Muerte de aburrimiento, aburrido, aburrido, aburrido.

Examinador: ¿Qué título?

Candidato: No me he graduado de la escuela primaria.

Examinador: ¿Alguna vez habéis tenido una pelea?

Candidato: Esta es la práctica habitual.

Examinador: ¿Tiene antecedentes penales?

Candidato: Recién salió.

Examinador: ¿Qué pasa con la aptitud física?

Candidato: No está mal. Puede derribar el triciclo de un vendedor de una sola patada.

Examinador: ¿Te atreves a tomar las cosas de otras personas?

Candidato: Esta es mi fortaleza, al igual que tomar mis propias cosas.

Examinador: ¿Se atreve el viejo a pelear?

Candidato: Cai Xiao, mi padre me dejó lisiado.

Examinador: Aprobaste el examen. ¡Lo que nuestra gestión urbanística necesita es talentos como tú!

Examinador: Hay otra pregunta, ¿qué pasa si algo sale mal?

Candidato: Digamos que es un trabajo temporal.

Examinador: Iré a trabajar esta noche.

2. Un día en el autobús, un hombre y una mujer chocaron por la aglomeración.

La chica elegante se dio vuelta y dijo: "¿Estás enferma?".

El hombre estaba confundido y respondió: "¿Tienes algún medicamento?"

Che ¡La gente de arriba se rió disimuladamente!

La mujer se enojó mucho y respondió: "¿Tienes una enfermedad mental?".

El hombre dijo fríamente: "¿Se puede curar?".

El conjunto ¡El auto fue divertidísimo!

¡El conductor del autobús se detuvo y se apoyó en el volante riendo!

Segundo:

El autobús estaba demasiado lleno y una mujer estaba parada en la puerta.

Un GG la empujó desde detrás del auto para que saliera del auto y le dijo a la mujer: "Lo siento, sal del auto".

La mujer no se movió.

GG la pisó mientras la empujaba.

Resultó que la mujer era tan poderosa que no dejaba de regañarla: "¡Estás loca! ¡Estás loca! ~ ~", la voz era tan fuerte que todo el auto estaba mirando.

GG permaneció en silencio. Cuando se bajó del autobús, no pudo soportarlo más. Se volvió hacia la mujer y le dijo: "¡Repita la máquina!"

Había unos niños divertidos detrás, que acababan de representar la escena.

A dijo: "¡Estás loco! ................. "B dijo: "Tú repites la máquina, tú..."

¡Todo el auto se echó a reír~!

Más tarde, una niña también se bajó del auto, pasó apretujándose y tímidamente dijo: "¡Yo~yo~quiero salir, no estoy loca~!""

¡Todo el auto volvió a reír~!

La mujer no dijo nada, y una palabra vino a su lado: "¿Te has quedado sin batería? ”

¡Todo el auto se está riendo~!

3. Confucio dijo; ¡golpea con ladrillos, no pierdas el tiempo! ¡No importa si mueres o! ¡No!

Buda dijo: ¡Soy amable! ¡Deja de jugar!

4. Me subí al autobús con nada más que 1 yuan. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mi pantalón: “Si un adulto sale sin llevar nada consigo, no hay vergüenza en perderlo. "- "

El martes recibí una billetera rota con 1 centavo dentro. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y que en la billetera había una nota: "No somos mendigos, por favor no insultes nuestra profesión. - "

Todavía Me rompí la billetera el miércoles. Hay billetes de 100 falsos. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y en mi billetera había una nota: "Es ilegal ocultar billetes grandes * *, por favor entréguelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. - "

El jueves, tomé un sobre que contenía una pila de copias vencidas de "Straits Talent". Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. El periódico se cambió al último Straits Talent News 1 Nota: "Esta es la era de la consulta. ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podemos aprovechar las oportunidades y lograr el éxito! - "

El viernes, Me puse un teléfono móvil de juguete en el bolsillo.

