¡¡Broma larga!!

1.

Cuando voy a trabajar por la mañana, el autobús está muy lleno y hay mucha gente. En la segunda parada, apareció una joven belleza, seguida por un hombre. Parecía que no se conocían. Permaneció allí durante varios segundos sin hablar. La pequeña belleza debería medir alrededor de 1,62 cm y yo mido 1,80 cm, básicamente una cabeza más alta que ella. El tipo de leche de soja envasada que sostiene la pequeña belleza. Él estaba parado justo frente a mí. Debido a que había tanta gente, la niña se paró en el medio y no podía agarrarse del reposabrazos. Tal vez tenía miedo de derramar la leche de soya, así que levantó el vaso de papel con soya. leche muy por encima de sus hombros y tomaba un sorbo de vez en cuando. Esta mañana no desayuné. No podía soportar el olor a leche de soja. Tomó un sorbo y luego relajó los hombros. La pajita no está muy lejos de mi boca, a unos 3 cm como máximo.

Después de un rato, no pude evitarlo más, así que abrí la boca y tomé un pequeño sorbo. Fue tan ligero que la pequeña belleza no lo notó. y tomó otro sorbo, luego lo levantó por encima de su hombro y tomé otro sorbo. Después de un tiempo, la leche de soja debería desaparecer, pero no lo sé. Murmuró para sí misma: "Qué mundo, todos los vendedores de leche de soja mienten. Se hacen pasar por pequeños y casi se terminan la bebida de unos pocos tragos". Cuando volvió a levantar el vaso de papel hasta su hombro, lo chupé paso a paso. Como resultado, como no había mucho en él, hice un sonido de "gorgoteo, gorgoteo" cuando lo chupé. La pequeña belleza se dio la vuelta de repente y yo estaba petrificada en ese momento. Tenía su pajita en la boca y estaba tan rígida que estaba tan avergonzada en ese momento. MB, tengo la idea de saltar del auto. La pequeña belleza dijo: "¿Qué estás haciendo? ¿Sabe bien? ¿Quieres que te invite a una bebida? Te ves muy guapo y no pareces una persona pobre". Yo: "..." < / p>

Todavía siento miedo cuando pienso en ello ahora. La pequeña belleza se bajó del autobús en la siguiente parada y varias personas a mi alrededor seguían mirándome. Me reí de mí mismo y dije: "Es mi novia, bromeando conmigo". Acabo de terminar de hablar. El hombre que se subió al auto con la pequeña belleza habló: "¿De qué estás hablando, hermano? Te dejé beber la leche de soja y tú también quieres un hombre. Ella es mi novia, ¿de acuerdo?" , ¿Qué estás haciendo? ¿No quieres bajarte del auto? "El hermano dijo: "Ella ya llegó, pero yo aún no he llegado. Hay tanta gente, así que no diré nada”. Tú también lo quieres, ¿vale?” Dije en voz baja: “Es tuyo, no lo quiero”.

Yo Salté justo cuando llegué. . . Sudor por todas partes.

Demasiado pánico.

Es demasiado confuso.

Qué incómodo.

2.

Una vez de repente pensé en ir a nadar, así que compré un bañador barato en el supermercado porque no había otro color que el rojo. Como resultado, no esperaba que mi bañador se desvaneciera. Cuando estaba sumergido en la piscina, rastros de rojo brotaron de la parte inferior de mi cuerpo, ondulando en el agua... Un tío nadó a mi lado y miró el rojo. manchas debajo de mí. "Sangre", y miró la parte superior de mi cuerpo desnudo. Por un momento, su expresión fue muy contradictoria...

3.

¡Cuéntame sobre mi infancia! Todo el mundo conoce la bicicleta grande de 28 con una gran manga, ¿verdad? Cuando tenía cuatro o cinco años, me sentaba directamente en la viga de la bicicleta de mi padre, de lado. Con el tiempo, mis pies se entumecieron, ¡lo cual era muy incómodo! Finalmente, una vez que fui a casa de mi abuela, le sugerí sentarme en el asiento trasero porque así no se me entumecerían los pies. ¡Acordado! Jaja, ¡vamos! ! Como resultado, algo sucedió cuando llegamos al destino... Papá se olvidó de mí, me cortó las piernas por detrás y luego me echó...

