Red de Respuestas Legales - Conocimientos legales - ¿Quién enviaría algunos mensajes de texto para jugar?

¿Quién enviaría algunos mensajes de texto para jugar?

¡Está todo aquí, compruébalo tú mismo!

1.

¿Has vuelto a empezar a trabajar? Te he dicho más de una vez que no trabajes tanto y que cuides tu salud. Pero siempre dices con sentido: "Si no haces rodar más bolas de estiércol mientras hace calor, ¿qué comeré en invierno?". ! "

☆ 2.

¡Hay algunas cosas que debes saber! El cielo se usa para días ventosos y lluviosos; la tierra se usa para cultivar flores y pasto; yo estoy acostumbrado a demuestra la grandeza de la humanidad. Y tú: “Se utiliza para guisar fideos. !"

3.

No te vuelvas a emborrachar. Ayer alguien te vio persiguiendo a un cerdo con una copa de vino y gritando: "¿Eres mi hermano?" "¡¡Hermano lo hizo!!"

4.

Soy un árbol solitario, parado al borde del camino durante mil años, esperando solo, solo por un día pasas a mi lado, me enamoraré de ti, será en vano si no lo hago aplastarte.

5.

Si el otoño se va, te esperaré en la nieve; si el mundo se va, te amaré en el cielo, si me voy, dejaré que ella te cuide; Realmente, ¡sus habilidades para criar cerdos son bastante buenas!

6.

Sé que prestas atención a la higiene. Lávese las manos cada vez que vaya al baño, lávelas con cuidado. De repente dejas de lavarte las manos. Me sorprendió: ¿Por qué no te lavas las manos? Respondes: "¡¡Esta vez traje papel!!"

7.

Extrañarte es algo muy feliz; yo estoy muy feliz de verte. Amarte es lo que siempre haré; mantenerte en mi corazón es lo que siempre hago, sin embargo, mentirte acaba de suceder;

8.

Todos los días rezo al Buda por una rosa que florecerá durante mucho tiempo. Cuando llegue al 999, os la daré juntos y os diré con emoción: "Hijo mío, no lo hago. cree que las abejas que son atraídas no florecerán."¡Te picarán!" "

9.

Se informa que las fuerzas armadas iraquíes colgaron su foto de jade en la pared de Bagdad hace unos días, lo que provocó que un gran número de soldados estadounidenses vomitaran y murieran. Después de la investigación y la recopilación de pruebas, las Naciones Unidas confirmaron que se trataba de armas de destrucción masiva.

Las parejas en los países occidentales siempre se divorcian porque su amante es un bebé pequeño. Mira lo que experimentan. , por lo que las parejas chinas tienen matrimonios más largos. Cuando Carrot vio al cliente, le entregó su tarjeta de presentación respetuosamente. El cliente la miró y preguntó: "¿Por qué se llama ginseng coreano?" ”

☆ 11.

Hoy, cuando te despiertas, hay un mosquito sobre tu almohada y una nota de suicidio a tu lado: Luché toda la noche y tu ¡La piel gruesa me permitió vivir en este mundo! ¡Señor, perdónalo!

12.

Sigues siendo tan encantador, caminando lentamente con tu chaleco a cuadros, parece indiferente y cómodo. Es realmente lindo.

13. Un año, un hombre le escribió 800 cartas de amor a su novia, pero el novio finalmente anunció que se iba a casar. El barbero estaba afeitándose y charlando con el cliente. Estaba tan emocionado que no presté atención a afeitarme las cejas. Cliente: ¡Quédate! /p>

Esposo: Cariño, ¡me despidieron por un asunto trivial! Esposa: ¿Por qué? Esposo: Me olvidé de cerrar la jaula del tigre anoche después de salir del trabajo.

16.

"¿Sabes por qué a los hombres ahora les gusta tener el pelo largo como a las mujeres? "Porque, si tu amante o tu esposa nota pelo largo en su ropa, se reirá y dirá: '¡Ese es mi pelo!' '"

17.

Eres un interno en un hospital psiquiátrico, y de repente un psicópata viene tras de ti con un cuchillo de cocina. Te das la vuelta y corres hasta llegar a un callejón sin salida. , pensando que ya había terminado. El paciente dijo: "¡Este es tu cuchillo, es tu turno de perseguirme! ""

18.

Un jugador no puede atrapar la pelota de manera constante. Mientras practicaba la captura de pases, otro jugador le dio un buen balón. Tenía miedo de no poder atraparlo con firmeza, por lo que gritó "agárralo con firmeza". Como resultado, la pelota golpeó su cabeza y lo único que escuchó fue "¿Quién?"

19.

