Las clásicas citas divertidas de Niu x.
2. La vida es sólo un proceso pasajero.
3. Por muy mal que estén las cosas, el presente es mejor que el futuro.
4. Pensé que el cielo era tan largo como la tierra. Quién sabe qué terremotos pueden ocurrir.
5. No esperes a que alguien más vomite para darte cuenta de lo asqueroso que eres.
6. Quien pueda darme siete diamantes como Lei Feng, lo recordaré.
7. El tema de la vida no es llorar ni reír, sino reír y llorar.
8. Si otros obtienen puntuaciones altas, déjame obtener puntuaciones altas. ¿Por qué no compras el Ferrari de otra persona?
9. Afila tu espada antes de cortar leña y ve a la escuela secundaria antes de volver a trabajar.
10. Lo más aterrador es no amar. Pero obtener más que amar.
11. Pareces ser muy creativo y vivir con valentía. La fealdad no es tu intención, es el temperamento de Dios.
12. Mientras alguien se case conmigo, volaré la oficina de divorcios.
13. Algunos expertos señalaron que las personas que aman ver películas de terror tienen mejor resistencia psicológica que la gente común y viven más, así que decidí dejar de hacerlo.
14. Lo más doloroso del mundo es que me paro frente a mi futuro suegro, y ahora solo puedo llamarlo tío.
15. Si no te disfrazas, eres más feo que un fantasma. Los nombres online de una pareja quedarán paralizados en cuanto se disfracen.
16. Ser fuerte es poder darte un párrafo cuando lloras.
17. Fuera de la vista, fuera de la mente, nada en qué pensar.
18.
19, dibujé un ataúd con él y tú dentro. ¡Mira qué amable soy, aunque muera, los dejaré morir juntos!
20. ¡Mi jefe me cortó el pelo de manera miserable! Gracias
21. Detrás de cada hombre en la sociedad mixta, hay una mujer tonta que trabaja duro para él.
22. Si quieres que alguien te recuerde para siempre, nunca devuelvas el dinero que le pediste prestado.
23. Transmisión rápida, ¿cuántos chicos quieren convertirse en hombres en el momento en que se transmite?
24. Me sigo diciendo a mí mismo, no te hagas más daño, realmente no vale la pena.
25. El corredor más rápido después de la escuela suele ser el que tiene peores notas.
26. ¿Por qué hablamos tanto pero no sabemos qué decir cara a cara?
Anoche soñé que el colegio chocaba contra un barco. Lamentablemente, todavía estoy en la cima.
28. Cuando estás vivo, desperdicias aire, y cuando estás muerto, caes al suelo. Sin ti, ¿cómo podemos resaltar la belleza del mundo?
29. La vida es como un pronóstico del tiempo, es predecible pero muchas veces inesperado.
30. El amor no es sólo psicológico. Al fin y al cabo, uno no se enamora a primera vista de un bonito cerdo.
31. Hay dos maneras en la vida, o morir rápido o vivir maravillosamente.
32. Unos pocos sacos de dinero no pueden comprar un saco de conocimientos para ir a la escuela.
Las citas divertidas no convencionales y las ultraclásicas son increíbles.
1. Si Confucio no puede resolver el problema, yo te ayudaré a resolverlo.
2. Me da vergüenza arrestarte. ¿Cómo te atreves a robar?
Todo el mundo come mierda a veces, pero no la mastica con cuidado.
4. El mundo nos pertenece a nosotros y a nuestros hijos, pero en última instancia es de esos nietos.
5. Si me vuelves a empujar, fingiré estar muerto.
6. Fue completamente sorprendente al principio, pero pocas personas lo vieron.
7. Mi corazón se convirtió en relleno de bola de masa.
8. Es fácil de ocultar y difícil de prevenir.
9. Nada que se pueda solucionar con dinero es un problema. El problema es que soy pobre.
10. Un caballero utiliza a su confidente para hacerse pasar por una mujer muerta para complacerse a sí mismo.
11. Un sastre que no quiere ser chef no es un buen conductor.
12. Si estás de mal humor, ve al supermercado a hacer fideos instantáneos.
13. Sal de aquí...
14. ¡El jefe llegó primero y trajo dos libras de amor verdadero para alimentar al perro!