4.

Escuché de un amigo que cuando estaba en la universidad, un chico con un EQ bajo finalmente conoció a una chica que le gustaba y los dos comenzaron a salir.

Una vez que la niña enfermó, el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero.

Pasaron diez minutos, y pasaron veinte minutos, pero no había movimiento.

El niño quiso romper el silencio, así que preguntó: "¿Hace frío?"

"Frío"

"Te taparé si hace ¿Tienes frío?"

La niña se sonrojó y susurró "Está bien"

Entonces el niño se levantó. . . . . . . . . .

Cubrió la botella de goteo con la mano.

5.

Cuando era joven, siempre intimidaba a mi hermana menor por lo mayor que era. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente se dio cuenta. nuestra hermana de tres años sentada erguida en la oscuridad. ¡Mirándome mientras dormía!

¿Por qué no estás durmiendo todavía? preguntó papá.

Mi hermana se apresuró a decir: ¡Silencio! ¡Baja la voz, espera hasta que se duerma y golpéala!

6.

Tengo un compañero de clase que es cristiano y se siente un poco obsesionado.

La escuela tiene ejercicios matutinos y él siente que los profesores también deben levantarse temprano para hacer ejercicios, de lo contrario es injusto.

Así que corrí directamente al director para negociar.

El director se quedó atónito por un momento y me dijo: ¿De dónde eres?

Mi compañero me dijo cariñosamente: Soy enviado por Dios para salvarte.

Director:×※%（）￥×※%

7.

Esta persona es propensa a perder audición cuando sea mayor. Recuerdo eso cuando. Yo era un niño, estaba en la casa de mi abuela. Una mañana, mi abuelo iba a pescar, apenas salió de la casa, se topó con el anciano de al lado. El viejo le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!" Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el viejo dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?".

8.

No presté atención mientras lavaba los platos y se me cayó el cuenco al suelo. Estaba bien, pero solo perdió una esquina en el borde y se hizo un agujero. pequeña brecha.

Luego continúa lavando los platos. Sin prestar atención, mi mano derecha pasó por el hueco... y se rompió

Pensé: ¿De verdad es tan rápido? Puede romperte las manos. Luego lo probé con la mano izquierda y también se rompió. Pensé: De hecho, es lo suficientemente rápido. Si este cuenco se usa para comer, ¿pronto mi boca tendrá problemas? Luego tuve sexo y lo probé con la boca... También se me rompieron los labios...

9.

Una pareja en el autobús, la mujer dejó que un pervertido los tocara. ella, pero el novio no mostró expresión. Luego de llegar a la estación, el novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó hábilmente y luego se fue con su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. 75 personas votaron por "Este tipo está esperando que sus habilidades se enfríen..."

10.

Hay una tienda de panecillos cerca de la estación de metro. El negocio va muy bien. Hay cola al lado del punto de venta de billetes de tren.

Hoy estaba haciendo cola para comprar bollos al vapor. Cuando estaba a punto de llegar, escuché a dos hombres detrás de mí decir: "Vaya, resulta que esta es una tienda de bollos al vapor que venden billetes de tren". .ah, por allá." !

11.

Acabo de enviar a un borracho a casa y en el camino me pidió que le diera un masaje. Cuando lo entregaron en la puerta de su casa, su esposa lo abrió. Mi amigo lo miró y me dijo: "Esta, ésta, esta señora se parece a mi esposa, jaja". El rostro de su esposa se contrajo cuando la vio, y le resultó inconveniente enojarse cuando me vio por ahí. Ayúdalo a entrar a la sala conmigo. Dijo que necesitaba ir al baño, así que entró solo. Tan pronto como vio a su esposa, contestó el teléfono, cerró la puerta con enojo y se fue, preguntándose. Este tipo salió del baño y me dijo: "Acabo de llamar a mi esposa y le dije que la empresa estaba trabajando horas extras y que ella no volvería".

12.

Una vez fui a una mazmorra para actualizar el mapa con guerreros... Media hora después, de repente apareció un mensaje en el altavoz y casi me mata en shock. : "Zhejiang XX Mine Affiliated" Compañeros de secundaria, el director vino y corrió rápidamente...