Cuando te sientes solo y vacío, un lápiz puede ser tu mejor juguete.

Puedes cortar, puedes cortar, puedes cortar con un cuchillo, y al mismo tiempo puedes desahogarte y gritar en voz alta: "¡Mato la pluma, mato la pluma, mato la pluma!". "

20.

El cielo está tan claro, el sol es tan brillante y el mar es tan ilimitado. Te paras en la playa azul y te golpeo con un palo. Dices: "¡Oye, este pequeño bastardo, su caparazón es bastante duro! !"

21.

El primer día de sus prácticas como obstetra, su esposa le preguntó: "¿Cómo estás hoy? "No es tan malo", dijo el médico. Aunque la madre y el bebé no se salvaron, el padre del bebé finalmente sí lo fue.

22.

Durante el entrenamiento militar bajo el árbol ese año, el instructor les dijo a los estudiantes: La primera fila a reportarse. Miraste al instructor con sorpresa y el instructor dijo en voz alta: "¡¡Conde! ¡¡Así que, de mala gana, te volteaste y abrazaste el árbol!!"

☆ 23.

Tu voz viene del valle. Miré hacia abajo y te encontré en la esquina de la montaña. ¡Eres tú! ¡Eres realmente tú! Estabas con un anciano y yo corrí emocionado y le dije: "¡Abuelo, toma prestado el burro!". "

24.

La sandía sin semillas se desarrolló con éxito y él participó con frecuencia en diversas celebraciones y reuniones de informes, disfrutando de gran gloria. Otras sandías tenían envidia. Una sandía estaba indignada: ¿Qué ¿Significa ser hermoso?

25. Las cámaras y los teléfonos móviles estaban peleando, y una cámara se acercó con entusiasmo: Informe al comandante, tome el móvil. teléfono! Cuando la cámara lo miró, se enojó: ¿Nos estás arrestando encubierto?

26. ! ? ¡Entonces K te representa, y finalmente hago un gesto de V!

En el momento en que me fui, lloraste impotente detrás de mí y el dolor desgarrador me hizo darme cuenta de repente de lo mucho que te amo. Se dio la vuelta y te abrazó mientras lloraba: "¡No venderé este cerdo! "!"

28.

Se dice que las flechas tienen flechas doradas. Flecha de hierro. Bronze Arrow, ¡debes aprender de Silver Arrow! Se dice que hay 18 tipos de movimientos 360 en las artes marciales, pero debes aprender las flechas de borracho, ¡así que pronto apareció en el mundo la palabra "¡Flechas de plata borrachas!" "

29.

La primera vez que te conocí sentí que te conocía desde hacía mucho tiempo. Nunca había dicho algo tan seguro. Puede que no lo creas. , pero es verdad. Eres realmente como mi... ¡cerdo perdido!

Dios dijo que quería la paz mundial. Saqué tu foto y dije: "Haz que esta persona sea más hermosa". " Pensó por un momento y dijo: "¡Déjame echar otro vistazo al mundo!" !"

31.

Te vi ese día. Estabas sentada al sol, muy incómoda. Te pregunté qué estabas haciendo y sonreíste misteriosamente: Mantén tu voz. abajo, yo Cuando me broncee, ¡nadie me llamará tonto!

¡La tortuga y la liebre están corriendo, y el cerdo es el juez! Un día, ¿crees que la tortuga es más rápida o? ¿La liebre es más rápida? Cuando llegué a casa, los cuatro niños estaban haciendo un escándalo. Mi esposa estaba feliz de verme de regreso. "También me alegré mucho al pensar que los niños me tenían miedo. Inesperadamente, mi esposa dijo: "¡Tú eres el único en la familia que es obediente y bueno! Ve a comprarme una bolsa de sal. ”

☆ 33.

Si vas a viajar al extranjero, un amigo sincero te despedirá. El viento frío no puede detener nuestra amistad. Tomé tu mano y dije: ". ¡Pues reformaos y luchad por una sentencia reducida! "!"

34.

¡Escucha! ¡Quiero perseguirte! ¡Pensé que lo eras! ¡Te he estado buscando! ¡Definitivamente aprovecharé esta oportunidad! ¡Debo alcanzarte! ¡Mosca muerta!

35.

Querida, te extraño de nuevo. ¡Mi amor por ti crece dramáticamente cada día porque alguien me dijo que el precio de la carne de cerdo ha aumentado y que puedes venderla a buen precio!

36.

El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de permitirme cumplir sólo medio año de prisión, recibirá una recompensa adicional de 65.438 dólares + 0.000 dólares". consiguió su deseo. El abogado dijo mientras recogía el dinero: "Esto es una verdadera tarea. Los jueces esperaban una absolución".

