Hacerte reír tanto que no tienes integridad moral. Cuéntame algo interesante.

2. Hay una historia que da miedo al principio, divertida en el medio y trágica al final: Había una vez un fantasma que se tiró un pedo y murió.

3. Socios chinos, buenos chinos.

4. Soy decadente, pero la superficie es profunda.

5. Soy una persona que viste chaleco de manga corta, pantuflas y lona y va por el mundo.

6. Baidu ni siquiera puede encontrarte. Simplemente busca a Gou y aparecerá.

7. Hola maestra, maestra de la mañana, la maestra no se ducha todos los días.

8. No te preocupes por que te quiten cosas. Todo lo que puedas llevarte es basura.

9. Objetivo mínimo: Nongfu Spring tiene un nicho.

10. Es difícil imaginar cómo hacían caca los antiguos sin teléfonos móviles.

11. Si dejas que el mundo entero te ame, yo te amaré.

12. ¿Qué es el Deluxe relleno de yogur?

13. La computadora ha abusado de mí miles de veces. Trato a las computadoras como mi primer amor.

14. Los que tienen tatuajes tienen miedo al calor, y los que tienen manzanas no tienen bolsillos.

15. Nunca compitas con animales~ ¿Ganaste? Eres peor que un animal. ¿Perdido? Eres peor que un animal. ¿Una corbata? No eres diferente de los animales.

16, era tan puro que incluso se lo conté a mi hermano Hou Yi.

37, ¡puedo ver por tu expresión que tus padres no te toman en serio!

38. Una mujer le pregunta a un hombre: ¿Me amas? Hombre: ¡Amor! Mujer: Entonces dices que soy todo para ti. ! Hombre: ¡Sí! ¡Eres mi concubina! ! !

39, odios nuevos y viejos, y esta tristeza sin fin durará para siempre.

40. No sé qué es un buen nombre online, pero no puedo permitírmelo.

41. Profesor, ¿puedo faltar a clase? ¿No se dice que debemos respetar a los mayores y amar a los jóvenes? ¿No dijiste que te morirías de aburrimiento al vernos? Entonces dejaré que me veas.

42. La distancia más grande del mundo no es entre la vida y la muerte, sino que yo estoy en Sina Weibo y tú en Tencent Weibo.

43. Es la temporada para volver a enseñar las piernas. De los diez niños, diez son más altos que las niñas, nueve son más delgados que las niñas, ocho son blancos y siete son heterosexuales.

44. Hermano, ¿puedes mostrarme tu confesión otra vez? Tu apariencia cegó los ojos de mi perro de oro puro.

45. Puedes intentar decir "En realidad..." a una persona del sexo opuesto por teléfono, luego hacer una pausa y luego decir "Olvídalo, no es nada, vete a la cama temprano". "

46. Piensa en cómo tratar con tus padres. ¿Me van a tirar un montón de dinero y decirme que me vaya? ! ¿Debo aceptarlo o no? ! Que vergüenza...

47. Llegaré en unos minutos. Si no he llegado, por favor vuelve a leer este mensaje...

48. Ese día mientras caminaba por la calle, una chica me dijo, hermano, eres tan guapo que la abofeteé. y se enojó. Dijiste que no estás diciendo tonterías, ¿verdad?

49. El volumen de ventas anual de té con leche Xiangpiaopiao puede dar la vuelta a la tierra. Lanzhou Beef Noodles se rió: Les digo que mis ventas pueden convertir la tierra en un ovillo de lana.

50. El profesor de química preguntó: "¿Qué debo hacer si hay una fuga de gas en casa?". Se levantó y dijo: "Fúmate un cigarrillo y cálmate".

51. Comando de salto: deja una nota en el sexto piso; si quieres estar discapacitado, ve al quinto piso; si quieres ser hospitalizado, ve al cuarto piso; tercer piso; si quieres pelear artes marciales, ve al segundo piso, ve al primer piso para ver la diversión;

52. Recientemente, un compañero de clase compró un teléfono imitador y mostró su largo tiempo de espera de 100 días. Entonces, un día, no había electricidad. Echemos un vistazo más de cerca a la caja del teléfono móvil que dice "Extra Largo"

53 Hay una especie de silencio que llama al profesor...

54. ¿Te conozco muy bien? Si no tienes nada que hacer, simplemente publica un vídeo. Piense en ello como si fuera su televisor. Cuando lo presionas, la persona sale.

55. Maestro Bao, ¿por qué hay luz en tu frente? Porque no entiendo la oscuridad de mi día.

Hacer reír a la gente. Cuéntamelo.

1. Algunas personas todavía están vivas, pero ya están muertas; otras están vivas, pero deberían haber muerto.

2. El amor tiene menos sueño y el amor secreto nunca pasa de moda; coquetear alivia las preocupaciones y trabajar duro para entrenar el cerebro; hacer trampa es bueno para el corazón y ligar con chicas resiste el envejecimiento.

3. He estado enamorado de ti durante 25 años. Cuando finalmente tuve el coraje de confesarte, dijiste, ambos somos jóvenes...