15, o sé paciente o cruel.
16. Bajie, no creas que eres un cerdo caminando de noche bajo la farola.
17. No hay pared que sea hermética, ni hay viga que no se pueda colgar.
18, me sacaron antes de que tuviera la oportunidad de coquetear.
19. ¡Habrá un plan para causar problemas sin razón!
Después de todo, no podía dejar atrás a ese BMW, y simplemente lo vi desaparecer en el atardecer, no porque mi motor estuviera roto, sino porque se me cayó la cadena.
21. Mis aficiones se pueden dividir en estáticas y dinámicas. Estático significa dormir, dinámico significa darse la vuelta...
22. ¡Te maldigo por no traer nunca el paquete de condimentos cuando compres fideos instantáneos por el resto de tu vida!
23.¡No me agradezcas! Gracias, ¿todavía te atreves a cobrarte dinero?
24. A un héroe no le importa su origen, y a un pícaro no le importa su edad.
25. Li Yuchun y Zeng Yike son mis hermanos.
26. No se vio el rostro, el cuerpo no resultó herido y no había nadie alrededor.
27. Tercamente convertiste a Audrey Hepburn en una chica de la calle.
28. De hecho, al final todos nos quedaremos sin conexión en el MSN de otras personas.
29. La bondad significa no comer carne cuando los demás tienen hambre.
30. La mala suerte es un tipo de suerte que nunca se puede desaprovechar.
31. La quiebra de Durex no es una tragedia; la quiebra de Durex es una tragedia.
32. ¡Hacía mucho tiempo que nadie lograba que la piel de vaca pareciera tan fresca y refinada!
La diferencia entre los líderes y nosotros es que ellos caminan por la alfombra roja y nosotros por el paso de cebra.
34. Si razonas con él, actuará como un pícaro contigo; si actúas como un pícaro, él razonará contigo. ¿Puedo preguntar quién es?
35. El dinero es una medicina poderosa.
Aunque estés usando colonia, todavía puedo oler vagamente ese olor a basura.
37. Ayer recibí un mensaje de texto pidiéndome que transfiriera dinero rápidamente a una cuenta en el Banco Agrícola de China. Le respondí: ¡No te preocupes, te lo quemaré ahora mismo!
38. Cuando tenga dinero, compremos dos piruletas... una para que la veas y yo como, y la otra para que la veas.
39. Hay que mirar hacia delante y no dejar pasar algunos errores. ¿Cómo sabes lo que es bueno?
40. Hola, tía. Soy el novio de tu hijo.
41. Todo el mundo dice que soy fea, pero en realidad no soy bonita.
Citas Graciosas de Filosofía Clásica - Citas Divertidas
¿Cuándo habrá una luna brillante? Pregúntale a tu compañero de cuarto sobre su forma de beber. Me pregunto si el chico guapo de al lado tiene novia.
Aunque no soy muy guapo, cuando era niño alguien elogió mi fosa nasal izquierda como si fuera un ídolo.
El consejo de mamá: ¡Hija, tienes que comer adecuadamente para adelgazar!
La primavera es la temporada alta de resfriados y emociones. Algunas personas se resfrían accidentalmente y otras se enamoran accidentalmente. Yo pertenezco a los primeros.
Yo también soy una semilla de enamoramiento, y me ahogé cuando llovió~~~~~~~~~.
El dinero no lo es todo, a veces es necesario.
Te permito entrar en mi mundo, pero nunca te permitiré andar por mi mundo.
Dios, ¿has dejado que el verano y el invierno convivan? ! ¡Maldito clima!
¡Cuando los pájaros son grandes, se pueden encontrar en cualquier bosque!
Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, tienes miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
El verano no es bueno. Cuando era pobre, ni siquiera tenía que beber el viento del noroeste...
¡Puedo hacer lo que quiera!
No vengas a mí si no tienes nada que hacer, y no vengas a mí si tienes algo que hacer.
¿Crees que te veré morir? Cerraré los ojos.
Los ángeles pueden volar porque se menosprecian a sí mismos...
Quiero enamorarme temprano, pero ya es demasiado tarde...
Por favor, no No lo digas delante de mí en el futuro inglés, ¿vale?
Espero que algún día pueda hacer doble clic en mi billetera con el mouse, seleccionar un billete de cien dólares, presionar "CTRLC" y mantener presionado "CTRLV".
Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante miles de años, esperando solo, solo por un día que pases a mi lado, me enamoraré de ti, incluso si no te destrozo, yo Vivirá en vano.
Si me amas, por favor levanta las manos; si no me amas, por favor ponte de cabeza.
Nunca te cuelgues de un árbol. Puedes probarlo varias veces en los árboles circundantes.
No establezcas la contraseña de la tarjeta bancaria en el cumpleaños de tu novia, de lo contrario tendrás que cambiarla.
Lo más feliz: dormir hasta despertar de forma natural. Contar dinero me produce calambres en las manos. Lo más triste: dormir hasta que me acalambraron las manos, contar dinero hasta despertarme de forma natural.
El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor; un reloj, pero no el tiempo.
El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor.
Todos quieren ser diferentes de los demás, pero el resultado es el mismo para todos.
Cuando éramos jóvenes, a menudo hacíamos muecas en el espejo. Cuando éramos viejos, los espejos eran planos.
Un caballero morirá por un confidente, y una mujer quedará bien por una persona que se complace a sí misma.
Si ser rico también es un error, prefiero volver a cometer el mismo error.
La gente tiene miedo de ser famosa y los cerdos tienen miedo de ser fuertes, los hombres tienen miedo de ser pobres y las mujeres tienen miedo de ser gordas.
El efecto de la anticoncepción: Si falla, te convertirás en una 'persona'.
Preguntarte qué tan triste puedes estar es como que un grupo de eunucos vayan a un burdel.
Dormir es un arte y nadie puede impedirme practicarlo.
Si el matrimonio es la tumba del amor, entonces espero que alguien me entierre.
No soy una persona casual. Si actúo con indiferencia, ya no soy un ser humano
Para ser un ser humano, uno debe ser una persona que deambula entre la vaca A y la vaca C.
Puedes llegar tan lejos como quieras.
Acuéstate donde caíste.
Estar embarazada es como estar embarazada. La gente tarda mucho en verlo.
Los amantes forman una familia.
Tu fealdad no tiene nada que ver con tu rostro...
Si un árbol no se desprende de su corteza, morirá; si una persona es desvergonzada, es invencible.
En el futuro daré a luz a un hijo llamado "Shuai", así todos dirán "papá guapo" cuando me vean.
Trabaja, da un paso atrás, enamórate, da un paso atrás y el edificio quedará vacío.
El estado más elevado del trabajo es ver a otros ir a trabajar y recibir el salario de otras personas.
¡El dinero no es el problema, el problema es la falta de dinero!
Estaba borracho y no escuchaba a nadie, así que me aferré a la pared.
Soy como una mosca posada sobre el cristal, con un futuro brillante pero sin salida.
¿Lo sabes hermano? La carne del segundo hermano es ahora más cara que la del maestro.
Si comer más pescado puede nutrir el cerebro y hacer a las personas más inteligentes, entonces hay que comer al menos un par de ballenas...
Si el agua es clara, habrá no hay pescado, y si la gente es tacaña, será invencible.
La juventud es como el papel higiénico. Parece mucho, pero no es suficiente.
Amigos míos, por favor, apresúrense y háganse famosos para que mis memorias se vendan bien.