13.

Para comprar un par de guantes, el jefe pidió 35, yo Dije que aceptaría 30, pero el jefe se negó a 35. Después de hablar un par de veces y negarme a ceder, lo pensé y le di 50.

14.

Uno más

En la secundaria, nuestro baño tenía una puerta con un resorte que podía regresar por sí solo, pero solo se podía abrir hacia adentro, no hacia afuera

Mucha gente tenía una que yo tengo. la costumbre de patear la puerta del baño con el pie.

La mayoría de la gente lo patea aproximadamente a la altura de la rodilla. Tengo un compañero que ha practicado artes marciales. Quizás siempre levanta el pie para lucirse o para mantener el suyo. Flexibilidad muy alta, aproximadamente a la altura del pecho.

Una noche, esta persona fue al baño, caminó hacia la puerta y, sin pensarlo, le dio una patada.

Nuestro director de enseñanza acababa de terminar su conveniencia, abrió la puerta y Salió

Así que mi compañero de clase pateó fuerte a nuestro decano y lo empujó de regreso al baño. . .

15.

Lleva a tu esposa a un control prenatal por la mañana. Después de extraer sangre:

Enfermera: Ven a buscar el formulario de examen el día 32. .

Esposa: 32 de enero o 32 de febrero.

Yo (débilmente): 1 de febrero

Enfermera (sudor): Sí~sí~sí~

16.

Estaba En un avión hace unos días, cuando subí al avión, noté a una hermosa mujer sentada a mi lado, siguiendo las reglas de la conversación, solté y pregunté: ¿dónde te bajas?

17.

Anoche estaba cocinando gachas con una olla arrocera en el dormitorio. De repente, mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: No está bien. Para revisar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Cuando llegamos a la puerta de al lado, ¿qué debo hacer con la olla? Desesperado, la escondí debajo de la colcha. Después de que llegó el maestro, dijo: Bueno, todavía confío en Xiaolei (él mismo), así que no miraré tu gabinete. En secreto me sentí afortunada, pero la maestra continuó diciendo: Solo mira si usas la manta eléctrica. Como resultado, me dieron de baja. T_T

18.

Un gato se abalanza sobre alguien. Tiene una nueva novia. Está enamorado de su concubina. Quiere visitar a su novia en casa. A menudo dice malas palabras, por lo que ella le advierte repetidamente que no lo haga. Tonterías, alguien estuvo de acuerdo. Luego del encuentro, el hombre respondió libremente y no reveló ningún secreto. Los padres de su novia quedaron muy satisfechos. Después de cenar, en pleno invierno, los padres de mi novia también insistieron en enviarla a la carretera. Alguien se emocionó mucho y, con la cabeza caliente, soltó: "Tío, no me despidas, vuelve rápido". ¡Y muéstrale a mi tía lo genial que es!"

19.

Hoy mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupado toda la noche. ¿En cuanto a por qué debería eliminarse CS? De hecho, la razón es esta. La inspección temporal de hoy por parte de la Oficina de Seguridad Pública ya se informó antes. He estado actuando como carroñero durante varios días, expulsando a todas las criaturas menores de 18 años del cibercafé. Entonces, cuando vimos a los policías venir desde lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos en absoluto. Pero es una pena. Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas jugando CS en el cibercafé gritó emocionado: "¡La policía viene! ¡La policía viene! ¡La policía está en la madriguera del perro! ¡Vamos!" ¡Hermanos! ¡Mátenlos!" "Está bien. Admito que en ese momento, no sólo las caras de los policías se pusieron verdes, sino que el jefe y yo también nos veíamos horriblemente verdes.

20.

818 Hay una hermana mayor a mi alrededor que ha hecho cosas muy divertidas.

Tenía un teléfono móvil y un PHS. Un día recibió una nueva tarjeta SIM de teléfono móvil. Un colega le preguntó cuál era el nuevo número. Ella dijo que lo había olvidado, así que usó el teléfono. la nueva tarjeta SIM para marcarla de PHS.

Mientras marcaba, continuó charlando con sus compañeros. Después de que sonó el teléfono de PHS, lo cogió y preguntó: "¿Hola?... ¿Hola?... Habla. Si no hablas, ¡Cuelgaré!"

