(Urgente) Buscando n chistes
a dijo: "¡Si vuelves a gritar, le pediré a alguien que te golpee!""
b dijo: "Si me llamas, no te creeré. ”
Entonces, A realmente corrió a hacer una llamada telefónica, y cuando regresó, dijo con dureza: “¡Sabrás cómo morir en 30 minutos!” ”
En ese momento, B estaba extremadamente nervioso, pero no podía hacer nada. 30 minutos después, sonó el anuncio de la escuela: Estudiante B, tienes una visita, por favor ve a la Oficina de Asuntos Académicos. Muy asustado, creo que está en la Oficina de Asuntos Académicos. Debería estar bien. Entonces fue a la Oficina de Asuntos Académicos y se acercó un chico rubio: "¿Eres B? ”
B: “Yo soy”. ”
El joven rubio: “Lamento hacerte esperar”. Aquí hay 10 piezas de pizza hawaiana con pollo rociado, una porción cuesta 5300 yuanes.
A altas horas de la noche, después de calificar el último examen, el Sr. Wang, cansado, encendió la radio, queriendo escuchar música y relajarse. La voz del DJ vino de la radio: "Todos los estudiantes de la clase, valiosa oportunidad de practicar". Después de escuchar esto, los ojos del Sr. Wang se humedecieron y una sonrisa de alivio apareció en su rostro cansado. El DJ de radio continuó: "Ahora, escuchemos esta canción, "No tendrás buenos resultados" de Li Huimin".
3. Después de escribir la tarea durante mucho tiempo, Xiao Li encendió la radio. y escuchó una Una voz suave salió: "Si el color de la piel es rojizo y el cabello de la cara es tierno y suave, significa que está muy sano ..." Después de escuchar esto, Xiao Li no pudo evitar tocar su Cara y mírate en el espejo, volvió a reír, y de repente se sintió sana y linda.
En ese momento, el locutor dijo: "Está bien, queridos oyentes, esta vez ha llegado nuestra conferencia sobre conocimientos sobre cría de cerdos".
Cuando estábamos en la escuela secundaria, algunos profesores les dijeron a los estudiantes Muy estricto. Un grupo de estudiantes había sido oprimido durante mucho tiempo, por lo que discutieron sobre encontrar una oportunidad para castigar al maestro. Ese día, un maestro estaba en clase y un niño sentado en la última fila mostró una expresión de dolor, sujetándose el estómago y gimiendo suavemente. La maestra lo ignoró y continuó enseñando.
Tan pronto como el profesor se giró para escribir en la pizarra, el niño de repente emitió un sonido de vómito de "¡Guau! ¡Guau!". Un niño en la misma mesa sirvió muy rápidamente una botella de gachas de los ocho tesoros sobre la mesa. Cuando el maestro se dio vuelta, vio que la mesa estaba llena de cosas amarillas y blancas. En ese momento, otro niño sacó una cuchara pequeña, recogió las cosas de la mesa una a una y dijo mientras masticaba: "Oye, este chico comió maní en el almuerzo".
Cuando la maestra vio esto, estaba loco vomitando.
5. El maestro preguntó a los alumnos: ¿Quién nunca ha muerto desde la antigüedad? Tomen la siguiente frase. Estudiante A: Desde la antigüedad, la gente no ha hecho caca y la gente no ha hecho caca con papel. La maestra estaba muy enojada y pidió a los alumnos que se pusieran de pie. Al año siguiente, la maestra les hizo la misma pregunta a los alumnos. En este momento, los estudiantes se vuelven más inteligentes. Él respondió: Desde la antigüedad, la gente no ha hecho caca y la gente no ha hecho caca con papel. Si no usas papel higiénico, a menos que uses los dedos. ¡La maestra estaba muy enojada y pidió a los estudiantes que se pusieran de pie! En ese momento, la maestra vio que estaba nevando afuera de la ventana y con pesar dijo que cuando nieva, no llueve y se convierte en lluvia cuando llega al suelo. Se vuelve lluvioso y problemático, ¿por qué no llovió en primer lugar? El estudiante respondió al maestro: El maestro no come mierda cuando come. Si lo hace, se convertirá en mierda. Qué problemático es convertirse en mierda. ¿Por qué no comiste mierda en primer lugar? ¡Entonces la maestra se desmayó en el acto!