Una compañera de clase es más morena y su novio es más claro. Un día, la reina del veneno en el dormitorio de repente le dijo: "No puedes hacer esto, darás a luz cebras".
Siempre trato a los chicos guapos y al dinero como basura, y ellos siempre trátame así.
No seas holgazán conmigo, soy demasiado vago para competir contigo.
Dios dijo, que haya luz, pero yo dije que estaba en contra, así que hubo oscuridad en el mundo.
Mi gran nombre es Dios, mi apodo es Jesús, mi nombre en inglés es Dios, mi nombre de dharma es Tathagata...
Los tres golpes del granjero duelen un poco
En realidad, siempre he sido popular: todos me amaban cuando era niña, y ahora me aman las perras.
Si no tienes miedo de los enemigos que son como tigres, tienes miedo de los compañeros de equipo que son como cerdos.
Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.
Los ratones cargan cuchillos por toda la calle buscando al gato.
Mientras trabajes duro, serás serio.
¿Quién es el más rápido? Es Cao Cao (no Liu Xiang). Porque se dice que ha llegado Cao Cao Cao Cao.
Solo cuando estás esperando en una larga cola en la estación de tren puedes darte cuenta realmente de que eres el "descendiente del dragón".
La primavera está aquí y un grupo de gansos salvajes vuelan hacia el norte, a veces formando una B y otras formando una T.
Si un tigre no se luce, ¡crees que soy HELLOKITTY!
Burro, sí, léelo al revés y al frente.
El estado más elevado de autoayuda: apoyar el muro hacia adentro y sostener el muro hacia afuera.
Sin dinero y poder, no importa lo bueno que sea contigo, ¿puedes venir conmigo?
Lleva un periódico al baño. Soy un erudito.
Ve a Google y Baidu.
Las mujeres deben ser amables con ellas mismas. Una vez que estés agotada, otras mujeres gastarán tu dinero, se quedarán en tu habitación, dormirán con tu marido y golpearán a tu bebé.
El abuelo viene de su nieto...
¡Puedes llegar tan lejos como quieras!
¡Hace mucho tiempo que nadie consigue que la piel de vaca luzca tan fresca y refinada!
Jefe, ¿realmente es tan importante para usted el dinero? ¿Hablaste durante más de tres horas y no perdiste ni un centavo?
Cuando desperté, ya estaba oscuro.
Si me convirtiera en gerente de personal, lo primero que haría sería promocionarme a jefe.
Además de comer todos los días, estoy intentando adelgazar. ¿Crees que no tengo fuerza de voluntad?
No te lo diré aunque te mate.
Cualquier problema que el dinero pueda solucionar no es un problema.
Después de estudiar más de diez años, ¡creo que es mejor ir al jardín de infancia!
Incluso cree en los anuncios. ¿Eres estúpido estudiando?
¿Cómo perder peso si no tienes suficiente para comer?
El que madruga, atrapa al gusano, y al que madruga, atrapa al gusano.
¡Dios mío, mi ropa ha vuelto a adelgazar!
El agua permite transportar un barco y cocinar gachas.
Comprar un ordenador sin banda ancha es como tomar comida y vino y hacerse monje antes de comer.
Existe una antigua leyenda: aquellos que puedan ver mujeres hermosas en el campus XX vivirán para siempre.
Sana, fácil; viva, fácil; la vida no es fácil.
Mi nombre en el teléfono de mi novia es “él”. Después de la ruptura, me convertí en "eso".
Soy diferente a ti porque soy humano.
Solo bebo agua pura cuando bebo agua y solo leche pura cuando bebo leche, así que soy muy simple.
Dios nos dio juventud y acné.
Cuando algo sale mal, primero busca la causa dentro de ti. No culpes a la falta de gravedad de la tierra cuando estés estreñido.
Los niños son pobres, o no saben cómo luchar, las niñas son ricas o se dejan llevar por un pedazo de pastel.
El destino se encarga de barajar las cartas, ¡pero somos nosotros mismos quienes jugamos las cartas!