Todos los compañeros presentes quedaron petrificados.

Después de eso, colgó y dijo: "Estás loco. Te llamé y no dije nada".

21. Mi esposa se fue de viaje de negocios y no regresó durante varios días.

Ella me envió un mensaje de texto en secreto durante la reunión de la tarde. El líder a mi lado durmió como un cerdo muerto. Fue muy divertido ~

Resultó que había una telecomunicaciones. problema, por lo que el mensaje fue enviado en medio de la noche a mi teléfono.

Casi salté de las escaleras en ese momento

22 Mi marido se fue y yo estaba jugando al escondite con mi hija de tres años en casa en el jardín. noche. Me escondí detrás de las cortinas y miré. Cuando mi hija estaba acostada frente al sofá, le dijo al sofá oscuro: Tía, sal rápido, te veo...

23. Recuerdo que en la escuela secundaria yo estaba estudiando por la noche y un amigo estaba durmiendo en la última fila. Me desperté de repente, apagué la luz y me quedé dormido. En ese momento, toda la clase quedó estupefacta.

24. Preocupación por los nombres de los futuros hijos, aquellos de la misma generación. El primo de la familia del tío mayor se llama Chen Guandong y el primo del segundo tío se llama Chen Guannan. Ayer mi madre dijo que la prima de mi tercer tío tenía un bebé llamado Chen Guanbei. ¡Maldita sea, la familia es siniestra! El tercer hermano está tratando de hacerme daño.

Pero acabo de leer "La edad de oro" y, aunque lo admiro, en secreto planeo llamarlo Guanzhong. No puedes decirle esto a tu prima pequeña.

25. Cuando estaba en mi tercer año, una vez almorcé con mi novio en la cafetería de la escuela. Había tanta gente, y finalmente logré conseguir un asiento uno frente al otro. Detrás de mí también estábamos uno frente al otro. El niño y yo estábamos espalda con espalda. De repente, la pareja empezó a pelear y parecían pensar que el arroz del niño no estaba delicioso. A mí no me importó y seguí comiendo felizmente. Mientras comía, escuché un estallido y de repente sentí que mi. La espalda, empezando por el cabello, me sentí muy caliente con solo sentirlo. Me pusieron una olla de fideos de arroz picantes en la cabeza y me quedé petrificado por el calor. Entonces una voz masculina me susurró al oído: ¡Lo siento, me iba a pegar!

26. Tengo un amigo. Dijo que una vez su compañero de la universidad fue a comer a la cafetería de la universidad, mientras sostenía una lonchera y dudaba sobre qué comer. ¿Como pollo o pescado? Eso. La señora de la cafetería lo instó a elegir rápido, pero él se dio una palmada en la cabeza y gritó: ¡comamos pollo! La señora de la cafetería quedó atónita durante tres segundos y le dio una salchicha. . .

27. La gran gata de casa dio a luz a 6 gatitos. Eran muy lindos desde que nacieron, ni siquiera habían abierto los ojos. alguna razón, o la competencia es demasiado grande y no puedes conseguirlo. Un día, el gato grande salió a comer. Fui a revisar y encontré que el gatito estaba sosteniendo la cola del otro gatito y chupando allí.

28.

Le cuenta un compañero a un historia sobre sus días de escuela secundaria. Durante la clase, un niño se quedó dormido sobre la mesa y fue descubierto por la maestra. La maestra estaba muy tranquila y le pidió a su compañero de escritorio que prestara atención. . . .

Esto es realmente un utensilio de lavado. . . El compañero de escritorio se quitó el abrigo y se lo puso al chico dormido. . .

29. La contraseña de mi computadora es: FUCK YOU, y ayer mi jefe quiso usar mi computadora y me pidió que le enviara la contraseña a su teléfono móvil...

30. escuelas secundarias Hubo un autoestudio más temprano en la mañana antes del autoestudio de la mañana. Todos se levantaron aturdidos, se lavaron y caminaron hacia el salón de clases aturdidos. En ese momento, la maestra de clase ya estaba esperando en la puerta del salón de clases. Llevaba calzoncillos largos rojos alrededor del cuello y miraba a cada compañero uno tras otro con las manos en los bolsillos. Todos aguantaban tanto ese autoestudio...