37.

En aquellos días, caminábamos tranquilamente por la pequeña carretera de nuestra ciudad natal y tú bajabas la cabeza con timidez.

Cuando la gente del pueblo nos ve, todos te alaban: ¡Oye, qué bonito y limpio está! También me elogió: ¡Qué buen chico, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño! ! "

38.

¡Oh! Está nevando. Tengo muchas ganas de convertirme en un copo de nieve y volar hacia tus brazos. Vuelo hacia tu cuello. Vuelo hacia tus puños. Vuelo hacia tus ... ¿Por qué no te subes la cremallera?

Un grupo de hipopótamos machos corren el riesgo de ser devorados por cocodrilos para cortejar a una hembra. Después de cruzar el río, descubrieron que todos habían sido castrados por cocodrilos. y sólo uno de ellos sobrevivió.

40. Mi marido resultó herido en la final de tenis de mesa. "¿Pero nadie lo ha visto jugar nunca?" ""Sí. Se rompió las cuerdas vocales mientras miraba el partido. "

41.

Alguien pasaba por el cementerio y escuchó un golpe en la puerta. Se dejó caer y vio a alguien. Se sintió aliviado y preguntó, ¿por qué? La respuesta fue: "Se llevaron mi lápida. ¡El grabado estaba mal y lo estamos corrigiendo! "!"

42.

Querida, ¿lo sabes? ¡Has perdido mucho peso recientemente! Lo vi en mis ojos, pero me dolió el corazón. Ya casi es la Fiesta de la Primavera, pero tu salud es preocupante... ¡quién no quiere matar unos kilos más de su cerdo!

43.

¡Algunas personas dicen que eres un cerdo! ¡Lo critiqué en serio! ¿Cómo es esto posible? ¿Cómo puede una persona saber cómo es? Monitor: ¿Cuál es el propósito de tu práctica de artes marciales? Aqiang: ¡Para mantenerse saludable! Hermano Meng: ¡Sirve al país! Privado: Para descifrar las habilidades de autodefensa de las mujeres. . .

44.

Muchos gallos perseguían a las gallinas y les zumbaban los cuellos. Un gallo tenía los ojos rojos y no decía nada, y las gallinas se movían. Recién casada, gallina: Eres genial. ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.

45.

Una chica entró en un bar y le dijo al comerciante: "Si pagas 200 yuanes, haré cualquier cosa por ti". El comerciante dijo: "Está bien, pinta la pared aquí".p>

46.

Por favor, no mires hacia abajo, apágalo. Realmente no hay nada que ver. Por favor, ¿de verdad quieres verlo? ¿No te arrepientes? Tú mismo lo pediste. ¡Eres un cerdo!

47.

Emperador de Jade: ¡La corte en el cielo ahora está escuchando el caso de Erlang Shen Roaring Heavenly Dog violando al Conejo de Jade de Chang'e, y el acusado está siendo citado! ¡Ey! ¡Perro silbador! ¡Llamándote! ¡Sigo leyendo mensajes de texto! ¡Todavía riendo!

48.

Esta noche habrá una lluvia de meteoritos. Escuché que un cerdo grande caerá del cielo. Lástima que quiero dormir. Estarás bien. ¡Tanta gente te está viendo volar! Usas nubes blancas para hacer ropa, tomas prestada el ala derecha de un pájaro, vuelas hacia mí como una flecha, dime: ¡así es como se ve un hombre pájaro!

49.

John vio un anuncio de socorrista en la piscina y se registró. El dueño de la piscina le preguntó a John en qué era bueno, y John respondió: "La piscina tiene 2,1 metros de profundidad y yo mido 2,17 metros".

50.

Una gota de agua es pequeña en el océano, pero grande en el desierto; la grulla de cabeza roja es pequeña entre las grullas, pero grande entre las gallinas, tú eres pequeña entre la multitud, pero grande entre la multitud; la pocilga!

51.

Sabes, ayer conocí a una persona con retraso mental. Nunca había visto una persona tan estúpida. ¿En cuanto a qué tan estúpido? Déjame decirte esto, ¡puede que tenga un coeficiente intelectual más bajo que tú!

52.

No me importa el pelo largo, la ropa sucia, la barba desordenada ni las imágenes neutrales en cuanto al género. No me acuesto hasta el mediodía y no quiero ganar nunca. OMS. ¡Eres tú!

53.

¡Por favor, toca primero tu carita roja y luego toca tu barriga! ¡Está bien! Con esto concluye esta conferencia sobre conocimientos sobre la cría de cerdos. ¡Nos vemos mañana!

54.

