Colecciona chistes
Constelación de Aries
Despedida: chicas Aries
Objetivo de las vacaciones: comprar una tabla de lavar.
Motivo de la baja: El hombre Cáncer estaba ayer arrodillado en la tabla de lavar de su casa y quería comprarse otra.
Comentario del jefe: Cierto centro comercial tiene un descuento y el precio está rebajado. Solo cuesta 10 yuanes y puedo obtener un 10% de descuento si le doy mi nombre al jefe... Además, tráeme un trozo por cierto.
Signo zodiacal Tauro
Salida: Hombre Tauro
Objetivo de la baja: acompañar a mi esposa al hospital
Motivo de la baja: Mi Mi esposa está enferma y yo estoy solo. No me siento seguro yendo al hospital. Jefe, sabes que hay demasiadas personas como tú...
Comentario del jefe: ¡Marido y mujer se aman! Pero no estoy interesado en tu esposa. Sólo amo a Lin Chiling.
Constelación de Géminis
Solicitud de permiso: hombre Géminis
Objetivo del permiso: descanso
Motivo del permiso: Arrodillarse todos sobre la tabla de lavar mañana No puedo levantarme...
Comentario del jefe: Te he recordado muchas veces que no hables con las chicas... ¿Por qué no escuchas?
Signo zodiacal Cáncer
Solicitud de permiso: Hombre Cáncer
Objetivo de la solicitud de permiso: Una excusa para pasear al perro, pero el verdadero propósito es reunirse internautas.
Motivo de la baja: Igual que el anterior. P.D. No se lo hagas saber a Escorpio.
Comentario del jefe: Recordatorio amistoso, Escorpio ya lo sabe, ¡espero que los camaradas se cuiden! !
Constelación Leo
Salida: Hombre Leo
Objetivo de la baja: No puedo evitarlo...
Motivo de la baja : Salí esta mañana. En ese momento, el viento era muy fuerte y el cabello suelto estaba atascado...
Comentario del jefe: Por cierto, lamento tu pérdida... La gente está condenado...
Palacio de la Virgen
Solicitud de permiso: 175, un hombre virgen, pelo corto, limpieza, que vive en la puerta 256 de Er Hutong.
Objetivo de la petición de baja: ir al hospital a ver a un médico para que le revise cintura, piernas, rodillas y todo el cuerpo.
Motivos de baja: Dolor de espalda, dolor de piernas, dolor de rodilla, dolor en todas partes. ¿Qué debo hacer? Si no voy al hospital, mi enfermedad se desarrollará en el futuro y, cuando se desarrolle hasta cierto punto, se propagará. Si se propaga, moriré. Si mi hijo muere, mis padres, mi jefe, mi escuela, todo el país, el mundo entero serán destruidos, ¿qué debo hacer...
Comentario del jefe: No quiero ser un pecador de la historia... Además: por favor no agregues un prefijo tan largo a tu nombre, gracias.
Libra
Solicitud de permiso: Mujer Libra
Objetivo de las vacaciones: quedarse en casa.
Motivo de la licencia: Ayer, Jesús me dio un sueño, diciendo que si salgo hoy habrá un gran desastre... Amitabha...
Comentario del jefe: Jesús También me dio un sueño ayer tuve un sueño. Déjame decirte que ayer entró por la puerta equivocada. Él irá a casa de Géminis. Como resultado, por desgracia, Géminis fue golpeado nuevamente por su esposa.
Escorpio
Solicitud de permiso: Escorpio
Objetivo de las vacaciones: seguir al hombre Cáncer.
Motivo de la licencia: Según los espías, el hombre Cáncer se reunirá hoy con un amigo en línea. ¡Por el bien de mi felicidad para toda la vida, debo detenerlo! ! !
Comentario del jefe: Según los espías del jefe, el hombre Cáncer irá con Wang Cai. ¡Tenga cuidado y espere lo mejor! !
