Esto es una broma

Un día en el gran bosque, el zorro estaba fumando marihuana. En ese momento, el conejito corrió de lejos al ver todo esto, se acercó y dijo: Zorro, zorro, ¿cómo puedes fumar? ¿marihuana? No es buena para tu salud. Sí, mira, el aire es tan fresco, ven y corre conmigo. El zorro pensó que estaba bien, así que corrió con el conejito. Mientras corrían, vieron al elefante tomando heroína. El conejito corrió y le dijo: Elefante, elefante, ¿por qué estás tomando drogas? El aire es tan fresco, ven a correr conmigo. El elefante tenía razón, sólo que los dos corrían juntos. Mientras corría, vi al león arremangándose y a punto de inyectarse heroína. El conejito le gritó al león desde lejos: León, león, drogarse no es bueno para la salud. . Ven a correr conmigo... . El león dejó la jeringa y corrió hacia él, dándole una bofetada al conejito. El elefante le dijo al león temblando: "¿Por qué le pegas al conejito? No lo hace. ¡Quieres que le hagamos daño!" El león dijo: ¡Desde que el conejo tomó éxtasis, me pedía que corriera con él todos los días!

¿Quién es tonto, las estrellas, la luna o el sol? Estrellas, porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua que dice que las estrellas en el cielo no hablan

En verano, una jirafa se encuentra con un conejo, Ella le muestra con orgullo su cuello al conejo: Ah, conejito, ¿sabes lo lindo que es tener el cuello largo? ¿Sabes lo frescas y dulces que son esas hojas superiores? ¿Sabes lo que se siente al beber agua en verano? El agua refrescante pasó lentamente por su cuello. Conejo la miró y solo dijo: "¿Has probado a vomitar?"

42. Una vez mi hermano me golpeó y me hizo un bulto en la cabeza. Más tarde, mi hermano quiso empacar cosas y no pudo encontrar la bolsa, así que la puso en mi cabeza para guardar las cosas.

43. Había una vez un malvavisco que jugaba a la pelota durante mucho tiempo. Dijo: Estoy tan cansado que siento que todo mi cuerpo se ha ablandado.

44. Había una vez dos muñecos de nieve. Uno dijo: Tengo mucho frío El otro dijo: También tengo mucho frío El otro dijo: Abracémonos, entonces se abrazaron. el uno al otro. Luego murieron congelados.

1. Viene un oso/Viene preparado (OSO viene)

2 El undécimo libro/Increíble (LIBRO 11)

4 .Xiaoyu dijo. Pensando que su padre era impotente/no podía parar (el padre de Yu no podía)

5 La oveja dejó de respirar/se sentía orgullosa (la oveja no exhaló)

6. . No dejes caer el teléfono móvil en el baño / No pierdas la oportunidad (mojado)

7. El perro dejará de ladrar después de cruzar el puente de una sola tabla / memoria fotográfica (no ladrará después de cruzar el). puente de madera)

8. La abeja se detiene en el calendario /风和日丽 (Calendario Fenghe)

10 Al pintor le gusta dibujar cuerdas gruesas pero no le gusta dibujar cuerdas finas. cuerdas / Magnífico (las cuerdas gruesas entran en la pintura)

13. Hay diez Nueve ovejas en cuclillas en el redil de ovejas y una en cuclillas en el corral de cerdos/cadencia (una oveja en cuclillas incorrectamente)

14. La oveja llamó al águila, y el águila cogió el teléfono y dijo "Oye"/fue un doble acto pero fue contrario a la verdad (la oveja estaba agachada de manera incorrecta) TELÉFONO Águila "Oye" )

15. Cuando un sombrero está sucio, debes darle la vuelta antes de usarlo/Úsalo con la corona dentro de la corona (úsalo dentro de la corona sucia)

16. . Diez hombres miran a cinco mujeres bañándose/Colorido

17 ¿De quién es la casa que no tiene teléfono? /天衣(天衣综合phone)

18. ¿Quién conoce mejor a los pájaros? /Pájaro Asustado (Pájaro Asustado) Zhiniao

22. /Apriétalo (aprieta el pájaro en silencio)

23. ¿Qué tipo de serpiente tiene muchas bocas? / Chatterbox (serpiente)

25. ¿Qué medicamento no es venenoso? /Yam

26. ¿Por qué "siete arriba y ocho abajo"/siete encima de ocho? Porque ocho es menor que siete

27. ¿Qué tipo de serpiente tiene la vitalidad más fuerte? /La Lengua Inmortal (Serpiente)

28. ¿Por qué sólo queda la punta del iceberg? /La otra esquina la rompió el Titanic

1. El pequeño pingüino le preguntó un día a su abuela: "Abuela, abuela, ¿soy un pingüino?". "Sí, claro que eres un pingüino.