Vomito cuando bebo demasiado, lloro cuando me siento triste, trepo a los árboles cuando conduzco, no puedo moverme cuando veo a una chica hermosa, siempre siento que estoy a punto de ganar dinero y mi relación siempre no mejora!

55.

Hoy es tu cumpleaños. Todos los baños y baños de mujeres están abiertos para usted de forma gratuita. ¡Bienvenido!

56.

Ayer hice una apuesta con mi amigo. Dije: No hay nada más estúpido que un cerdo en el mundo. ¡Perdí, así que es todo culpa tuya!

57.

¡Ah! Tu piel está tan radiante y tu aroma es tan irresistible. Déjame morderte fuerte, querida: cerdo estofado.

☆58.

Existe una especie de comprensión tácita llamada comprensión tácita, hay una especie de sentimiento llamado maravilloso, hay una especie de felicidad llamada estar contigo, hay una especie de anhelo llamado anhelo, y sólo una El tonto leerá el mensaje de texto.

59.

¡Te deseo mucha salud y todos tus dientes! ¡Buen viaje, pero desapareció a mitad de camino! ¡Ve hasta el final y ríndete a la mitad! ¡Feliz todos los días, a menudo anormales! ¡Ríase a menudo, pase lo que pase!

60.

Un electricista entró en el quirófano y le dijo a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno: ¡Hola! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!

61.

Extraño, extraño, extraño, siete tortugas bailan, seis leones juegan al ajedrez, cinco monos comen peras, cuatro burros persiguen a Shu Qi, tres ratones filman el nivel 3 y dos cangrejos mientras hacen Tai ¡Chi, un cerdito está leyendo la información!

62.

Un cerdo y un pingüino fueron mantenidos en una cámara frigorífica a -20 grados centígrados. El pingüino murió al día siguiente, pero el cerdo estaba bien. ¿Por qué? ¿Usted no sabe? Por cierto, ¡los cerdos tampoco lo saben!

63.

¿Eres una empresa? ! Déjame pensarlo: loto dorado de tres pulgadas, anémona de cuatro pulgadas, loto de cobre de cinco pulgadas, loto de hierro de seis pulgadas... ¡guau, un pie y dos pulgadas es un loto! ! "

64.

¿Lo sabías? ¿Lo sabías? Anoche soñé contigo. Estábamos caminando junto al río, abrazados el uno al otro. Me miraste a los ojos. , dijo cariñosamente tres palabras: guau guau.

Un grupo de golondrinas picoteó el barro y construyó un nido debajo del alero, y las golondrinas gritaron en el techo. Los niños sintieron curiosidad y preguntaron a su padre. el padre respondió: Ay, el contratista se esconde y no paga a los demás.

Cricket emite un pitido, la araña te pregunta. ¿Por qué cambió la voz? Estaba resfriado y el tono de llamada era incorrecto. la araña cayó de repente.

¿Madre?: “En mi opinión, mi hijo es verdaderamente un prodigio. Tiene muchas ideas únicas, ¿no? "Sí, señora, especialmente al memorizar palabras nuevas". "

68.

Por favor, vaya al poste telefónico más cercano y grite fuerte al anuncio salvaje de arriba: "¡Mi enfermedad está curada!" “Una señora fue a tomar fotografías. Después de tomar las fotos, fui a buscar las fotos que se revelaron automáticamente. Después de leerlo exclamé: ¿Por qué parezco un mono? La mujer que estaba detrás dijo fríamente: "Eso es mío". El tuyo tendrá que esperar.

69.

Anoche soñé que caías en un pozo negro maloliente. Después de subir, dijiste: "¡Qué buen momento! ¡Hasta el pozo negro huele delicioso!""

70.

Un avión de combate rugió en el cielo El pajarito se sorprendió cuando lo vio. El pajarito dijo: "Mamá, ¿por qué ese pájaro vuela tan rápido?" "Madre Pájaro:" Intenta ponerte fuego en el trasero. ”

71.

Te daré el regalo más pesado que jamás te haya dado. Te saciarás después de comer una libra. Si crees que no es suficiente, sírvete.

☆ 72.

Usar mensajes de texto para matar el tiempo, comunicación al enviar y recibir mensajes, clímax al recibir mensajes frenéticamente, indiferencia al solo recibir pero no enviar mensajes, acosar mensajes cuando no enviar o recibir mensajes La disfunción de la fe en el éxito se llama fe en el destino.

Pareja del baño: Arriba: pies a ambos lados del río Amarillo, sosteniendo documentos confidenciales; abajo: fuego de ametralladora desde el frente; , trasero. Había fuego constante.

74.