Signo zodiacal Sagitario
Solicitud de permiso: hombre Sagitario
Objetivo de la solicitud de permiso: ver a la mujer Piscis suspendida.
Motivo de la despedida: ver a la mujer Piscis suspendida.
Comentario del jefe: ¡De nada! ! !
Signo zodiacal Capricornio. COMPARAR CAPRICORNIO
Despedida: Hombre Capricornio
El propósito de despedirse: ayudar a los demás.
Motivo de la salida: Gran Hermano León se quedó atascado cuando salió hoy... Además, no le digas que le dije. Le encanta la cara y teme que los demás digan que tiene la cabeza grande.
Comentario del jefe: Circunstancias atenuantes...
Constelación de Acuario
Solicitud de permiso: Chica Acuario
Propósito de las vacaciones:. .
Razones para despedirme: Ni siquiera lo entiendo.
Comentario del jefe: ...Sí...No entiendo, ¿para qué molestarse? Otro: Aries, déjame decirte, si vuelves a hablar con Géminis, estarás muerto...
Palacio de Piscis
Solicitud de permiso: Mujer Piscis
De vacaciones Propósito: Celebrar el cumpleaños de la calabaza.
Motivo de la licencia: La calabaza F15236 de casa por fin está celebrando su primer cumpleaños, y yo voy a celebrar su cumpleaños.
Comentario del jefe: Dado que su familia cultiva calabazas y las calabazas celebran sus cumpleaños todos los días, su jefe le sugiere que acepte un despido de un año sin paga.
El espíritu de un ladrón
A la 1 de la mañana, me subí al autobús con nada más que 1 billete de autobús. Desde el principio hasta el final, me sentí muy tranquilo durante todo el camino. Pero cuando me bajé del autobús en la terminal, encontré una nota en mis pantalones: "Un adulto no lleva nada cuando sale, y no es ninguna vergüenza perderlo". "
La segunda vez, tomé una billetera rota que contenía 1 centavo. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había una nota metida en la billetera: "Nosotros No somos mendigos. Por favor no insulten nuestra profesión, gracias. ——De la Compañía de Ladrones. "
La billetera se rompió por tercera vez y había un billete falso de 100 en ella. Cuando llegué a la terminal, descubrí que el dinero todavía estaba allí y había un billete metido en la billetera. billetera: "Ocultar billetes falsos de gran denominación. Es ilegal. Por favor envíelo voluntariamente a los departamentos correspondientes. Gracias. ——De la Compañía de Ladrones. ”
La cuarta vez, tomé un sobre que contenía una pila de revistas de belleza vencidas. Cuando llegué a la terminal, encontré que el sobre todavía estaba allí. Saqué el periódico y lo leí. En cambio, es un trozo de papel con www.hongshu0.com y 1 "Ahora es la era de la información". ¡Solo actualizando la información de manera oportuna podremos mantenernos al día! ——De la Compañía de Ladrones. ”
La quinta vez, me metí un móvil de juguete en el bolsillo. Cuando llegué a la terminal, el móvil todavía estaba allí, con una nota extra: “Por favor, no hagas bromas como esta. afectar el negocio de nuestra empresa”. Trabajando normalmente, gracias. ——De la Compañía de Ladrones. "
La sexta vez, tomé una pistola de juguete y me la metí en la cintura. Cuando llegué a la terminal, encontré que la pistola había desaparecido y una nota estaba metida en mis pantalones: "Odio ¡Ustedes son los ladrones, bandidos, no tienen ninguna habilidad técnica! "¡Confisca las herramientas del crimen! Pertenecen a la compañía de ladrones".
La séptima vez, cuando estaba a punto de subirme al auto, había demasiada gente para meterse. Mientras esperaba el próximo autobús, busqué en mi bolsillo y encontré 20 yuanes extra y una nota: "Hermano, nuestro negocio no es fácil hoy. Son 20 yuanes. ¿Dónde quieres tomar un taxi, por favor?" ¡No vuelvas a meterte con nosotros! De Thief Company. "
Chistes súper repugnantes
Ocho chistes, mira cuál puedes tolerar. Ocho chistes, mira cuál puedes tolerar.
