo y perder el tiempo. Cuando me fui, me quedé en silencio y nadie se acordaba. Sin embargo, estoy perdiendo el tiempo actual usando mi teléfono todos los días. No puedo calmarme y hacer cosas, y es difícil concentrarme en algo.
En este momento, no parece que anhele el reconocimiento. No quiero el cuidado de mi familia y no me importa lo que los demás digan de mí. Pero el hombre es la eterna armonía de todas las relaciones sociales. Parezco querer encontrar el sentido de mi existencia.
A largo plazo, quiero vivir una vida sencilla, centrarme en un campo, lograr algo, ser capaz de cuidar de mí mismo cuando sea mayor y no arrepentirme en mi vida. ¿Quién quieres ser? ¿Qué tipo de vida quieres? Estoy pensando en esta pregunta ahora. Para escapar de la perezosa procrastinación de la realidad, me adormecía viendo videonovelas.
Siento que ahora no puedo encontrar el propósito de la vida. No tengo la actitud correcta. Ahora parece que estoy lidiando con la vida. Pero no quiero vivir esta vida.
No tengo habilidades especiales, ni una belleza deslumbrante, ni antecedentes familiares prominentes y ricos, ni un título de una universidad prestigiosa. Soy una persona tan común y corriente.
Sin embargo, todavía sueño con que algún día, cuando tenga 40 años, pueda salir felizmente a caminar por el parque con mi marido, mis hijos y mi familia después de cenar. Mi esposo y yo nos abrazamos bajo el atardecer mientras los niños jugaban. Luego conocí a mi ex alumno quien sorprendentemente se acercó para contarme cómo estaba. Nos lo pasamos muy bien hablando. Así que viva una vida sencilla, decente, contenta y feliz.
Desde una perspectiva más cercana, del 65438 de junio al 1 de octubre de 2022, espero estar satisfecho con lo que he hecho el año pasado. Tuve un año muy malo en 2020-2021. Quiero crecer el año que viene. Esté a la altura de sus ambiciones y esté a la altura de usted mismo.
La vida es una práctica. Mi tarea actual es aprender a concentrarme y organizar mi vida de manera ordenada.
Ahora todavía tengo demasiados delirios, no puedo calmarme y no tengo suficiente simpatía. Esta vez, realmente quiero ayudarme a mí mismo, detener los malos pensamientos y hacer buenas obras.