Un lunático estaba acostado en la cama cantando, y el médico le preguntó: Solo canta, ¿para qué lo quieres tapar? El idiota dijo: ¡Por supuesto, deberías terminar de cantar el lado A y luego cantar el lado B!

First Love es una versión nueva; Old Love Resurrection es una versión renovada. versión; la noche de bodas es una versión sincera; "La Casa Dorada" es una edición de coleccionista; Enamorarse de la viuda es una versión revisada

76. Atrayendo a los transeúntes para mirar. Un policía se acercó y preguntó: ¿Qué pasó? Hombre borracho: "¡No lo sé, acabo de llegar!" ""

77.

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, ¿no sabes que estoy embarazada? El hombre dijo nervioso: "¡¡El niño no es mío!!"

78.

Despiadado, sinceramente, ¿quién fue la mujer que contestó el teléfono en tu habitación anoche a medianoche? Ella me dijo que el número que marcó está ocupado y que vuelva a llamar más tarde.

79.

Vete a casa: llena el estómago. Entregue su boleto. Besa a tu esposa. Divierte a los niños; sal: mírate en el espejo. Sal con una mujer. ¡Usa tu cerebro! Pretendiendo ser nieto.

80.

Un día, un borracho tomó un taxi hasta casa, detuvo una patrulla 110 y gritó: "¡Aunque sea un kilómetro, no hace falta que lo escribas con una palabra tan grande!". ! ! "

81.

(!) Trasero normal (_ _!_ _) Trasero gordo (!) Trasero apretado (_). _) Trasero plano (_ * _) Inflamación

82.

El sol está preñado, toca una canción Jejeje... (la luna está en problemas)! ¿Te conoces? ¿Con chaleco? Al día siguiente, el tigre sonrió: ¡Oye! ¿Te rompí el caparazón?

El pepino lloró enamorado: El amor no sólo es dulce, sino también embriagador, desgarrador. y lloroso.

84. La maestra dijo: Quiero dos personas. Clase belle. Así que voté por la clase belle, tomé una clase y elegí a las dos chicas más hermosas. ¡A la Oficina de Asuntos Académicos para trasladar las flores! !"

85.

Los mosquitos volaron hasta las nalgas del bebé dormido. El padre los ahuyentó y les aplicó agua del inodoro. El bebé se despertó y gritó: "Mamá, un mosquito. ¡Solo orínate en mi trasero! "!"

86.

El jefe señaló al hermoso pájaro amarillo en la jaula y dijo, este pájaro es honesto y no vuela. El cliente lo compró a un precio elevado y abrió la puerta de la jaula: Vuela lejos, a casa. Huangniao se rió: ¡Me engañaron! ¡Soy... una gallina!

87.

Un hombre quería tirarse de un edificio, pero su mujer le gritó: "¡Cariño, no seas impulsiva, todavía nos queda un largo camino por recorrer!". Al oír esto, el hombre se abalanzó. El policía dijo: "¡¡Realmente no deberías amenazarlo así!!"

88.

Perdí la batalla entre el arroz glutinoso y los bollos al vapor. Cuando me encontré con Shao Shao en el camino, tampoco me convenció. Shao Shao inmediatamente se quitó el abrigo y dijo enojado: "¡¡En realidad, soy un agente encubierto!!"

89.

Tú eres la rosa en mi corazón, pero gracias; eres la luna en el cielo, pero cubierta por las nubes, eres Chang'e, pero tocas el suelo de frente.

90.

La abuela y la nieta están en el consultorio. El doctor le dijo a la hermosa niña: Desátate la ropa. No, doctor, dijo la anciana, soy una paciente. ¿Sí? Luego saca la lengua.

☆91.

La gente se casa por falta de juicio; la gente se divorcia por falta de paciencia; la gente se vuelve a casar por falta de memoria.

92.

Tu cara es más bonita que Chen Shimei, tus ojos son más brillantes que Zhuge Liang; mi amor es más profundo que Lu, mi amor es más largo, pero mi promesa es más vacía que Sun Wukong.

93.

A una anciana le encantaba jugar al mahjong durante su vida. Después de su muerte, sus hijos propusieron enviar mahjong a su cuerpo para enterrarlo, pero una mujer estaba muy preocupada: "¿Qué pasa si le falta mano de obra y nos pide que lo hagamos?". "

94.

Cuando las bellezas de la calle saludan, también tienen que mirar las luces de la calle; cuando las bellezas de la calle saludan, todos los edificios altos quieren besarse Las bellezas de la calle saludaron tres veces, la tierra se detuvo.

Una pareja dio a luz a ocho hijos, seguidos de camelias, ciruelas, crisantemos y flores de hierba, y el último fue llamado el sin dinero. flor .

96.

