¿Quién tiene algunos chistes graciosos?
El médico le dijo al paciente: "Deberías caminar más".
"Soy campeona nacional de 10 km de carrera de fondo".
"De verdad, escucha, vas a ser campeón mundial".
*Excelente forma de perder peso
Los ricos que comen y beben nunca funcionarán. Gastaba su dinero en comida y bebida, por lo que engordaba cada vez más.
Incluso resulta incómodo caminar. Tuvo que acudir al médico con mucha ansiedad. "
El médico lo examinó atentamente y finalmente le dijo qué hacer: "Sólo se puede hacer todos los días. "
Gasta 6 peniques y gana los 6 peniques tú mismo."
*Calidad poco común
Sra. Harper: "Doctor, el estado de mi marido me preocupa mucho. Hay algo extraño en su inteligencia."
Problema. A veces hablaba con él durante horas y de repente me daba cuenta de que no me escuchaba en absoluto.
Vamos. "
Doctor: "Señora, esto no es un problema. Tu marido tiene mucha suerte. Tenía la cualidad más rara en un hombre. "
Uno."
*Hábitos Profesionales
El médico corrió hacia el perchero y gritó: "Date prisa y pásame la bolsa de herramientas".
"¿Qué pasa, papá?", Preguntó la hija en pánico.
"Hace un momento llamó un joven y dijo que sin mí estaría muerto".
La hija suspiró aliviada: "Creo que no estés ocupada". esta llamada es para mí." ”
*tiro al blanco
Había una señora cuyo marido estaba enfermo. No sabía usar un termómetro, pero de todos modos midió a su marido.
El médico dijo: "Doctor, por favor venga aquí. La temperatura de mi marido ha alcanzado los 63 grados".
El médico dijo: "Estimada señora, no hay nada que pueda hacer. . Envíalo a los bomberos."
*"Pérdida de memoria"
Una mujer de mediana edad va al médico. Para mostrar su juventud, el médico le preguntó la edad.
En ese momento, ella dijo: "Tengo más de 20 años".
Entonces, el médico escribió en la ficha médica: "Amnesia".
*Ampliar la esperanza de vida
A un hombre le dicen que sólo le quedan seis meses de vida. Estaba muy ansioso. "Doctor", preguntó: "¿Hay algo en lo que necesite trabajar?". "Sí", respondió el médico, "primero, entregue todos sus bienes a los pobres". ;En segundo lugar, mudarme de nuevo
a vivir en una cabaña fría y húmeda en el bosque; y luego casarme con una mujer que críe nueve hijos "
"¿Esto prolongará mi vida? ?”
“No, pero hará que estos seis meses sean los seis meses más largos de tu vida”
*Cleptómano
Un psiquiatra recibe un frenético. llamada telefónica en medio de la noche de uno de sus ladrones.
El paciente gritó: "Doctor, debe ayudarme". Él suplicó: "Debo robar".
La misma vieja costumbre otra vez. "
"Oh, por el amor de Dios. El psiquiatra respondió: "Roba dos ceniceros y llega temprano". "
Llámame de nuevo por la mañana."
*Garantías del veterinario
Un hombre tenía un perro que ladraba a menudo por la noche, lo que le impedía dormir. Dormir. Pensó que algo andaba mal con el perro.
Lo llevó al veterinario. El veterinario lo miró y dijo: "Le duele el oído. Por favor, déjele tomar este medicamento".
Está bien. "Dije, le entregó un medicamento.
El hombre dejó que el perro tomara el medicamento, pero el perro todavía ladraba por la noche. Fue nuevamente al veterinario.
"Yo Te lo daré de nuevo. Abre tres rebanadas. "Veterinario", le das un trozo al perro y te comes los otros dos. "
Déjenlo. Apuesto a que uno de ustedes o el perro se quedarán dormidos."
*El pasado de los médicos famosos
Había un médico que estaba taciturno. Cuando otros médicos visitan a un médico, siempre hacen preguntas antes de irse.
No diagnosticó, pero no dejó hablar al paciente, ni él mismo habló antes de iniciar el tratamiento.
El vecino le dijo a su esposa: "Tu marido es realmente un médico famoso. Tu cara es tan gloriosa".
La señora dijo: "No sé si lo es". un médico famoso, pero es veterinario desde hace mucho tiempo."
