¿Muéstrame un chiste y premia a quien sea gracioso?
Solo guardo chistes clásicos
1. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron debido a la aglomeración.
La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".
El hombre se sintió confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?". ¡En el coche la gente se reía disimuladamente!
La mujer se enojó y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".
El hombre dijo fríamente: "¿Puedes curarlo?". coche ¡Divertidísimo!
¡El conductor del autobús se detuvo, se apoyó en el volante y se rió!
2. El autobús estaba abarrotado y había una mujer parada en la puerta.
Un GG entró por detrás del autobús y quiso bajarse. p> Sigue a la mujer Después de decir "Cede el paso y sal del auto", la mujer no se movió en absoluto.
GG la pisó cuando pasó a su lado.
Resultó que la mujer era tan poderosa que seguía regañando: "¡Estás loca! ¡Estás loca!" y hablaba tan fuerte que todo el auto la miraba.
GG no habló en todo el tiempo. Cuando se bajó del auto, no pudo soportarlo más. Se dio la vuelta y le dijo a la mujer: "¡Tu repetidor!". p> ¡Todos en el auto se echaron a reír ~!
Había unos niños divertidos detrás, acompañando constantemente la escena hace un momento.
La persona A dijo: "¡Estás loco!"... La persona B dijo: "Eres un". "Sí, tú"...
¡Todos en el auto se echaron a reír~!
Más tarde, una niña pequeña también quiso bajarse del auto, pasó corriendo y tímidamente. dijo: "Oh~ yo~ ¡Si lo pienso, no estoy loco~! "
¡Todos en el auto se echaron a reír de nuevo ~!
La mujer no habló, pero una frase vino de un lado: "¿Te has quedado sin batería?"
¡Todos en el auto se echaron a reír ~!
3. Jefe: ¡Hola, camaradas! Soldado: ¡Hola, camaradas! Jefe, el soldado está aún más oscuro: ¡Qué bien! ¡Estos músculos han sido entrenados! Soldado: Informe al comandante, soy una mujer soldado.
4 El avaro estaba buscando algo, así que temía que alguien bebiera el vino que acababa de pedir, así que. escribió en el papel: Escupí en la taza. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras en la nota: ¡Yo también escupí!
5. y no podía dormir por la noche, así que le envié un mensaje de texto a una hermana que vive conmigo: "Estoy deprimida, por favor charla conmigo un rato". ¿Quieres hablar? El tema depende de ti". Lo pensé y respondí alegremente. Dijo: "Entonces hablemos de un tema más pesado, por ejemplo: ¡tu peso!" Después de un rato de silencio, la hermana me respondió. , que decía: "Esto es demasiado pesado. Entonces hablemos de algo superficial". Bueno, por ejemplo: ¡tu coeficiente intelectual!"
6. El hombre tacaño salió a buscar algo y temía que otros lo hicieran en secreto. bebe el vino que acaba de pedir, así que escribió en el papel: Escupo en la copa Flema. Después de un rato, regresó y encontró algunas palabras más en la nota: ¡Yo también lo escupo! >7. Un alumno de primaria se confesó a su tan esperado maestro, pero el maestro dijo que estaba mal, pero él no escuchó. Finalmente, el maestro no pudo soportarlo y dijo: No quiero hijos. . El alumno dijo: ¡Tendré cuidado!
8. Una vez, GIN y Vodka fueron a cazar ciervos a la montaña, y los dos codiciosos cazaron dos ciervos cada uno. Cuando íbamos de regreso, teníamos que tomar un avión. El capitán dijo preocupado: "¡Hay tantos ciervos y tendrán sobrepeso!". Ambos dijeron con desdén: "¿De qué tienen miedo? También matamos a tantos ciervos. ¡El año pasado y todavía volamos aquí!" El capitán no pudo resistirse y tuvo que dejarlos subir al avión.
El avión voló suavemente durante un rato, luego de repente empezó a temblar y finalmente cayó. Los dos se levantaron con la cara cubierta de ceniza. Vodka miró a su alrededor y le susurró a GIN: "¡Jefe, parece que nosotros también nos caímos aquí el año pasado!". Cierto hospital psiquiátrico se enteró de que los líderes vendrían al hospital para inspeccionar la situación, por lo que el director convocó una reunión con los pacientes.