En el mundo de las flores y los trucos, no te rendirás hasta lograr tu objetivo. ¡Ya no quiero estar triste 97!

Entraste corriendo a una unidad y gritaste: ¿Es este el personal de la Sociedad de Protección Animal? "Sí, ¿quién te acosó?". !"

98.

Había un niño en la clase que era conocido como mariquita. Una vez el profesor de arte le pidió que hiciera una figura de arcilla y él gritó: Quiero ser un humano! Su compañero de escritorio Alguien al lado continuó: "¡Oh, finalmente lo descubriste! ”

99.

☆ Fuera de la Torre Qingshan, fuera de las montañas, no me preocuparé si me ignoras. Hay bellezas por todas partes y me acogerán en cualquier momento. .

100.

En el primer año, los conejos no comen pasto y se tumban en el borde; en el segundo año, los buenos caballos no comen pasto en el tercer año, no hay pasto en ningún lugar del mundo; Año, el viento conoce la hierba.

101.

Dos amigos montañeses fueron juntos de excursión. Uno de ellos cayó accidentalmente al valle... El otro gritó: "¿Estás herido?" Sólo escuché el eco del abismo: "No sé, sigo cayendo..."

102.

Bajie se encontró con el anciano y le preguntó: ¡Maldita sea! ¡Señor Yue! ¿Por qué nos separaste a Gao y a mí? Yue: Ella es un ser humano y tú eres un demonio. Me temo que tu hijo será un travesti.

103.

Las personas que regresan a casa después del trabajo son todos pobres, borrachos a las 9 en punto, pervertidos a las 11 en punto, jugadores a las 2 o 3 en punto y fantasmas salvajes que no ¡No te vayas a casa!

104.

Romántico y desenfrenado es un chico guapo, debería ser el hermano mayor, el taxista es el hermano mayor y los lectores del mensaje son unos cerdos.

105.

Alguien dijo: "Una mujer es como un libro, entonces, ¿a qué tipo de libro se parece una mujer gorda?"? ¡Libro encuadernado! "

106.

Xiao Ming siempre se queda dormido en clase. El profesor lo critica: ¿Puedes dejar de dormir? Xiao Ming respondió: "¡No, porque soy un mal estudiante! " ””

☆ 107.

Condiciones de vida de la gente moderna: toma las clases de hoy, duerme como ayer y gasta el dinero de mañana.

108.

Las mujeres se gustan a sí mismos, los hombres se gustan a sí mismos y son pobres. Si ambas partes se agradan, debe ser una rana y un dinosaurio.

109.

Un poema genial sobre el enamoramiento en la universidad: Soledad, soledad, no enamorarse en la soledad, sino volverse anormal en la soledad.

110.

Las bellezas vuelven, las bellezas son como las nubes. Si tratas a mujeres hermosas, no conseguirás esposa.

111.

Una señora gorda solía alardear de su buena figura e insistía en halagarla. Lao Zhai dijo: "¿Cómo puedes aplicar Feng Yun Dan en tu cintura cuando estás tan gordo?" ! "

☆ 112.

No sé qué es lo que me hace extrañarte tanto, pero se puede resumir en sólo cuatro palabras: "Devuélveme el dinero rápido. ! !"

113.

Si un día me convierto en un gángster, ¡por favor diles a los demás que soy inocente!

114.

Desde la antigüedad, una ecuación matemática ha sido verdadera (A = B, B = C), entonces A = C, tú = animal, animal = cerdo, entonces tú = cerdo

☆ 115. >

Dios sabía que tenías sed y creó agua. Dios sabía que tenías hambre y creó arroz. Dios sabía que no tenías amigos lindos, por eso me creó a mí. /p>

116.

Alguien me dijo: "Eres tan inteligente como un cerdo. "¡¡Me enfurecí después de escuchar esto!! ¡¡Te conozco!! ¡¡Es tan insultante! ¡¡¡Perdón por ese cerdo!!!

117.

Instrucciones para saltar de un edificio: deja una nota Ve al sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; si quieres tener miedo, ve al tercer piso; si quieres pelear artes marciales, ve al segundo piso; ve al primer piso para ver la diversión.

Siempre he tenido debilidad por ti y tu cara siempre ha aparecido al frente. de mí! Pero soy demasiado pobre para esperarlo. Ahora que tengo dinero, puedes decir en voz alta: "¡Jefe, córtale la cabeza a ese cerdo por la mitad!". "!"

119.

☆Un río con agua de manantial y un río con olas hacen que una montaña sea más alta. Si le envías un mensaje al idiota, el idiota definitivamente sacará su teléfono, sacará su teléfono, mirará hacia abajo y se dará cuenta de que es un idiota.