Primero, cuando era un Cuando era niño, era deshonesto en la comida. Para educarme, un viejo granjero me dijo: "Después de 60 años de duro trabajo y sin comida, nunca tiré mis mocos". ".
En segundo lugar, había un hombre rico que buscaba un sirviente. El tema de la entrevista era ir al baño. Los primeros salieron sin lavarse las manos. Entonces el hombre rico los despidió. , y solo uno de ellos se lavó las manos. Entonces el hombre rico lo dejó. Pero un día, el hombre rico descubrió que no se lavaba las manos cuando salió. El hombre rico le preguntó por qué hoy. ..."
Estaba solo en casa. La tienda vio una gran oferta y entré “¿Qué quieres? "Quiero comprar comida para perros". "Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro". "¿Dónde está esa regla?" "Este es el caso de los productos con descuento." Este hombre había estado peleando con el vendedor durante mucho tiempo, pero el vendedor todavía se negó a venderle. No había otra manera, por lo que el hombre tuvo que irse a casa y traer al perro. con él, y luego compró la comida para perros. Unos días después, el hombre fue a esta tienda a comprar comida para gatos nuevamente. “Dame dos cajas de comida para gatos. “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un gato. "Era el mismo dependiente. El hombre había estado jugando con ella durante mucho tiempo. Al final, todavía tuvo que volver a casa y llevar al gato a comprar comida para gatos. Unos días después, el hombre vino a la tienda con una gran caja de cartón con un agujero y encontró al vendedor "¿Qué quieres?" "Sólo mete la mano y verás". El vendedor metió la mano: "¿Qué es?" Muy pegajoso. "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico".
”
4. Un hombre y un amigo fueron a visitar a su abuela. Mientras él hablaba con su abuela, su amigo empezó a comer maní en la mesa del café y se los comió todos, dijo su amigo. a su abuela: “Gracias por los cacahuetes. "La abuela respondió: "¡Oh! ¡Eh! ¡Bueno! Como perdí todos los dientes, tuve que chupar el chocolate. Envejecer, tos. . .
5. A una persona le gusta mucho el plato "Spicy Vermicelli Pot". Una vez fue a un restaurante y volvió a pedir este plato. Pero el camarero le dijo que el plato estaba agotado. "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado. "Señor, está realmente agotado. Verá, el último se lo vendieron al caballero de esa mesa", respondió el camarero. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. Los platos de Junzi casi se han acabado, pero el "Hot Pot de fideos picantes" todavía está lleno. El hombre pensó que un caballero desperdiciaba comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más?". Entonces el hombre inmediatamente se sentó, tomó la cuchara y comió con hambre. Después de un rato, se tragó la mitad. De repente, encontró un ratoncito tirado en el fondo de la cazuela con todo su pelo. En un ataque de náuseas, el hombre vomitó todos los fideos que había comido en la cazuela. Cuando allí le dolía el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Eso es asqueroso, ¿no? Yo estaba así..."
6. Ese día, el dueño del hotel. Estaba en la inspección del vestíbulo. Un mendigo se acercó y dijo: "Jefe, ¿puede darme un palillo?" "El jefe le dio uno y lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y también pidió un palillo. El jefe pensó, ¿por qué el mendigo quiere ahora palillos en lugar de arroz? También le di uno y lo despedí. Pronto llegó otro mendigo. El jefe le dijo: "¿Tú también vienes a buscar palillos? El mendigo dijo: "Alguien vomitó. Llego tarde". Los dos primeros mendigos comieron todo lo que pudieron y ahora sólo quedó la sopa. "¿Puedes darme una pajita?
