Chistes súper divertidos

Los chistes súper divertidos tienen la función de hacer feliz a la gente, por eso los chistes son muy populares en la vida. A mucha gente le gusta ver chistes. Se puede decir que la broma es un género literario especial. A continuación se muestra mi chiste súper divertido.

Enciclopedia de chistes súper hilarantes 1 1. Alguien alimentó a un loro y fue muy inteligente. Un día vino a verlo un amigo. Después de tocar el timbre, escuchó a alguien dentro decir: "Presione de nuevo". El invitado volvió a presionar: "Decía: "Presione una y otra vez". El invitado presionó la puerta trasera y se abrió. Después de la inauguración, el invitado preguntó: ¿por qué toqué el timbre tantas veces? El presentador dijo: El loro te dice que presiones. Mi loro es muy inteligente. Si le tocas el pie izquierdo, te saludará, si le tocas el pie derecho, te dirá adiós. El cliente lo tocó y efectivamente fue efectivo. El invitado se puso muy contento y preguntó: ¿Y si me toco los dos pies? El maestro dijo que nunca lo había probado. Los invitados fueron a tocar las patas del loro, pero el loro gritó: "Quieres derribarme, ¿estás bromeando?". Los invitados se quedaron mirando.

En segundo lugar, ¡mi amigo fue a una entrevista! ¡La examinadora es una mujer madura y otros dijeron muchos halagos! El chico solo dijo una cosa: Hermanito 21. ¡Al día siguiente, la examinadora encontró un hogar y te contrataron!

Esposa: Te preocupas más por el juego que por mí y los niños. Dave: ¿Quién dijo eso? Esposa: ¿No lo admites? Déjame preguntarte, ¿cuándo nació nuestro pequeño bebé? Marido: ¡Es el día del partido entre el equipo de Liaoning y el equipo de Bayi!

4. Cuando la esposa estaba a punto de chocar con su auto contra un camión, el esposo gritó: "¡Pise el acelerador!". ¡Gracias a Dios, pisó el freno!

5. Esposa: "¿Quién está en tu oficina?" Esposo: "Solo somos la secretaria y yo". Esposa: "Eso es un poco hablador". Esposa: "¿Estás ocupado con muchas cosas?" Esposa: "Nada, simplemente no sé hablar". 6. Hay una pareja y la esposa se encarga de comprar alimentos y cocinar. Un día, mi esposa tenía algo que hacer en el trabajo y llamó a su esposo para comprar comida. Después de regresar a casa, la esposa sospechó que la comida que compró su marido no era deliciosa. Ella dijo: "Mira la comida que compraste". El marido dijo: "La compré según tu muestra".

7. Su esposa dijo que él era el único que no roncaba.

8. El borracho salió al campo y vio una pequeña caja. La caja estaba llena de tesoros preciosos y tenía un espejo. El hombre abrió alegremente la tapa de la caja, pero de un vistazo vio a un hombre en el espejo. Estaba sorprendido y asustado, y rápidamente se la entregó: "Pensé que era una caja vacía. No sabía que estabas en la caja. ¡Por favor, no te enojes!". Quería comer fruta cuando estaba embarazada. Fui al puesto de frutas y compré una sandía y un melocotón de lichi. De camino a casa no pude levantarlo, así que lo dejé en el suelo para que descansara. En ese momento, un joven vino a ayudarme a recoger la sandía y se fue. Estaba tan agradecido que rápidamente le dije gracias y lo seguí. Caminó cada vez más rápido y finalmente desapareció entre la multitud con la sandía. Yo...

10. En la clase de chino, la profesora escribió "suave" en la pizarra y pidió a todos que lo deletrearan. El niño gritó: Fin del día, suave. La maestra dijo: La pronunciación de los niños no es estándar, por favor pídales a las niñas que la complementen. La niña gritó: Se acabó, está suave. El líder del escuadrón corrigió: Cinco días y cinco noches, suave. El maestro se impacientó y lo corrigió severamente: La ortografía correcta debería ser -

El hijo del avaro le dijo a su padre: "¿Puedes darme unos chelines? Mañana el maestro nos llevará al zoológico a ver pitones." "¿Por qué gastar ese dinero? Simplemente toma mi lupa y ve al río a ver lombrices de tierra".