El pequeño pingüino volvió a preguntarle a su padre: "Papá, papá, ¿soy un pingüino?". "Sí, eres un pingüino. ¿Qué pasa?" "Pero, ¿por qué tengo tanto frío?" ”

2. Había un oso polar que tenía que usar gafas de sol para ver porque la nieve era demasiado dura, pero no pudo encontrar las gafas de sol, así que cerró los ojos y se arrastró por el suelo para búscalo. Me arrastré y me arrastré hasta que mis manos y pies estuvieron sucios antes de encontrar mis gafas de sol. Me puse las gafas de sol y me miré en el espejo, y entonces me di cuenta: Oh, resulta que soy un panda.

3. Xiaobai, Xiao Huang y Xiao Lan toman un autobús de larga distancia, ¿quién se mareará? (Pequeño Conejo Blanco, Dusk)

4. Conejo (Blanquito DOS)

5. ¿Qué animal es el más astuto?

6. La araña se enamoró de la mariposa, pero la mariposa la rechazó. ¿Por qué? ¡La mariposa dijo!: Mi madre dijo que aquellos que pasan el rato en línea no son buenas personas.

7. : Chico tonto, ¿cómo puedes estar? ¿Dónde están los niños tontos?

8. Un día, tres exploradores finalmente encontraron el "Valle de la Esperanza", simplemente se paran en el borde del valle. y grita lo que quieras, y luego salta al valle, si bajas, obtendrás lo que Mankangmangu quiere. Entonces los tres decidieron intentarlo.

El primero era un pervertido. , entonces gritó "¡Mujer!" ¡mujer! "Si saltaba, habría muchas bellezas esperándolo.

La segunda era un nerd y gritaba "¡Libros, libros, libros, libros!" "Luego, salté al valle y conseguí muchos libros.

El tercero es una persona indecisa. No puede decidir cuál es su favorito después de pensarlo. Después de una hora, finalmente lo hizo. Decidió y sintió que los billetes eran los más útiles, así que caminó hacia el borde del valle. Cuando accidentalmente pateó una piedra, maldijo "¡mierda!" "Inesperadamente, su centro de gravedad era inestable y cayó por el valle

9. En cuanto a Xiao Ming, tiene que tomar el examen mañana, pero está viendo televisión por la noche

La madre de Xiao Ming preguntó preocupada: "He leído todos los libros. ¿Terminaste? Mañana hay un examen.

Xiao Ming respondió alegremente: Mamá, ya terminé de leer.

La madre de Xiao Ming elogió felizmente a Xiao Ming: "Buen chico, definitivamente pasarás el examen mañana". Muy bien, Xiao Ming lloró y dijo: "Mamá, ya veo, se acabó". >

10. El panda ama profundamente al ciervo, pero él expresa su amor. Panda gritó ~ ¿Por qué sucede todo esto? Dijo tímidamente: Mi madre dijo que los que usan gafas de sol son chicos malos. p>

11. ¡Un día Xiao Ming estaba caminando por la carretera! ¡De repente me dolían los pies mientras caminaba! ¿Por qué Xiao Ming pisó un limón?