*Mismo resultado
Paciente: "Doctor, ¿de verdad cree que tengo hepatitis?" A veces, los médicos tratan la hepatitis ,
El paciente falleció por otras enfermedades.
"
Doctor: "Cuando estaba tratando la hepatitis, el paciente murió de hepatitis. ”
*Paciente desafortunado
Un dentista le sacó un diente por primera vez. Estaba muy nervioso. Acababa de sacarle un diente.
bajó Me temblaban las manos y mis dientes cayeron en la garganta del paciente
"Lo siento mucho. El médico dijo: "Su enfermedad ya no está dentro de mi ámbito de responsabilidad". Deberías consultar a un laringólogo. "
Vaya a la transmisión en vivo".
Después del examen, el laringólogo dijo: "El diente cayó en el estómago. Busque un gasterólogo".
Estómago El experto médico realizó un examen profundo al paciente y dijo: "El diente cayó en el intestino, busque el intestino".
Profesor Ke. "
Finalmente, el paciente apareció boca abajo en el departamento anorrectal. El médico lo miró con un endoscopio y exclamó sorprendido.
"Dios mío, ¿por qué hay un diente? en tu trasero? "Él dijo. Ve al dentista".
*Coin
Carlson dijo: "Realmente no entiendo qué está pasando con este hospital. Después de que fui admitido en el hospital , El médico dijo que tenía apendicitis y otro médico dijo que eran cálculos biliares 21 09:51 Responder a esta afirmación.
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2 extractos seleccionados de chistes
“Discutieron interminablemente, negándose a ceder el uno al otro, y finalmente decidieron adivinando los pros y los contras de la moneda.
Como resultado, me extirparon las amígdalas "
*Tiempos difíciles
Una mujer estaba dando a luz en el hospital. A medida que los dolores del parto empeoraron, ella se enojó.
Preguntó a la enfermera sin aliento: "¿Has pasado el momento más difícil?".
La enfermera respondió: "Es relativamente fácil ahora, y los tiempos difíciles continuarán. 18 años. "
*No en la misma industria.
Después de que la enfermera inyectó al paciente, preguntó: "¿Qué haces?" "
El paciente respondió: 'Igual que tú.'
La enfermera se sorprendió: 'Oh, resulta que somos colegas'.
"No !" El paciente explicó rápidamente: "Estamos en la misma industria, no en la misma industria".
"¿Por qué?" La enfermera estaba confundida
"Me clavo los zapatos. "
*Policía y aficionados
Un aficionado tuvo que subirse a un poste de teléfono fuera del estadio para ver el partido de fútbol porque no podía comprar una entrada.
Después de mirar un rato, vi a un policía caminando en esa dirección. Estaba a punto de bajar cuando la policía lo ayudó y le preguntó:
"¿Marcas?"
"Uno a cero, vamos por delante. La afición respondió.
"Bueno, puedes verlo allí. Tenga cuidado de no caer. "El policía se alejó feliz.
Al final del juego, el policía se acercó y preguntó: "¿Cuál es el resultado? "
"Uno a dos, ganó el equipo visitante..."
Antes de que la afición terminara de hablar, el policía abrió mucho los ojos y gritó: "Aún queréis ver". ?" No tengas prisa
Baja rápido. "
Los aficionados vieron esto y se apresuraron a bajar. A mitad del camino, escucharon vítores, truenos, gongs y tambores yendo y viniendo en el estadio.
La policía rápidamente dijo: "Venid adelante, levántate. ¿Ves quién anota de nuevo? ”
*Castigar a los aficionados al fútbol.
Rolando Bausch, de 27 años, aficionado al fútbol de la ciudad, estaba viendo al equipo de fútbol de la ciudad y a otro durante un partido de fútbol.
Cuando el equipo jugaba, corrieron al campo y le rompieron la nariz a un miembro del equipo visitante. Fueron escoltados fuera del campo en el acto y
fueron a la cancha. p>En el banquillo, Bowie dijo: "No vi claramente si golpeé la pelota o la cabeza.
Cuando vi que el equipo de esta ciudad parecía estar perdiendo, casi se me llenaron los ojos de lágrimas.
Toros..."