31. Recuerdo una vez que mi compañero de clase hizo una broma y me pegó un parche de monstruo en la parte de atrás de la ropa cuando no estaba prestando atención. Fui tan estúpido que nunca me di cuenta. Lo publicaron durante varios días sin avisarme... Entonces finalmente lo descubrí, así que le pregunté a mi tía: Tía, ¿no viste este parche pegajoso cuando estabas lavando la ropa? ? Mi tía dijo: ¡Lo vi! Le pregunté: ¿Entonces por qué no me lo quitaste? La tía dijo inocentemente: Pensé que era una marca registrada, tenía miedo de que se dañara al lavarla, así que me la quité, la lavé y luego la volví a pegar después de que se secara...

32.

Sí. Esta vez conocí a una maestra de escuela primaria a quien no había visto en muchos años. Me emocioné mucho y me sentí muy amigable, no sabía qué pensar. Yo y toqué la cabeza de la maestra con entusiasmo. La maestra también estaba atónita en ese momento, y yo también estaba confundido, y luego dije de nuevo... ¡Has crecido tanto!

En ese momento estaba tan sudado que quería irme a la mierda rápido...

33 Un día, un grupo de jóvenes de origen desconocido llegaron a una privada. espacio para celebrar su cumpleaños. Todos iban bien vestidos, pensando que era otro hijo pródigo de un alto funcionario que venía a divertirse. Después de preguntar, la señora no quería servicio, así que me envió una bandeja y me ignoró.

Los camaradas de JC vinieron a comprobarlo en medio de la noche. (Solo vine aquí por una formalidad y los saludé con anticipación. Si venía aquí sin saludarlos, definitivamente conocerían a su líder). Pero no esperaba que este grupo de personas estuviera consumiendo drogas. JC miró a un grupo de jóvenes y me preguntó si no los conocíamos. Sube y arrestalo sin decir una palabra. Entonces sucedió la comedia.

Un hombre con gafas yacía en la pared, sus extremidades nadando. La expresión es muy vulgar. JC se acercó y lo derribó. Hombre con gafas: Impresionante, todavía puedes reconocerme incluso después de que me convertí en un gecko.

34. Una historia vergonzosa sobre una compañera de clase: La compañera de clase también es una niña. Por un tiempo sintió que algo andaba mal en sus senos y fue al hospital para un chequeo. Hiperplasia lobular. Mi compañero se quedó atónito durante mucho tiempo y preguntó enojado: ¿Qué dijiste? ¿Tengo hiperplasia lobulillar? ¿Será que la única copa A que tengo también es resultado del crecimiento? Entonces, además de hiperplasia, ¿qué más tengo?

35. El padre de mi compañero de clase es taxista. Ese día dos hombres detuvieron el taxi con las manos y preguntaron:

¿Cuánto cuesta? ¿Cuánto cuesta ir a tal o cual lugar?

Unos 10 yuanes.

¿Deberían ir los dos a las 15?

... ¡Vaya! ¡ir!

36. Resultó que cuando estaba en la escuela, mi compañero de escritorio era muy juguetón

Una vez la maestra lo encontró durmiendo en clase y le dijo xxx, levántate<. /p>

Le dije que me desperté y le dije que el maestro te pidió que te levantaras, pero él se quedó mirando al maestro y se negó a levantarte

El maestro está ansioso xxx ¡Tú levántate! Todavía no se levantó y le puso los ojos en blanco al profesor

El profesor ha perdido los estribos xxx No puedo controlar a estudiantes como tú y continuar la clase

Susurré xxx realmente eres nbb, estás confrontando al maestro

xxx dijo que en realidad quería levantarme

Pero ~~~~~~~~~~~~~~~mi Las piernas estaban entumecidas por el sueño. . .

37. En la cena de Año Nuevo, hay unas cuantas mesas con etiquetas con sus nombres y todos los demás pueden sentarse donde quieran. Entonces escuché a una mujer decir: "Ve y siéntate delante, allí está tu lápida conmemorativa". De repente me desplomé...