12. Mi esposa es una entusiasta del cosplay. Una vez me mintió y me dijo que se iba de viaje de negocios, y luego llevé a mis padres a cenar después del trabajo. Cuando abrí la puerta, la vi vestida con ropa de Sailor Moon, con dos trenzas amarillas, apuntándonos con una varita y diciendo: ¡Te destruiré en nombre de la luna~~tú~~! ! (Cada vez más agudo) Luego cerró la puerta... Nos quedamos atónitos por un momento, y luego ella se normalizó por un segundo y nos abrió la puerta. Mis padres se rieron como locos...

El decimotercer día, los niños y niñas que acababan de ver Anhui Satellite TV se apresuraron hacia adelante, y una mujer se acercó corriendo y dijo que estaba aquí por el bebé. ¡Mi bebé tiene tres años! Entonces mi madre dijo con desdén: “¡Tsk, tsk, mi bebé tiene veinte años!” I:. . . . . .

14. Una esposa de caballería le dijo a su marido: Mike, estás hablando en sueños. Hay una llamada Jenny. ¿Quién es ella? Oh, ese es mi caballo. respondió el marido. ¡Ah, ni siquiera soy tan bueno como tu caballo! dijo la esposa con tristeza.

15. El envío urgente llegó mientras estaba cocinando, pero no tuve tiempo de abrir la puerta.

El hermano pequeño llamó varias veces y pensó que no había nadie, así que bajó las escaleras. Rápidamente tiré las verduras, corrí al balcón y le grité a la espalda de mi hermano pequeño: "¡Espera! ¡Hermano! ¡Espera un minuto! ¡No te vayas!". Los mayores de abajo quedaron atónitos y mi hermano menor quedó aún más atónito. . Se dio la vuelta y levantó la vista, me miró unos segundos y soltó una cálida sonrisa: "¡Sí! ¡No me iré!"

A los dieciséis años, dos buenos amigos y Sus colegas perseguían a una chica llamada Qu... Para demostrar que es una buena chica, un chico cambió su nombre QQ a "Rhapsody" y otro lo cambió a "Crazy Episodio". Como resultado, la chica insistió en que QQ se llamara Crazy Interlude, y las chicas de mente abierta no podían permitírselo...

Diecisiete. "¿Los padres siempre saben más que sus hijos?" "¡Por supuesto!" "¿Quién inventó la luz eléctrica?" "Edison". "Entonces, ¿por qué no inventó la luz eléctrica?" está ocupado inventando.

Al marido le gusta alardear de sí mismo y la esposa está impaciente. Un día, mientras su marido se jactaba ante la gente de que era un campeón de artes marciales, su esposa le golpeó las piernas por detrás y lo hizo caer. El marido se levantó con una carpa y dijo: Este es mi entrenador.

Diecinueve, en 2008, quería tener novia; en 2009, quería tener novia; en 2010, quería tener novia en 2011, pensé que sería mejor olvidarlo; ; en 2012, quiero tener novio. . .

Veinte. Las niñas pueden tener éxito una vez que se convierten en mujeres, ¡pero los niños necesitan entrenamiento repetido para convertirse en hombres!

Un hombre le preguntó a un amigo que tenía mucho miedo de su esposa: "La Biblia dice que el marido es la cabeza de la mujer. ¿Es esa tu situación?" La esposa del amigo se apresuró a responder: "¿Por qué no?" ?" Sólo soy su caja de resonancia. Yo era responsable de hablar y él era responsable de asentir. "El marido asintió con la cabeza.

Veintidós. El tema del ensayo de Hunan "Caminar", creo que puedo escribir 800 palabras de una vez: ¡Camina! ¡Pasa! ¡No te lo pierdas! Todos los productos en nuestra tienda comienza en 2 yuanes, 2 a partir de 1 yuan. Compra lo que quieras a bajo precio. Ahora es el momento, ¡no vuelvas a vender todos los productos con pérdidas! ¡8 yuanes! Son 2 yuanes. No puedes comprar dos yuanes con pérdidas, y dos yuanes no te pueden engañar...