Amar es una especie de impotencia, ser amado es un gesto, esperar el amor es una especie de expectativa, y no amar es una especie de capacidad.
La belleza de una mujer radica en su estupidez sin complejos, y la belleza de un hombre radica en ser un fantasma.
Ultraviolento e impresionante, me hace reír a carcajadas. Citas divertidas clásicas.
1. Cuando una pareja tiene sexo, al hombre siempre le gusta decir: ¡te voy a matar! Hace unos días que no te veo. La mujer encontró un lugar de trabajo para un hombre y el hombre preguntó: ¿Qué pasa? La mujer dijo en voz baja: No es nada, simplemente no quiero vivir más. 2. Una mujer es extremadamente fea y huye cuando ve un fantasma. Un pobre diseñador lo convirtió en un cuadro para adultos, con el lema: ¡Colgar la puerta para protegerse de los malos espíritus; colgar la cama para evitar el embarazo! Este diseñador ganó un premio y entró en una clase acomodada.
3. Un mosquito entró en la ciudad y tenía mucha hambre. Al ver a una joven de pechos altos, se zambulló y le dio un gran mordisco. Como resultado, tenía la boca llena de gel de sílice, por lo que suspiró: ¡Ay, la seguridad alimentaria es tan problemática! ¿Dónde puedo encontrar leche segura?
4. El granjero fue a la ciudad a comprar condones y olvidó lo que decían los condones. Deambulé durante mucho tiempo por el mostrador de la farmacia y todavía no podía recordarlo. Finalmente tuve que preguntarle en voz baja a la vendedora: Señorita, ¿vende bolsas de plástico para jj?
5. Un señor se quedó en un hotel y llamó al bar en mitad de la noche: ¿Cuánto cuesta la señora más barata? Respuesta: Cien, pero el feo y el bello son quinientos. Un caballero del que se dice feo. Después de que llegó la joven, un caballero le pidió que se sentara desnuda en el sofá y se acostara a dormir profundamente hasta el amanecer. La señora preguntó confundida: ¿Por qué me pediste que viniera? Un señor respondió: ¡Hay demasiados mosquitos en la habitación! Esta historia ilustra que mientras cambie de opinión, puedo utilizar cualquier recurso. )
6. Un grupo de mujeres esperaba un examen de ultrasonido B. La enfermera gritó: Hagan fila, Cai B está de pie a la izquierda; Blanco y Negro B está de pie a la derecha. Una mujer no entiende. Se desabrochó la falda y se quitó la ropa interior. Le preguntó a la enfermera, ¿qué opinas del mío? La enfermera dijo enojada, ¡eres un idiota! !
7. La gallina se quejó al toro: Los humanos me piden que ponga más huevos, pero planean tener sus propios hijos. Lao Niu dijo, ¿qué estás haciendo? La gente de todo el mundo bebe la leche de mi esposa, ¡quién diablos me llama papá!
8. Una pareja de ciegos aceptó tener sexo, y el hombre dijo: jueguen a las cartas. La mujer dijo: Empieza. Los jóvenes de la casa de al lado oyen a menudo jugar a las cartas y sienten curiosidad por saber cómo puede jugar un ciego. Entonces eché un vistazo y vi eso. Un día, cuando el ciego no estaba, el joven se coló en su casa y le dijo a la niña ciega: Juguemos a las cartas. La niña ciega dijo, adelante. Entonces dos xj. El joven tiene grandes habilidades. Durante el clímax, la chica ciega incluso lo elogió: "Buenas cartas". Por la noche, el ciego quiso volver a jugar a las cartas con su esposa. La ciega dijo: ¿No jugamos a las cartas una vez durante el día? Cuando el ciego oyó esto, se puso ansioso y enojado, y exclamó: ¡No, alguien robó la tarjeta!
9. La líder femenina regresó a su casa por la noche y de repente fue recogida por dos hombres en el auto. Un hombre amenazó: Sé honesto, Jie Se. La líder femenina se burló y dijo: Su papá, algo tan feliz lo pone muy nervioso y muerto de miedo.