38. grado estaba en el baño. Duan Chang fue atrapado por enviar mensajes de texto adentro, pero se negó a revelar que sus cómplices Duan Chang usó con mucha calma su teléfono móvil para enviar un mensaje de texto grupal: "Ven al baño de hombres en el segundo piso para. obtén la respuesta."

Entonces... ...Los camaradas vinieron de todas direcciones... Todo el ejército fue aniquilado...

39. Hay dos frutos En la puerta de la escuela, el puesto A, una niña estaba comprando plátanos en el puesto A. Mientras recogía, seguía apretando los plátanos con las manos, probablemente para ver si estaban maduros o no. En ese momento, el vendedor del puesto B dijo: Compañero, ven a mi casa a comprar, los plátanos aquí están duros. . . .

40. Un chico de la misma residencia que era muy bonito y tenía numerosas novias le preguntó una noche: "¿Por qué te gustan tanto las mujeres?"

"Me ha faltado maternal". amor desde que era niño, y mis padres siempre ya no están cerca"

"¿Qué debes hacer si te falta amor paternal?"

Esta persona dijo las palabras arrepentidas de su vida : "Te tengo"

¿Palabras Tang Seng? ¡Terminé de ver El hombre de seda que ríe! !

1. ¡Bastardo! ¡Es bueno que no tengas madre ni tío, de lo contrario veré cómo te regaña mi maestra! ¡Cuántas veces te he dicho que después de que la banshee me atrape, espera mi señal y ven a rescatarte nuevamente! ¡Deja de sonreír tan juguetonamente! Mírame, mi maestro. Cada vez que me sorprende tu repentina intrusión, me caeré en pedazos. Si hago esto unas cuantas veces más, mi maestro... Temo que nunca más podré salvarlos. ¡Qué tragedia! Wukong ama a su discípulo y jura al mirar las lágrimas de su maestro que no lo volverá a hacer, ¿de acuerdo?

2. Guanyin Bodhisattva, cancele las cuentas del monstruo oso negro, el monstruo león verde y el viejo monstruo de cejas amarillas. Maldita sea. Nos enviaste contra Tang Seng y sus discípulos, pero elevaste su nivel tan alto, ¿cómo podemos luchar? Especialmente Sun Wukong, con buen equipo, altos puntos de atributo y habilidades de invocación. Lo más molesto es que los ataques físicos no son válidos, los ataques basados ​​en fuego son inmunes y los ataques basados ​​en magia son inmunes ... Y mucho menos nosotros, nosotros. ¡No puedo vencerlo como equipo! No hables más, son 88.

3. ¡Bajie! ¡Idiota! ¡Hemos viajado diez millas y no puedes cambiar tu canción! ¡Sigue cantando "Buscando a Buda", mira cómo hace llorar al Maestro!

4. Amitabha, los monjes no mienten. Donante, eres en verdad la mujer más bella y sexy que este pobre monje ha conocido desde su viaje al este. Mira tu cabello, tus manos de jade, tu piel, esta sensación...

5. Donante, el pobre monje vino de la dinastía Tang del Este. Por favor, quédese aquí por una noche... ¿Eh? ¿donante? Donante, por favor abre la puerta, ¿Donante? ¡Sostener!

6. Reina, yo, Tripitaka, he llegado al Reino de los Leones y los Camellos, te extraño y te beso. No respondas mensajes de texto. Es un inconveniente porque mi aprendiz está aquí.

7. Idiota, no respetas a tus profesores. ¿Por qué usaste un delantal con estampado de leopardo para lucir sexy frente a ese espíritu araña? ¿Por qué le robas protagonismo a ser profesor? ¡Callarse la boca! ¡No me importa si tienes estampado de leopardo o piel de tigre! ¿Aún sabes quién eres? Tú, una persona que ha salido de prisión, ¿te haces el estúpido delante de mí? Mira, ¿te tiñes la cabeza de amarillo y llevas un tubo de acero para fingir ser joven y peligroso? Maldita sea... Jaja, Amitabha, eres tan buena, tu profesora está un poco de mal humor.

8. Wukong, deja que Bajie se meta al agua para atrapar el espíritu de la carpa. No eres bueno en el agua. Si te ahogas, ¿cómo podrás pagar la tarifa de rescate? Oh, no, no, Bajie está bien, flotará solo.