El día veintitrés, cuando Xiao Ming tenía un año. Cuando llamó a su madre por primera vez, su madre murió. Más tarde, cuando llamó a su padre, Wang Mujiang murió. Había un error en esta broma. Cuando llamó a su abuelo, fue el padre de Wang Mujiang el que murió al lado. Un compañero de clase de la Universidad de Jiaotong señaló: La madre del carpintero de al lado sabía que esto no era un error. >

El día 24 fui al cibercafé donde suelo ir a buscar a esos adolescentes. Fui el primero en verlos. En una frase: “¡Maldita sea! ¡Estoy enamorado de nuevo! "Entonces mi perdedor se puso de pie, se quitó los auriculares y gritó: "¿Qué carajo tiene de malo que estés enamorado?". ¡He vivido 25 años y nunca he perdido a mi amor! "¡Todo el cibercafé se quedó en silencio por un instante! Luego, el cajero del bar bromeó: "¡Oye, virgen de 25 años, ven a celebrar a tu hermana! "El cibercafé está hirviendo de nuevo.

Fingí estar enojado hace un momento y mi esposo estaba bebiendo leche. Mi esposo corrió y me dio un beso "dudu" y dijo con orgullo: "Una leche beso. ¿Qué otros sabores quieres contarme? ” Yo: “Huele a mierda”. "Mi marido es muy desordenado...

Veintiséis años, Molly dijo: Antes de casarte, siempre me llamabas un taxi, pero ahora crees que puedes tomar el autobús. El marido dijo: Esto es porque estoy orgulloso de ti, querida. En un taxi, sólo el conductor puede verte, pero en el autobús, cientos de personas pueden verte.

27. Había un hombre tirado en el camino. Todos los espectadores preguntaron: "¿Por qué estás tirado en medio del camino?" El hombre gritó enojado: "¡Intenta beber tanto como yo!" "

El día 28, amigos y colegas estaban jugando mahjong, y una de las colegas era muy lenta jugando a las cartas. La amiga se burló de ella y luego la colega le preguntó inocentemente: "¿Cómo puedes contar?" ¿Seis y siete dólares tan rápido? "

Mi hermano dijo qué isla es la más fría. Mi padre dijo que mi hermano en Islandia estaba equivocado. Mi padre dijo que la respuesta fue anunciada. Mi hermano dijo A: Hay aire acondicionado en la carretera.

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Treinta Esposa: "La joven pareja de al lado está peleando, pero a nadie más le importa. ¿Qué estás tratando de provocar? Marido: "¿Por qué me importa?" En el futuro lucharemos y nadie nos detendrá. ¿Puedo soportarlo? ”

Colección de chistes súper hilarantes 2 1.

Cuando el niño vio que la niña se sentía triste, la consoló y le dijo: "Sé feliz. ¿Por qué no escribimos nuestros pensamientos en un papel y nos los damos el uno al otro?". Después de terminar de escribir, el niño abrió la nota de la niña: Al final del semestre, soñé que reprobé varias materias porque tenía mucho miedo. La niña abrió la nota del niño: Deseo que tus sueños se hagan realidad.

2. Respuesta: "¿Quién te gusta más en Water Margin?" B: "¡Song Wu!" Respuesta: "¿Es porque es valiente?" cuñada! ”

3. Acabo de recibir este mensaje de texto: Tu novio fue atropellado por un auto. Coopere con el hospital y pague de inmediato. El número de cuenta es XXXXX. . . Respondí: ¡Me golpearon!

4. En un frío día de invierno, tres ladrones caminaban a mitad del autobús. Le apuntaron con un cuchillo al cuello a un joven pasajero y amenazaron a todos los que estaban en el autobús para que no se movieran. En ese momento, este 2B gritó: Oh, hermano mayor, genial, genial. Todos en el auto no pudieron evitar reírse.

5. "¿Por qué tus sandías son tan baratas?" "Porque mis medidas no son exactas."

6. para 4 ”

7. En el pasado, si tenía buenas notas, comía lo que quería. Si mi desempeño es pobre, comeré lo que coma el perro. Este mes es genial: prepárate para comer perros.

8. Siempre he pensado: "Si me desconecto de Internet, definitivamente pasaré todo mi tiempo estudiando, por lo que mi eficiencia se duplicará. Como resultado, realmente me desconecté". Internet hoy, pero pasé todo mi tiempo estudiando. El tiempo lo paso desesperadamente reparando la red.

9. "Lo siento, no quiero esta sensación de tacañería". Giré la cabeza y encendí un cigarrillo, lista para ponerme los zapatos y marcharme. Ella tomó mi mano, sus ojos llenos de coquetería. Pensé que intentaría quedárselo. En ese momento, finalmente no pudo evitar decir: "He visto a muchas ancianas obligar a las mujeres a ser prostitutas y persuadirlas para que sean buenas. Esta es la primera vez que te veo explicar la razón por la que las prostitutas no lo hacen". ¡paga por ello!"