13. Un día, un profesor universitario le preguntó a un estudiante: Había diez pájaros en el árbol si mataran a uno, ¿cuántos quedarían? preguntó: ¿Es un arma silenciosa, no un disparo? ¿Qué tan grande es? 80-100 decibeles. ¿Es ilegal matar un pájaro en esta ciudad? ¿bueno? ¿Alguno de los pájaros de los árboles está sordo? No. ¿Hay alguno que esté encerrado en una jaula y colgado de un árbol? No. ¿Hay otros árboles cerca? ¿Hay otras aves en los árboles? No. Si un pájaro está preñado, ¿cuenta como pajarito en el vientre? No cuenta. ¿Alguien que caza pájaros tiene vista? Sin flores, sólo diez. La maestra ya estaba sudando y sonó el timbre de fin de salida de clase, pero los alumnos seguían preguntando: ¿Hay pájaros que sean tan estúpidos que no le teman a la muerte? Todos temen a la muerte. ¿Matará a dos de un solo disparo? No. El estudiante dijo con confianza: Si su respuesta no es engañosa, "Si el pájaro que fue asesinado cuelga del árbol y no cae, entonces sólo queda un pájaro. Si cae, no queda ningún pájaro".

"¡El maestro inmediatamente echó espuma por la boca y cayó al suelo!

14. Un día, alguien pasaba por la intersección y descubrió algo muy aterrador. ¡Encontró que Sesshomaru y Sanzo en realidad se estaban riendo!`

15. Hace mucho tiempo, una noche, había tres camarones en el estanque Jajaja, una mujer fantasma se tiró un pedo y murió.

16. de un edificio alto. Convertido en un hombre gordo muerto.

17 Había un hombre que cruzaba la calle y fue aplastado accidentalmente cuando agonizaba, miró su cuerpo y dijo. , "Yo también". "Está relleno de pasta de frijoles, no de carne".

18 La pequeña serpiente le preguntó a la serpiente grande en pánico... "Hermano, ¿somos venenosos?" La gran serpiente dijo: "¿Por qué lo preguntas?" "La pequeña serpiente dijo: "Accidentalmente me mordí la lengua hace un momento".

19. Dos personas cayeron en la trampa. Los muertos se llaman muertos. ¿Cómo se llaman los vivos? Pide ayuda

20. Había una vez un espadachín que tenía mucho frío, su corazón estaba muy frío, su espada estaba muy fría y finalmente murió de frío.

21. corrió por el camino, corriendo cada vez más rápido, se convirtió en carretera

22 Había un tomate que fue golpeado por una piedra y se rompió, otro tomate cayó y se volvió a romper, y había otro tomate que. Cayó en pedazos innumerables veces. ¡Un tomate fue aplastado y el último también fue aplastado!

23. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina terrestre durante el combate? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Maldita sea, ¿qué debo hacer? Pagaré el precio si lo piso.

24. Me siento muy triste. Me corté las venas con papas fritas, me golpeé la cabeza con tofu y salté con un paracaídas cruzando el edificio; me muero.

25. El elefante hizo caca en medio del camino, y pasó una hormiga que miró hacia el pico envuelto en niebla y no pudo evitar cantar: Yalasuo, ¡esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

26 Cuando estaba tocando la trompeta junto al ferrocarril pero no traje ningún papel, no te preocupes, el tren te lo recordará. tú: límpiate los pantalones, límpiate los pantalones, límpiate los pantalones Cuando vayas al río pero no tengas papel, no te preocupes, la rana te dirá: ¡pega, rasca, pega, rasca! / p>

27. Dos falsificadores accidentalmente fabricaron billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes. Decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Cuando tomaron un billete de 15 yuanes y compraron 1 yuan de caramelo confitado, lloraron. el granjero les encontró dos monedas de 7 dólares.

28. Retrato de tu vida: Aprende a bañarte tú solo a los diez años, y el cerdo estará radiante y próspero; a los veinte años te encontrarán a los treinta años, si trabajas, un cerdo empezará una carrera; si a los cuarenta años contratarás un sirviente, el cerdo tendrá un sirviente; baloncesto a los cincuenta años, ¡el cerdo disparará!

29. Un hombre salió de la escuela y fue atrapado por el director. El director le preguntó: ¿Por qué no cruzas la puerta de la escuela? La respuesta es: Metersbonwe, no tomes el camino normal. El director volvió a preguntar: ¿Cómo puedes superar un muro tan alto? Señaló sus pantalones y dijo: Li Ning, todo es posible. El director volvió a preguntar: ¿Qué se siente al saltar la pared? Señaló los zapatos y dijo: "Se siente como volar". El segundo día, entró a la escuela por la entrada principal. ¿No te subes al muro? Anta, yo elijo, me gusta. Al tercer día, vestía ropa mixta, y el director dijo: ¡No puedes usar ropa mixta! Él dijo: ¡Puedes usar ropa de Semir! El cuarto día, usó un chaleco para ir a la escuela, y el director dijo, no puedes usar un chaleco. Él dijo, hombre, solo quiero recordarte. El director dijo: Yo sí. la última palabra en la zona dinámica.