6. El profesor de geografía preguntó: ¿Por dónde fluye el río? De repente un estudiante se levantó y cantó: ¡El río corre hacia el este! La maestra lo ignoró y continuó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" Los estudiantes volvieron a cantar: ¡Todas las estrellas del cielo pueden participar en el Beidou! La maestra estaba furiosa: ¡Fuera! Estudiante: ¡Solo vete! La maestra estaba impotente: ¿Estás enfermo? Estudiante: ¡Tú lo tienes, yo lo tengo todo! Maestro: ¡Intenta cantar otra línea! Estudiante: ¡Si ves un camino irregular, gritarás por el resto de tu vida! Maestro: ¿Crees que te estoy jugando una mala pasada? Estudiante: ¡Hazlo cuando sea el momento de hacerlo! La maestra estaba enojada: ¡te haré abandonar la escuela! Estudiante: ¡Viento, viento, fuego, Jiuzhou!
Jaja. . . Comparte esto con tus amigos, sonríe más y preocúpate menos.
Hay tres personas en la familia, llamadas Robber, Chopper y Trouble respectivamente.
Un día, el problema desapareció. El ladrón llegó a la Oficina de Seguridad Pública con un cuchillo de cocina y le dijo a la policía: "Hola, soy un ladrón. Estoy buscando problemas con un cuchillo de cocina".
Heehee y Haha son buenos amigos. , muy buenos amigos amigo.
Un día, Jaja murió. Je, je, triste. Caminó hasta la tumba de Haha y dijo: "Jaja, estás muerto.
”
El lunes subí al autobús con nada más que 1 yuan desde el punto de partida hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino, pero cuando me bajé en la terminal, ya estaba dentro. mis pantalones. Se encontró una nota: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "
El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "
Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que había una nota en mi billetera: "Es ilegal conservar billetes grandes y falsificar copias. Por favor, entréguelos conscientemente a los departamentos correspondientes. - "
El jueves tomé un sobre que contenía una pila de Straits Talent News vencidas. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News, 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "
El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo. Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota adicional: "Por favor, no hagas ese tipo de bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "
El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y que había una nota metida en la cinturilla de mis pantalones: "¡Lo que más odias de los ladrones es que no tienen ningún contenido técnico! ¡Herramientas criminales confiscadas! - "
Domingo, justo cuando estaba a punto de subirme al autobús, había demasiada gente para entrar. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Aquí tienes 20 yuanes. Puedes tomar un taxi si quieres". vete, por favor no te metas con nosotros."
Tres ratones están fanfarroneando. Uno dijo: "Como veneno para ratas como caramelo. Me siento incómodo si no lo como durante un día". Otro dijo: "Me gusta caminar por la calle dos veces al día, de lo contrario no dormiré bien". El tercer ratón dijo: "Cuando se haga tarde, vete a casa y abraza al gato para que se duerma".
La pareja se divorció a causa del niño. La esposa dijo con confianza: "Cuando el niño salga de mi vientre, ¡Por supuesto que es mío!” El marido dijo: “¡Qué broma! Totalmente absurdo. ¿Se puede utilizar el dinero retirado del cajero para insertar la tarjeta?
Una madre le dijo a una niña: "Si". Alguien te acosa sexualmente, tócalo y di "no", tócalo y di "para"! ”
Al día siguiente, la niña fue abusada sexualmente y regresó llorando con su madre. Después de que la pequeña escuchó esto, su madre dijo enojada: "¿Rechazaste a esa persona?"
La pequeña miró a su madre con ojos inocentes, asintió y dijo: "Esa persona se tocó y abajo. Le dije: "¡No pares! ! ”
Ge Liang domina ocho habilidades especiales, una de las cuales es la ventriloquia. Ese día, Zhuge Liang estaba discutiendo con Liu Bei en la tienda. De repente, Zhuge Liang quiso tirarse un pedo.
Tengo miedo de que Liu Bei me escuche. Lo siento, tuvo una idea y dijo: "Maestro, lo llamo como un pájaro carpintero. ¿Qué tal si ajustamos la atmósfera?".
Zhuge Liang imitó a un pájaro carpintero y llamó dos veces, aprovechando para tirarse un pedo. Luego preguntó: "¿Qué pasa, maestro? ¿Lo aprendí bien?" Liu Bei dijo: "Apréndelo de nuevo, Gang".
Te tiraste un pedo demasiado fuerte, no lo escuché. "
Un alumno de primaria participó por primera vez en el concurso de recitación escolar y estaba muy nervioso. La maestra lo animó durante mucho tiempo, pero aún le sudaban las palmas de las manos. Finalmente llegó su turno.
Los alumnos de primaria apretaron los dientes Con los dientes apretados, caminó hacia el centro del escenario en unos pocos pasos: "Maestros y compañeros, el título de mi recitación es: Las hojas rojas están locas (Maple Leaf) ..." ~ ~?#￥**...
Como estudiante de primaria, sentía mucha envidia cuando veía a mis compañeros de clase a quienes sus maestros les asignaban leer ensayos. Siempre había Esperaba que el profesor me dejara leerlos.