El tribunal de la ciudad condenó a Bao a una prohibición de por vida de ver partidos de fútbol. Desde entonces, la familia Bao ha tenido un hijo más cada mes
Solo había un televisor roto
*“Por eso me regañaron”
Mientras veía un partido de fútbol, la esposa le preguntó a su marido:
“¿Por qué este espectador regañó a alguien que estaba a su lado? "
"Le arrojó una botella de refresco al árbitro.
"
"¿No lo extrañas? ”
“Por eso lo regañaron...”
*No tirar botellas
Antes de comenzar el partido de fútbol, el responsable de mantener al público El orden en el estadio dijo. El público dijo: “Damas y caballeros, por favor. "
No le arrojes botellas al árbitro, porque todas las botellas son retornables."
*Estadio de fútbol y cementerio
Un granjero brasileño cerca de una ciudad I Compró un terreno e inmediatamente comenzó a conducir un tractor.
Ve al arado, y la palangana del arado saca un incisivo del suelo.
"Mala suerte." Murmuró y continuó arando.
100 metros después, sacó otro diente.
"Es realmente extraño", se dijo el granjero. Seguía avanzando y, después de caminar unos 30 pasos, aró.
La cabeza sacó otro diente del suelo.
"Debe haber algo mal en esto", gritó, giró el tractor y se dirigió a casa.
Esa noche, le escribió una carta al propietario original del terreno: "¿El terreno que compré delante de una tumba?
¿Tierra? Te ruego que me des el dinero. "
Dos días después, llegó un telegrama: "No te enojes, esto solía ser un estadio de fútbol".
* Dificultad
p. >"He visto muchos partidos de fútbol y conozco bien el fútbol."
"¿En serio? Entonces dime, ¿cuántos agujeros hay en la red de fútbol?"
* No planees un funeral ese día
El marido de Roberta Devebaugh es entrenador de fútbol y ella lleva más de 30 años casada.
Cuando nuestro equipo de fútbol tiene partido, no podemos pensar en nada y concentrarnos en su juego. Un día, el marido de DevoFubao estaba de mal humor, pero aún quería participar en la competencia y no consolaba a su esposa Devo.
Fu Bao estaba enojado desde el fondo de su corazón: "Frank, asistirías a mi funeral sólo para ver un juego de pelota".
Además. "
El marido le dijo a su mujer muy tranquilamente: "Roberta, no te preocupes. "Nunca volveré a divertirme.
Planifica tu funeral el día del partido."
*Anima a los jugadores.
En la primera mitad del partido de fútbol, el equipo perdió estrepitosamente y la mayor parte del público se marchó. Ratio Segunda Parte
El partido está a punto de comenzar. El entrenador animó a los jugadores y dijo: "Vamos muchachos, el próximo partido es muy importante para nosotros".
Eso es bueno, porque el público que nos abucheaba se ha ido. "
*Los juegos deben programarse en días de ayuno.
En un partido de fútbol en el Catholic College contra Harbin, la vieja estrella Maxwell sirvió como Harvard.
El entrenador del equipo universitario
Hubo una disputa entre ambos bandos, y un delantero del equipo del God's Hospital mordió el dedo a un jugador de Harvard >Autor: Soy un bebé 2005-11-21 09. :51 Responder a esta afirmación
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3 chistes seleccionados
"Ming - Ming. --El año que viene; tenemos previsto tocar el viernes. Maxwell tartamudo. Sí
El miembro del equipo lesionado dijo: "Porque no comieron carne ese día". "
*A ver si te atreves a mantener la portería.
Un entrenador del equipo de fútbol de Gabrovo señaló el área de portería y le dijo al portero: "¿Viste esto? "
¿Tienes la red? No es barata. Si la pelota la rompe, tendrás que descontarla de tu salario.
Págala."
*Envíale la factura a Dios
Milo le dijo a la enfermera del hospital: "Soy un hombre pobre, por favor ponme en la sala de tercera".
¿Es verdad? "
"¿Nadie puede ayudarte? "Preguntó la enfermera.
"No, solo tengo una hermana. Ella era monja y muy pobre. "
La enfermera dijo enojada: "La monja no es pobre porque esté casada con Dios. ”
Milo: “Está bien, por favor ponme en primera clase”. "Por favor, espera cuando salga del hospital.