¡Pensé que me estaban deteniendo!
En 10, el vagón se casó con el tren, pero se divorciaron al poco tiempo. Todos preguntaron por qué y el Che dijo con tristeza: Le preocupaba que me golpearan todos los días y yo siempre tuve miedo de que me hiciera trampa. ¡No puedo soportarlo más!
11. Un ex magistrado del condado tiene poca tinta en el estómago. Un estudiante universitario recién asignado admiraba a Lu Xun, por lo que colocó una foto de Lu Xun debajo del cristal de su escritorio. Cuando el director se enteró, le dijo seriamente: Jóvenes, aprendan más sobre el marxismo-leninismo y las obras del presidente Mao; si quieren mostrarlas, también deberían mostrar sus fotografías. ¿Cómo pudiste poner a tu abuelo aquí?
12. En el campo, un niño pequeño estaba cubierto de sudor y tirando de una vaca. Los transeúntes y turistas preguntaban con curiosidad, ¿adónde llevas la vaca? 〞
Ve a un pueblo vecino a criar vacas. 〞
¿Tu padre no puede hacer tal cosa? "
El niño negó repetidamente con la cabeza: "¡No, debe ser un toro! "!"
13, informó el pueblo: cerdas concentradas para "inseminación artificial". La tía llevó a la cerda al patio de la estación veterinaria. El compañero veterinario le señaló el patio y le dijo: "Átala ahí y tráela después".
Viendo que el patio estaba sucio. , la tía vaciló. Al cabo de un rato preguntó: "¿Esto está bueno? "O te traeré una pajita".
"No, no, estará bien en un momento". Después de un rato, la tía fue a buscar a la cerda y el compañero dijo: Ella dijo: "¡Está bien! Esta vez, prometo dar a luz a doce bebés".
La tía pareció perpleja y dijo: "Doce está bien, pero todos son camaradas natos. ¿Cómo vender cerdos? " "
El día 14, el médico y el director tuvieron un desacuerdo y fueron trasladados al departamento de ginecología. Yo estaba secretamente feliz. Al día siguiente, recibí a decenas de pacientes femeninas y tuve una erección durante ocho horas. Por la noche, mi esposa me molestó para que tuviera relaciones sexuales, pero de repente me di cuenta: ¡Maldita sea, el jefe me engañó otra vez! 15. ¡Mi hermana estaba en un viaje de negocios y mi cuñado estaba charlando! ¿A cuánto ascienden tus ingresos después de impuestos? " Mi cuñada se sonrojó y susurró: "¡Duerme con tu cuñado, yo te pago!" 16. Imagínate las elecciones en Estados Unidos. Estados Unidos: Si Hillary es elegida presidenta de los Estados Unidos, lo mejor es Clinton: se convirtió en el octavo año de presidente de los Estados Unidos, ¡todavía puede ser presidente de los Estados Unidos durante al menos cuatro años más!
17. En el último período de la Revolución Cultural, la Oficina de Seguridad Pública y la Fiscalía no fueron restauradas ni perfeccionadas, y los arrestos eran completamente aprobados por el director. Tenemos un policía joven que se va a casar y envía un informe al jefe. El director, que estaba jugando a las cartas, pasó el bolígrafo y firmó cuatro palabras: ¡Acepta el arresto!
El día 18, el Sr. C regresó de un viaje a Hainan. Le pregunté si alguna vez había estado en el río Wanquan. Dijo que sí y que había visto muchas mujeres soldados. Luego añadió en mi oído: ¡Todo amarillo!
En 19, un estudiante universitario de medicina fue a un hospital rural para realizar unas prácticas y no sabía hablar el dialecto rural. Una vez vi a una cuñada y le dije que no tuviera relaciones sexuales con su marido. Mi cuñada no entendía, así que después de explicar durante mucho tiempo, todavía enfatizó: "¡El apellido de mi marido es Zheng!""