"Fulano de tal, lee tu ensayo a todos. ¡Escuchen! "
El alumno de primaria se levantó de repente: "Mi maestra". Maestra, me parezco más a tu madre...":(
Esta vez es el presentador de un grupo de canto y danza, sin conocimientos.
Me apresuré a subir al escenario sin preparación.
La actuación se realizó por turnos.
Era su turno de anunciar el telón: "Amigos del público, escuchemos la flauta de Du Zi..." (Nota: "Du Zi" significa malas palabras en dialecto del noreste)
¿El público arrojó una pieza? #￥-
Mi familia suele plantar cebollas verdes en macetas en invierno para mantenerlas frescas y tiernas.
Mi hermana lo vio cuando llegó a casa durante el Año Nuevo Chino y felizmente le dijo a mi madre: "¡Oye! Mamá, es tan duro..."
Mi madre y yo ambos se rieron.
Hay una vecina llamada "Tía" que va al trabajo en bicicleta todos los días.
Temprano en la mañana, la encontré en la puerta. Sonreí y dije cortésmente: "Abuela, Taipan..."
¡Bah! .....Quiero morderme la lengua.
Un día, mi compañero de clase Anónimo sintió lástima de sí mismo y de repente se volvió hacia la persona que estaba detrás de él y le dijo: "¿Se ve bien el vello de mi pecho?".
Se sorprendió y dijo: " Oh, eso creo. Pregúntame si mis cejas son feroces."
¡Todos levántense! Tocar la bandera nacional y entonar el himno nacional. ...
También hay un pasaje extraído de la novela de un escritor ruso: Todas las casas aquí pertenecen a los señores (refiriéndose a los ricos).
Como resultado, uno de mis compañeros de clase leyó en voz alta: Todas las casas aquí pertenecen a ancianos. Tan pronto como terminó de hablar, nuestro profesor de chino le preguntó dubitativo: ¿Dónde viven todas las ancianas?
Los electrodomésticos realizan un concurso de chistes, estipulando que cada electrodoméstico debe contar un chiste y hacer reír a todos los espectadores, de lo contrario serán arrestados en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer puesto lo ocupa la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para siéntate enfrente. El refrigerador detrás de él dijo: "Estoy lleno. Solo ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
El aparato realizó un concurso de bromas y estipuló que cada aparato Cuenta un chiste que haga reír a todos los presentes o te arrestarán en Aruba.
La lavadora fue la primera en sonar. Tan pronto como terminó de contar el chiste, todo el público se echó a reír.
De repente escuché a la olla arrocera decir "Hace mucho frío~~~"
Así que trajeron la lavadora a Aruba.
El siguiente es el ordenador más inteligente. Tan pronto como terminó su broma, todos los electrodomésticos se rieron.
Escuché a la olla arrocera decir: "Hace mucho frío~~~"
¡Entonces! También se trajeron computadoras a Aruba.
El tercer lugar es la lámpara más humorística. Desk Lamp terminó el chiste con confianza y todos rodaban por el suelo riendo.
La olla arrocera volvió a decir: "Hace mucho frío~~~"
Justo cuando la lámpara estaba a punto de ser llevada a Aruba, la olla arrocera se levantó enojada y se dio la vuelta para Siéntate enfrente. El frigorífico detrás de él decía: "Estoy lleno. Ríete si quieres. No abras tanto la boca. ¡Hace frío!"
Niño feo
Una mujer Subió al autobús con un niño en brazos. El conductor miró al niño y de repente dijo: "¡Nunca había visto un niño tan feo en mi vida!"
La mujer enojada caminó hasta la última fila, se sentó y le dijo al hombre que estaba a su lado. : "¡Este conductor me acaba de insultar! ""
El hombre respondió: "¡Ve con él inmediatamente para saldar la cuenta y yo te guardaré este mono feo!..."
Una broma que no es bueno en mandarín.
1. El vendedor de pescado gritó a todo pulmón: "Pescado, pescado". Un vendedor de dátiles a su lado no se quedó atrás e inmediatamente gritó: "Mierda (azufaifa), mierda (azufaifa). ). " "Pescado "Oh, no." "Pescado". El vendedor de pescado se está volviendo más raro. Sintió que el vendedor de dátiles parecía estar apuntándolo deliberadamente, por lo que los dos se pelearon.
2. El director de una empresa municipal visitará Kobe, Japón. Ni siquiera sabe hablar mandarín y normalmente sólo habla dialectos. Entonces pidió a sus subordinados que buscaran un traductor. Cuando regresó, informó que "ninguno de los traductores japoneses podía entender el dialecto del director de la fábrica". El director de la fábrica dijo: "Es fácil. Contratemos a un maestro de nuestra ciudad y pidámosle que primero traduzca nuestro dialecto al mandarín. El subordinado dijo: "Aún no. Cuando lleguemos a Japón, tendré que pedirle a alguien que traduzca el japonés". Mandarín al dialecto de Kobe."
