Una colección de mensajes de texto súper divertidos
2. Nada es más doloroso que la separación, pero el amor se vuelve cada vez más profundo y más claro en la percepción remota y el anhelo.
3. Ciudad natal, ¿cómo extrañan los turistas su ciudad natal? Extrañar mi ciudad natal en realidad significa extrañar a mis amigos de la infancia, mi antigua casa y mi tierra. Sin embargo, lo que más extraño son mis padres ancianos.
4. Desaparecer es doloroso. En innumerables noches oscuras, estiré mis largos brazos, tratando de recuperar el sueño de ayer, pero me alejé cada vez más, y lo que recuperé estaba más allá del reconocimiento, lo que no pude recuperar todavía me hacía muy doloroso. Este será mi dolor, una sombra que me perseguirá por el resto de mi vida. Aunque me duele cada vez que pienso en ti, todavía no puedo evitar mirar atrás. Nací con dolor y renací con dolor.
5. El sol permanece en el agua, la mitad del río susurra y la otra mitad está roja. Es una lástima que en la tercera noche de septiembre las gotas de rocío sean como perlas y la luna como un arco.
6.Amarte significa extrañarte cuando no puedo verte. Amarte es mirarte estúpidamente cuando te veo; amarte es amar la ternura en tus ojos y la sonrisa en tus labios.
7. En mi corazón perdido, me sacaste de la soledad.
8. Este anhelo es muy persistente. Se cierne ante mis ojos, permanece en mis oídos y se instala en mi corazón.
9. ¿Cómo te va últimamente? Lucha y anhelo, todos temerosos de que escuches, cómo esconderte, amarte con locura, dormir solo en la oscuridad con un latido suave, ¡extrañarte es mi lenguaje eterno!
10. Madre, a menudo me quedo mirando la vieja casa familiar, tumbada sobre el caliente Tukang, buscándome entre el papel amarillo del tejado.
11. Mi hijo luego dijo: Mamá, ¿ya no me quieres? ¿Por qué no siempre vuelves? Si no vuelves, llamaré a la comisaría para arrestarte, meterte en la cárcel y decirte que no vuelvas.
12. Recuerda lo que me inspiraste, y recuerda los años en los que me acompañaste con calidez. Siempre te recordaré. Tal vez es mi silencio lo que nos hace extraños, tal vez es mi partida lo que nos hace extraños, tal vez es mi silencio lo que hace que ya no estemos en contacto, tal vez, tal vez, es solo por mi culpa, pero soy un niño testarudo al que le gusta extrañar. el pasado. Tu partida sólo hará que me quede más callado y te extrañe más. Es genial tenerte. ¡Te deseo felicidad! No sé si todavía pensarás en mí, pero es posible que me hayas olvidado hace mucho tiempo.
13. Caminando sobre la nieve revoloteando, imaginando que puedo abrazarte fuerte y ahuyentar el hielo, pero ¿también estás pensando en mí, sintiéndote un poco desconsolado?
El día 14, el avestruz miró fijamente a la jirafa por primera vez. La jirafa se escapó tímidamente, y el avestruz la persiguió como loco. Jirafa: No te preocupes... es la primera vez que te conozco. Avestruz: Sólo quiero preguntar... ¿qué marca de depilador usas?
15. Cuántas veces te he dicho, ten cuidado por las noches y no corras, pero simplemente no escuchas. No, anoche volví a estar en un sueño y no quiero despertar nunca...
16 Después de ver las noticias, mi esposa preguntó emocionada: Si volaras al espacio en Shenzhou 5, ¿qué? ¿Sería tu última opción? ¿Qué quieres decirme? El marido tomó la mano de su esposa y dijo: ¡La tierra todavía es buena y atractiva!
17. Elimina los problemas de ayer; decide la felicidad de hoy; establece la felicidad de mañana; almacena el amor eterno; pega un hermoso estado de ánimo; imprime tu sonrisa encantadora.
18, no pienso darte mucho, solo 50 millones: felicidad, salud, paz, alegría y ¡nunca me olvides!
19, ¿lo sabes? Cuando leí el mensaje de texto que me enviaste, ¡de repente me di cuenta de cuánta emoción usaste para mí! ¡El recuerdo es tan inolvidable! ¡No puedes olvidarme! Finalmente decidí: ¡cállalo, te haré enojar!