El director dijo: "Esta tarde, líderes muy importantes vendrán a visitarnos. Todos deben ir a la puerta para darme la bienvenida. Durante la bienvenida, todos los pacientes deben pararse ordenadamente a ambos lados de la puerta del hospital. Cuando toso, todos aplauden juntos.
Palm, cuanto más entusiasta, mejor; Cuando golpeo con el pie, debo detenerlos a todos y no puedo cometer ningún error.
Mientras todos estén listos,
Puedes comer panecillos de carne para todos esta noche. Si una persona se equivoca, todos no tendrán panecillos para comer. "Los pacientes del público gritaban juntos: "¡Recuerden! "
Esa tarde, el líder llegó a tiempo. Cuando entró por la puerta, los pacientes que daban la bienvenida ya estaban en la puerta.
En ese momento, mientras el director tosía, Todos los pacientes aplaudieron y el ambiente era muy cálido. Infectados por la cálida atmósfera, aplaudieron con todos y entraron al hospital.
En el hospital, el decano golpeó con el pie y todos los aplausos cesaron. Sólo el líder seguía aplaudiendo con una sonrisa en el rostro.
El decano estaba muy satisfecho. De repente, un hombre enfermo tan fuerte como Schwarzenegger surgió de la multitud que le daba la bienvenida. una gran bofetada en la cara y gritó enojado: “¿Ya no quieres comer bollos al vapor? ! ! !
Un día una madre mosca y su hijo almorzaban juntos
El hijo le preguntó a la madre mosca: ¿Por qué comemos caca todos los días?
El madre mosca estaba enojada Dijo: ¡¡No digas palabras tan desagradables mientras comes, come mientras hace calor!!
11. Una noche, un hombre desnudo paró un taxi. La conductora lo miró fijamente y. el hombre desnudo estaba furioso, gritó: ¡Nunca has visto a un puto hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡Déjame ver de dónde sacaste el dinero!
12. Y Zhu Bajie estaba en la luna con Chang'e. Mi hermana me estaba besando y, de repente, pasó una sombra negra. Zhu Bajie rápidamente tomó un rastrillo de clavos y me echó. Después de un rato, regresó y dijo: Maldita sea, Yang Liwei...
13. La familia de las lombrices estaba muy aburrida hoy. La pequeña lombriz se cortó en dos pedazos para jugar al bádminton. Cuatro piezas para jugar mahjong. Papá Earthworm lo pensó. Al pensarlo, se cortó en carne picada. Mother Earthworm lloró y dijo: "¿Por qué eres tan estúpido?". ¡Te matará si lo cortas en pedazos así! "El padre de Earthworm dijo débilmente: "... De repente quise jugar al fútbol
14. Un jugador tomó 1.000 yuanes de su casa para apostar. Unas horas más tarde, regresó.
Su esposa preguntó apresuradamente: "¿Ha dado a luz ese gran billete?"
"Sí, ha dado a luz". El jugador sacó dos billetes de 10 yuanes de su mano. bolsillo, y dijo con cara triste: "Desafortunadamente, su 'madre' falleció".
15.
Transeúnte: No lo sé
¡Es un cerdo!
Transeúnte: ¿Por qué?
16. Cinturones de seguridad
La azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, por favor abróchense los cinturones. El avión despegará pronto
." Después de que el avión despegó, la voz de la azafata volvió a sonar por el altavoz. "Por favor, abróchese más el cinturón de seguridad.
. Lo siento, hoy nos olvidamos de cargar el desayuno."
17. Una monja anciana se sentía mal, por lo que le pidió a una monja joven que llevara su muestra de orina al hospital para examinarla.
Desafortunadamente, una mujer me atropelló en el camino y toda la orina se derramó en el suelo. La monja no sabía qué hacer.
La mujer dijo: "Es sólo orina, solo te pagaré una compensación". La monja lo pensó y dijo alegremente: "¡Está bien"
!
Cuando salió el informe de la prueba, ¡se descubrió que la anciana monja estaba embarazada!
Entonces la anciana monja miró al cielo y suspiró: "¿Son poco fiables los animales hoy en día, incluso los pepinos?"
18. "arrugas",
Xiaoqiang escribió: Hay muchas arrugas en las pelotas de mi padre.
