Buscando algunos chistes graciosos, si alguien tiene alguno, gracias. Guan Yu: Estaba tomando una copa en el bar y de repente se encontró con que alguien le había robado el teléfono móvil. Inmediatamente salió volando y le dio una buena paliza al ladrón. Al final, también le arrebataron el teléfono celular. Luego volvió a seguir bebiendo y Cao Cao junto a él lo elogió: "Yun es tan increíble, el vino aún está caliente". (Solo una palabra: ¡rápido!) Zhang Fei: Le robaron el teléfono en el autobús y El ladrón aún no se había bajado del autobús. Simplemente gritó: "¡Deja el teléfono!". Mucha gente se desmayó en el coche y más de una docena de personas arrojaron sus teléfonos al suelo. Zhang Fei tomó uno y se lo llevó a casa. ¿Quién puede soportar su rugido de 180 decibeles?) Zhao Yun: Su teléfono móvil fue robado accidentalmente y estaba decidido a atrapar al ladrón incluso si moría. Así que esperó siete días, arrestó a más de 50 ladrones y destruyó dos bandas criminales. Y recuperó tres teléfonos móviles. Al final, se le otorgó el título de "Sé un valiente Zhao Zilong" y se le entregó la pancarta de "Experto anti-carteristas" (¡Antihéroe + Ladrón Némesis! Zhuge Liang: Después. Le robaron el teléfono celular y escribió un artículo titulado "Teléfono móvil". "Mira": "El teléfono móvil está medio usado y robado en la mitad; hoy el precio es de 3.000 yuanes y me avergüenzo de mi dinero. Esto es realmente un otoño crítico..." El último artículo ganó el premio, con un bono de 5.000 yuanes, y otro nuevo Teléfono celular. Una bendición disfrazada.) Liu Bei: Después de que le robaron el teléfono celular, lloró durante tres días y tres noches... Finalmente, Zhuge Liang no pudo soportarlo más y rompió a llorar... Cao Cao: Cuando le robaron el teléfono móvil en un restaurante, suspiró: “¡Es mejor culpar a otros que a otros! "Luego tomó el teléfono celular de alguien con la guardia baja y se fue volando. (No es de extrañar que otros lo llamaran "Cao Thief") Zhou Yu: Me separé mientras compraba con Xiao Qiao. Cuando quisieron hacer una llamada, descubrieron que su teléfono celular Más tarde, se rieron de ellos y dijeron: "¡Zhou Lang tiene un plan inteligente para hacer que el mundo sea seguro y acompañar a su esposa que perdió su teléfono celular!" "Meng Huo: Me robaron el teléfono móvil, pero atrapé al ladrón en el acto y lo reprendí en voz alta:" Si te atreves a robarme, no es necesario que preguntes ". Podría 'entrar' siete veces y sería fatal. " "(Ladrón se encuentra con ladrón) Diao Chan: No importa si te roban el teléfono. Al día siguiente de su regreso, un gran grupo de personas se apresuró a comprarle un teléfono móvil nuevo. Frente a más de una docena de teléfonos móviles, Diao Chan sonrió y dijo: "¡Es genial ser una mujer en esta vida!" (Ella es una belleza, de lo contrario...) Lu Bu: Fui a dar una vuelta en un BMW. Cuando regresé, descubrí que me habían robado el teléfono. Suspiré: "Hoy me robaron el teléfono móvil. Soy un dragón entre la gente. Cuando vuelva a reconocer a Michel Platini, quiero pedirle a Michel Platini que compre otro. 1. Tang Monk: Vas a encontrar un atajo para llegar". ¡Aprende las Escrituras esta vez! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido! Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato. 2. A los motociclistas les gusta usar la ropa al revés, es decir, abotonarla por detrás para bloquear el viento. Un día, mientras conducía bajo los efectos del alcohol, su auto volcó y cayó al costado de la carretera. Cuando llega la policía... Oficial de policía A: Qué accidente automovilístico más terrible. Policía B: Sí, me golpeé la cabeza en la espalda. Oficial A: Bueno, todavía respira. Ayúdelo a girar la cabeza hacia atrás. Policía B: Está bien... Uno, dos, usa la fuerza, date la vuelta. Policía A: Bueno, no respiro... 3. Dijiste: Te amo 521 + dijiste: 365 - todos los días. ¿Cuál es el resultado = 886? 4. Respuesta: Ciempiés con pie de atleta. 