20. La tortuga y la serpiente van al parque con un solo billete. La tortuga dejó que la serpiente se enrollara alrededor de su cuello. Al entrar al parque, el revisor dijo: "Para". La tortuga y la serpiente entraron en pánico y el águila dijo: ¡Mira a tu tortuga que lleva corbata!
21, ayer vi en Internet que tu modelo de móvil irradia mucha radiación, ¡me quedé en shock! Estoy a punto de informarles que es un alivio ver que las personas con un coeficiente intelectual inferior a 20 son inútiles.
¡No te preocupes, sigue usándolo!
22. Xiaozhu estableció un club y dijo: ¡Los miembros quieren llamarme con el apodo de Xiaozhu! Perro: ¡Llámame cachorro! Gatito: ¡Llámame gatito! El pollo se sonrojó y dijo con calma: "Es aburrido". Salí primero
23, 6 encontré 9 y dije: Da dos pasos y practica el pino; 0 encontré 8 y dije: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: ¡Vamos, no me casaré contigo si no te arrodillas!
24. ¡El barro es un defecto! ¡El barro es el olor del nido de un pájaro! ¡Miré a Mud con amor! Quiero decirle a Niba que ¡me falta Niba! (Por favor lea en voz alta)
25. Mientras esperaba el autobús, había una chica que me miraba fijamente y sonreía. Pensé que era muy guapa y majestuosa. Después de algunas vueltas, la sonrisa de MM se volvió cada vez más encantadora... Finalmente, una tía dijo: Joven, no pises mierda.
26. No le digas a nadie que tengo contacto contigo, de lo contrario tú y yo estaremos en peligro. ¿Tienes una habitación libre para esconderme durante dos días? Tengo tres toneladas de oro, nueve bombas nucleares, dieciocho bellezas y cinco mil soldados. Soy bin Laden y estoy vivo.
27, 9 vio a 6 y dijo: Está bien hacer el pino. 0 vio a 8 y dijo: Si estás gordo, simplemente sé gordo. ¿Qué tipo de cinturón llevas? 7 Mira 2 y di: No creas que me casaré contigo sólo porque te arrodillas. 2 vio a 5 y dijo: Oye, hace unos días que no te veo, tengo un aumento de senos.
28. "¡Este niño se parece exactamente a mí!", le dijo orgullosamente el hermano mayor a su amigo. "No estés triste", le aseguró el amigo. "No importa si el niño es feo o no, siempre que esté sano y vivaz."
29 La pareja estaba teniendo una acalorada discusión cuando la policía recibió una denuncia y los detuvo. Una mujer enojada abrió la puerta. Policía: ¿Quién es el cabeza de familia? Mujer: Te lo diré más tarde. ¡Mi esposo y yo estamos decidiendo esto!
30. La profesora preguntó a los alumnos: ¿Cómo explicar “Compartir el dolor con los demás reducirá el dolor a la mitad”? Xiao Lun respondió: ¡Si mi padre me golpea, le pegaré a mi hermano inmediatamente!
31. Un padre llevó a su hijo de tres años a un concierto de violín. A mitad de escribir, mi hijo de repente le preguntó a su padre: "Papá, ¿cuándo podrá esa persona serrar esa gran caja de madera?".
32. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió... Maestra: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien del fondo del salón dijo: Eso es porque estaba tranquilo y naturalmente se volvió frío...
33 Una campesina estaba contando edificios altos cuando se acercó un mentiroso: Cuántos pisos. ¿ella contó? Vale, 5 yuanes por piso. Mujer Campesina: Piso 15. Después de pagar el dinero, el transeúnte dijo: Idiota. Mujer Campesina: Es un estúpido. De hecho, ¡conté dieciocho pisos!
34. ¡Te colaste en mi habitación! Caminó silenciosamente hasta mi cama y jugó al escondite conmigo. ¡No puedo dormir por ti! Loco por ti, tengo que jugar al escondite contigo. Sé que me amas, quieres besarme, quieres abrazarme, quieres morderme: ¡Hum, maldito mosquito!