10. Soy bajo, por eso mis colegas se ríen de mí por no vender semillas de sésamo. Al principio no entendí lo que esto significaba. Más tarde descubrí que le deseaban belleza a mi esposa. ¡Qué mundo lleno de amor!

11. Hola a todos, soy Qin Shihuang, pero no estoy muerto. Encontré el elixir de la vida y sigo vivo hoy. Mi funeral fue una farsa. De hecho, enterré mucha riqueza. Mi teléfono está muerto ahora. ¿Quién me cobra 100 yuanes? Espere hasta que pase por Xianyang para asegurar su riqueza.

El día 12, asaltaron el banco de mi amigo. Un ladrón sacó su arma y se dispuso a robar. Mi amigo lo miró sorprendido y sonrió: Hermano, ¿cogiste el arma equivocada? ¡Eso es un teléfono celular! Ladrón: ¡Sí, saca el dinero o presionaré el botón de encendido!

13. Conducía por la carretera y vi un coche desconocido. Se desvía en las curvas por inercia y es muy rápido. Si sabes quién es, por favor díselo a su familia, incluso lo encontraron vagando en la zanja con su auto.

Colección de chistes súper divertidos 3 1. El soldado le preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.

2. Hace mucho que no sé nada de ti y me siento muy triste. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Puedes morir, puedes invitarme a cenar y apoyarme hasta la muerte.

3. Un niño de cuatro años besó a una niña de tres años. La niña le dijo al niño, serás responsable de mí si me besas. El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!

4. En el supermercado, curiosamente pones la mano debajo del escáner de código de barras y en la pantalla aparece: Manitas de cerdo, 8 yuanes. Pensaste que la máquina estaba rota, así que acercaste tu cara y la pantalla mostró: ¡Cabeza de cerdo, 5 yuanes!

5. Adivina: Los cerdos en todo el mundo están muertos, ¡pongámosle un título a la canción! Lin Yilian eres al menos tú.

6. Cuando llega el lobo, la pocilga está hecha un desastre. ¡Mamá Cerda hace arreglos para que el cerdo grande bloquee la puerta! ¡Erzhu, bloquea las ventanas! Cuando vio al cerdo, Mamá Cerda se enojó y gritó: ¡Tercero, no leas las noticias! Eres una persona carnosa, sal y atrae al lobo.

7. No te emborraches en el futuro. ¿Qué me pasa? ¡Sigo hablando! Alguien te vio ayer persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritaste, ¿verdad, hermano? ¡Mi hermano lo hizo!

8. Diario oficial: levantarse por la mañana y registrarse; tener una reunión por la mañana y tomar una siesta después del almuerzo; ir a trabajar por la tarde y trabajar horas extras por la noche; y jugar a las cartas; divertirse y tener relaciones sexuales por la noche; volver a casa y eructar en mitad de la noche.

9. El gato perezoso persiguió locamente a un ratón y finalmente se casó.

Después de casarse, el gato cuidó al ratón de todas las formas posibles, y el ratón pronto engordó. El ratón se emocionó mucho: Querida, ¿por qué eres tan amable conmigo? Jeje, dijo el gato con una sonrisa, sabrás cuando engordes.

10. ¿Trabajando de nuevo? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en el invierno? !

11. ¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se utiliza para los días ventosos y lluviosos; la tierra se utiliza para cultivar flores y hierba; yo soy utilizado para demostrar la grandeza de la humanidad. Y tú: Se utiliza para guisar fideos. !

12. De pie debajo del edificio alto, me siento triste, tengo la cara húmeda y tengo un sabor un poco salado. ¿Es lluvia o lágrimas? Mira hacia el cielo. ¿Quién orina arriba?

13. Si tienes frío, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar de amor, 2 para hablar de trabajo, 3 para hablar de la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si quiere invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si quiere. pedirme dinero prestado.

14. ¿Has oído hablar de él? Miré hacia atrás 500 veces en mi vida pasada y lo descarté en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡y luego simplemente nos dimos la vuelta!

El día 15, dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados por 15 yuanes por 0 yuanes, y el granjero les dio dos por 7 yuanes.