Solo envía la factura del hospital a mi cuñado."
*Pregunta del médico
"Lo siento , Sr. Toro.
"Un médico preguntó a su colega: "¿Por qué quiere tratar a un paciente? "
Pregúntale siempre en detalle qué bebe habitualmente. Puedes juzgar el estado de salud del paciente en función de la marca de vino.
¿Cómo está tu salud?"
"No, por supuesto que no. Pero según la marca del vino, podemos juzgar la situación financiera del paciente y luego determinar los honorarios ambulatorios según "
*Dentista
Gordon . Sonriendo todo el tiempo durante el combate de boxeo.
La persona que estaba a mi lado dijo: "¿Tú también eres boxeador?"
Gordon respondió: "No, soy dentista".
*" Una vez Cuenta hasta ocho..."
Un hombre corpulento fue al hospital y le preguntó al médico cómo tratar el insomnio.
"Es fácil", dijo el médico. "Solo tienes una ligera neurastenia. Cuando te acuestas en la cama por la noche
Cuando estás en clase, simplemente recita los números en silencio, cuenta del 1 al 10 y cuenta en ciclos, y podrás quedarte dormido. fácilmente Nota: Tú eres el fuerte.
Espera. "
Una semana después, el gran hombre volvió al hospital. Parecía más cansado que la última vez que vino.
El médico se sorprendió y le preguntó cómo podía tener semejante campo.
El paciente dijo: "Insisto en contar del 1 al 10 tan pronto como me acuesto todas las noches, pero sucede siempre".
Cuando conté ocho, saltó. "
"¿Por qué? ”
”Mi profesión es entrenador de boxeo. "El paciente respondió.
*Premio Nobel de la Paz
En la segunda ronda, el entrenador de boxeo preguntó a su atleta: "¿Qué es esto? ¿De verdad quieres conseguir oro?
¿Aún quieres ganar el Premio Nobel de la Paz? "
*Peso
El médico preguntó al paciente: "¿Cuánto pesas? ""
"68 kilogramos."
"¿Cuándo pesaste más?"
"85 kilogramos."
"¿Qué pesa? ¿el tiempo mínimo?"
"3,20 kilogramos."
*Práctica
En la clínica.
"Parece que su tos es mucho mejor hoy que ayer."
"Sí, doctor. Sabe, practiqué toda la noche."
* Valla en rayos X.
Un anciano se compró una moto pequeña con asiento bajo y seguridad. Pero sólo se atreve a montar hasta 20 por hora.
Kilómetros, porque una vez probó una motocicleta real, se movieron juntos, se estrellaron contra la valla de otra persona y se estrellaron.
Se rompió varias costillas y fue trasladado al hospital. Cuando el médico le mostró una radiografía de tórax, el anciano ya era viejo.
Gritando:
"Sí, sí, puedes ver claramente en el tablero de la cerca. ¿Por qué no puedes ver la motocicleta?"
* Cover House
El señor Miller va al médico. Después de un examen minucioso, el médico dijo: "Su salud es muy mala".
Tiene agua en las piernas, piedras en los riñones y cal en las arterias...
"Ahora sólo dices que tengo arena en la cabeza y mañana empezaré a construir una casa. "
*Diferentes posiciones
Paciente: "Lamento decirle que mi esposa cree que me cobró demasiado por la cirugía. ”
Cirujano: “Sin embargo, querida, estoy seguro de que la valoración de tu propia vida no será la misma que la tuya. "
La señora está demasiado baja." *Peso
El médico le preguntó al paciente: "¿Cuánto pesa?" "
"68 kg. ”
“¿Cuándo fue tu momento más pesado? ”
“85 kilogramos. ”
“¿Qué pasa con el menor tiempo? ”
“3,20 kilos. "
*Práctica
En la clínica.
"Parece que tu tos está mucho mejor hoy que ayer. "
"Sí, doctor. Sabes, practiqué toda la noche. ”
*La valla en la película de rayos X.
Un anciano compró una motocicleta pequeña con asiento bajo y seguridad pero solo se atrevió a conducirla hasta el 20 por ciento. hora.
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Kilómetros, porque una vez intentó mover una motocicleta real y se estrelló contra la valla de otra persona y se estrelló
Se rompió varias costillas y fue expulsado. Cuando el médico le mostró una radiografía de tórax, el anciano ya era viejo.