30 La vida es realmente aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestado 4.000 yuanes y dijo que quería someterse a una cirugía plástica. Como resultado, no sé cómo se veía ahora. Oh, 4.000 yuanes por pieza.

31. Nota para los ladrones: el personal de nuestro banco solo entiende español. Por favor, tenga paciencia al robar. Es mejor que traiga un traductor.

32. ciego. ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres tirarme una piedra a la cabeza!

33. Creo que debería perder peso. La última vez que doné sangre, se escaparon cien mililitros de manteca de cerdo.

34. Turista: Maestro, ¿esa casa con techo de paja de ahí es un baño? Monje: A excepción de la cabaña con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

35. ¡El cabello desaparece y la caspa es aún mejor!

36. Debemos permanecer en silencio cuando escuchamos sermones en la iglesia. Es muy descortés perturbar el sueño de los demás.

37. Ayer me inscribí en una clase de entrenamiento para bajar de peso. Me pidieron que usara ropa holgada durante el entrenamiento. Si hay ropa holgada, ¿por qué debería registrarme?

38. Mi esposa y yo no hemos hablado durante 18 meses y no tengo oportunidad de interrumpirla.

39. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaste hoy? Ladrón B: No, lo descubriré leyendo el periódico mañana.

40. Ponte más alto y orina más lejos.

41 Sigue tu propio camino y deja que otros tomen un taxi.

42. Ponte en los zapatos de los demás, recorre tu propio camino y deja que ellos lo encuentren.

43. Una noche, una joven pasaba por un hospital psiquiátrico cuando de repente escuchó un sonido de "wow" desde atrás. La mujer se dio vuelta y vio a un hombre desnudo persiguiéndola. La mujer estaba tan asustada que salió corriendo, seguida por el hombre que estaba detrás de ella. No, hay un callejón sin salida. La mujer está desesperada. Se arrodilló en el suelo y lloró y suplicó: "Puedes hacer lo que quieras. Sólo te pido que no me mates". ¿En serio? Ahora empiezas a perseguirme."

44. En una velada literaria, el anfitrión subió al escenario para anunciar: Por favor, disfruten de lo siguiente: Canciones y bailes de Xinjiang, ¡levanten el cráneo! ¡Espeluznante! ! ! ! !

45. ¡Si un tigre no envía un gato, crees que estoy gravemente enfermo!

46. Una persona en nuestro dormitorio tuvo que orinar después de beber demasiado y luego hizo un comentario frío: si bebes demasiado orina, beberás demasiado vino.

47. Mi hermana y yo fuimos a Li Ning a comprar zapatos. Mi hermana dijo: "Señorita, ¿cuánto costaban estos zapatos por libra?" , la gente vino a la casa de mi tía como invitada. Sucedió que mi tía tuvo que ir al baño. Rápidamente saludó a los invitados y dijo: "¡Chicos, siéntense, siéntense, iré al baño y les serviré un poco de té!".

52 Cuando estaba en la universidad, un compañero de clase y yo. Estaban discutiendo sobre un tema y estuve en desventaja por un rato. Golpeó la mesa y se levantó gritando: ¡Estás diciendo tonterías, no soy estúpido! Te escupo en la cara como una mierda

53. Cuando era joven, los vendedores de paletas y helados solían empujar bicicletas para vender helados. Una vez escuché a una tía en la casa gritar: Helado nuevo. caliente. (Supongo que mi tía vendía pasteles fritos y palitos de masa fritos)

54 Cuando mi colega estaba discutiendo con alguien, se ponía ansioso y decía: "¿Crees que crecí comiendo siempre?". Se preguntó qué comía para crecer. "

55. Una vez en un ktv, cuando pedí una canción, grité fuerte: Pídeme una canción llamada "Double Jay Chou" de Zhou Jiejun

1. Estaba No es honesto cuando era niño, para educarme, un viejo granjero me dijo: Ha sido duro durante sesenta años, no hay comida para comer y los excrementos de la nariz que se recogen nunca se tiran.