5. El gerente de una empresa pidió a su secretaria que le enviara el documento oficial al jefe: "Dígale al jefe que habrá un lote de pedidos en Europa el próximo mes. Creo que la empresa necesita traer a alguien para reunirse con ellos". ." El jefe simplemente firmó "Ir hasta el final" detrás del documento oficial. ". Después de que el gerente lo recibió, inmediatamente ordenó a sus subordinados que compraran un avión y planificaran un viaje, mientras él hacía las maletas. El día de la partida me detuvo mi secretaria. Secretario: "¿Qué vas a hacer?" Gerente: "¡Ir a Europa para una reunión!" Secretario: "¿Está de acuerdo el jefe?" Gerente: "¿No me dijo el jefe que consiguiera un puesto de jefe?" Secretaria: "¿Ha estado en la empresa durante tanto tiempo y todavía no conoce el dominio del inglés del jefe?" "El jefe quiere decir: ¡Vete al infierno!" 6. A un hermano le gusta comer pescado. La lubina en Wal-Mart cuesta 9 yuanes el kilo, y si está muerta, cuesta 7 yuanes por dos trozos de hielo. Está igual de fresca. Un hermano se apresuraba a comprar después de salir del trabajo, pero a menudo lo compraban. Un hermano se para frente a la pecera y espera. A veces uno de ellos tarda mucho en morir. Un hermano lo pescó con una red y lo golpeó en la cabeza con la mano. El camarero no pudo soportarlo más, así que se acercó y le dijo a su hermano: "Señor, desmayarse no importa..." Después de ochenta y una dificultades, el Maestro Tang Seng y sus discípulos finalmente se reunieron con el Tathagata para aprender el escrituras. Tathagata preguntó: "¿Trajiste la unidad flash USB?". . . . Tathagata volvió a preguntar: "¿Dónde está el disco duro móvil?". . . . . Tathagata continuó preguntando: "También puedes usar IPOD". Wukong se hurgó las orejas y Tathagata suspiró: "Entonces puedes regresar por el mismo camino. Se lo envié a Tang Seng en QQ: Maldita sea, sabía que simplemente te agregaría". a QQ y eso es todo. ¿Por qué debería ir tan lejos? Cuando los cuatro estaban a punto de irse, Buda de repente preguntó: "¿Tienes una PSP? "Las cuatro personas respondieron: "No". El Buda se sorprendió: ¡Qué aburrido! ¿Cómo llegaste aquí? Las cuatro personas se miraron y dijeron: Hemos estado jugando mejoras. Arriba (2) | Smash (0) | Responder | ¡Informe que has comentado! Publicado por Qiqi en el segundo piso a las 09:54:49 el 2 de agosto de 2009. Después de que Tang Monk regresó, descubrió que era muy lento llamar al Tathagata: Oye, Tang Xiao, lo eres. 56k Tie Tong: Sí, se instaló el año pasado. Tathagata: Será mejor que vuelvas Arriba (2)| Smash (0)|¡Reportes que comentaste! 09:55:34, entonces Tang Seng y su aprendiz tomaron la unidad flash USB y lo experimentaron nuevamente.
Ochenta y una dificultades finalmente vieron a Tathagata y preguntaron: "¿Habéis traído el disco u?" Tang Monk y sus discípulos: "Sí", Tathagata continuó preguntando: "¿Qué tamaño tiene Tang Monk y sus discípulos: "2G" Tathagata?" Suspiró profundamente: "Escrituras budistas Es demasiado grande y la unidad flash USB es demasiado pequeña. Traigamos una 4G cuando regresemos. "Entonces el Maestro Tang trajo un disco duro móvil cuando regresó. Todavía pensaba en 1000G: ¿Cómo? ¿Cuántas escrituras budistas debería traerles esta vez? El Dilema Ochenta y Uno finalmente se reunió con Tathagata y le preguntó: "¿Por qué estás aquí otra vez?" El Maestro Tang Seng dijo: "¿No dijiste que deberíamos traer una unidad flash USB más grande? Trajimos un disco duro de 1000G", continuó Tathagata. para preguntar: "¿No abriste QQ cuando regresaste?" Maestro y discípulo de Tang Seng: "Compramos el disco duro directamente después de regresar". Tathagata suspiró profundamente: "Maldita sea, grupo de idiotas, yo Te dejé un mensaje en QQ, los clásicos han sido publicados. Está en mi servidor, puedes descargarlo como quieras "Tang Seng y sus discípulos regresaron y abrieron el servidor de Tathagata para descargar, y descubrieron que había un caballo de Troya. El servidor, por lo que tomaron el disco duro de 1000G y continuaron en el camino, pensando: si hubiera sabido esto, lo habría vuelto a hornear, lo haré de nuevo sin importar lo que pase esta vez. Después de la Tribulación Ochenta y Uno, finalmente me encontré con el Tathagata y le pregunté: "¿Trajiste algún papel?"