35. Ocho cosas que no entiendes: no bebes cuando el líder brinda, * * * * * * * * * * * * * * *, el líder se va en un auto, el líder es prolijo, el líder dice tonterías, el líder se ducha primero, el líder gira la mesa con la comida, el líder escucha las cartas y se toca.
36. Después de recibir la tarjeta de presentación recién impresa, un consultor profesional llamó al fabricante para protestar: ¡Mi tarjeta de presentación decía "Cuidado profesional en el hogar", pero faltaba un agujero! Unos días más tarde, recibí una nueva tarjeta de presentación con las palabras "Professional Door Care" impresas.
37. El inventor se jactó ante sus amigos: ¡Inventé un robot que es exactamente igual a un ser humano! Un amigo preguntó: ¿Nunca sale mal? Inventor: No. ¡Pero cuando comete un error, echa la culpa a otros robots!
38. Siempre quiero decirte, gracias por aparecer en mi vida. Mi vida depende de ti. Por ti pasaré por fuego y agua, pase lo que pase... ¡dinero!
39. Las arañas luchan por la red. Las arañas extranjeras tejen una gran red, orgullosas: ¡banda ancha! La araña china voló y tejió una decoración exquisita, y dijo con una sonrisa: ¡una combinación única de cielo y tierra, un nudo chino!
40. Querido Dios, por favor bendice a esos amigos que no me llaman, no me escriben, no me extrañan, ya sea que esté feliz o saludable. ¡Espero que su teléfono se caiga al baño! Amén~
41, comes como un ladrón, finges estar gordo, tienes la cabeza gorda y orejas grandes, tienes extremidades fuertes, llevas un bolígrafo, no sabes calcular cuentas, compras una computadora , no saben navegar por Internet y se les permite orinar en las fosas por la noche mientras duermen.
42 Llega el día de los solteros, los pájaros se enamoran, las hormigas conviven, las moscas quedan preñadas, los mosquitos abortan, las mariposas se divorcian, las orugas se vuelven a casar y las ranas tienen hijos. ¿Qué estás esperando?
43. Una vez cogí un autobús y había bastante gente en el autobús. De repente, una parada de emergencia. Vi a un hombre inclinándose hacia adelante y chocándose con una mujer muy elegante. El hombre se disculpó rápidamente. La mujer se volvió hacia el hombre y le dijo: "Mira tu carácter". Justo cuando todos en el auto pensaban que estaba a punto de estallar una guerra. El hombre habló: "Señorita, esto no es virtud, es pereza".
44 Un amigo me llamó ayer y me preguntó si el alcalde de Wuhan se llamaba Jiang Qiao. Le dije que no, y me dijo que cuando estaba cruzando el río en tren en Wuhan, vi un cartel que decía: ¡Bienvenido al puente del río Yangtze de Wuhan!
45. Tu amante debe ser gentil como el agua y dulce como la miel; tu oponente debe ser inteligente, capaz y fuerte; tu colega debe ser trabajador e impasible; secreción nasal. Deja de mirar y límpiate la nariz.
46. Después del examen de inglés, el profesor de inglés le dijo al representante de la clase: Que se queden los estudiantes que reprobaron. Como resultado, el representante de la clase escribió en la pizarra: La escuela se acabó. Si te quedas, no tendrás miedo a la muerte.
Esposo: Cariño, estoy despedido. ¡Por una pequeña cosa, es tan injusto! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Anoche me olvidé de cerrar la jaula del tigre después de salir del trabajo. ¡Pero tampoco piensan en quién se atreve a robar el tigre!
48. El primer día de la pasantía del obstetra, su esposa le preguntó: “¿Cómo estuvo tu día?”. El médico dijo: “No está tan mal, aunque la madre y el bebé no se salvaron. El padre del bebé finalmente murió. Se salvó."
49. El acusado prometió a su abogado defensor: "Si puede permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares +. 0oo." Como resultado, finalmente lo consiguió. Cumplió su deseo. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Esto es una verdadera tarea. Los jueces esperaban una absolución".
50. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? Una mujer detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar cinco minutos.
