Consultoría de información Ringier Yanhao Fangxuan
He estado leyendo las columnas del Dr. Deng Huiwen en KKBOX desde la universidad y me gustan esas historias llenas de humanidad. Esta vez tuve la oportunidad de participar en el curso de crecimiento personal del Dr. Tang Huiwen. Los raros fines de semana en los que no estoy en casa con mis hijos, me siento un poco culpable: ¿pensará el profesor Deng que he salido a jugar? ¿Mi hija me extrañará? Después de algunas dudas, decidí arriesgarme e irme.
Antes de salir, el pequeño alce naturalmente dijo que me acompañaría a clase. Lo dije, pero el curso no es para ti. Si hay clases que pueden tomar juntos, vayan juntos. (Ella dijo lo mismo antes, cuando tomé clases de japonés o tuve que trabajar horas extras. Ja, ¿alguien puede recomendar clases de japonés a mis padres?)
"Entonces, ¿volverás por la noche?" . Pregúnteme.
"Volveré después de clase." Le toqué la cabeza.
El año pasado se realizó el curso sobre relación de pareja y padres-hijos ofrecido por el Dr. Tang Huiwen. El Dr. Deng dijo a través de su colección privada: "El curso de este año continúa el tema del curso del año pasado, pero el contenido incluye nuevas interpretaciones, que analizarán el subconsciente, las contradicciones arquetípicas, los conflictos y la comunicación de las asociaciones. En términos de aspectos entre padres e hijos. , los cambios subconscientes en la relación entre marido y mujer se discutirán después de que el niño se una. ¿Quiere saber cuál es la relación entre el niño y su complejo de Edipo? Invitamos a viejos amigos de la clase del año pasado a unirse a la clase de este año. /p>
Existen muchas escuelas de asesoramiento psicológico, y el Dr. Deng Huiwen prefiere la de Jung y el psicoanálisis. A juzgar por la información en Internet, tanto el psicoanálisis junguiano como el freudiano parecen creer que la mente subconsciente de las personas afecta las acciones. Lo que me da curiosidad es ¿cuál es el subconsciente de ambas partes en el matrimonio?
Nunca he participado en otras actividades externas de la Dra. Deng. Solo he visto algunos de sus programas audiovisuales. Me gusta su voz y la forma de su boca, pero no estoy seguro de cómo lo hará la Dra. Deng. Ofrecer un curso de discurso condensado y conciso lleva a la audiencia a analizar las complejas relaciones matrimoniales y familiares. ¿Puedes terminar lo que dijiste y tener sentido? A continuación se muestran las notas de la presentación del día. Echemos un vistazo juntos.
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Un acuerdo de pareja para toda la vida: ¿Estás preparado para casarte con tu pareja?
Tan pronto como la Dra. Deng subió al escenario, comparó fácilmente la relación entre marido y mujer con la situación en la escena. Una de las partes llega a tiempo, tiene la intención de hacer algo y tal vez quiera tener algo. Interacciones animadas, pero la otra parte llega tarde y es posible que no pueda ingresar a la situación, lo que causará fricciones entre las dos partes.
El Dr. Deng afirmó que aquellos que estén dispuestos a participar en el curso, creen que cada uno cuidará de su propia vida espiritual. Las personas que valoran su propio crecimiento espiritual no encontrarán muchas dificultades para vivir de forma independiente pero no es fácil para dos personas vivir juntas; Después de que decidan vivir juntos, habrá momentos en los que necesitarán negociar entre sí. El más común es la compatibilidad y el rechazo de los hábitos cotidianos. Por ejemplo, en el drama "Married Life", una trama que se representa con frecuencia es una disputa muy trivial: ¿Se debe exprimir la pasta de dientes por la mitad o por la cola? ¿La copa dental debe mirar hacia arriba o hacia abajo para evitar el moho y facilitar su uso? ¿Se pueden colocar los platos y los palillos en el fregadero para usarlos al día siguiente? ¿Quién lavará los platos?
Otro ejemplo es el acuerdo de división del espacio en "Twins": ¿Cómo asignar el tamaño del armario? ¿Qué funciones deberían integrarse en un mismo espacio? En un entorno como Taipei, es difícil satisfacer las necesidades de dormitorios, habitaciones infantiles, salas de estudio, vestuarios y otras áreas al mismo tiempo. Normalmente, un dormitorio tiene múltiples funciones para vestirse y trabajar.