Después de llegar a la terminal, todavía tenía mi teléfono con una nota extra: "Por favor, no hagas esas bromas que afecten el trabajo normal de nuestra empresa". - "

El sábado, tomé un puñado de juguetes La pistola estaba en su cintura. Cuando llegué a la terminal, descubrí que faltaba el arma y tenía una nota metida en los pantalones: "Sois los ladrones que más odio. ¡No tenéis ninguna habilidad técnica!". ¡Las herramientas para cometer delitos fueron confiscadas! - "

El domingo, cuando estaba a punto de subir al autobús, había demasiada gente para apretarse. Cuando estaba esperando el siguiente autobús, palpé en mi bolsillo y encontré que había 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. Puedes tomar un taxi hasta donde quieras ir, por favor no te metas con nosotros. ”

6. Un día, había demasiada gente en el autobús. Hacía mucho calor y no sé quién se tiraba un pedo, lo que empeoró el ambiente. y no lo sabía. ¿Quién es? No hay manera. Sucedió que el conductor preguntaba: "¿Quién no compró un boleto?" "Mi amigo de repente tuvo un plan y dijo en voz alta: "¡No compré un boleto! De repente, una mujer muy gorda sostuvo el billete en alto en su mano y dijo en voz alta: "¡Ya compré el billete!". ”

7. Se completó una escultura en el nuevo edificio de una universidad: una niña sosteniendo un libro en su mano izquierda y una paloma que simboliza la paz en su mano derecha. Una convocatoria abierta de nombres de estudiantes fuera de la universidad. la escuela y el resultado Los lemas de mucha gente coinciden: ¡leer es lo mejor para un pájaro!

9 La bicicleta de la escuela se pierde y el coche nuevo desaparece en un abrir y cerrar de ojos. pero a veces, si tienes suerte, la bicicleta perdida volvía a aparecer cada pocos días. Un día, mi compañera de cuarto Xiaojing compró una bicicleta de transmisión nueva y se la mostró a todos: "¡Cerré esta bicicleta con el último candado!". "Al día siguiente, Xiao Jing regresó de estudiar por la noche con una expresión deprimida en su rostro. También sostenía un papel en la mano que decía: No seas el maestro aquí. Tomé prestado el auto y lo haré. ¡Devuélvetelo en unos días!

Unos días después, el ladrón devolvió el auto. Xiaojing estaba muy feliz, pero le preocupaba que el auto hubiera sido "prestado" nuevamente. Compró diez grandes. Cerró y cerró el auto con fuerza. Se adjuntó una nota al ladrón: ¡Depende de cómo lo "pidas prestado"! Cuando Xiaojing bajó las escaleras a la mañana siguiente, encontró cinco cerraduras más en el auto y había una nota en la cerradura. : ¡Depende de cómo montes!

10, eran tres renacuajos fueron a comer a un restaurante... Después de esperar un rato, el primer plato fue rana frita...

Los tres renacuajos cantaron al unísono: No quiero, no quiero crecer...

Un día, Cao Cao arrestó a Liu Bei, Guan Yu y Zhang. Fei Cao Cao les dijo a los tres: Cada uno de ustedes tiene que ir al huerto a elegir una fruta. Después de un rato, Zhang Fei sacó una manzana y dijo que los dejaría ir si podían poner la fruta. Después de un tiempo, Zhang Fei fue asesinado, Guan Yu salió con tres uvas, y Cao Cao también le dijo lo mismo. Guan Yu comenzó a rellenar cosas... Cuando rellenó la tercera, Guan Yu de repente. Se rió, aplastó las uvas y fue golpeado nuevamente. Después de llegar al inframundo, el rey Yan le preguntó a Guan Yu: "Eres tan estúpido, ¿por qué te ríes?". "Si no te ríes, no morirás", suspiró Guan Yu y dijo. ¡No quiero! ¡Belleza celosa! Cuando llené el tercero, de repente vi al hermano Liu salir con un durian. ."

12, ayer fui a comer KFC. La gente detrás de mí parecía una pareja. Al ver que pidieron muchos platos, se sentaron a mi lado. Luego de sentarse, la niña comenzó a comer vigorosamente, como si llevara varios días con hambre, mientras el niño masticaba las papas fritas una a una, como si estuviera preocupado.

De repente, el niño dejó las patatas fritas, se inclinó y preguntó seriamente: "Qingqing, ¿puedo perseguirte?".

La niña ni siquiera levantó la cabeza y dijo directamente: "¡No! "

El niño volvió a preguntar: "¿Es completamente imposible? "

La niña simplemente dijo: "¡Para nada! "

El niño quedó atónito y la miró fijamente, quedándose allí...