3. Un extranjero que habla un dialecto fuerte está perdido en esta ciudad. Cuando vio acercarse a una gentil dama, se acercó a ella y le preguntó: "Conejo (camarada), bésame (lo siento)..." Antes de que pudiera terminar sus palabras, el rostro de la dama se puso rojo de ira.
4. Un sureño llegó a un snack bar en Beijing y le dijo a la camarera: "¿Cuánto cuesta dormir una noche (un plato de bolas de masa)?" La cara cambió y gritó: "¡Pícaro!" Cuando los sureños oyeron esto, dijeron: "Cuesta sólo seis centavos. Es barato".
5. Un hermano y una hermana granjeros usaban un carro para vender trigo. . Un sureño se acercó a su hermano y a su hermana y les preguntó: "Hermano, ¿cuánto cuesta tu hermana pequeña?" El hermano mayor estaba tan enojado que se le salieron venas de la frente.
6. El tío Niu gritaba: "Se venden pasteles de luna, diez por cuatro yuanes". Mucha gente se reunió para comprar este pastel de luna "barato". Cuando pagaron, se dieron cuenta de que el pastel de luna del anciano costaba diez. yuanes Dinero cuatro.
7. Los ancianos del asilo de ancianos celebraron una fiesta la noche del Festival del Medio Otoño. La presentadora, la señora Wang, dijo: "Damas y caballeros, el espectáculo está muy bien (comienza). Por favor, hagan silencio".
8. Un norteño preguntó dónde estaba el "teleférico" en un parque. en Cantón. Buscó según la respuesta y encontró "Baño de hombres".
9. La primera mañana después de casarse, la familia se levantó y se lavó la cara. La novia le dijo respetuosamente a su suegra: "Suegra, tú debes morir primero". Después de eso, la novia le dijo al novio: "Mi suegra está muerta, ¿morirás?". Se calmó y dijo: "Mi suegra y usted están muertos, y al final yo morí". Después de escuchar esto, la suegra se puso pálida y no pudo decir una palabra. La novia dijo: "Suegra, ¿cómo es que todavía estás viva?"
El 10 de octubre, una anciana en Putian vendía caña de azúcar al borde de la carretera. Un autobús se detuvo y un extranjero que iba en el autobús se acercó al puesto de la anciana para comprar caña de azúcar. Recién después de pesar la caña, el camión arrancó sin pagar. La anciana instó: "Date prisa, dame el dinero y me casaré contigo". El forastero estaba tan asustado que ni siquiera tomó la caña de azúcar y se subió apresuradamente al auto.
11. Una campesina llegó al supermercado, y el camarero la saludó entusiasmado: "Señorita, ¿qué quiere?". La muchacha le dijo: "Quiero su vida (fideos), cerdo nieto (bambú). dispara) ”
El día 12, Chunhua conoció a un amigo que estaba de compras con su hijo. Se apresuró a saludar y elogió: "Este pequeño niño lobo (niño) es tan lindo".
El día 13, una escuela primaria rural estaba en clase y la maestra entró al aula: "Párate (escuchen) a la clase". Los compañeros dijeron al unísono: "¡Es genial no tener contacto entre nosotros hasta que envejezcamos y muramos!" La maestra dijo: "¡Estudiantes, es genial morir joven!"
El 14 regresaron de la ciudad dos campesinas. Es muy tarde. Cuando vieron acercarse un camión, lo saludaron con la mano.
El conductor asomó la cabeza y una chica dijo: "Camarada, ¿podemos ser tus esposas (auto)?" El conductor dijo enojado: "¿Quién quiere que seas mi esposa?". Otra chica rápidamente dijo: "No importa". , nosotros "Es muy íntimo". El conductor estaba tan enojado que se fue, pensando: "¿Quién irá contigo?" 15. El jefe de la aldea dijo en la reunión de la aldea: "Los conejos, los camarones y los encurtidos son demasiado caros. Los encurtidos son manitas de cerdo." Traduciendo su dialecto al mandarín: Camaradas y compañeros del pueblo, tengamos una reunión ahora. No hables, pero presta atención.
Cuando mi amigo y yo nos mudamos por primera vez, no había televisión en casa y era muy aburrido. Primero fingimos que había un televisor sobre la mesa, y luego los dos fingimos que teníamos un control remoto para poder cambiar de canal. Este hijo de puta sigue cambiando de canal. Se lo dije pero no me escuchó. Entonces empezamos a discutir.