Redacción de esculturas de arena divertidas e invencibles
2. Si el fondo de pantalla del móvil de un chico eres tú y te dice todas sus contraseñas sociales, entonces simplemente toma su dinero y vete.
Cuando era niño, siempre fui desobediente, juguetón y problemático. Mi padre me pegó. Olvidé cuántas veces me abofeteó, pero nunca admití mi culpa. Más tarde, mi papá se cansó de jugar, así que golpeó la pared y me dejó golpearla yo solo.
4. Si una niña de hoy estuviera caminando por las calles en la antigüedad y el emperador la arrastrara hacia atrás para lavarse la cara por la noche, ¿sería acusada de intimidar al emperador?
5. Siempre siento que soy un valor potencial si no trabajo duro. Lo intenté con todas mis fuerzas, pero descubrí que realmente no funcionó.
6. Después de todo, las mujeres son emocionales y no tienen inmunidad ante todo tipo de animales pequeños, incluidos Bugatti Veyron, Hummer, Jaguar, Land Rover, BMW y, por supuesto, Tmall.
7. Los amantes de la gastronomía son amables, porque solo quiero comer todos los días y no tengo tiempo para conspirar contra los demás.
8. La razón por la que sientes que la vida siempre te está apuntando es porque eres feo. Si eres hermosa, es como si estuvieras hablando por teléfono todos los días.
9. En la fiesta de un amigo, un amigo se emborrachó, así que lo llevé a la habitación del hotel. Luego le avisó a su esposa para que lo cuidara. Por eso, en el momento en que entró su esposa, gritó: Dame uno más pequeño.
10. Date un poco de confianza. ¡No te sientes en la posición correcta cuando alguien mencione que estás gordo, porque es posible que ya no puedas sentarte!
11. Cuando era niña, a los fantasmas femeninos siempre les gustaba asustarme en mis sueños. Ahora que he crecido, me he vuelto sensata y he estado soltera durante mucho tiempo, ¡las fantasmas femeninas ni siquiera se atreven a aparecer!
12. Hoy mi amigo dijo que quería intercambiar autos conmigo. Después de escuchar, acepté. Cuando le entregué las llaves de mi auto, me entregó un pase de autobús.
13. La estupidez es contagiosa. Aléjate de mí, soy ingenioso.
14. No sabes lo tacaño que es mi novio. El día de San Valentín me regaló un sobre rojo de 0,25 y me pidió que lo leyera al revés.
15. Dije que me gusta un chico muy bueno, pero siento que no hay posibilidad. Mi madre dijo ¿a qué le tienes miedo? Aunque eres pobre, tienes la oportunidad de conocer a una persona tan buena, lo que demuestra que está destinado a sufrir semejante desastre.
16 Si no queda bien, no pierdas el tiempo: algunas personas gastan mucho dinero en permanentes rizos de princesa exquisitos, pero no parecen princesas, sino Newton.
17. No tengo ninguna ventaja destacada, excepto que tengo un ojo muy preciso para las chicas. Todas las chicas que perseguí terminaron casándose con buenos hombres sin excepción.
18. Fui a clase de educación física en la escuela secundaria y me enfermé ese día. Quería darle mi solicitud de permiso a mi profesor de educación física, pero busqué en mi bolsillo y encontré un billete de diez centavos. Antes de darme cuenta, dije, me voy. La maestra frunció el ceño y dijo algunas palabras más duras: Esto es muy poco...
19. La maestra dijo, estudiantes, no se enamoren temprano. De lo que estás hablando ahora será la esposa de otra persona en el futuro. Tan pronto como lo escuchaba, me emocionaba mientras estaba acostado en el comedero y pensaba en las esposas de otras personas.
20. El estudio es mi esposa y el teléfono móvil es mi concubina. Cuando estoy con mi esposa, extraño a mi concubina. Cuando estoy con mi concubina, me siento culpable por mi esposa. No soy un buen marido.
21. A una mujer embarazada le dijeron durante un examen físico que tenía deficiencia de calcio. Ella dijo que tomaría sopa de huesos de cerdo cuando regresara a casa. El médico dijo con calma: "Hoy en día, los cerdos salen en tres o cuatro meses y crecen más rápido con el pienso. Carece de calcio que tú y no sabes cómo complementarlo. ¿Qué esperas de él?" "
22. Si te gusta alguien, debes confesarlo. Si no te rechazan, realmente piensas que eres un galán.
23. Un día, el líder vino a Inspeccioné nuestra empresa y vi mi oficina. Después de mirarla durante mucho tiempo, no pude entender qué era y dije: “Camarones. El líder quedó atónito, se dio la vuelta y se fue rápidamente gritando: "¡Ling los camarones!" "¡Camarones! Liderazgo. El líder es una mierda". Me despidieron al día siguiente.
24. Si quieres conseguir un corazón, no sigas saliendo.