En ese momento, la niña sostenía una pierna de pollo en una mano y una hamburguesa en la otra. Ella pensó que el niño la estaba mirando, dejó de comer, luego miró al niño con ojos lastimeros y susurró: "Entonces... ¿todavía puedo comer?" ""

Todos a mi alrededor, incluyéndome a mí, se rieron a carcajadas.

El niño estaba indefenso y dijo: "Come, come..."

Esta niña es tan linda... Si no la suelto, tendré que perseguirla... ¡desesperadamente! ! ! !

13. Siempre he sido inquieto en la escuela. Estudié solo por primera vez cuando era estudiante de primer año. Estaba sentado en clase sintiéndome deprimido y luego corrí al pasillo a fumar.

No mucho después de encender un cigarrillo, una chica de PL se acercó y me preguntó: "¡Ahora estoy estudiando sola! ¿Cómo saliste?"

Yo dijo, estoy aburrido de fumar, mm, ¿en qué clase estás? Salió corriendo de todos modos.

PLMM señaló nuestro salón de clases y dijo, ¡esa clase!

Me emocioné mucho y dije: ¿estamos en la misma clase? ¿Qué, estás deprimido?

Ella dijo: Bueno, un estudiante de primer año de nuestra clase salió corriendo durante el autoestudio y yo salí a buscarlo.

Me reí, pero parecía que algunas personas todavía no podían quedarse quietas. ¿Qué quieres de él? ¡Tú no eres su madre!

MM: De ninguna manera. ¡Soy su profesora de clase!

Me engañaron en ese momento...

Un minuto después, me atraganté y dije: Maestra, te ves tan joven...

14 Papá Los trabajadores de las fábricas de vidrio están acostumbrados a usar guantes cuando trabajan.

Un turno de noche, tomó un taxi a casa. Mientras el auto atravesaba un pequeño bosque en los suburbios, sopló una brisa fresca. Papá sintió un poco de frío, así que sacó las correas de los guantes de su bolsillo. El conductor lo vio por el espejo retrovisor y preguntó cautelosamente: "Hermano, ¿qué estás haciendo?"

"Oh, no es nada, ya estoy acostumbrado. Siempre uso guantes cuando trabajo, así que No lo hago. Se cortará solo y no dejará rastro..."

15 Un hombre de mediana edad fue a trabajar a un hotel privado local.

Mientras comía la noche anterior, el hombre de mediana edad vio unas manchas en el borde del plato y se preocupó mucho.

Le preguntó al dueño del hotel: "Este plato se ve sucio". El jefe respondió: "No te preocupes, el agua mineral lo limpiará".

Al escuchar esta respuesta, Los jóvenes Zhong comenzaron a comer con tranquilidad.

Pasó una semana. El hombre de mediana edad comía en el hotel todos los días y se encontró con un perro grande en el hotel.

Al salir, el hombre de mediana edad salió por la puerta y el perro lo alcanzó de mala gana, lo abrazó con fuerza y ​​se negó a dejarlo salir.

Al ver esto, el dueño del hotel se acercó al perro y le dio unas palmaditas en la cabeza. Dijo en voz baja: "Deja ir a los invitados, agua mineral".

El cazador estaba cazando y vio dos pájaros en el árbol. Disparó a uno con su arma y descubrió que no tenía pelo. Justo cuando se lo estaba preguntando, otro pájaro voló y maldijo al cazador: Maldita sea, simplemente la convencí de que se quitara la ropa y tú la derribaste. . .

17 Hay un loro colgado en la puerta del hotel. Cuando llegue un cliente, diga: "¡Hola, bienvenido!". Un cliente habitual pensó: "Entraré rápido y veré cómo reaccionas". Un día entró corriendo y el loro dijo: "¡¡¡Maldita sea! ¡¡¡Me asustaste!!!" 18 Un niño en la sala de partos se rió después de nacer. La partera quedó muy sorprendida. Cuando se reunió para observar, descubrió que los puños del niño estaban cerrados. Después de romperla, descubrió que era una pastilla abortiva. Sólo escuchó al niño decir: ¡Él*! ¿Quieres matarme? ¡No es tan fácil! !