Comentario del profesor a los padres: No mostrar todo a los niños, ya que tendrá una mala influencia.
El padre de Xiaoqiang respondió:
El niño fue descuidado y no escuchó la palabra "cara".
19. Mamá suele decirle a Yangyang: "No te balancees en el columpio cuando uses falda; de lo contrario, los niños pequeños verán la ropa interior debajo". Un día, Yangyang le dijo alegremente a su madre: " ¡Hoy Xiao Ming y yo tuvimos una competencia de swing y gané!" Mamá dijo enojada: "¿No te lo dije? ¡No te balancees cuando uses falda!" Sheep Yang dijo con orgullo: "¡Pero soy tan inteligente! ¡Me quité la ropa interior por dentro para que no pudiera ver mi ropa interior!
20 Hoy me despidieron. Las razones de mi despido son las siguientes:
1. , Trabaja demasiado en serio, una persona hace el trabajo de dos personas, sumando otro trabajador despedido en China
2. Luce demasiado guapa, por eso algunas lesbianas no tienen intención de ir a trabajar
3. Estar soltero incluso a los 20 años demuestra que no eres lo suficientemente rico emocionalmente
4. Nunca has halagado a alguien ni respetado a tu líder
5. Tú también lo eres inteligente y tu capacidad de trabajo es demasiado fuerte. Tarde o temprano, robarán los trabajos de personas como nosotros.
6. Les encanta hacer amigos demasiado y tienen habilidades sociales demasiado fuertes. De hecho, el motivo es el mismo que el anterior, tienen miedo de que reúna gente para buscar el poder y usurpar el trono
7. Nunca he cometido ningún error en el trabajo, lo cual no es un ser humano normal.
21. El ciempiés fue mordido por una serpiente.
Lo enviaron al hospital para recibir tratamiento de emergencia.
Después del diagnóstico, el médico dijo:
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Era una solución antídoto ¡Si se propaga, es necesaria la amputación!
Ciempiés pensó: ¡Afortunadamente tengo muchas piernas!
El médico lo consoló:
Hermano, sé más abierto.
De ahora en adelante serás una lombriz.
22. Un pequeño tigre se acercó lentamente
Sonrojadamente le preguntó a la pequeña ardilla:
"Disculpa, ¿puedo comerte?"
La pequeña ardilla pensó que esta pregunta era bastante divertida: "¿Es la primera vez que comes animales?"
El pequeño tigre se avergonzó aún más: "Sí, mamá no está en casa".
"Entonces, ¿qué comiste antes?"
Preguntó la pequeña ardilla con curiosidad.
…………
“¡Qué? ¡Más fuerte, no puedo oírte!”
“¡Come leche!”
Dijo Después de eso, la cara del pequeño tigre se puso más roja.
Después de que el pequeño tigre dijo eso, la pequeña ardilla se quitó la ropa y levantó sus dos grandes pechos~~~~
23. en el Festival de Arte——
Requiere movimientos violentos y difíciles, como caer rápidamente y levantar las piernas en alto.
Como resultado, después de unos pocos días de práctica, todos no podían soportarlo.
Algunos estaban cubiertos de hematomas,
Algunos tenían distensiones musculares. ... Me lastimé la pierna derecha. Es muy grave,
¡No obedece órdenes para nada!
Hoy fui a clase en el tercer piso.
Dios mío,
acabo de
estirar mi pierna derecha un paso. Levántelo a la vez.
Lo más molesto es que, mientras caminaba,
escuché a las dos chicas detrás de mí murmurar en voz baja:
"Es mejor que las escuelas en grandes ciudades". Sea más formal.
Si esta fuera nuestra ciudad natal,
Las personas con polio no podrían ir a la escuela en absoluto.
24 Hay un hombre que fue a Shaolin para aprender artes marciales.
El maestro le dijo que las artes marciales se centraban en la fuerza interna
Primero debía practicar la fuerza interna,
y luego practicar la fuerza externa.
Después de eso,
El maestro sacó una tubería y le pidió que soplara en medio tanque de agua.
Cuando dijo que podía soplar el agua del tanque hasta que se desbordara,
demostró que su fuerza interior había alcanzado el nivel más alto.
Así que practicó duro día tras día.