2. Había un hombre rico que buscaba un sirviente, y la pregunta de la entrevista era Cuando fue al baño, los primeros salieron sin lavarse las manos, por lo que el hombre rico los despidió. Solo uno de ellos se lavó. sus manos, así que el hombre rico se lo quedó. Pero un día, el hombre rico descubrió que había salido sin lavarse las manos. El hombre rico le preguntó por qué. El sirviente respondió: "Hoy traje papel higiénico...". p>

3. Un hombre vio una oferta en una tienda y entró. "¿Qué quieres comprar? "Quiero comprar comida para perros". “Tenemos una regla según la cual debes demostrar que tienes un perro. "¿Dónde está esa disposición?" “Así es con los artículos en oferta. "El hombre pasó mucho tiempo con el vendedor, pero el vendedor todavía se negó a vendérselo y no había nada que pudiera hacer. El hombre no tuvo más remedio que irse a casa y traerse al perro con él, y luego compró el comida para perros.

Unos días después, el hombre volvió a la tienda a comprar comida para gatos y dijo: "Dame dos cajas de comida para gatos". "Tenemos regulaciones, debes demostrar que tienes un gato". y el hombre pasó otro largo tiempo con ella, pero aún así no pudo obtener el resultado. Compré comida para gatos sin ir a casa y traer al gato conmigo. Unos días después, el hombre llegó a la tienda llevando una gran caja de cartón con un agujero. Le preguntó al vendedor: "¿Qué estás comprando?". Lo sabrás cuando el vendedor meta la mano. Metió la mano y dijo: "¿Qué es?" "Sí, está pegajoso". "Quiero comprar dos rollos de papel higiénico". 4. Un hombre fue a visitar a su abuela con sus amigos. Mientras hablaba con su abuela, su amigo comenzó a comer los maníes en la mesa de café y se los terminó todos. Cuando se iban, su amigo le dijo a la abuela: "Gracias por los maníes", y la abuela respondió: "¡Oh! Sí". ! ¡Ay! Como perdí todos los dientes, solo puedo chupar la capa exterior de chocolate.

A algunas personas les gusta el plato "Spicy Vermicelli Pot". plato de nuevo, pero el camarero le dijo que estaba agotado "¿Está realmente agotado?", Preguntó decepcionado "Señor, está realmente agotado". Verá, el último se lo vendió al caballero de esa mesa. "El camarero respondió. El hombre siguió las instrucciones del camarero y vio a un caballero muy respetable sentado a su lado. El caballero casi había comido su comida, pero la "Olla de fideos picantes" todavía estaba llena. El hombre Sintió que el caballero estaba desperdiciando comida deliciosa, así que se acercó al caballero, señaló la "Olla de fideos picantes" y le preguntó cortésmente: "Señor, ¿quiere más de esto?" "El caballero sacudió la cabeza con gracia. Entonces el hombre inmediatamente se sentó, cogió la cuchara y se la devoró. Después de un rato, estaba a mitad de la comida, y de repente encontró a uno muy pequeño pero de mucho pelo tirado en el suelo. El ratoncito se sintió asqueado y vomitó todos los fideos que había comido nuevamente en la cazuela. Cuando estaba revolviéndose el estómago, el señor lo miró con simpatía y le dijo: "Es asqueroso, ¿no?". Es lo mismo..."

6. Ese día, el dueño del hotel estaba patrullando el lobby. Un mendigo se acercó y le dijo: "¿Puedo darle un palillo, jefe?" "El jefe lo despidió. Después de un rato, vino otro mendigo y pidió palillos de dientes. El jefe pensó para sí mismo, ¿por qué el mendigo pidió palillos de dientes en lugar de arroz? También lo despidió, no demasiado viejo, y nuevamente Un mendigo Llegó el jefe y le dijo: "¿También estás aquí para pedir palillos?". El mendigo dijo: "Alguien vomitó, pero llegué un paso tarde. Los dos mendigos de delante ya habían comido todo lo que pude comer. Ahora sólo queda la sopa". ¿Puedes darme una pajita?