Después de la actuación del día 19, el líder subió al escenario y tomó la mano de esta bella actriz mongola y le preguntó su nombre. La actriz dijo emocionada que Málaga está a más de 20 estaciones y se puede ver más lejos si el agua es clara no habrá peces, y si la gente es mala, ¡serán invencibles! Sigue tu propio camino y deja que otros tomen taxis. Ponte los zapatos de otra persona y deja que los demás te descubran.

21¿Qué es la depresión? Simplemente golpeó a más de treinta personas, tomó un puñado de cáñamo, robó una billetera y su esposa se escapó con ellos. La papilla en casa todavía me olía mal. Puse los ojos en blanco y corrí en la ambulancia al hospital. ¡Caí en una zanja!

Mooncake se enamoró de los bollos al vapor y los persiguió desesperadamente. Los bollos al vapor juran a muerte. Mooncake está triste: (Acento de Hong Kong) ¿Para qué es esto? Bollo al vapor: Mi madre decía que tienes el estómago lleno de intestinos.

Un día, la gallina estaba volando por el techo, y el dueño le dijo enojado: "Baja, o mataré a todos los gallos que hay aquí y te haré la vida peor que la muerte". una sonrisa: “Finalmente podemos encontrar el pato.

"

Un americano, un francés y un chino caminaban por el desierto cuando vieron una botella. Después de abrir el corcho, salió un hombre. El hombre dijo: "Yo soy. Los dioses pueden conceder a cada uno de ¡Tus tres deseos! El americano fue el primero en decir: "Mi primer deseo es tener mucho dinero". El hada dijo: "¡Es muy sencillo, te satisface!" Hablemos del segundo deseo. El americano dijo: "¡Quiero mucho dinero!" Después de que el hada cumplió su deseo, el americano dijo su tercer deseo: "Llévame a casa". El hada dijo: "No hay problema". "Así que Estados Unidos

Los estadounidenses regresaron a Estados Unidos con mucho dinero". El hada volvió a preguntarle al francés. El francés dijo: "¡Quiero mujeres hermosas!" El hada le regaló una mujer hermosa. El francés dijo: "¡Quiero más mujeres hermosas!" "El hada también lo satisfizo y le regaló una hermosa mujer. El francés finalmente dijo: "Envíenme de regreso a Francia". Después de que el hada envió al francés de regreso a China, le preguntó a los chinos qué quería. El chino dijo: "Primero tomemos una botella de Erguotou". El hada se la dio. Pregúntale cuál es su segundo deseo. El chino dijo: "¡Otra botella de Erguotou!". El hada le preguntó cuál era su tercer deseo. Los chinos dijeron: "Extraño mucho a los chinos y a los estadounidenses. Por favor, tráiganlos de regreso". Los franceses y los estadounidenses eran extremadamente populares, pero no tuvieron más remedio que seguir caminando. Mientras caminaba, vi otra botella. Cuando descorché salió otro chico. El hombre dijo: "Soy el hermano menor del hada en este momento. Mi poder mágico no es tan fuerte como el suyo. Sólo puedo conceder dos deseos para cada uno de ustedes. Los franceses y los estadounidenses sintieron que era mejor dejarlo". Los chinos hablan primero, para no ser criticado por él más tarde. Entonces los chinos dijeron: "Tomemos primero una botella de Erguotou". El hada cumplió su deseo. Los franceses y los estadounidenses instaron a los chinos a expresar su segundo deseo lo antes posible. Después de beber Erguotou, los chinos dijeron lentamente a los dioses: "Está bien.

Está bien, está bien. Váyanse". Un estadounidense, un japonés y un chino estaban explorando la jungla. Como resultado, todos fueron arrestados por la tribu caníbal. Pero el líder tribal dijo: "Hoy estoy de buen humor. No los comeré, pero todos tendrán que sufrir cien golpes, pero antes de recibir un golpe, pueden hacer que un deseo se haga realidad". "Los estadounidenses serán los primeros en ser golpeados". Dijo: "Ponme una almohadilla en el trasero antes de que golpee el tablero. "Llovieron almohadillas y tablas de madera; 70 tablas estaban bien antes. 70 tablas después de que se rompió el cojín del asiento, y luego había sangre en la tabla... Después de eso, Estados Unidos siempre se fue. Después de que los japoneses vieron esto, pidieron 10 colchones. En Después de 1, 2, 3...100, los japoneses se levantaron y se dieron palmaditas en el trasero, estuvo bien, luego se jactaron de su capacidad de imitar y recrear, con ganas de sentarse y ver el drama chino. El chino bajó lentamente y dijo lentamente: "Ven, dame la estera japonesa. "...1. El sueño más aterrador cuando era niño. El sueño más aterrador cuando era niño era que estaba buscando el baño. Lo más aterrador es que el baño fue descubierto antes de que despertara...