En la mayoría de los matrimonios, es difícil ponerse de acuerdo sobre varios detalles de la vida antes de casarse. Pocas personas discuten quién debe lavar los platos antes de casarse y cuándo no se permite que otros llenen su "círculo de aire" (por ejemplo, cuando se cocina en la cocina, nadie puede meterse y usarlo al mismo tiempo; cuando mira televisión, no puede haber nadie en la habitación (temblando al frente). A algunas personas les gusta la intimidad en cualquier momento y en cualquier lugar, y otras necesitan su propio espacio.
A todo el mundo le gusta una relación cercana e íntima cuando está enamorado, pero si la comunicación y la coordinación no se pueden lograr en una etapa posterior, esto puede conducir fácilmente a malentendidos en la vida matrimonial: las personas que necesitan su propio espacio pueden ser consideradas por sus parejas como " ¿No me amas?"
La distribución de responsabilidades entre las partes en un matrimonio también puede causar competencia entre las partes. Especialmente el nacimiento de un niño puede conducir a una drástica redistribución de responsabilidades en familias con las responsabilidades adecuadas: ¿quién se quedará con el niño durante mucho tiempo? ¿Quién lava mucho los platos? La divina pareja original se convirtió instantáneamente en una pareja miserable, y en el matrimonio aparecieron cada vez más luchas psicológicas "sombrías": yo solía limpiar el piso de 2 a 5 de la tarde para que mi esposo pudiera disfrutar de la comodidad y la limpieza cuando llegara a casa. desde la salida del trabajo a las 5:30 p.m. ambiente familiar. Después de varias peleas, con el fin de "lucir" deliberadamente las tareas del hogar a su pareja, retrasó hacerlo hasta las 5:10 para que su marido pudiera irse a casa.
Después del primer segmento, el Dr. Deng invitó a la audiencia a compartir su experiencia al hacer una promesa con su pareja.
Oyente A: "Puede que haya algunos acuerdos sobre la división de las tareas domésticas, pero después del acuerdo, se puede sentir que la implementación es injusta y se convertirá en una nueva disputa. Siento que algunas tareas pueden ser muy detallados y variados, pero no son tan largos; algunos trabajos pueden hacerse rápidamente, pero son muy sucios”.
Audiencia B: “Mi esposo a veces presta atención a algunos detalles. como poner pantuflas en el baño; pero mi esposo siempre falla en clasificar la basura. Otras personas de la familia me extrañaban cuando veían que los materiales reciclados no estaban bien clasificados, pero mi esposo no. , Tomé represalias contra él: deliberadamente diría en voz alta que los productos reciclados no eran míos, o mentiría que los niños cambiaron las pantuflas. Tengo miedo de convertirme en el tipo de mujer vengativa a la que le encanta mentir. ”
La explicación del Dr. Deng sobre estos dos ejemplos es venganza y mentiras. Esto es lo que acaba de decir, hará que la gente se odie a sí misma, pero también querrá luchar por la justicia en el matrimonio. El Dr. Deng mencionó en su antiguo libro "Be a Better Self": ¿Es necesario ser justo entre marido y mujer?
Cuando un marido hace algo que su esposa no quiere hacer (como sacar la basura), puede ser porque quiere cuidar a la chica linda y amable en su corazón cuando él Estaba enamorado, pero cuando la otra mitad sigue peleando, esa mujer feroz ya no es la chica débil que quiero proteger. "Ya que eres tan fuerte, redistribuyamos el trabajo". Quiero redistribuir estas tareas del hogar; mi esposa tal vez pensó que yo era una princesa y bajé a cocinar. ¿Tengo que volver a limpiar el baño? Tanto el marido como la mujer están acostumbrados y ya no hacen preguntas. Tienen que demostrar que son amados mediante la "imparcialidad" que exige la otra parte.
De hecho, en el matrimonio, la "justicia" requerida por ambas partes es simplemente demostrar que se aman a través de la interacción. En la consejería matrimonial, se utilizan técnicas para hacer que un caso diga la verdad, pero la verdad puede dañar a la otra mitad, por lo que en la vida, los socios no tomarán la iniciativa de decírselo. Durante la terapia matrimonial, el Dr. Deng guiará al paciente para que exprese su necesidad de ser amado.