7. El hijo mayor y el segundo estaban en un avión. El segundo niño se mareó y siguió vomitando. Una bolsa estaba llena de vómito, así que el jefe tuvo que ir a buscarla. Cuando regresó, encontró que todos en el avión estaban vomitando. El hijo mayor preguntó el motivo y el segundo hijo mayor dijo: "Vi que esta bolsa también estaba llena de vómitos, así que tuve que beber la mitad de la bolsa, y todos vomitaron". , el hermano mayor y el segundo vomitaron. Fui al teatro a ver una obra de nuevo y los vi discutiendo sobre el desarrollo de la trama, e hicieron una apuesta al respecto. El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí". Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y tomó un sorbo. Los dos continuaron apostando en la siguiente trama: esta vez, el segundo niño perdió. El segundo niño tomó una escupidera y bebió quince tragos seguidos.

El jefe se sorprendió y miró hacia abajo con admiración. Le dijo al segundo hermano: "Eres tan increíble. ¡Puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo jefe negó con la cabeza. "No es que quiera beber. La flema en la escupidera es demasiado espesa. Realmente no quiero beberla." ¡Sigue mordiendo!"

Tengo un amigo llamado Xiaocai. Un día se lo llevaron.

Gu Shi en realidad predijo las cuatro mejores súper chicas el año pasado

(Yu) La lluvia hace pedazos el sueño y suspira por el tiempo perdido

(Primavera) Cuando llega la primavera, las flores florecen y caer

(Sí) Aún se desconoce si es un sueño o un despertar

(1) Sonriendo y suspirando durante cien años

(Prit ) He estado cansado de los asuntos estatales toda mi vida

(Chang) Beber para disolver la angustia

(Pt) El emperador no enoja a los demás.

(2) ¿Por qué necesitas ser tan humilde?

(Hermoso) La brisa fresca no es embriagadora y emborracha a la gente

(Ying) Nadie en la sombra duda de sí mismo

(Debería) Debería ser un buen momento

(3) Tres preguntas al cielo si regresa

(Por qué) ¿Por qué molestarse antes del viejo? dios ha estado de luto

(Jie) Todo es mal de amores

(No. 3) Me río de mí mismo

(IV) Como si me quedara en las nubes

Un sacerdote Mientras jugaba al golf, una monja estaba mirando. El primer tiro falló. El sacerdote maldijo: "¡TMD, fallaste el tiro!". Golpeó de nuevo, y el sacerdote volvió a maldecir: "TMD, tú. ¡Otra vez falló el tiro!" La monja dijo: " Dios te castigará por jurar como sacerdote." Tan pronto como terminó de hablar, un rayo mató a la monja. El sacerdote estaba desconcertado: ¿Por qué fui yo quien maldijo y por qué mató a la monja? En ese momento, la voz de Dios vino del cielo: "¡TMD, yo también fallé el tiro!".

Los entrenadores en jefe de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo. sus respectivos equipos de fútbol podrían regresar al cielo. Para ganar la Copa del Mundo, Dios dijo: Corea del Sur necesitará 50 años. El técnico coreano rompió a llorar: ya no puedo verlo. Dios volvió a decir: Japón necesita 100 años. El técnico japonés rompió a llorar: ya no puedo verlo. El técnico chino rápidamente preguntó: ¿Dónde estamos? Dios lloró fuerte: ya no puedo verlo.

Un día Ami fue a ver al rey Yama para ser juzgado (era el tercero en la lista)

(El rey Yama preguntó primero al primero)

Yan : ¿Qué has hecho en tu vida? ¿Qué pasó?

Persona 1: Matar

Yan: ¡Te doy una llave negra y vete al infierno! El rey Yama le preguntó a la segunda persona)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

Persona 2: Salvar gente

Yan: ¿Te doy una llave blanca? y ve al cielo!

(El rey Yama le preguntó a Ami)

Yan: ¿Qué has hecho en tu vida?

A: ¿Qué aman los hombres?

Yan: ¡Dale una llave rosa!

A: ¿Qué llave es esta?

Yan: Bueno... ¿cómo debería decirlo? >

1. Tres conejitos blancos. Cogí una seta.

Los dos mayores le pidieron al menor que trajera algunas verduras silvestres para comer juntos.