2. Chino Hubo una pregunta sobre cómo escribir una frase de cuatro caracteres. Los radicales de cada palabra eran los mismos que en letras mayúsculas. Mi primera reacción fue que no podía escribir ni una sola palabra. Jugando con bolas de cristal"...Ríos, lagos, mares, arpa y pipa, olas turbulentas, tantas palabras...Jugué con bolas de cristal...En ese momento, pensé que era imposible que la Universidad de Pekín me quisiera. !

3. ¡Quiero ir a la escuela primaria porque escuché que no tienes que sentarte con las manos detrás de la espalda! Quiero ir a la escuela secundaria porque escuché que los maestros. La escuela secundaria no puede hacerlo. Escuché que hay mucho tiempo libre en la universidad. Escuché que no tengo que ir a la escuela. 4. Revisé el clásico de Blue "All Rise" y mi novia parecía una. . Desprecio: Maldita sea, todavía escuchas la Leyenda del Fénix...

5. Después de que arrestaron a Gadafi, siguió repitiendo una frase: Soy falso, sí, estoy mintiendo. poco convencido y preguntó: ¿Dónde está realmente? Gadafi dijo algo de lo que se arrepentiría por el resto de su vida: "Es realmente en China". Hubo silencio en el rostro de Gadafi.

Dijo: "¡No existe nada real en China!

6. Internauta del Foro Erqilu: El acoplamiento de Shenzhou 8 y Tiangong 1 se completará con éxito, porque China siempre ha estado en el nivel avanzado del mundo en la retaguardia. -fin de colisiones.

7. El jefe le dijo a su esposa: ¡Come y duerme! Le dijo a su amante: Come y duerme. Le dijo a la señora: ¡Come y duerme! ¡Come lo que quieras! ¡Duerme lo que quieras!

8. Un héroe es desperdiciado por una mujer hermosa; un hombre guapo es abandonado por una mujer rica; su vida es desperdiciada por una hipoteca. el trabajo fue abolido por Sanxiao; los estudiantes fueron desperdiciados por los juegos en línea; los niños fueron abandonados por Sanlu; los adultos fueron abolidos por Shuanghui; la estética fue abolida por la hermana Feng; ; El profesor retira la copia y pelea de manera indirecta. Te doy un pareado: Si no haces trampa en el examen, preferirías ser un estudiante de tercer año el próximo año que perder la calificación sin personalidad. Las habilidades necesarias para el examen son tres largas y una corta, la más corta Elija; elija la más larga entre tres cortas y una larga; elija b para diferentes longitudes, elija d principalmente con copia y mongol como. un suplemento. Si combinas mongol y copiar, definitivamente podrás aprobar

10. Tener relaciones sexuales con una mujer sin gastar dinero es una aventura de una noche. Una mujer es una prostituta, gastar 200.000 yuanes para tener relaciones sexuales con una mujer o fingir tener leche y usar los ahorros de toda su vida para tener relaciones sexuales con una mujer es una pareja. Cuanto más dinero gastes, más estable será la relación entre hombres y mujeres. lo será!

11. Lo que siento sobre Gao Shu es: 1: ¡Esta maldita tarjeta sigue siendo útil! 2: ¡Cómo diablos puedes probar esto!

12. Cuando éramos jóvenes, nuestros padres siempre nos decían que lo encontrábamos en el bote de basura, así que la mayoría de la gente simplemente se reía. Mi primo siempre decía que lo recogía. Todos pensaron que era divertido burlarse de él hasta que un día, cuando toda la familia estaba comiendo, de repente se arrodilló y agradeció a sus padres por permitirle vivir una vida sin mendigar. A partir de entonces, mi familia nunca bromeó sobre eso.