51, Esposa: Oye cariño, hoy es domingo, por favor lava las sábanas. Marido: ¿Cuál es la prisa? Simplemente dale la vuelta. Esposa: Oh, eres demasiado vaga. Lo revertí ayer.
52. ¡Dios mío, es tan azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!
53. La vida es limitada, pero enviarte mensajes de texto es ilimitado. Quiero dedicar mi limitada vida a la causa del acoso ilimitado por mensajes de texto. ¡Acepte mi más sincero acoso al encantador 015 yuanes todos los días!
54. Zhu Bajie rompió a llorar. Wukong preguntó qué estaba pasando. Bajie: Me enamoré de una chica hace unos días y hoy la vi en la mesa de carne del mercado.
55. Abril Seda: debutó al 0, orientación básica al 30, se retiró al 60, jugó al mahjong al 70, tomó el sol al 80, tumbado en la cama al 90, colgado en la pared al 100.
56. Te extraño mucho. No puedes cubrir a Yao Ming cuando está jugando a la pelota. No puedo pensar tan bien como Lenin. Sin contactarte, mi corazón secretamente ha dejado de latir.
57. ¡He entrenado con Bin Laden, me acostumbré a Bush, jugué con Spider-Man y soldé un portaaviones! No soy una buena persona, lo aprendí todo a través de mensajes de texto.
58. Cuando un mono come, ¡come primero y luego come! Porque el año pasado se comió un melocotón grande y le costó mucho sacar el hueso. Ahora mide todo primero.
Esposa: Solías regalarme rosas. ¿Por qué no me envías algunos ahora? Esposo: ¿Alguna vez has visto a un pescador darle cebo después de pescar?
60. Vivir es realmente agotador. Tienes que usar tus piernas para caminar, sonreír, beber agua, hacerte rico y pagar sobornos. Seré un año mayor durante el Año Nuevo chino y te enviaré mensajes de texto para halagarte cuando te extrañe.
61, Esposa: ¿Soy hermosa? El marido soltó: muy hermosa. Diez minutos después, mi esposa preguntó: ¿tienes miedo de lastimarme cuando dices que soy hermosa? Mi marido sonrió y meneó la cabeza: No, tengo miedo de que me hagas daño.
62. La esposa preparó la cena y le dijo a su marido: "Cariño, puedes elegir los platos esta noche". "¿Cuáles son?" "¿Cuáles son las opciones?" .
”
63. Puedes reflejar los defectos de las personas mejor que un espejo, tienes más conocimientos que Zhuangzi y más conocimientos que Sun Tzu, por eso la gente te llama cariñosamente el nieto de Jingzhuang.
64. Si el saldo de tu teléfono es insuficiente, sigue las instrucciones para recargar: quema un billete de 100 yuanes hasta convertirlo en cenizas, abre la tapa trasera del teléfono, vierte las cenizas y cúbrelo nuevamente.
65. La hembra del ratón sospechaba que el ratón macho estaba teniendo una aventura. Un día, siguió al ratón macho hacia la hierba y luego salió un erizo y dijo que no estaba teniendo una aventura.
66. Las nuevas tres obediencias y cuatro virtudes: la esposa debe obedecer al salir, la esposa debe obedecer las órdenes, y la esposa debe obedecer ciegamente si se equivoca; recordar los cumpleaños, estar dispuesto a gastar dinero y soportar palizas y regaños
67 Alguien fue al laboratorio y la enfermera señaló la tarjeta de enfrente y dijo: No se permite la entrada a estudiantes que no sean de licenciatura. El visitante estaba furioso y maldijo: "Solo voy a hacerme un análisis de orina y sacarme una puta licenciatura". ”
68. Hay dos clases de cerdos en el mundo: ¡uno me envía mensajes de texto! El otro no me responde...Jajajaja...Creo que debes suicidarte...< /p >
69. El viento y la lluvia vuelven a traer la primavera.
70, ¡mira! en busca de inspiración, una persona andrajosa, con ojos apagados, tres comidas al día, sin extremidades, cinco tonos pero sin sentido de conciencia, siete orificios sangrantes y una vida de nueve muertes, muy parecida a ti
71. Mi padre me preguntó qué tipo de vida quería. Le respondí dinero y belleza, y mi padre me abofeteó; le respondí carrera y amor, y mi padre me acarició la cabeza con agradecimiento. dijo: Eres un cerdo. Dijiste: Soy un cerdo. Desde entonces, te he estado llamando "monstruo cerdo". Finalmente, un día no pudiste soportarlo más y me gritaste: No soy un cerdo. monstruo cerdo!