El menor dijo que gané. No te fuiste y me fui, así que te comiste mis hongos

Los dos grandes dijeron que no, no te preocupes, entonces el conejito blanco se fue~~~

Medio año Pasó, el conejito blanco todavía no ha regresado, y el grande dijo que no volverá, ven a mi puerta y cómelo.

El otro grande dijo que esperes un poco más~~. ~

Ha pasado un año y el conejito blanco aún no ha regresado. Los dos grandes discutieron que no hay necesidad de esperarnos.

En este momento. , el conejito blanco de repente saltó de la jungla junto a él y dijo enojado: ¡Mira! Sabía que te ibas a comer mucho.

2. Cuando las cosas estén cocidas, tendrán varios aromas. ... ¿Entonces cocinar?#123; siempre ha sido muy particular

Pero... al contrario... hay algo; tómalo Será más fragante si está helado.

Electricidad. Porque... Refrigerador-gt; Electricidad-Hielo-(fragancia)...

3. ...

Porque...(Coche)-(volar)

4. Nosotros Un oso sin cola se llama koala, entonces, ¿a qué clase de oso le llamamos? ¿Oso sin pene?

La respuesta es una osa, porque, en primer lugar, una osa no tiene pene.

Había una vez un vapor. panecillo ~ Después de comerse una albóndiga, se convirtió en un panecillo al vapor ~

6 Érase una vez un bistec 5 cocidos y un bistec 7 cocidos. se conocieron en la calle? Ah?

Porque: No se conocen...

7.P: Un día, el pájaro voló de Kaohsiung a Taipei por un tiempo. hora. ¡Pero nos tomó 2 horas regresar! ¿POR QUÉ?

¡Porque estaba lloviendo! Entonces tienes que taparte de la lluvia con una mano y volar con la otra.

8. ¿Qué pollo es el más rápido del mundo? ¿Qué tipo de pollo es lento?

A: Nuggets de pollo de KFC (rápido)

Nicole Kidman (lento)

9. En el avión, una azafata le preguntó a una niña y le dijo: "¿Por qué? ¿El avión vuela tan alto sin chocar contra las estrellas?"

La niña respondió: "¡Lo sé, porque las estrellas 'parpadearán'!"

10 .Disculpe: ¿Quién? ¿Me dio Wangqing Shui?

Respuesta: Ajá~~~

Razón: "Ajá, dame un vaso de agua sin amor~~~~"

11.P: ¿Qué animal es más probable que aparezca en la pared?

A: Póster Leopardo

12.P: ¿Quién te ayudará a rellenar tu comida cuando estés lleno?

A: Dragón volador, porque el dragón volador se suma al (cielo)

13 ¿Cuál es el tonto: las estrellas, la luna o el sol? estrellas, porque: hay una frase en la canción de Lu Binghua "Las estrellas en el cielo no hablan

14. ¿Cuál es el apellido del lápiz?

Xiao, porque: afilar el lápiz (Xiao)

15. ¿Qué personaje de dibujos animados está siempre a oscuras?

Campanilla (Doraemon) porque no podía verse las manos

16. 4 personas estaban jugando mahjong en la casa. ¿Por qué la policía se llevó a 5 personas?

Porque la persona a la que estaban jugando se llama "Mahjong"

17: "¿Sabes el nombre del padre de Muhammad Ali? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Idiota!" Por supuesto que se llama Alibaba. ”

18. Ming: “¿Sabes qué no pican los mosquitos? Ruobing: "No lo sé". Xiao Ming: "¡Por supuesto que es gelatina, pudín de gelatina!" Ja ja ! "

19.4. ¡La madre de (nacimiento) se llama Huami! ¿Cómo se llama la madre de (flor) - Miaobi, porque (Miaobi da a luz flores)

20 . Déjame contarte una historia conmovedora

¡Sal de aquí! La historia de ahuyentar a la gente

21. Toda la familia es muy vaga... <. /p>

Papá le dice a mamá que lo haga. Si mamá no quiere hacerlo, le pide a su hermana mayor que lo haga. Si su hermana mayor no quiere hacerlo, le pide a su hermana menor que lo haga. eso...

Pero mi hermana menor tampoco quiere hacerlo, así que le pide al cachorro que lo haga...

Un día vino un invitado a la casa. ...y encontré al cachorro haciendo las tareas del hogar...