Séptimo, jefe, segunda vez volando, segunda vez mareado, vomitando. Una bolsa estaba llena, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todo el avión estaba vomitando. Cuando el jefe preguntó por qué, el segundo niño dijo: "Vi que esta bolsa estaba llena, así que tuve que beber la mitad de la bolsa y vomité". ”
Si aún no te has quejado, tengo que admitir que eres un maestro, así que haré lo mejor que pueda——
Habilidades para matar-
Sí Un día, el hermano mayor y el segundo fueron al teatro a ver una obra nuevamente. Cuando los vieron discutiendo sobre el desarrollo de la trama, hicieron una apuesta. El jefe señaló una hilera de escupideras frente a ellos. él y dijo: "El perdedor debería tomar un sorbo de lo que hay allí". "Es una pena que el jefe haya perdido. Frunció el ceño y tomó un sorbo. Luego, los dos apostaron en la siguiente trama. Esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó la escupidera y tragó quince bocados. El jefe se sorprendió y Envidioso, le dijo al segundo niño: "¡Eres tan poderoso que hasta puedes beber quince sorbos! "El segundo negó con la cabeza". "No es que quiera beber. La escupidera es demasiado espesa. ¡Realmente no puedo dejar de morder~!
Diálogo clásico entre profesora y compañera
Profesor: Hagámoslo ahora Practica antónimos.
Maestro: Hoy hace buen tiempo
Estudiante: Mañana hará mal tiempo
Profesor: Perdí 10 yuanes. p>Estudiante: Robé 10 yuanes
Profesor: Esto es ilegal
Estudiante: ¡Sí!
Profesor: Incorrecto
Estudiante: Correcto.
Profesor: Estoy equivocado
Profesor: Idiota
Estudiante: Soy un genio. Profesor: Levántate.
Estudiante: Déjame sentarme por ti
Profesor: El profesor te pidió que te levantaras, ¿lo escuchaste? Estudiante: La maestra me pidió que me sentara, lo escuché
Profesora: ¿No te atreves a escuchar a la maestra?
Estudiante: ¡No me atrevo a escuchar! el maestro.
Profesor: ¿Sabes lo que acabas de decir?
Estudiante: Sé que no he dicho nada ahora.
Profe: Este compañero, sé que lo hiciste a propósito.
Estudiante: Ese maestro, sabes que no lo dije en serio.
Profesor: ¿Eres mayor o menor?
Estudiante: Soy joven y viejo.
Maestro: Eres demasiado joven para aprender bien.
Estudiante: No puedo aprender bien cuando sea mayor.
Maestra: No quiero hablar de ti.
Estudiante: Quieres hablar conmigo otra vez.
Profesor: Deja de hablar.
Estudiante: Continuaré por ti.
Profe: Te tengo miedo, ¿puedes parar?
Estudiante: No te tengo miedo. Adelante, ¿vale?
Profesor: Con esto finaliza el ejercicio de antónimos.
Estudiante: El ejercicio de sinónimos comienza ahora.
Profesor: ¿Terminaste?
Estudiante: Ya terminé.
Maestro: No tienes educación.
Estudiante: Soy educado.
Profe: ¿Pareces una persona educada?
Estudiante: ¿No parezco una persona sin educación?
Profesor: Estoy muy deprimido
Estudiante: Feliz.
Maestro: Estoy muy enojado contigo.
Estudiante: Te enojarás conmigo.
Profesor: ¿No puedes hablar?
Estudiante: ¿No puedo callarme?
Profesor: Adelante, no tomaré esta clase. Yo iré.
Estudiante: Me detendré. Tengo que tomar esta clase. Lo haré.
1. Falleció una amiga de una persona y él le escribió una elegía: Adiós amiga.
Después de su regreso, se sintió cada vez más incómodo, así que llamó a la funeraria y dijo: "¿Puedes agregar 'cielo' antes de adiós, si todavía está lleno?".
Al día siguiente, vio en el verso elegíaco: Adiós, amigos y cielo, si todavía hay espacio,
2. ¡Zhao Benshan montó en burro hasta la ciudad y se encontró con Wei Fan!