El Dr. Deng dio un ejemplo: una mujer que creció en una familia monoparental provenía de una familia materna y trabajó duro para criar a sus hijos. Cuando un día la suegra dijo: "Creo que su pareja no puede tener hijos porque su madre cría anguilas, lo cual no es bueno en el budismo", violó los límites internos de su pareja. El marido puede pensar que lo que dice el mayor es sólo una frase, por lo que se limita a escuchar, pero la esposa inconscientemente sentirá que su familia de origen ha sido violada.
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La psicología clave de la asociación: equilibrio entre avance y retroceso
Tendemos a pensar que la otra mitad solo necesita respeto y ninguna participación, pero una relación sin ninguna participación es muy solitaria. . Esperamos ser respetados (¡no te preocupes demasiado!) e involucrados (¿no puedes dar algún consejo?). Sería mejor si pudiéramos enviarnos un mensaje claro de que ahora me respetan más y se involucran más.
Cuando el Dr. Deng imparte asesoramiento matrimonial, a menudo escucha a una de las partes quejarse de que la otra a menudo pierde los estribos. Pero tras una inspección más cercana, es posible que la otra parte haya sido retratada deliberadamente como un tipo malo.
Pocas personas quieren deliberadamente ser una molestia en el matrimonio, pero su pareja puede ser una persona "desconectada" con una expresión de desprecio en su rostro pero sin un mensaje claro para su pareja. son sus necesidades.
El Dr. Deng sugirió que en una relación, la pareja siempre debe mantener "Tengo necesidades y seré feliz si puedes satisfacerlas", pero al mismo tiempo, dar espacio para "No". No importa si no puedes satisfacerme." Por ejemplo, en el Día de los Caídos, por mucho que quiera que me recuerden y me celebren, si no recibo un regalo o si recibo algo equivocado, no debería recordarlo. (←Cuando el Dr. Deng habló sobre esto, me recordó a Guan Xu diciendo en Facebook hace unos días que Pandora es una cuenta XD)
El Dr. Deng Huiwen señaló: No todos pueden expresarse cuando. crecen Señal. Cuando muchas personas crecen, sus padres no animan a sus hijos a expresar sus opiniones, o tienen hermanos más fuertes, o sus opiniones anteriores no son valoradas. “Quiero que mi pareja sepa lo que quiero sin que yo lo diga” y “Lo entenderé cuando lo diga”. Las heridas que no sanan durante el proceso de crecimiento se denominan "nudos sin cicatrizar". Entrar en una relación matrimonial con tal nudo aumentará las heridas mutuas.
Por ejemplo, en "Evil Seed", la esposa proviene de un padre que descuida a la familia y una madre que llora y se queja todos los días para deshacerse del sentimiento de incompetencia y de la conexión pasada. con incompetencia, la esposa puede tener un mayor deseo de controlar; el marido puede provenir de una familia controladora, la relación entre padres e hijos es tan complicada que no hay sensación de distancia, lo que hace que el marido necesite su propio espacio. Las tendencias sociales también exigen excesivamente que las madres intervengan en sus hijos. La repetición de generación en generación conducirá a una situación familiar en la que el padre se siente alienado y la madre extraña.
Después del rencor entre marido y mujer, uno de los cónyuges se vengó para equilibrar sus sentimientos psicológicos. Por ejemplo, algunas parejas hacen trampa después de tener un hijo, sólo porque el niño ocupa toda la vista de la otra mitad. Esto puede estar relacionado con el complejo de Edipo. Hay muchos factores psicológicos inexplicables en el drama interior que la otra parte nunca puede explicar con claridad.
La perspectiva planteada en el nuevo libro del Dr. Deng Huiwen "Not Good Enough" no sólo se refiere a "puedes hacerlo incluso si no eres lo suficientemente bueno", sino también desde otra perspectiva: "puedes hacerlo". hazlo incluso si la otra persona no es lo suficientemente buena". Después de que algunas personas toman un curso largo, lo compartirán con su otra mitad en un tono de "Tengo razón, pero necesitas crecer", lo que fácilmente puede hacer que la otra mitad se sienta fuertemente resistente al crecimiento espiritual.
Si tu pareja sólo te aprecia y elogia plenamente, tus defectos mejorarán sutilmente; sin embargo, demasiadas críticas de tu pareja harán que la gente se sienta negativa; En una relación real entre marido y mujer, habrá apoyo y pérdida.