73. ¿Sabes que lo más doloroso del trabajo es que acabas de salir del trabajo y aún no has terminado? Lo más doloroso es que no tienes trabajo. en el trabajo y todavía tengo que vivir después del trabajo.
74 Siempre quise hacerte una pregunta, pero no me atrevo a hacerlo precipitadamente, especialmente en las noches tranquilas y solitarias, tantos pensamientos. Estoy sin dormir, así que quiero enviarte un mensaje de texto para preguntarte... ¿Aún mojas la cama?
75. ¡Los cerdos también pueden leer mensajes de texto en los teléfonos móviles! cerdo, deja de leer! Cabeza de cerdo, ¿por qué sigues leyéndolo? Suspiro...
¿Sabes cómo te conocí? Recuerdo que cuando estaba en el jardín de infantes, la maestra dijo: La multa por mojar. la cama es de 3 yuanes, la multa por mojar la cama es de 5 yuanes, la multa por mojar la cama tres veces es de 7 yuanes. Vamos, maestro, ¿cuánto cuesta la suscripción mensual? Quieres unas vacaciones para hacerte feliz, darte un poco de sol para hacerte brillar, darte un saludo para calentarte y darte un sombrero de copa para hacerte flotar.
78. ¿Puedes contactarme? ¡Solo hay un mensaje de texto entre diez! Estar en silencio, ciego, no comer tres comidas al día, tener debilidad en las extremidades, tener rasgos faciales anormales, no reconocer a los familiares, ser ignorante, ser intimidante, y no poder quedarme quieto nueve veces es muy inútil.
80 Me gustaría ser un pájaro alado en el cielo, la contaminación del aire es muy mala, no es confiable hacer ramas en el cielo. tierra; si la gente del mundo quiere ser feliz, la protección del medio ambiente debe ser lo primero.
81, ¡el amor de un hombre es afecto familiar, el amor de una mujer es su deber, el playboy de un hombre es su talento, y el playboy de una mujer no tiene nombre.
82. Me alegré mucho de verte hace un momento, pero no esperaba que fueras tan playboy después de tu aventura. tú. Estoy tan triste que no puedo retenerte.
83. Estoy loco por ti, estoy desconsolado por ti. del sufrimiento siempre es ilimitado.
84 Si eres plano y no tienes temperamento, eres un sabio; si tienes nivel, tendrás un sabio; ser mediocre; sin nivel, sin temperamento, chico malo.
85. Consejos para encontrar trabajo: la edad es una fortuna; el diploma es la capacidad de referencia más importante;
86. Cuatro flores en el hospital: esperando en la fila para registrarse, mareos; diagnóstico del médico, diosa esparciendo flores; humo y espejos que no curan durante mucho tiempo, dinero desperdiciado.
87. El tiempo en Internet es como un cuchillo volador, y el cuchillo es despiadado y hace que la gente envejezca. La salud revolucionaria es lo más importante. No te quedes despierto hasta tarde navegando por Internet.
88. Para mantenerte sano, acuéstate antes de las dos.
89. Si tu puntuación no es alta, aprueba el examen. Mi conocimiento no es profundo, pero hay espiritualidad en la copia; el pensamiento es un salón de clases, y soy el único que medita; si no puedo aprender, solo escucho en la clase de música, tomo Sprite cuando tengo sed; y pongo discoteca cuando tengo sueño.
90. Si no inclinas la cabeza durante un día, estarás más preocupado durante dos días y saltarás del edificio durante tres días.
91, una oportunidad para conocerte, te presto atención después de dos reuniones, tres o cuatro citas, te extraño mucho, le gustarás al 90%, y estoy muy seguro de que te amo.
92 Soy decidido, me concentro en el dinero, hago tres comidas con fondos públicos, engaño a la gente en todas partes, uso todo tipo de venenos, niego a todos los familiares, engaño a superiores y subordinados, tengo un buen ambiente, ocupan altos cargos y funcionarios corruptos.