Gritando:
"Sí, sí, puedes ver claramente en el tablero de la cerca. ¿Por qué no puedes ver la motocicleta?"
* Cover House
El señor Miller va al médico. Después de un examen minucioso, el médico dijo: "Su salud es muy mala".
Tiene agua en las piernas, piedras en los riñones y cal en las arterias...
"Ahora sólo dices que tengo arena en la cabeza y mañana empezaré a construir una casa. "
*Diferentes posiciones
Paciente: "Lamento decirle que mi esposa cree que me cobró demasiado por la cirugía. ”
Cirujano: “Sin embargo, querida, estoy seguro de que la valoración de tu propia vida no será la misma que la tuya. "
Demasiado bajo, señora."
*Ausente
Un empleado no ha venido a trabajar desde hace dos días. Cuando llegué a la empresa al tercer día, mi jefe se quejó: "¡Tú!"
¿Qué has hecho en los últimos dos días? "
El empleado respondió: "Me caí accidentalmente desde la ventana del tercer piso a la calle. "
El jefe preguntó enojado: "¿Tardarán dos días en caer desde el tercer piso? "
*Excede la cantidad fija
"Sí, lo que me preocupa es que la esposa del proveedor dio a luz a tres hijos. Esta vez se lo merece.
Permítale experimentar lo que se siente al recibir más productos de los que pidió al mismo tiempo. "
*Hoy sólo se come carne de cerdo.
En el restaurante, un viajero famoso le dijo al jefe: "¿Sabes qué? Yo era un caníbal
Viví en una tribu salvaje durante cinco años. "
"¡Dios mío! ", gritó el jefe. "Si vienes a nosotros, debemos estar decepcionados. Aquí
Hoy sólo hay carne de cerdo. "
*No debe ser ignorado
Un vendedor llamó cansinamente a la puerta del restaurante de la esquina y pidió una copa de vino. Sólo tomó un sorbo.
I De repente se sorprendió: “¿Por qué, no es esto un vaso de agua hirviendo? "
"Oh", dijo el comerciante, "Oh, no, olvidé mezclar las bebidas. "
*Cliente hipotecario
: 'Lo siento, no puedo pagar esta comida porque olvidé traer dinero'.
Dueño del restaurante: "Es Está bien, escribe tu nombre en la pared y paga la próxima vez que vengas".
Cliente: "Esto no funcionará, otros verán mi nombre".
Propietario del restaurante : "¿Quitarte el abrigo y colgarlo en la pared para que quede tapado?"
Autor: Soy un bebé 2005-11-21 09:51 Responder a esta afirmación.
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4 respuestas: Chistes seleccionados y refinados
*Enseña a leer a las pulgas.
Un cartel colgado en el vestíbulo del hotel: "Por favor, guarda silencio por la noche y no molestes a los huéspedes".
No pasó mucho tiempo. Alguien añadió una frase debajo del cartel: "Pídele a una pulga que lea y lea".
*Esqueleto
El guía turístico llevó a un grupo de turistas a visitar el antiguo castillo, y ellos Encontré varios esqueletos en la cueva profunda. Con esqueleto.
Lu.
"¿Qué pasa con estos esqueletos? ¿Qué hacían antes de morir?", preguntó el turista.
El guía turístico dijo: "Creo que deben ser turistas que son reacios a gastar dinero para contratar un guía turístico".
*Intervalo
El turista le contó a la gente sobre su viaje a México. Él dijo: "En ese momento, había tantos indios.
Era terrible a mi alrededor. Había indios a mi izquierda, indios a mi derecha e indios frente a mí.
Indio, luego indio."
"¿Y qué haces?"
"Tuve que comprar el colchón de cuero que me vendieron"
<. p>*Ese es el ascensorUna persona quiere experimentar cómo es vivir en un gran hotel. Ahorró suficiente dinero, entró al hotel y realizó los trámites.
El camarero le indicó la ruta y entró alegremente.
Pero después de un rato, se volvió y se enojó: "No vivo en ella, ¿qué clase de casa es esa?".
No quiero vivir en una habitación con armarios tan grandes y una sola silla plegable. "
El camarero sonrió y dijo: "Señor, se equivoca. Ese es el ascensor. ”
* Aprobado por unanimidad.