El Dr. Deng preguntó a todos: "¿Es su matrimonio un mundo de una persona o un mundo de dos personas?". Mencionó que algunas personas quieren que su matrimonio se desarrolle según su propio guión, pero en realidad esto es así. un "mundo de una sola persona". A veces queremos que nuestra pareja responda con el curso y la acción previstos después de que decimos o hacemos algo. ¿Nos enojaría o nos divertiría si nuestra pareja no respondiera en absoluto como esperábamos? Una relación matrimonial real es cuando ambas partes contraen matrimonio con el guión del otro y se llevan bien, lo que significa que las palabras y acciones del guión de la otra parte deben integrarse.
La Dra. Deng dijo que solía pensar que el matrimonio de un terapeuta matrimonial debería ser perfecto, pero luego se dio cuenta de que el matrimonio debía abrazar la realidad, por lo que dio muchos de sus propios ejemplos de principio a fin. su discurso, de modo que todos sentimos que los pequeños incidentes en el matrimonio son como grava que cae en un zapato. Tomemos como ejemplo el deseo de que su marido le enviara flores. Se imaginó que después de preguntarle a su marido: "¿Cuándo fue la última vez que me regalaste flores?", esperaba que su marido respondiera: "Sí, es hora de regalarte flores". " pero su marido comenzó a responder: " Si no lo recuerdas, por supuesto que no lo recuerdo ". Ambas partes insistieron en sus propias opiniones, completamente divorciadas de sus exigencias originales de amor.
Después de una disputa, las parejas desarrollarán gradualmente un patrón de llevarse bien. Si ambas personas abren su vida matrimonial a un mundo de dos personas, entonces cuando la otra parte haga una solicitud, comenzarán a emitir correctamente las señales que necesitan y responderán a sus propias posiciones.
No toda relación matrimonial puede durar toda la vida. Siempre que sepa que estarán separados por varias razones, es posible que tengan ideas diferentes sobre el matrimonio.
El Dr. Deng señaló que las parejas mayores de 80 años que acuden al consultorio para recibir asesoramiento matrimonial preguntarán: "Si su entusiasmo por el matrimonio se agota en las cuestiones triviales de la vida, no tienen corazón, se sienten cansados, no quieren hacer nada". más y ya no puede crecer, ¿qué deben hacer?" ¿Permanecer en el matrimonio?" Alguien que está muy seguro de que no quiere el matrimonio puede simplemente irse o vivir como si no existiera. Pero mientras quede una pequeña duda, ambas partes todavía tienen alguna base operativa.
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Problemas psicológicos de la pareja: interpretación del modelo psicológico "patrón de conflicto-antecedentes familiares-personalidad"
El Dr. Deng mencionó varios ejemplos típicos de familias, uno de los cuales creo que es bastante interesante. especial: El padre de un hombre típico, una madre que se ve triste todos los días, y la familia obviamente está dominada por la madre que se queja. Pero si la madre es la controladora en la familia, la gente de la periferia piensa que es la persona que controla la calidad. de la relación es el padre.
Algunas personas pueden sentir que la otra persona está buscando problemas. Si pueden comprender profundamente sus propias necesidades y deseos, podrán darle a la otra parte un mensaje más claro. Por ejemplo, la esposa siente que tiene que levantarse temprano para preparar el almuerzo todos los días y lavar los platos por la noche, pero el esposo siente que en realidad está aceptando pasivamente el almuerzo preparado por su esposa (solo para hacerla feliz y llevárselo). consigo). Después de pensar detenidamente y con calma, el marido puede decirle claramente a su esposa: Realmente no necesito que hagas tantas cosas. Podemos usar dinero para resolver algunas cosas, como contratar servicios de limpieza para limpiar la casa y comprar comida. Sólo espero que puedas darme un poco más de sonrisa. A veces las personas malinterpretan sus propias necesidades y necesitan una pareja que les recuerde que en situaciones anteriores, la felicidad no consistía exclusivamente en que la otra parte actuara según su propio guión, sino en que ambas partes obtuvieran lo que se merecen.
Si uno de los cónyuges es una persona completamente buena y el otro es una persona completamente mala, pero continúan la relación, el problema no es unilateral. Una de las partes puede ser una buena persona y espera tener a alguien que pueda cuidarlo por completo; por otro lado, si una de las partes lo ve tan mal, ¿por qué la otra no ayuda?