93. Diez millones es un héroe, un millón está bien, cien mil es normal y diez mil es un tonto.
94. Chatear online es muy interesante. Sueña con lo hermosa que eres. No pude dormir en medio de la noche. Levántate y envía mensajes de texto.
95. Estoy muy cansado en el camino del amor, y también estoy muy cansado en el amor. Incluso si no te importo, me enamoraré de ti sin arrepentimientos.
96. ¿Cómo decir amor? La copa está llena de vino. ¡Tomé un bocado tras otro y no lo soltaba ni siquiera cuando estaba borracho!
97. Lo que te deseo antes del matrimonio es mío, y lo que quiero es tuyo. Todo lo que estoy seguro de ti después del matrimonio es mío, y lo que es mío es tuyo. Después del divorcio, tú sigues siendo tuyo y yo sigo siendo mío. .
98. Te buscaré en el sureste, noroeste, y estaré a tu lado te amaré y te abrazaré fuerte en primavera, verano, otoño e invierno.
99. Hay una luna creciente colgando en el oscuro cielo nocturno, sosteniendo flores en sus manos blancas. Tu relación conmigo es un mito. Ya que nos preocupamos el uno por el otro, ¡casémonos!
100, estás feliz y preocupada por ti, pero también has estado triste y enamorada. No te atrevas a cambiar de opinión. No lo dudes. Me preocupaba escribirlo. Lo que más temo es que no lo hayas hecho sin querer.
101. No tengo miedo de nada excepto que el profesor venga a mi casa. Sentada en mi muelle y bebiendo mi té, mi madre me golpeaba tan pronto como la maestra se iba.
102, M: Señorita, creo que sus ojos son como la luna. Mujer: ¡De verdad! ¡Gracias por el cumplido! ¿Cómo son? Hombre: Un ojo se parece al decimoquinto niño y el otro ojo se parece al del primer año de la escuela secundaria.
103. Cómo tratar a un hombre correctamente: ayúdelo a gastar dinero cuando tenga dinero; evítelo cuando no tenga dinero; sígalo cuando tenga éxito; abandónelo cuando esté frustrado; está solo; haz que se desespere; ¡ayúdalo cuando se suicide; torturalo cuando sea viejo!
104, Me enamoré de ti a primera vista en 1, y no tenía ningún corazón. Estoy dispuesto a cuidar de ti durante tres generaciones. Anoche soñé contigo cuatro veces y me dejaste boquiabierto. Un corazón inquieto no puede estar tranquilo. Di 10 palabras: ¡Me equivoqué!
105, preciosa, me robaste mi amor y mi corazón. Decidí demandarte ante el tribunal. ¿A qué debería sentenciarte? El juez revisó todos los antecedentes penales y casos, y finalmente el jurado acordó por unanimidad: Te condeno a ser mío de por vida.
106. El vino es un manjar, cuanto más bebes, más joven te vuelves; el vino es el agua del río Yangtze, cuanto más bebes, más bella te vuelves. El alcohol es diclorvos. Tú no estás borracho y yo tampoco. ¿Quién dormiría en una carretera tan ancha?
107, lemas divertidos en la ventana trasera del auto: "Eres un maestro". "Una conductora entró corriendo por primera vez = Diablo con sombrero", una pequeña cara estaba etiquetada con "cara". en el medio" Etiqueta, una tía está etiquetada "¿Crees que soy una luz roja?"
108, si estás molesto, seré azul; si tu corazón es amargo, seré dulce; si estás triste, estaré sonriendo; si tienes frío, soy primavera.
109. Aquí se explica cómo identificar la dirección: cuando estás en Pan Meichen, de cara al amanecer, Chen Xiaodong está al frente, Edison Chen está detrás y Sun Nan está a la derecha. Si no conoces la izquierda, ¡pregúntale a la hermosa niña!
Tú eres mi sol, pero está lloviendo. Eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por las nubes; eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció, eres Chang'e en el cielo, pero tu rostro toca el suelo primero. .
111. Escribo tu nombre en el cielo y déjate llevar por las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por todas las calles, Gao, y la policía me llevó.