En invierno se produjo un incendio en un pequeño pueblo de Pensilvania, Estados Unidos, que fue difícil de controlar porque desapareció.
Los bolardos se congelaron y después el ayuntamiento se reunió para discutir cómo evitar que vuelva a suceder lo mismo lamentable en el futuro.
Piezas.
Después de varias horas de acalorado debate, un concejal se levantó de un salto y dijo en voz alta: "Propongo que
En el futuro, la columna cortafuegos debe ser inspeccionada minuciosamente tres días antes de cada incendio. "
Alguien inmediatamente secundó la moción y fue aprobada por unanimidad.
*Precario
Un playboy fue a la barbería a cortarse el pelo, y la chica que le cortó las uñas era muy guapa.
Esa noche la invitó a cenar y al cine. "Supongo que no debería aceptar tu invitación", dijo la niña.
Un libro simplemente decía: "Estoy casada".
"Díselo a tu marido", le aconsejó Playboy. "Estoy segura de que no lo hará.
Cuidado."
"Pregúntale tú mismo". La niña dijo: "Te está afeitando".
*Ojo por ojo
A John le gusta tener el pelo largo. Algunos de sus amigos pensaban que parecía el cabello de una niña, pero nunca bromeaban al respecto porque John era un tipo grande y enérgico y pensaba que los chistes sobre el cabello no son divertidos.
John va a la barbería dos veces al mes para que le corten y laven el pelo. Un día el barbero le dijo: "¡Tú!"
¿Por qué no me dejas cortarme más de la mitad del cabello para dejarlo prolijo? Si te lo corto, nadie te reconocerá, estoy seguro. "
John dijo: "Puede que tengas razón, pero estoy seguro de que si me peinasas así. "
Nadie te reconocerá aunque lo cortes."
*Consejos interminables
Los pasajeros que se alojan en un hotel durante una semana deben informar Se lo entrega al portero y al camarero del restaurante,
La señora del guardarropa, así que odio este sistema interminable de propinas.
Se oye un golpe en la puerta. Preguntó: "¿Quién es?"
"Señor, le envié un telegrama".
"Ponga el telegrama debajo de la puerta". No dará más propinas. .
El forastero vaciló un momento y dijo: 'Señor, no puedo hacerlo. "
"¿Qué puedo hacer? "
El camarero persistente dijo: "Señor, porque el telegrama está en el plato. ”
*Órdenes Extrañas
Un día, cuando un viajero montaba a caballo, empezó a llover. Todo su cuerpo se mojó y se enfrió, y entonces
< p. >Finalmente, llegó a una pequeña posada en la ciudad del condado. La posada estaba demasiado llena y no podía acercarse al fuego.Entonces llamó al posadero y le dijo: "Trae algo de pescado". alimenta a mi caballo." "
El jefe dijo: "Los caballos no comen pescado. "
El viajero entonces dijo: "No importa, haz lo que te digo". ”
La multitud en la posada escuchó esta extraña orden y corrió a ver al caballo comiendo el pescado, de modo que toda la habitación quedó sola.
El viajero se sentó calentándose junto al. fuego
El posadero y su grupo regresaron, y el patrón dijo: "Tu caballo no come pescado. "
El viajero respondió: "No importa, pon el pescado en la mesa y espera a que seque la ropa. ". Yo mismo
Vengo y como."
*Ladrón
Después de la dictadura militar del país F, los ladrones aparecieron por todas partes y la sociedad se convirtió en una.
Era un desastre. Un día, el gobernante supremo llegó al tesoro escoltado por los guardias.
Fue bastante extraño ver a un soldado discapacitado parado en la puerta: "¿Por qué?
¿Es posible entregar el tesoro a una persona así?"
p> "No te preocupes, este lugar está fuertemente vigilado y no se perderá nada.
Sí."
"Entonces, ¿por qué dejar que este perdedor se quede aquí?"
"¡Mientras esté aquí, no podrá robar en ningún otro lugar!"
*Cambiar nombre
Después de que Hitler llegó al poder, un ciudadano fue a la oficina de registro de hogares de la comisaría y pidió
cambiar su nombre. El policía dijo: "Señor, en circunstancias normales, a mis hijos no se les permite cambiar de nombre. Quizás usted tenga algo especial. ¿Por qué? ¿Puede decirme su nombre?".