¿Qué necesitamos cuando sentimos que nuestra pareja no nos da lo que queremos? ¿Cómo puedes dar sin sentir que eres tú quien está siendo donado o que estás siendo respetado y cuidado? El Dr. Deng invitó una vez más a la audiencia a intentar compartir su propia situación:
Audiencia C: El maestro Wang está muy ocupado en el trabajo, pero ayudó a registrarse para este curso, pero no pudo venir porque estaba ocupado con el trabajo. Su esposa pensó que era comprensible, pero no podía soportar el sentimiento de pérdida que sentía en su interior. Audiencia D: El Sr. Wang se comportará como la madre de su esposa en algunos aspectos, haciendo que su esposa se sienta como si estuviera casada con su madre. Tanto la madre como el marido se comportan de la misma manera, interactuando con sus esposas de manera despectiva. Audiencia E: El Sr. Wang es un envenenador. No puede vivir sin los libros electrónicos de su teléfono móvil y su tableta. Simplemente pasa mucho tiempo leyendo libros electrónicos. Tomemos el caso anterior para ilustrar el modelo "patrón de conflicto-antecedentes familiares-personalidad". En lo que respecta al Modo Choque, el meollo del problema no es cuánto se usa 3C o si se trata de clase. De hecho, espero que mi pareja pueda concentrarse más en mejorar la calidad del matrimonio, pero no se expresan las necesidades reales. El Dr. Deng cree que "los socios evitarán conflictos sobre temas reales y llevarán los problemas a otras áreas conflictivas". Debido a que no es el verdadero punto de conflicto, es más seguro y todas las disputas girarán en torno a este punto de conflicto no central.
En términos de antecedentes familiares, el marido puede simplemente hacer una pregunta simple, pero después de que la esposa la escuche, la asociará con los conflictos pasados con su madre, sacando a relucir una serie de emociones.
La confianza en uno mismo más importante de los seres humanos proviene de los padres, y necesitamos depender de ellos para vivir de forma independiente. Cuando los padres cuidan a sus hijos, si no los cuidan, pueden tener muchas emociones que pueden hacer que los niños se sientan avergonzados. Los padres que critican a sus hijos a menudo lo hacen sólo cuando sus hijos crecen. Por el contrario, mostrarán disgusto por diversos detalles de la vida cuando sean muy pequeños: por ejemplo, cuando un niño orine, mostrarán una expresión de "me estás causando problemas otra vez" porque hay demasiadas cosas en casa.
En un entorno así, los niños sufrirán cambios polares. Una es buscar excesivamente la perfección y esperar no ser criticado.
Uno es extremadamente negativo, porque les preocupa sentirse aún más frustrados después del fracaso, por lo que usan la negatividad para resistir la frustración; el otro es sarcástico y usa la crítica para evitar que las personas revisen sus propios defectos;
El Dr. Deng sugirió que en una comunicación efectiva en el matrimonio, la persona que propone la comunicación primero necesita saber la verdadera razón de su miedo. Tomemos como ejemplo los envenenadores con 3C. De hecho, la "duración del uso de 3C" no es una preocupación real para las familias de los envenenadores de 3C. Lo que realmente preocupa a la otra mitad de los envenenadores con 3C puede ser: ¿Crees que no vale la pena dedicarle este tiempo? ¿Soy inútil? ¿Terminaré solo porque estoy demasiado ocupado en casa?
Las personas no pueden vivir con sus propios miedos, por lo que los esconden en el subconsciente, pero el subconsciente afectará el comportamiento de las personas. Se necesita mucho tiempo para descubrir los verdaderos deseos detrás del miedo.
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Preguntas y respuestas. Respuesta: Diversas situaciones que enfrentan los matrimonios y las familias.
El Dr. Deng reservó 15 minutos al final del curso para que todos hicieran preguntas y respuestas y ajustó la duración de las respuestas de acuerdo con la cantidad de preguntas.
P1: "Durante la pelea, puede haber intercambios intensos y el contenido puede ser muy hiriente. El hablante piensa que la pelea es solo una charla enojada, pero el oyente pensará que la pelea es real y No puedo dejar de lado el contenido."
A1: "Algunas personas dicen la verdad cuando se pelean, y otras dicen la verdad cuando se pelean. Debes distinguir entre estas dos personalidades que están muy deprimidas. Suelen ser muy pacientes y dicen la verdad cuando se pelean". Cuando tengas una pelea, escucha con atención. Habrá información que normalmente ignoras. Algunas personas suelen exagerar. Él tiene miedo de que si habla bien, no te sentirás. su dolor, por lo que exagerará cien veces. En el matrimonio, perder los estribos suele ser para obtener más amor, pero piensa antes de hablar. Cuanto más amas a alguien, más no puede soportarlo. no los ames.