Me sorprendí mucho... Le pregunté al cachorro: "Cachorro... ¿puedes hacer las tareas del hogar...?!" p>El perrito dijo: "No hay manera...no lo hacen, entonces me piden que lo haga..."

El invitado se sorprendió aún más...: " ¡¡¡Puedes hablar...!!!" !"

Cachorro: "¡Shh! Baja la voz... de lo contrario sabrán que puedo hablar... y me pedirán que conteste el teléfono. ..!!!"

22. Zorro ¿Por qué nos caemos a menudo? !

Porque los zorros son muy astutos (pies resbaladizos)

23 Un profesor de psicología le dijo al anfitrión de la reunión: "Si quieres que las mujeres de la reunión se calmen todas. De repente, simplemente hazles una pregunta: 'Señoras, ¿quién es el mayor entre ustedes? ' y la habitación se queda en silencio." 24. Mujer: "Me casé con el diablo. >Hombre: “Esto es imposible porque los parientes cercanos tienen prohibido casarse.

”

25. Lele corrió al zoológico un día para alimentar a los monos... arrojándoles maní a los monos... pero había un mono que se metía maní en el trasero cada vez... y luego llévalos a comer...Lele sintió que yo estaba tan disgustado que corrí a preguntarle al director...por qué el mono se comportaba de una manera tan extraña...El director explicó: Porque

El año pasado, un hombre le arrojó un melocotón grande... pero resultó que el pene del melocotón grande no puede salir suavemente del trasero... Lo mataron miserablemente... Así que ahora debe poner la comida en su trasero y mídelo para asegurarte de que pueda sacarlo antes de que se atreva a comer...

26. Rey Demonio: "¡Princesa, si gritas, nadie vendrá a salvarte! "

Princesa: "¡Garganta rota! "

Nadie: "¡Princesa! ¡Estoy aquí para salvarte! "

Diablo: "Maldita sea..."

Fantasma: "¿Quién me descubrió? "

Quién: "¿Qué tiene que ver conmigo? ”

¡¡El diablo ha muerto!!

27 Había una vez un gato blanco y un gato negro

Un día

El gato blanco cayó al agua

El gato negro lo rescató

El gato blanco le dijo algo al gato negro

``P: Esta frase Qué es

............"Miau"

28 Se dice que en una noche oscura y ventosa, en la más larga. .. la carretera más aterradora...

El taxista pasó por allí...

Había una mujer al borde de la carretera haciendo señas para que subieran al taxi... Hmm... Todo el viaje...fue bastante tranquilo...

Hasta que la mujer habló...

Dijo: "Te daré una manzana... está deliciosa". ... "El conductor pensó que estaba buenísimo... así que lo tomó...

Luego le dio un mordisco... La mujer preguntó: "¿Está delicioso?

El conductor dijo: "¡Está delicioso!" "La mujer volvió a responder: "A mí también me gustaba comer manzanas cuando estaba viva..."

Wow...amp;*$#@... Cuando el conductor escuchó esto, se asustó mucho. que frenó de repente y su rostro se puso patas arriba. Bai...

La mujer inclinó lentamente la cabeza hacia adelante y le dijo al conductor...

Quiero saber qué dijo. ?…………………………………………

“Pero no me gustó comerlo después de dar a luz a un niño

29. 11 El libro es increíble (libro11)

30 Una persona se pintó de oro y se convirtió en una superproducción (un hombre de oro)

El hermano mayor y el segundo niño fueron al teatro a Miré una obra de teatro y vi que los dos estaban desarrollando la trama en medio de la película y discutieron e hicieron apuestas al respecto.

El jefe señaló la fila de escupideras de enfrente y dijo: "El perdedor tiene que tomar un sorbo de lo que hay allí".

Desafortunadamente, el jefe perdió, así que frunció el ceño y bebí. Toma un bocado.

Luego, los dos apostaron en la siguiente trama, y ​​esta vez, el segundo niño perdió.

El segundo niño cogió una escupidera y bebió quince grandes tragos.

El jefe se sorprendió, cayó al suelo admirado y le dijo al segundo niño: "¡Eres tan increíble que puedes beber quince tragos seguidos!". El segundo niño negó con la cabeza: "No. ¡Quiero beber, pero la escupidera es demasiado espesa y no puedo dejar de morderla!