120.

No es raro que la gente se enamore; no es raro que las vacas coman pasto; es sorprendente que los cerdos puedan incluso presionar sus teléfonos celulares. Los cerdos son cerdos. ¡Presiona de nuevo! ¡Qué cerdo más estúpido!

121.

Déjame contarte una historia. Érase una vez un idiota. Era tan estúpido que cuando la gente le hacía preguntas, él simplemente respondía "no". ¿Has oído esta historia?

☆ 122.

Parte 1: Mira atrás, hay miles de tropas. Parte 2: Date la vuelta y asusta a todos. Hengpi: ¡Dios mío!

123.

Muebles de madera, los eruditos saben poesía, la gente piensa en el dinero, se cultivan los talentos, las mujeres quieren una figura, los genios envían mensajes y los tontos leen mensajes de texto.

☆ 124.

Cuando los caballos y los cerdos se encuentran con tigres, se dan vuelta y huyen. El cerdo corre muy despacio. Mamá gritó: "¡Cerdo estúpido! ¡Cómo puedes correr tan rápido con un teléfono móvil en la mano! Tíralo.

125.

El paciente escapó del quirófano y se fue. al director: "Enfermera. Le dijo que no tenga miedo, que se calme, que la cirugía es muy sencilla. Dean: "¿Esto está mal?" "Paciente: "Pero ella le dijo esto al médico. ”

☆ 126.

Lluvia de ideas: Un cerdo fue atropellado y asesinado por un automóvil mientras cruzaba la calle. ¿Por qué? Déjame decirte, los cerdos no pueden hacer curvas cerradas.

127.

Matrimonio: Familia pobre, 1,49 metros, educación primaria, registro de hogares rurales, tres casas destrozadas, un cerdo enfermo, medicinas todo el año, mensaje de texto hoy para reclutar un novia, ¿estás dispuesta?

Mi esposa dio a luz a un niño gordito apenas cinco meses después del matrimonio. El marido preguntó con sospecha: ¿Este niño es un poco temprano? p>

Esta pregunta me ha estado molestando durante muchos años. Hoy por fin me atreví a preguntarte si estiras la pierna izquierda o no.

☆ 130.

Se acerca el feriado del Primero de Mayo. Por el bien de la ciudad, quédese en casa durante el feriado y no salga a asustar a los demás

131. Una mujer subió al auto con una falda de un solo paso, pero la falda le quedaba demasiado ajustada y no podía levantar las piernas. Más tarde, vio a un hombre mirándola. Mira, te llamaré gángster.

132. Una mujer soltera se lamentó: ¿Por qué los hombres maduros son todos buenos maridos y ningún hombre soltero es decente? Se le recordó que una esposa puede cultivar un buen marido por sí sola. , ¡y ningún hombre puede aprenderlo por sí solo!

133. p>

El dueño de la zapatería midió los pies de A. Cuando vi la cabeza calva del jefe, pensé que eran mis rodillas las que estaban expuestas. , así que me subí una falda larga para taparlos – el jefe gritó: “¡Oh, qué mal! "¡Se ha vuelto a fundir la mecha!"

134.

Anoche soñé que tú y yo caminábamos por la playa. De repente, un monstruo acuático salta y te atrapa. Sólo quiero comerte y tirarte. Le pregunté por qué no te comía y me respondió: "Tengo miedo de enfermarme".

135.

Un hombre le dijo a un tartamudo: "Aprende a croar como un pato, y te daré semillas de melón para que comas". El tartamudo dijo: "No me comeré tus charlatanes... miente... Guagua, yo Tampoco grazna como un pato.”

136.

¿Por qué eres tan ignorante? ! El lector de mensajes está aquí. ¿Por qué quieres ir al zoológico a ver osos?

137.

En el acantilado, un ratoncito agitaba sus cortas patas delanteras y saltaba una y otra vez, intentando aprender a volar. La hembra murciélago a su lado lo miró, bajó la cabeza y dijo ansiosa: ¡Papá, no lo digas, no es nuestro!

138.

¿Te pican los oídos? ¿Significa que te extraño y me pican los ojos? ¿Eso significa que quiero verte? ¿Te pica la boca? Eso significa que quiero besarte. ¿Te pica? Esto significa. . . . . No seas ridículo, ¡casi me salen piojos! ¡Date una ducha ahora!

☆ 139.

No intentes enseñarle a cantar a un cerdo, ya que eso no solo no dará resultados, ¡sino que también hará que el cerdo se sienta infeliz! ¡No pelees con un tonto, de lo contrario los demás no sabrán quién es el tonto! ¡No creas que eres importante, porque sin ti, mañana el sol seguirá saliendo por el este!