Wei Fan preguntó: "¿Has comido?"
Zhao Benshan dijo: "¡Come!"
Wei Fan dijo con orgullo: "Le pregunté al burro, ¡Dijiste qué!"
Zhao Benshan se dio la vuelta y abofeteó al burro dos veces, regañándolo: "Hay parientes en la ciudad que no dicen nada".
Un gordo de mediana edad. ¡Una mujer anciana que vestía una camiseta amarilla entró en la calle!
En la camiseta del pecho estaban escritas unas palabras: "¡Soy virgen!"."
Los transeúntes se detenían con curiosidad y la mujer gorda pasaba junto a ellos con una sonrisa. .
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¡La multitud se dispersó a toda prisa!
Resultó que la mujer gorda también tenía una línea en la espalda: "Eso fue hace mucho tiempo. "
¡Un grupo de luciérnagas volaban en el aire y una de ellas no brillaba!
La otra le preguntó con curiosidad: "Hermano, ¿por qué no brillas? " "
Firefly respondió: "¡Oye, mi amigo se olvidó de pagar la factura de electricidad el mes pasado! ””
5. Hubo una persona que se mareó en un avión y no pudo evitar vomitar. ¡Pídele a la azafata que traiga una bolsa de plástico!
¡Inesperadamente, estaba tan mareado que la bolsa de plástico se llenó muy rápido!
La azafata dijo: "¡Por favor, tengan paciencia, lo cambiaré!""
Cuando la azafata regresó, ¡descubrió que había sido vomitada por todo el piso!
La azafata estaba enojada Pregunte: "¿Qué pasa? ”
El pasajero dijo: “Tan pronto como vi que iba a vomitar, rápidamente tomé un sorbo. ¡No esperaba que todos los demás vomitaran!” ”
6. En un día muy frío de invierno, dos mendigos, un anciano y un joven, fueron a mendigar por la mañana. Caminaron hasta la puerta de un restaurante y esperaron a que el patrón tirara. recoge las sobras.
Las cosas buenas llegan pronto, y pronto el jefe salió con un cubo de sobras. El pequeño mendigo se apresuró a comer, pero el viejo mendigo se quedó quieto. Como hacía mucho frío y el arroz estaba frío, el pequeño mendigo comió. Después de algunos bocados, sentí ganas de vomitar, así que lo escupí.
¡En ese momento, el viejo mendigo se acercó corriendo y! Dijo: "Estoy esperando tu boca picante". ”
7. Había una vez una pareja perezosa. El hombre nunca se lavaba la cara y la mujer nunca lavaba la olla.
Un día, un ladrón entró en la casa para robar algo. La casa estaba en desorden y no pudo encontrar nada de valor. Cuando estaba deprimido, fue descubierto por el protagonista masculino, ¡rápidamente robó la olla y se escapó!
¡Así que el anfitrión lo persiguió apresuradamente!
Después de un rato, el maestro regresó y le dijo a su esposa: "El ladrón me vio persiguiéndolo, entonces se dio vuelta y me apuñaló en la cara. Afortunadamente, nunca me lavo la cara. Es todo cubierto de tierra. ¡No lo penetró ni una sola vez, jajaja!”
La esposa dijo seriamente: “¡Mira, es bueno que nunca haya robado nada de la parte superior!” /p>
8. Cuando me desperté por la mañana, mi hermano vio una botella con "cereal" en la mesa, ¡así que se la comió en el desayuno!
En ese momento, mi hermano menor regresaba de los ejercicios matutinos. Después de lavarse y refrescarse, se sentó a la mesa y se hizo la pedicura, y de repente le preguntó a su hermano: "¿Viste la botella en la mesa? ¡Tiene mis pies!"
9. ¡Y fue mordido accidentalmente por una serpiente!
¡Para propagar la toxina, debemos amputar inmediatamente!