13. Durante la clase, vi a un compañero tocándose el abdomen con una mano y sujetándose la frente con los ojos cerrados. Un pensador... Había un libro de matemáticas sobre la mesa... Tenía curiosidad. en ese momento, qué era tan difícil... Entonces miré más de cerca y el compañero me dijo: "Hermano, ¿puedes prestarme un trozo de papel higiénico?" ”

14. Esposa: En todos los aspectos, soy mejor que tú, pero no soy tan bueno como tú. Dave: ¿Qué es peor que yo? Esposa: Mi cónyuge no es tan bueno como el tuyo.

15. Goose le preguntó a Goose: "¿Por qué llamaste a papá Huang Ama?" El ganso le dijo al ansarón: "Porque soy tu madre ganso". ”

A los 16 años, un joven le propuso matrimonio a una niña. La niña dijo: “Pero solo nos conocemos desde hace tres días”. ¿me conoces? El joven dijo rápidamente: "Sí, sí, te conozco desde hace mucho tiempo". ""¿En realidad? "Sí, he trabajado en el banco durante tres años". Sé cuánto dinero tiene tu padre. ”

17. Una noche extrañé tanto a mi novio que apagué su teléfono y le envié un mensaje de texto a su compañero de cuarto. Yo: ¿Está mi novio aquí? - El compañero de cuarto respondió: Él está dormido. : Oh, hazme un favor, golpéalo en la mejilla izquierda y derecha, y luego dime buenas noches, ¿vale? - Después de un rato, mi novio me llamó: Capítulo 1. ¿Por qué te despertaste? : Mi dormitorio fue muy obediente y me abofeteó...

En 18, un estudiante que cumplía con las condiciones de la solicitud solicitó una beca para estudiantes pobres, pero por incumplimiento, las tasas de matrícula fueron rechazadas. Los estudiantes pobres fueron rechazados por solicitar el subsidio de pobreza. 19. Mi amiga A perdió su teléfono móvil hace algún tiempo, así que lo usó primero. Grande y feo, un día estaba caminando casualmente. tímidamente y preguntó: ¿Quién es?

Transeúnte A: Oh, acabo de verlo sacar tu teléfono de la bolsa y volver a guardarlo. Pensé que se conocían. . Respuesta: Absolutamente correcto... . . Los estudiantes fueron a la cafetería de la escuela a comer y descubrieron que las chuletas de cerdo no estaban muy frescas. Fueron al chef y le dijeron: "Maestro, descubrí que las chuletas de cerdo de esta semana no están tan deliciosas como las de la semana pasada". , "Tonterías, estas son las de la semana pasada." ¡Chuleta de cerdo!""

Una anciana retiró todos sus depósitos de la caja de ahorros y, al cabo de un cuarto de hora, el dependiente le preguntó confundido qué era. ¿Cuánto es el depósito?

Un actor mayor le dijo al director del teatro: "Señor, llevo trabajando aquí 25 años. ¿Puedes considerar mejorar mi salario? "

"No hay problema. Siempre que necesite comer en el escenario en el futuro, veré a una hermosa mujer sentada en mi asiento cuando suba al avión. Entonces le pregunté a un caballero, ¿tiene 36A? Mm se sonrojó y respondió: Yo... tengo 36B... Estoy sudando: ¡quiero decir que mi asiento es 36A junto a la ventana!

Te permite interpretar el papel de un compañero de clase que va a un lugar en un viaje de negocios. Una compañera de clase va a buscarlo y los dos discuten sobre el salario. El chico gay preguntó: "¿Cuánto pagas después de impuestos?" La compañera de clase se sonrojó y susurró: "¿Por qué pides dinero para acostarte con un antiguo compañero de clase? Tú te acuestas primero y yo me daré una ducha". "¡Oblígame de nuevo y luego oblígame a fingir que estoy muerto por ti!

Hay tanta gente que me menosprecia, ¿quién eres tú?

Tú no Tienes que preocuparte si me lo das, ¡no te pasa nada!

4. Tranquilo, no soy una buena persona...

5. No me agradeces, ¿cómo me atrevo a cobrarte después de agradecerte?

6. ¡No me digas! ¡Ven aquí, soy un amante de dos generaciones! ¡Ignorame, me convertiré en un perro!

8. ¿Cuándo vendrá la luna brillante?