Tres años después,
no hubo ningún efecto
Pero pensó: ¡Ya que el Maestro dijo eso, debe haber una razón!
Así que continuó practicando.
Después de diez años, todavía no funcionó.
Finalmente, se sintió decepcionado,
decidió no practicar más y se preparó para irse a casa.
Cuando llegó a casa, se encontró con su padre.
Su padre le preguntó:
¿Cómo te fue después de estudiar con él durante diez años?
Se sintió muy avergonzado,
luego bajó la cabeza y suspiró derrotado,
Cuando volvió a levantar la vista, su padre se había ido...
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25. Ding Yi, ¿por qué hablas en clase?
¡Escribe tu nombre 100 veces otra vez!
Este niño se niega a cambiar a pesar de las repetidas advertencias.
Mira a su compañero de escritorio Xiong Linkui.
¡Lo recordó en un solo intento~!
26. Sonó el teléfono del FBI.
"Hola, ¿es el FBI?"
"Sí, ¿qué pasa?", Preguntó la otra parte.
"Llamé para denunciar a mi vecino Tom. Escondió marihuana en la leña de su casa", dijo el denunciante.
"Investigaremos", dijo el agente del FBI.
Al día siguiente, agentes del FBI fueron a la casa de Tom.
Registraron el cobertizo donde se guardaba la leña y partieron cada trozo de leña.
No encontraron marihuana, así que reprendieron a Tom y se fueron.
El teléfono de Tom sonó.
"¡Oye, Tom! ¿El FBI cortó leña para ti?"
"Sí", respondió Tom.
"Es tu turno de hacer una llamada. Mi jardín necesita ser arado."
27 Cuando un rey eligió un yerno, llevó una vaca a la casa. río y dijo: ¿Quién puede hacer que esta vaca asienta primero? Luego sacudió la cabeza y saltó al río, y casaré a la princesa con él.
Un carnicero se acercó a la vaca y le dijo: " ¿Qué tan maravilloso es eso?" La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿Me conoces? La vaca negó con la cabeza.
El carnicero apuñaló a la vaca en las nalgas y la vaca saltó al río con dolor.
El rey pensó que el carnicero era rudo, así que el carnicero pidió intentarlo de nuevo, y el rey estuvo de acuerdo. La vaca fue arrastrada al río nuevamente.
El carnicero se acercó a la vaca y le dijo: "¿Me conoces?" La vaca asintió.
El carnicero volvió a decir: ¿No puedes devolver la vaca? /p>
El carnicero sonrió y dijo: "¿Sabes qué hacer?" La vaca se dio la vuelta y saltó al río.
El joven de 26 años compró un regalo de cumpleaños. para su nueva novia.
Hace mucho tiempo que no están juntos, así que después de considerarlo detenidamente, el joven
pensó que lo más apropiado sería regalarle un par de guantes - románticos,
pero no demasiado íntimo.
Acompañado de la hermana de su novia,
se dirigió a una cadena de grandes almacenes para comprarse un par de guantes blancos de piel de cordero.
La hermana de mi novia también se compró un par de ropa interior.
El vendedor confundió los dos artículos al empaquetar.
Como resultado, la hermana de mi novia se llevó los guantes,
y los que le regaló a mi novia. convertido en ropa interior.
El joven no revisó el contenido del paquete,
lo selló y se lo envió a su novia,
y adjuntó una nota:
Querido de:
Elegí este regalo,
por mi atenta observación.
No siempre lo usas cuando tú y yo salimos por la noche.
Si no hubiera estado tu hermana,
habría elegido el abotonado.
Pero ella usó uno corto,
de esos que son fáciles de quitar.
Es un tono muy claro,
Pero la señora que lo vendía me mostró el mismo que ella usaba,
Ya han pasado tres semanas,
No está sucio en absoluto.
Yo la dejé probar la tuya,
Tiene una pinta estupenda.
Ojalá pudiera verte cuando te levantes por primera vez.
Desafortunadamente no,
porque antes de que te vea la próxima vez,
alguien más seguramente lo tocará.
Recuerda soplar un poco de aire después de quitártelo.
Porque se humedecerán un poco con el uso.
Piénsalo,
¡Cuántas veces lo besaré en el próximo año!
Espero que lo uses el viernes por la noche,
para mí.
¡Te amo con todo mi corazón!