A veces nos apretamos con palabras, esperando exprimir más, pero la otra persona puede sentirse cansada después de mucho tiempo."
P: " El estatus socioeconómico de la otra persona es más alto que el tuyo. A veces la otra persona me humilla y ridiculiza, dejándome sin palabras."
Respuesta: “No hay presunción de estatus socioeconómico en el matrimonio. Aprendí esto porque yo Un médico senior y una enfermera senior se casaron en un hospital. Esperábamos que sus interacciones siguieran el patrón del lugar de trabajo: el marido da las órdenes, la esposa coopera. Cuando era joven, descubrí que el matrimonio es el hogar. ¿Cómo puede haber una jerarquía en la relación familiar? En el drama tradicional de Gezi, incluso si el hombre es superior a la mujer, la silla es igualmente alta entre la esposa y el marido. aparece el ministro de Asuntos Exteriores.
Se recomienda que piense en secreto desde su perspectiva y evite sus burlas. Descubra lo que realmente espera y vea si tiene la capacidad de dárselo si necesita buscar ayuda. profesionales, la mejor manera por supuesto es unirse a la consulta juntos como pareja, pero si no hay otra manera, primero pueden ir a la consulta solos, a ver si hay algún nudo que se pueda desatar.”
Pregunta: “La pareja tenía una relación a distancia antes del matrimonio. Tenían su propio espacio vital antes y también después del matrimonio, pero después de tener hijos, el marido todavía está acostumbrado a tener su propio espacio, pero el de la esposa. propio tiempo y espacio han desaparecido."
Respuesta: "Tienes que preguntarte cuánto estás dispuesto a hacer El año pasado, desaparecí durante todo un año (Nota: Dr. Deng. Di a luz. A un niño el año pasado y estaba en casa a tiempo completo. Estaba muy confundido y deprimido. La maestra me sugirió que nos volviera a hacer la pregunta y me preguntara: ¿Cuánto estás dispuesto a hacer por el niño? independientemente de lo que hayan hecho usted y su marido? ¿Cuánto, justo e injusto?
El hecho al que me enfrento es que no soy una mujer segura y feliz que pueda cuidar de mis hijos en casa los 365 días del día. Espero ser madre a tiempo completo, pero realmente no soy apta para ser madre. Me sentiré frustrada si no puedo ser la madre que quiero. No imagines que puedo ser tan grande y sacrificarme tanto. .”
Pregunta: “Cuando los dos todavía están en la etapa de comunicación, ¿pueden observar el contenido de su comunicación con anticipación para evitar problemas que puedan surgir cuando se lleven bien en el futuro?"
Respuesta: "No seas tan ambicioso. Si puedes llevarte bien ahora, no lo molestes.
XD, puedes usar el modo anterior para solucionar el problema actual. Si siempre espera que habrá problemas en el futuro, primero observe si tiene miedo al matrimonio. ”
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Mi experiencia personal después de clase
Durante el curso, el Dr. Deng tenderá a utilizar un método similar a un taller para invitar a todos a compartir sus propias situaciones o plantear sus propios problemas en dificultad del matrimonio. El contenido de la conferencia es rápido e invita apropiadamente a todos a compartir sus experiencias, lo que hace que el curso sea más accesible y participativo.
Como esperaba, el Dr. Deng fue muy elocuente, bien preparado y fluido en el contenido. Desde el principio, la Dra. Deng intentó utilizar varios ejemplos propios para acortar la distancia, de modo que yo no me sintiera excluido por mi condición de experto y erudito, ni que sintiera que estaba hablando de una élite que no No te importa el mundo. Sé que lleva más de diez años casada y está parada en el barro como nosotros, con los pies cubiertos de barro, pensando en cómo salir de las diversas dificultades y problemas de la vida.
He tenido conversaciones con personas sobre si vale la pena tomar clases de crecimiento matrimonial o asesoramiento matrimonial, y si vale la pena arrastrar a tu pareja contigo. En ese momento, la otra parte me animó: todos tienen un camino y todos tienen una entrada a la inversión. Tal vez las clases de crecimiento y el asesoramiento no sean un enfoque eficaz y confiable para un socio, pero tal vez los socios que piensan de esta manera tengan su propio camino hacia el crecimiento. Aún podemos impulsar a los socios a crecer juntos a través de interacciones positivas, y no necesariamente tenemos que hundirlos para que sean efectivos.