9. pie izquierdo.

10. ¡Algunas personas viven y deberían morir! >11.Dijiste... ¿te gusto? En realidad... primero que nada... de hecho, yo también.. .Te dije, en realidad, me gusto.

12. ¿Quieres beber agua, beber agua o beber agua?

13. susurra lo que no debes

14. Una vez dije: ¡No tomes mi tolerancia hacia ti como tu capital descarado

15. porque soy guapo.

16. Hoy hace muy buen tiempo, hace viento y llueve

17. Como típico fracaso, ¡realmente lo lograste! >18. Los tres chiflados. Como Zhuge Liang.

19. En este otoño dorado con hojas de arce rojas...

20. al barco de paja y pedir prestadas flechas!

21. El viento está susurrando y el agua está fría.

22. salir a comer.

23. Es difícil tragar este mal aliento sin venganza.

24.

25. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero al final es de nuestros nietos

26. p>

27. Al principio estaba muy ciego... Sé feliz~ El trabajo es demasiado estresante~ ~ ~Cambia de opinión~ ~ ~

28. tengo una vista trasera

29. No soy un adivino en la plaza. No puedo decir todo lo que quieres escuchar

30. gente que está herida y nunca la suelta.

31. Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor

32. , Me iré. Lo siento. /p>

33. ¿Por qué no estás contento? Dilo para hacer felices a todos.

34.

Eres tan olvidadizo

35. Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros y los buenos se hacen maridos, pero ninguno de los casados ​​es decente? Alguien le recordó que una esposa cultiva un buen marido produciendo y vendiendo sus propios bienes, y ningún hombre puede educarse por sí mismo.

36. El oro que no quiere deformarse no es buen acero.

37. Un compañero de clase que se casó no hace mucho... a menudo anda por la cocina y no puede cortarse las manos...

El anciano repartió la herencia antes de morir. . Le dijo a su hijo mayor: "Tu esposa está a punto de dar a luz, te dejaré mi libreta de ahorros". Le dijo a su segundo hijo: "Estás a punto de casarte, te dejaré la casa". Finalmente, le dije a mi hijo menor: "No confío mucho en ti. Todavía no tengo novia, así que te dejaré el legado más preciado. El hijo menor se rió en secreto y el anciano dijo". : "En la lista de amigos de mi cuenta QQ hay más de 300 niñas, y el número es * * * * *."

El hijo llegó a casa temblando: "Papá, solo obtuve 60 puntos en el examen de hoy." El padre estaba muy enojado: "¡No me llames papá si no pasas el examen la próxima vez!". Al día siguiente, el hijo regresó: "¡Lo siento, hermano!". " "

La mujer informó: "Metí dinero en mi sostén y me lo robó un chico guapo en un metro lleno de gente..." Boll. Ice se preguntó: "¿No notaste un lugar tan sensible?" La mujer se sonrojó y respondió: "¿Quién hubiera pensado que estaba tocando dinero?

Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, lo ha hecho. Ir al baño durante medio día. Esta situación sucedía a menudo y su marido le preguntaba con curiosidad: "¿Qué estás haciendo en el baño?". ¿Parece bastante japonés? Mi esposa dijo: "¡Cepilla el baño!" El marido preguntó: "¿La limpieza del inodoro puede eliminar el gas?" La esposa dijo: "No lo sé". De todos modos, el cura jugó golf con tu cepillo de dientes. Mientras la monja observaba, el primer disparo falló. El pastor maldijo: "¡TMD, falló! ¡Golpea de nuevo!". El sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!" "" La monja dijo: "Dios te castigará por jurar como sacerdote". Tan pronto como las palabras cayeron, un trueno explotó y mató a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento solo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, también fallé!""

Un día, mi hermano menor fue a la escuela primaria adscrita a la Universidad Normal a jugar baloncesto. Escuchó a una niña en el patio de recreo preguntarle a un niño: “¿Me amas o no? El niño dijo impotente: "Mi madre me da 3 yuanes todos los días, de los cuales dos yuanes y medio son para que compres bocadillos". ¿Crees que te amo? ! !"