9. Bajie, Wukong no está aquí, ve y prepara comida rápida. Wu Jing, ve y bebe el caballo primero. ... Bajie, Bajie, ven aquí. ¡recordar! Vayamos a la casa por la que pasamos hace un momento. Sí, es la casa donde viven una mujer del pueblo y un niño. Tan pronto como pasamos, pudimos oler la fragancia. Estaba haciendo codos de cerdo con soya. Adelante, son solo madre e hijo, si no lo das, ¡tómalo! ¡Ve y vuelve rápido!

10. Hermano Mono, ¿le propusiste matrimonio al Hada Zixia con este anillo? ¡Eres tan divertido! Ni siquiera tienes un diamante de medio quilate, ¡nadie más estaría interesado en ti! Chang'e estaba muy avergonzado conmigo y dijo: ¡No me digas si me amas o no, primero mira qué tan grande es el anillo de diamantes! ¡Ay, las hadas de hoy en día son tan realistas! Te lo aseguro, esta hija hada, si intentas matarla a golpes con un ladrillo de diamante, ¡ni siquiera gritará pidiendo ayuda!

11. Jaja, el mercado aquí está muy animado. Hacía mucho tiempo que no pasaba por una zona tan concurrida. Hola Wukong, mira a esos niños pequeños de las regiones occidentales que nos han estado siguiendo desde hace un momento. Tienen el pelo rizado y ojos grandes, ¡y se portan muy bien! Es tan simple y lindo, jajaja... ¿Eh? Bajie, ¿dónde está tu rastrillo? Hola Wujing, ¿dónde está nuestro equipaje? ¡ah! ¿Dónde está mi caballo dragón blanco? !

12. Wukong, Bajie y Wujing se acercaron al maestro. Suspiro... Definitivamente no estoy culpando a mi maestro, pero ¿han olvidado todos mis enseñanzas? Usted, mi maestro y mis discípulos son todos miembros de la secta budista y tenemos muchos tabúes y preceptos. Siempre debes tener esto en cuenta: ¡no robes, no mientas, no hables con dureza, no seas codicioso, no te enfades y no te engañes! Dado que tu corazón está dedicado a Buda, si no te cultivas, ¿cómo podrás alcanzar la verdadera iluminación? Bien, estoy aquí para preguntarte, ¿quién diablos es ese? Anoche, mientras dormía, ¿te conectaste en secreto y me robaste la comida? !

13. Mira, hermano menor Sha, si atrapas un espíritu de cucaracha, ¿el hermano mono invitará a todos los dioses del cielo? En serio, ¿alguna vez has visto tantas veces a este mono atrapar a un duende por sí solo? Cada vez, le grita al duende: "¡No te vayas! ¡No te vayas si tienes agallas! ¡Haré sonar el silbato y llamaré a la gente para que te maten!". ¡Oye, tiene tantos poderes mágicos! ! Oye, mira cuántos dioses han venido al cielo. También hay algunas personas montando escobas. Vaya, todo el personal sanitario del cielo ha sido llamado aquí.

14. "¡Wukong! ¡No seas grosero! Oh, viejo, el pobre monje vino de la dinastía Tang del Este. Pasó por aquí hoy. Me pregunto si el viejo puede abrir la puerta para mayor comodidad... Viejo, por favor detente". insultándome El pobre monje se disculpa por el gran discípulo... ...Viejo, por favor no me golpees con tu bastón...Viejo, por favor cálmate...Viejo, ¿puedes intentar tocarme? ¿Otra vez?... ¡Dios mío! ¡Wukong! ¡Adelante, ustedes también! ¡Sáquenles los ojos, cieguen las piernas y obtengan un descuento!

15. ¡Bastardo de Wukong! ¡No hagas ningún movimiento! Esos donantes no son monstruos, entonces, ¿cómo puedes negarte a cambiar a pesar de las repetidas advertencias y matar animales a tu antojo? ! ……¿Vaya? ¿Son empresas que compran terrenos y construyen edificios? Amitabha——Wu Jing, ayúdame a conseguir las Cinco Coronas de Buda; Wukong, ¡préstame el garrote dorado! ¡No, Bajie, dame tu rastrillo! Maldito seas...