Siento que esta serie de lecciones es exactamente lo que se discutió en ese momento. No podemos cambiar a los demás, pero podemos intentar observar primero nuestras necesidades reales y tratar de hacer algunos ajustes en las habilidades de comunicación y en la vida. Cuídate, el ambiente es otro y a veces las circunstancias son diferentes.
Personalmente, creo que este curso tiene varios mensajes importantes para mí:
Cuando surge una situación que requiere comunicación, prepárate para "no discutirlo ni una vez" Preparación para los "resultados":
El Dr. Deng mencionó un ejemplo en su discurso: después de unas 20 consultas, una pareja descubrió las profundas expectativas emocionales del otro. Creo que lleva mucho tiempo resolver el problema mediante consulta e intervención profesional. Cuando la relación entre las dos partes no es buena, no espere resultados rápidos después de una o dos comunicaciones. CC me dijo una vez: "¿La mala comunicación conduce a malas relaciones o las malas relaciones conducen a una mala comunicación?". Este es un mito común. No hay expertos en matrimonio. Lo que necesitamos es un crecimiento constante y afrontar los problemas:
El Dr. Deng mencionó que algunas parejas se niegan a participar en asesoramiento o cursos de crecimiento, pensando que "no hay expertos en matrimonio". También siento que realmente no existe ningún experto en matrimonio. Al igual que el Dr. Deng, que ha estado en el consultorio durante mucho tiempo y ha absorbido tantos casos, todavía encuentra dificultades. Pero creo que este sentimiento es que no importa cuán fuerte sea un programador, inevitablemente encontrará errores difíciles de manejar en su propio programa. Por ejemplo, en la mitología griega, Aquiles fue agarrado por el tobillo y sumergido en el inframundo; era un niño. Es invulnerable, pero todavía tiene sus debilidades: no está sumergido en los tobillos de Styx donde puede ser conquistado. En el matrimonio, inevitablemente encontraremos nuestras propias debilidades y diversas situaciones en la vida matrimonial. Lo que necesitamos son capacidades de detección y depuración de fallos, en lugar de intentar buscar una panacea que sea perjudicial para todos pero no beneficiosa para nadie. Algunas personas pueden decir que el Dr. Deng también utilizó casos de libros anteriores en su discurso y que leer es suficiente. Pero solía aprender a leer por mi cuenta. "Happy Together", una vez sentí que era una lástima que la mayoría de los libros del Dr. Deng fueran una colección de columnas, limitadas por el número de palabras en las columnas. Cada artículo puede tener sus propios temas y casos para discutir, lo que dificulta discutir en profundidad e interpretar un tema completo en una serie. Como introducción para comprender el tema de la convivencia, es fácil de leer, pero si quieres profundizar, no es suficiente. Este curso llena esa necesidad.
Si nunca ha visto los programas o trabajos del Dr. Deng, le sugiero que vea este video primero y luego lo combine con el libro "Usted puede ser mejor" para tener una idea del Dr. Deng. El poder de la influencia.
Dado que la mayoría de los cursos-taller del Dr. Deng Huiwen (como los talleres privados) darán prioridad a parejas o parejas, si antes no era fácil inscribirse en el taller del Dr. Deng, creo que el “Adult Micro Classroom” será una buena entrada al crecimiento personal. Para fomentar la doble inscripción, existen descuentos especiales para la doble inscripción, pero la inscripción única también puede realizarse sin problemas. Muchas personas en el lugar están "a medias" para aprender a afrontar el dolor y la infelicidad en la relación con sus propias expectativas.
A través de los modelos psicológicos del curso, también podremos explicar la situación en muchas situaciones y observar si nos estamos defendiendo de miedos específicos cuando nuestras emociones aumentan. ¿Cuál es el verdadero objetivo? Ayuda a desbloquear los puntos muertos en el lugar de trabajo y en las relaciones entre padres e hijos.
¡Recomendado para ti que quieres intentar enfrentar tu subconsciente y lidiar con los problemas de la vida!
El blog del buen portal de libros de Deng Huiwen "Contigo, puedo ser yo mismo" está aquí│Compras
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Dr. Deng Huiwen facebook Dr. Deng. Libro Huiwen: "No es lo suficientemente bueno: los intereses de las mujeres" *Este artículo fue publicado por Enthusiastic Youth y está prohibida su reproducción sin permiso.
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