Broma: Tan pronto como el director entró en la oficina, la esposa del director irrumpió por la puerta, agitó un par de calzoncillos de mujer y le dijo al director: "Mi marido llevaba ropa interior de mujer cuando fue. casa por la noche, debes cuidarla bien. "El director asintió repetidamente y se metió la ropa interior en el bolsillo. Cuando regresó a casa por la noche, la esposa del director encontró los calzoncillos en el bolsillo del director mientras lavaba la ropa y le dijo al director: "No bromees así en el futuro. .Lo he estado buscando todo el día. "

Había tres niños sentados frente a la clínica: un niño grande, un niño pequeño y una niña. La enfermera preguntó, niño, ¿qué pasa? El niño grande: me tragué una bola de cristal. La enfermera le preguntó al otro, ¿y tú? Niña: Esa bola de cristal es mía. La enfermera volvió a preguntar, ¿y tú? Niño: ¡Yo jugaré a continuación!

¡En la noche de bodas, Zhang Fei! Se acercó al asesor militar y le preguntó: ¿Cómo? No tengo experiencia. Zhuge Liang estaba un poco confundido después de escuchar esto. Sintió que era demasiado profundo para que Zhang Fei lo entendiera y parecía inculto. dos caballos apareándose junto al río, y dijo: "Ves un caballo junto al río". Después de eso, Zhang Fei regresó al día siguiente, Zhuge Liang preguntó: ¿Cómo estuvo anoche? solo un poco de frio y había mucha gente mirando.....

Había un pequeño lobo Bueno, nació vegetariano, no carnívoro. Sus padres estaban muy preocupados. Un día vieron al pequeño lobo persiguiendo a un conejo, y se pusieron muy felices. Entonces el pequeño lobo agarró al conejo y le dijo: ¡Dame la zanahoria!...

¡El nivel de dificultad del buceador es muy alto! Rueda durante una semana, luego da volteretas durante un mes y medio.

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Había un hombre trepando a una roca. Cuando estaba a punto de subir a la cima, un lobo intentó quemarlo. la cuerda con una vela encendida. El hombre dijo algo y el lobo apagó la vela.

El hombre dijo: ¡Feliz Gran Bretaña!

Había una vez una sociedad del escondite, y su presidente aún no ha sido encontrado...

Un conejito estaba pescando en el estanque, pero Tomó mucho tiempo atraparlo. .....

Al día siguiente, el conejito volvió a pescar en el estanque, pero aun así no pescó ni un solo pez en todo el día. ...

Al tercer día, el conejito seguía insistiendo en pescar en el estanque, pero aún así no encontró nada. .......

Al cuarto día, el conejo fue a pescar al estanque. Un pez saltó del agua y le rugió al conejo: "¡Si vuelves a usar zanahorias como cebo, te mataré!" La voz salió: "... Si el color de la piel es correspondido y el pelo de la cara es recíproco". tierno y suave, significa que es muy saludable..."

Al escuchar esto, no pude evitar tocarme la cara, me miré al espejo y volví a sonreír, luciendo saludable y linda.

En ese momento, escuché al locutor decir: "Está bien, oyentes, nuestra conferencia sobre conocimientos sobre cría de cerdos está aquí..."

8. A dijo: "Tú... ¡llámame de nuevo y puedo llamar a alguien!". "

B dijo: "¡Tú... tú peleas! No lo creo..."

Entonces A realmente fue a hacer una llamada telefónica, y cuando regresó dijo una palabra dura: "¡Sabrás cómo morir en 30 minutos! ""

En ese momento, B estaba demasiado nervioso, pero no había nada que pudiera hacer. 30 minutos después, la escuela transmitió: "Estudiante B, tienes una visita, por favor ve a la Oficina de Asuntos Académicos". Aunque estaba muy asustado, pensé que estaba en la Oficina de Asuntos Académicos y que debería estar bien. Entonces fue a la Oficina de Asuntos Académicos y un chico rubio se acercó: "¿Eres B?" "Lamento esperar tanto. Son 10 pizzas de pollo hawaianas, 5300 yuanes.

B : "Yo sí..." El noviazgo de René Liu con Jay Chou fue rechazado. René Liu le preguntó a Jay Chou por qué. Jay Chou dijo, té con leche, me gusta la música y las bellezas.

-Hola, por favor llama a un. taxi estoy en la intersección XX, con falda negra...

-Está bien, ¿dónde?

-Eh...hasta la rodilla...