"Adolf tenía los pies apestosos. "
"Sí, la pregunta es clara. Si es necesario cambiar el nombre, entonces,
¿Adivina qué nombre quieres cambiar? "
" A Motz le apestan los pies.
”
*Nunca acepte regalos.
El contratista se estaba preparando para usar la nueva limusina
para sobornar a un congresista por motivos comerciales. El congresista dijo inexpresivamente: " Reglas habituales de conducta y mi honor fundamental, señor. "
¡Mi reputación no me permite aceptar tal regalo!"
El contratista dijo: "Señor, entiendo muy bien su posición.
Vamos haz esto. Te venderé el auto por $10."
Después de pensar un rato, el miembro respondió con decisión: "Si ese es el caso, compraré dos".
*Divorcio
Un soldado decidió dejar el ejército y les contó a sus superiores lo que pensaba.
El oficial le preguntó: "¿Está usted casado?".
El soldado respondió: "Aún no, señor, pero comprometido".
"En mi opinión Ven, no necesitas casarte”, quiso cambiar el oficial al privado.
Pensamientos militares: “El militar es tu esposa, ella te viste y te da usos.
Te proporciona alimento y refugio y te mantiene con buena salud, para siempre
> p>
Estar con usted. ¿Qué más se puede pedir? "
"¡Quiero el divorcio, señor!"
*Sentarse en el lugar equivocado
Esta Mujer sentada en un banco del parque, mirando a su alrededor, estirando las piernas en la silla y relajándose. Después de un rato, un vagabundo se acercó a ella.
Ella dijo: "Belleza, ¿qué tal un paseo juntos?"
"¿Cómo te atreves?", dijo la mujer. "No soy ese tipo de persona.
¡Cuatro mujeres!"
"Entonces", dijo el vagabundo, "¿qué estás haciendo en mi cama?"
*Libertad de los Abogados
"¡Eres un mentiroso!", le gritó el abogado defensor a la otra parte.
"¡Estás mintiendo!", acusó el abogado de la otra parte.
El juez tocó la madera con brusquedad y dijo fríamente: "Ahora identifique a los abogados de ambas partes, a continuación".
¡Continúe manejando el caso! "
*Por favor, ríase.
Un teniente general estadounidense visitó un campamento militar extranjero. Finalmente, habló frente al equipo. Vivo
Lo llevó Después de 10 minutos, contó un chiste que le pareció divertido.
Fue el turno del traductor. Sólo usó tres frases.
Después me sentí halagado. Le pregunté al traductor: "¿Por qué cuentas un chiste tan largo?" "
¿Cuántas palabras puedes dejar clara?"
"Bueno, general", respondió cortésmente el traductor, "no creo que tus chistes sean tan buenos.
p>
" p>
La gente puede comprender fácilmente la belleza de esto, así que simplemente les digo: 'El general acaba de contar una historia.
Broma divertida, por favor ríanse y sean amigables. ! "
*Aplausos
Un británico fue a París para dar un informe académico. Cuando terminó de hablar, hubo un estruendoso aplauso.
Era escaso, lo que le daba mucha rabia.
Pronto, un francés subió al podio. Los británicos piensan: "¡Esta vez quiero que sepáis lo que es la cortesía!". Por eso, cada vez que los franceses terminan de hablar, se desesperan.
Aplaude.
Más tarde, un francés sentado a su lado no pudo evitar decirle: "Señor, yo"
Si usted fuera yo, nunca aplaudiría así. Ya sabes, la gente en el escenario te está traduciendo al francés.
¿Qué pasa con el informe del discurso de ahora? "
*Golpe
Juez: "No creo que una persona tan decente y estable pueda hacerlo. "
Pegar a una mujer pequeña y frágil como tu esposa."
John: "Pero ella me regañó y me torturó, dejándome completamente impaciente."
Juez: "¿Qué dijo?"
John: "Ella gritó: 'Vamos, golpéame, no tengo miedo. Vamos, vamos, tócame'.
Después de un tiempo, te llevaré con ese viejo tonto calvo: el juez "
Juez: "El caso es desestimado"
*"Te doy cinco años"<. /p> p>
El juez le dijo al acusado: "¿Cómo demuestras tu inocencia?"