140.

Mi prima dio a luz a una hija. Mi prima no está contenta. Uno de sus colegas lo consoló y le dijo: "Está bien. Piénsalo. En el futuro podrás dormir con las esposas de otras personas en tus brazos, así te sentirás mejor".

141.

El maestro le pidió al miembro del comité de deportes que se asegurara de que todas las niñas de la clase estuvieran presentes, así que le dijo: "Ve y limpia a todas las niñas de la clase". Era una cabrita y preguntó: "¿Cuál?" La maestra dijo: "¡Sé que quiero que vayas!""

☆ 142.

Déjame ser claro primero: Mientras todo pueda salir mal, saldrá mal. Sonríe, el mañana puede no ser mejor que hoy. Las cosas mejores son menos útiles. Un buen comienzo no conduce necesariamente a un mal resultado. >143.

Después de ver el sketch, 4 a 1 dijeron: ¡Destino! A partir de ahora no puedo vivir sin esta muleta. 5 a 1 dijeron: Hermano, no puedo vivir sin esta silla de ruedas por el resto de mi vida.

144.

Humano: Si ayudas a un amigo que necesita dinero con urgencia, definitivamente te recordará la próxima vez que necesite dinero con urgencia.

145.

Amor: La persona que amas siempre cree que la amas porque te recuerda a tu antiguo amante. La carta de amor que finalmente enviaste; cuánto tardas en contactar con la otra persona, cuánto tardas en arrepentirte.

146.

Llegar temprano y llegar tarde: Llegaste temprano, pero la reunión fue cancelada. Llegas a tiempo, pero hay que esperar. Tarde es tarde.

147.

Garantía de Calidad: Los productos con garantía de no rotura durante 60 días tienen garantía de rotura durante 61 días.

148.

Cosas: Las cosas se pueden tirar a la basura si llevan mucho tiempo sin usarse. Una vez que las cosas se desechan, a menudo es necesario usarlas.

149.

Encontrar cosas perdidas: cuando pierdes algo, el primer lugar que buscas suele ser el último lugar donde lo encuentras. Muchas veces encontrarás algo que no es lo que buscas.

150.

Maravilloso: Cuando saliste a comprar palomitas, apareció en pantalla una escena maravillosa.

151.

Cola: La otra cola siempre avanza más rápido. Te mueves a otra fila, en la que estás parado, y empiezas a ganar velocidad. Cuanto más tiempo permanezcas de pie, más probabilidades tendrás de pararte en la fila equivocada.

152.

Informe del accidente: cuanto más lejos esté el lugar del accidente, más víctimas habrá; de lo contrario, no podrás escribir una historia.

153.

Viajar en grupo: Cuanto menos quieras que te vean, más posibilidades tendrás de encontrarte con conocidos.

☆ 154.

Relatividad: ¿Cuánto dura un minuto? Depende de si te sentaste en cuclillas en el baño o esperaste afuera.

155.

Cuando la enfermera vio al paciente bebiendo en la sala, se acercó y susurró: "¡Cariño!". El paciente sonrió y dijo: "Bebé". "

156.

Una cuñada vio a un hombre que estaba a punto de bajarse del auto dejar caer un paquete de cigarrillos en el pedal, por lo que rápidamente le dijo al hombre , "Camarada, se te cayó el cigarrillo." ! El hombre estaba furioso: ¡Acabas de castrar!

Un hombre estaba estreñido en el baño y de repente vio a un hombre entrar corriendo. tan envidioso Tú, tan rápido. "Te envidio. No me quité los pantalones". "

158.

Una empresa estaba contratando y el nombre en inglés de la siguiente chica a la que entrevistaron era "spring". La secretaria quiso aprovechar para lucir su inglés. competencia y gritó: "¡Hola! La que se llama ‘Primavera’, ¡te toca a ti! "

159.

El Pabellón Sutra del Templo Shaolin se incendió. Como resultado, muchas escrituras fueron quemadas y el abad no pudo evitar llorar... El joven monje no No sabía por qué lloraba el abad, así que preguntó: “¿Por qué sufre el abad? "El abad siguió llorando y dijo: "Tengo dismenorrea..."

160.

Gente: "¿Hay prostitutas militares en el ejército? !" Jun: "¡Sí, no hay disciplina militar! !" Persona: "¡De verdad! ¿Tengo que pagar? !" Jun: "¿Qué clase de dinero es este? ¡Nuestra disciplina militar fue transmitida desde arriba! ""

161.

Secretaria: "Jefe, llamó su esposa y dijo por teléfono que quería besarlo". Jefe: "Dímelo primero y dámelo después".

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