El ciempiés se consoló: "¡Afortunadamente tengo muchas patas!".
El médico también lo consoló: "¡Sí, hermano, relájate, a partir de ahora serás una lombriz!" "
10. ¿Escribir en Pinyin es lo mejor?
¿¡Estás aullando!?
¡Estás aullando! ¿Dónde estás?
GG: ¿Dónde estás?
MM: Yo también estoy aquí
¿De dónde eres?
¿Te gustan los hombres o las mujeres? ?
¿Para mí? Por supuesto que es difícil. Debes ser una niña, ¿verdad?
No está mal. ¿Dices que soy infeliz? >Así es.
¿En serio?
¿Qué tamaño tiene tu pollo magro?
¿No usas pollo magro? >Sí.
¿Qué tan grandes son tus pelotas?
GG: * * * * *, ¿quieres tener sexo contigo? >
Un hombre borracho se acercó y sintió pena por él, así que le tiró cien dólares.
¿Después de caminar un rato, el borracho se dio vuelta y vio al ciego de espaldas? . El sol identifica la autenticidad del billete de cien dólares.
El hombre borracho se acercó, tomó el dinero y le dijo: "No quieres vivir más, ¡cómo te atreves a mentirme!". " "" ?
El mendigo ciego pareció ofendido y dijo: "Hermano, lo siento mucho. Vine aquí para ver a un amigo. Él es ciego y fue al baño. De hecho, soy mudo. ."?
"Oh, ya lo entiendo", ¿entonces el borracho tiró el dinero y se alejó tambaleándose...?
Un día, Xiaomei y su novio fueron a dar un paseo.
El coche estaba casi sin gasolina y casualmente había una gasolinera al lado. Mientras conducía, una repentina ráfaga de viento se llevó el sombrero de mi novio. ?
El novio de Xiaomei le dijo:
“Voy a buscar el sombrero, ¿me ayudas a animar?”?
Su novio simplemente se escapó, Escuchó a Xiaomei gritar detrás de él.
"¡Vamos! ¡Vamos!"?
En 13, había un lunático que sacó una pistola de la nada y caminó por un pequeño callejón oscuro. De repente, se encontró con un joven, sin decir nada, ¡lo empujó al suelo y le apuntó con un arma a la cabeza! Pregunta: 1 1=¿Qué es? ¡El joven estaba aterrorizado! Pensado durante mucho tiempo.
Respuesta: igual a 2? ¡El loco le disparó sin dudarlo! Luego saqué el arma en mis brazos y dije fríamente: "Sabes demasiado, ¿no?"
Acertijos
¿Quién es más alto, A o C? Respuesta: C es mayor (porque ABCD A es menor que C)
¿A qué le temen la tela y el papel? Respuesta: La tela le teme a diez mil, el papel a nada. (No tengas miedo de los diez mil, solo ten miedo de lo inesperado)
Cuatro personas estaban jugando mahjong en la casa. Llegó la policía y se llevó a cinco personas. ¿Por qué? Respuesta: Porque la persona que juegan se llama Mahjong.
¿Quién le dio a Andy Lau un vaso de agua para hacer el amor? Respuesta: Ajá (Ajá, dame un vaso de agua para el olvido...)
Lobo, tigre o león, ¿quién quedará eliminado en el juego? Respuesta: Lobo (Momotaro)
Pregunta: ¿Qué flor es la más débil, el jazmín, el girasol o la rosa?
Respuesta: Jazmín
Razón: Qué hermosa (impotente) flor de jazmín.
¿Qué puedo pedir prestado sin devolverlo? ●Lo siento.
Xiao Wang es un buen soldado. Un día, cuando estaba de servicio, vio claramente que un enemigo lo tocaba silenciosamente. ¿Por qué hizo la vista gorda?
Respuesta: Está apuntando.
¿Qué tipo de escritura es la más rentable?
Escribe una carta de chantaje
El autor te desea éxito.