16. Maestro——, ¡he vuelto! ¡Al ser dicho correctamente por este idiota Bajie, el hermano menor Sha estaba realmente tan aburrido! No fue a pedir limosna, sino que fue a un cibercafé. ¡Estaba publicando en el foro cuando me convertí en un insecto volador y me colé! ¿Qué pasa con "Un chico guapo y rudo viaja a Chi Country, gran PP, por favor golpea ligeramente"...

17. ¡Ajaja! ¡El eminente monje de la dinastía Tang fue educado y cortés! Soy el magistrado del condado de este condado, y estos veinticinco colegas son los magistrados adjuntos de este condado. Ah, y las más de cien personas que están afuera son todos asistentes del magistrado del condado. A cambio de los documentos de despacho de aduanas, ¿no es urgente? Primero, invite a monjes eminentes de la dinastía Tang y a cuatro discípulos eminentes a que me acompañen al jardín Yingge, encima de la oficina del gobierno del condado, para entretenerme. ¡Por supuesto! Están todas, todas son las grandes damas de ayer.

¡Seguridad! ¡Absolutamente seguro! Fue abierto por mi tío y mi hermano...

18. Firma MSN del rey del país hijo: El apellido del mayor es Tang, que es tan dulce que es triste.

19. Tang Monk: Amitabha, Wukong, no me culpen más. Los monjes son compasivos. Mi maestro acaba de ver que el donante estaba sufriendo mucho, así que le pidió a Wu Jing que lo ayudara a montar. caballo. ¿Por qué? ¿Cómo sabe el maestro que él es el cebo utilizado por el gobierno local para pescar y hacer cumplir la ley? Bien, usemos rápidamente el método de la invisibilidad para recuperar el cuenco de limosna de oro púrpura y la sotana del maestro del Yamen.

20. ¡Wukong, estás bien! ¡Despertar! Bajie Wujing, ¡no huyas! ¡Vuelve y sálvame como profesor! Ah... ¡deja de pelear, deja de pelear! ... El pobre monje realmente fue a Occidente para obtener las verdaderas escrituras ... ¡Simplemente vino a Yamen aquí para cambiar por documentos de despacho de aduana! ¡Bien! Ése es un documento de despacho de aduana, no una carta de informe... ¡Esos son mis aprendices! Realmente no estamos aquí para hacer una petición colectiva... ¡ah!

21. Wukong, tráeme el cuenco de limosna dorado púrpura y los palillos Wujing, ve a la cocina y mira si Bajie está cocido.

22. Maestro, súbete al caballo. ¿Cómo puedes mantener tu figura con sólo dar estos dos pasos? Monk, ¿por qué finges ser un ídolo? Verás, dejaste que el Hermano Mono volviera a recoger frutas silvestres. ¿Puedes mejorar la comida? Mi existencia ha demostrado plenamente que el vegetarianismo no puede reducir el peso.

23. Queridos amigos, si me aman, por favor ámenme profundamente. En ese momento rompí a llorar. Aunque me he dicho más de una vez: "¡Jade Rabbit, debes ser feliz!" Sin embargo, él es un hombre como el viento, que destrozó mi elegante dignidad y me dejó tan solo como un fuego artificial... ¿Puedes quedarte? Anciano Tang, ¿habrá una demonio femenina en Occidente que te amará por mí?

24. Wu Jing, mírate, en lugar de beberte el caballo, te estás haciendo selfies con el móvil. Mi maestra dijo una vez que si tienes una cara grande, una boca ancha y una barba exuberante, nunca te verás linda por mucho que hagas pucheros. Ven, tómate algunas fotos y te enseñaré algunos estilos de mano de tijera.

25. Bajie, he llevado a tu hermano mayor de regreso a Huaguoshan, ¡pero te da mucha vergüenza asumir una responsabilidad tan grande! ¡Aún no has cambiado tu mal hábito de ser un líder en el Cielo antes de ser Shuanggui! Mi maestro te pidió que fueras a la cueva para descubrir los detalles de la duende hembra, ¡pero regresaste con una banda para el vientre! ¡Sinvergüenza! ¡Si hubiera sabido que era un maestro así, debería haber cambiado tu apodo a Jiujie! ...Muéstralo a mi profesor. ¿Es original?