... . . . Tathagata continuó: "Oye, esta vez apareció un caballo de Troya en el servidor y todas las versiones electrónicas de las escrituras fueron destruidas. ¡Creo que deberías hacer una copia a mano!". "Tang Monk y sus discípulos aprendieron la lección esta vez. Compré papel y lo tomé. El disco duro se puso en marcha. Usé QQ para enviar un mensaje a Tathagata antes, en caso de que hubiera cambios después del Incidente 81, vi a Tathagata primero: "¿Se ha roto el caballo de Troya?" Tathagata: "No" Tang Seng: "¿Entonces podemos copiarlo?" "Tathagata: "Sí". Tang Seng y sus discípulos finalmente terminaron de copiar las escrituras después de 10 años, y estaban listos para despedirse de ellos: "Nos tomó 10 años terminar de copiar las escrituras. Ahora nos despedimos del Buda y regresamos. a la dinastía Tang"...", "Un grupo de Tú idiota, ¿por qué no usas una fotocopiadora? “Cinco de los chistes más molestos de Japón (1) Cuatro cirujanos se sientan y hablan sobre a quién les gusta operar. El primer médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los bibliotecarios. Cuando abres sus cuerpos, todo lo que hay dentro está ordenado alfabéticamente". El segundo médico dijo: "Mi cirugía favorita es la de los contables". Cuando abres sus cuerpos, todo está en orden numérico. Un tercer médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los electricistas. Cuando abres sus cuerpos, todo está codificado por colores". Un cuarto médico dijo: "Lo que más me gusta es operar a los japoneses". "Los otros tres médicos se miraron y expresaron dudas. Uno de ellos preguntó qué. El cuarto médico dijo, porque no tienen corazón ni columna vertebral, y sus nalgas y cabezas son intercambiables. Los cinco chistes más molestos de Japón (2 ) Un hombre llamó a un empresario japonés y le dijo: "Estoy buscando al señor Taro. "Lo siento, falleció la semana pasada", dijo el operador. “Al día siguiente, el hombre volvió a llamar y quería hablar con Taro. Esta vez el operador se molestó un poco y dijo: 'Te sigo diciendo que murió la semana pasada'. ¿Por qué llamas? "El hombre dijo: "Porque simplemente me gusta escuchar". "Los cinco chistes más molestos del Pequeño Japón (3) Un japonés estaba comiendo en un restaurante chino. Cuando el camarero trajo un plato de langosta, el japonés preguntó qué hacer con las cáscaras de camarón restantes. "Por supuesto", el dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés negó con la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de camarón sobrantes se envían a la fábrica, se convierten en pasteles de camarón y luego se venden en China. Después de un tiempo, el camarero las trae". Otro En el plato de fruta, el japonés señaló uno de los limones y preguntó: "¿Qué hacer con la cáscara de limón restante?" "Por supuesto", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo: "En Japón, las cáscaras de limón sobrantes se envían a la fábrica y luego se venden en China, al momento de pagar, el japonés le preguntó al camarero con una sonrisa". chicle. "¿Qué haces con el chicle sobrante?" "Por supuesto que vomité", dijo el camarero. "¡No! ¡No! ¡No!" El japonés sacudió la cabeza y dijo con orgullo: "¡Pasó otro taxi!". ¡Está hecho en Japón! ¡Demasiado rápido! "Pasó otro taxi". ¡Es Mitsubishi hecho en Japón! ¡Muy rápido! "El taxista es 100% estadounidense. Al ver tantos automóviles japoneses pasando a su propio automóvil estadounidense, junto con el lenguaje arrogante de los japoneses, no pudo evitar sentirse un poco molesto. Cuando otro taxi lo pasó, el taxi se detuvo en el aeropuerto. ¡Es un Honda! ¡Es muy rápido!" El taxista detuvo el auto y dijo enojado: "$1,500." "¡Hecho en Japón! ¡Muy rápido!" y un chino en el avión. A mitad del vuelo, el capitán de repente se quedó sin combustible. El capitán anunció que alguien tenía que saltar del avión para reducir el peso, por lo que el estadounidense aprovechó su espíritu heroico para caminar hasta la escotilla del avión y gritó: ¡Viva Estados Unidos y otros países! ! ¡Entonces salté! El avión siguió volando... ¡entonces el capitán anunció que el peso aún era demasiado pesado y que una persona tenía que saltar! Entonces el alemán miró a los japoneses, se levantó y caminó hacia la puerta del avión.