"Por supuesto, déjame pensarlo.
"
"Está bien, te doy cinco años, ¡es suficiente! ”
Autor: Soy un bebé 2005-11-21 09:54 Responder a esta afirmación.
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6 Respuestas: Chistes seleccionados y extraídos< /p >
*Después de marcar el número equivocado
"Hola, ¿es este Raymond's Bar? "
"No, soy una residencia privada. ”
”Pero lo que quiero es Raymond's Bar. "
"Entonces, ¿cómo me llamaste? ”
“¿Tu número de teléfono es el mismo que el de ‘Raymon Bar’? "
"No. "
"Entonces, ¿por qué contestaste el teléfono? ”
*Respuesta significativa.
Un conocido activista político se postuló para un cargo. Tenía algo que hacer mientras estaba en un hospital psiquiátrico.
Yo. Intentó llamar desde el hospital, pero no pude llegar a tiempo.
Se enfureció y le gritó a la operadora: "Chica, ¿sabes quién soy?". "
No lo sé. El operador respondió: "¿Pero sé desde dónde llamas? "
*No muerdas el anzuelo
Igor: "¿No está permitido pescar en este lago? ”
Pescador: “¿En serio?” Dije, ¿por qué los peces no siempre muerden el anzuelo? "
*Motivo de la exploración
Dos exploradores se encontraron en la selva tropical de África central. Se encontraron frente a su tienda.
Hablar."
"Allá voy", dijo un hombre. "Nací para ser aventurero. Estaba cansado de la vida urbana y del vapor.
El hedor de los gases de escape de los coches y del barro de la carretera después de derretirse la nieve era sencillamente horrible. Me encantaba escuchar el canto de los pájaros.
Voces de niños; me gusta estar donde nadie ha estado antes. ¿Cómo llegaste hasta aquí? "
"Aquí estoy." Una persona dijo: "Es porque mi hijo practica. su saxofón todo el día."
*Entrenamiento de leones
"¿Eres domador de leones?"
Sí. "
"¿Por qué no te comen esos leones feroces? Tu figura se ve muy delgada y pequeña..."
"Por eso. Esos leones están esperando que engorde. "
*Mentiras
Maskell dijo: "José, si puedes mentirme a la cara, te daré un rublo. "
He Xi dijo: "Acabas de decir dos rublos. "
*Cazador torpe
Mi marido regresó de cazar.
"¿Por qué hay una pequeña tarjeta dura colgando del cuello del conejo que trajiste? ? Estaba marcado
"17.25", preguntó la esposa. Éste debe ser el precio de un conejo, ¿verdad? "
"¿Cómo es esto posible? El marido se asustó y dijo: "Entonces... entonces maté al conejo".
Tiempo. "
*Una simple devolución de llamada
Un escocés fue a Londres a visitar a un viejo amigo si quería, pero olvidó su dirección.
Envió a su hermano un telegrama: "¿Sabe usted la dirección de Tomás? "El hermano regresó inmediatamente.
Telegrama: "Sí. ”
*Enviar una cita
Mi compañero de cuarto Tom no sale mucho estos días. Tiene una cita con la chica más guapa de la escuela.
Esta joven. La chica salió. La oportunidad llegó de repente y Tom no tenía dinero. Inmediatamente envió un telegrama a su padre que vivía solo: "Hice una cita para enviar dinero. ”
La respuesta de su padre fue: “Rico”. Pedir hora. "
*Espantoso
Un estudiante de medicina de primer año quería leer el "Manual de anatomía práctica" escrito por Cunningham. Entre ellos, la narrativa de la cabeza
cabeza y cuello Era difícil conseguir libros, por lo que envió un telegrama a su padre, un médico, que decía: "Envíe la cabeza y el cuello de Cunningham rápidamente", dijo
*Presentando el objetivo
<. p>"Encontré una buena pareja para ti, pero algo anda mal con esta chica; entrecerró los ojos ligeramente."Está bien."
"Además, es un poco tonta."
"¿Qué pasa?"
"Escuché ella ya no es virgen."
"No importa."
"No importa."
"Por supuesto que no No me importa.
No me casaré con ella. ”