112, amor vacío y sentimientos vacíos, deambulando por la calle; gente vacía y dinero vacío, un solo karma maligno causa problemas, la gente está vacía, los negocios están vacíos, te volverás loco simplemente; pensándolo bien; tu teléfono móvil está vacío y no hay dinero para recargar, la vida no es fácil, los cuatro están vacíos.
113. Cuando el emperador vio el rostro triste de la princesa, llamó a un médico milagroso. La receta son ocho hombres fuertes. Unos días más tarde, el emperador salió a visitar el palacio.
Cuando vio a la princesa brillar, se llenó de alegría. De repente, vio ocho hombres delgados parados frente al templo. ¿Quién se sorprende? El médico respondió: ¡Escoria!
114, ¿aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Ustedes miraron al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuenten!" "¡Así que, de mala gana, se dieron la vuelta y abrazaron el árbol!
115, collar de oro, engastado con jade y ágata. ¡Compra diez! ¡Pendientes de oro para todos los dedos! Se dice que es demasiado fácil para las niñas decir "Dorado", ¡hay una persona en esta generación que no puede casarse! .
116, Lao Wang miró un comercial de televisión para comprar una bicicleta. Descubrí que todas las bicicletas en la tienda no tenían faros y pregunté: "¿No tiene una bicicleta grande?" ¿faro?" ¿luz? El vendedor dijo: "En el anuncio hay una chica hermosa en el coche". "
117, la calle estaba llena de gente, y de repente sonó una máquina de presión arterial. Todos se detuvieron, excepto yo. Cuando estaba pensando, vi a una anciana recogiendo el papel, levantando su andrajoso algodón. -Chaqueta acolchada, dejando ver un cartel en chino que dice: Hay papel en el parque, por favor grite.
Decidí hacerme la vasectomía ayer y finalmente estuvieron de acuerdo. 3!
119. Un estudiante de una escuela de agricultura vio a un viejo granjero trasplantando árboles frutales y dijo: Tu método no es científico. Creo que sería fantástico si pudieras producir 10 manzanas. un peral!
120, mi hermano tiene tres testículos. Quería preguntarle a mi hermano si estaba enfermo, así que le insinué: "Hermano, tenemos cinco testículos". El hermano mayor dijo: "Ah, ¿sólo tienes uno?" "
John: Déjame preguntarte algo, ¿puedes guardarlo en secreto para mí? David: Por supuesto. John: Me falta un poco de dinero. ¿Puedes prestarme algo de dinero? David: ¡No te preocupes, haré como que no escuché lo que dijiste!
122 Durante el buffet, el grupo A le dijo al grupo B: "Has ido a comprar helado por cuarta vez, ¿no?". ¿No es vergonzoso? El partido B dijo: "¿Por qué te da vergüenza?" Siempre les digo que te estoy ayudando. "
123, el muro dice "La defecación al aire libre está prohibida, los infractores serán multados", pero se puede prohibir repetidamente. Después se cambió a "la defecación está prohibida aquí, a los infractores se les confiscarán sus herramientas". , nadie lo violó.
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124, A "Sufrí mucho. Alguien me escribió y me dijo que si volvía a molestar a su esposa, me mataría. "b" Entonces tienes que evitarla. "Para ti es fácil decirlo. Esta carta no está firmada. ¿Cómo sé a quién debo evitar?" "
125, los compañeros de clase cenaron e inmediatamente les arrebataron el primer plato de pollo, dejando solo la cabeza de pollo y el pollo * * *. Un compañero de clase de repente pensó: "Adivina qué le está pasando a este pollo". ¿ahora?" . Después de que nadie respondió, anunció la respuesta: "Pierde la virginidad"
126. Lao Wang gritó: "Maldita sea, todos los funcionarios son como mendigos". La persona a su lado gritó: " ¿Por qué me insultas?". "Viejo Wang, "eres un político" "No, soy un mendigo", dijo el hombre enojado.
127, dos vacas hablando. ¿Crees que la enfermedad de las vacas locas en el Reino Unido se transmitirá? para nosotros? B: ¿Tienes miedo? ¿Qué? Somos canguros. Respuesta: ¡Maldita sea!
Compilado por:zhl201612