4. Un chico está enamorado de una chica, es muy valiente. Pregúntale a las chicas qué tipo de chicos les gustan.

La niña respondió, y el niño se desanimó: ¿Puedo cortarme el pelo?

5. El amor secreto es el adulterio de una persona y la ambigüedad es la excusa de dos.

6. Los que están enamorados de mí, ¡cómo pueden estar tan tranquilos!

7 Jugar con mujeres entrenará tu cerebro, estarás de buen humor y harás trampa, ligará con chicas para resistir el envejecimiento, coqueteará para aliviar tus preocupaciones, la persona que te gusta nunca envejecerá y tú sí. sentir menos sueño por el mal de amores.

8. Creo que debe haber mucha gente que está enamorada de mí, porque nadie me lo ha confesado desde hace tantos años.

9. La vida es muy interesante.

10. ¿Cómo debería decirlo? Todavía hay algunas personas que están enamoradas de mí y lo sé.

11. No quieres un hermano sin dinero y no quieres un novio sin dinero.

12 Hermanos, déjenme tirar un ladrillo primero. Si hay maíz, rómpelo en pedazos.

13. Los hermanos se reúnen para tomar unas copas y se van juntos a casa para sostener el muro.

14. Escuché que las mujeres son como la ropa y los hermanos son como hermanos. Mirando hacia atrás, pasé más de diez años corriendo desnudo entre demasiados chefs.

15, ¡has sido mi hermano durante nueve años y me robaste a dos de mis novias! ¡afilado!

16. Debemos vivir bien, porque moriremos por mucho tiempo...

17 Hermano, estoy muy ocupado ahora. Si necesitas algo, simplemente llama al 10086 para buscar a mi secretaria, ellos te ayudarán a solucionarlo.

A los 18 años tengo dos enfermedades graves: falto al colegio en casa y extraño a mi familia en el colegio.

19. Cuando termines, no me digas “En realidad eres bastante bueno”, entonces deberías dejarme...

20. Lanza un ladrillo primero. Ven si tienes jade.

21, rompamos. No soy digno de ti porque eres miembro de QQ.

El 22 hubo un corte de luz. Llamé a mi hermano para quejarme de que no estaba en línea. Mi hermano dijo algo maravilloso: sólo sé ver televisión en línea.

23. ¿Quién dijo que los hombres son más fuertes que las mujeres y tienen la capacidad de hacer que los hombres tengan hijos?

24.¿Qué es un verdadero hermano? Simplemente levántate y sé su mujer cuando tu hermano necesite una mujer.

25. Desde la antigüedad no ha habido mierda en la vida. A ver si en lugar de papel se utiliza.

26. Las mujeres son como la ropa, los hermanos son como hermanos. ¿Quién quiere correr desnudo todo el tiempo?

27. Todo el mundo nace primitivo. Lamentablemente, ¡muchas personas se convirtieron gradualmente en piratas!

28. No puedes simplemente respirar y tirarte un pedo.

29. Después de la ruptura, negué con la cabeza y me tiraron la peluca.

30. Siempre hay algunas personas que valoran más a las celebridades que a las madres.

31. Los famosos son como el tofu seco, están fritos.

32. ¡Vivir es un desperdicio de aire, morir es un desperdicio de tierra, morir es un desperdicio de RMB!

33. Lunes, martes, miércoles, jueves y viernes. ¡Ustedes cinco hermanos! ! Haz lo que debes hacer...

34. ¡Las mujeres son más feas que su mano derecha! ¡Cuando vine a este mundo, no tenía intención de volver con vida!

Realmente no quiero menospreciarte con los dedos de los pies. Pero hombre, tú me obligaste a hacerlo.

Solo quiero un regalo de cumpleaños. Los requisitos no son altos: amplié la foto y la cuelgo en la plaza de Tiananmen.

37.Las hermanas son como hermanos, los hombres son como la ropa. Le arrancaré la ropa a cualquiera que se atreva a tocar a mi hermana.

38. Algunas personas vestían pantalones de algodón y ya estaban muriendo de frío. Alguien llevaba medias negras y ella todavía estaba viva.

39. Todo el mundo dice que las mujeres son como la ropa; los hermanos son como hermanos. Hoy es mi medio aniversario de rayar.

40 Hermanos, cúbranse las entrepiernas y respeten las entrepiernas de los demás.

41. Cuando las hermanas son más inocentes, se enamoran de un hombre, ¡pero este hombre se enamora de otro hombre!

42. Días festivos en los que los hombres envían flores a las mujeres: San Valentín, Día de la Mujer, Día de la Madre, San Valentín chino, Navidad y su cumpleaños. La festividad en la que las mujeres envían flores a los hombres: Festival Qingming.

43. Tu cumpleaños se convirtió en un día triste para mí.

44. Qué mala suerte. El día de mi cumpleaños hubo una conferencia de padres y maestros. Mi madre definitivamente me perseguirá con un cuchillo de cocina cuando regrese...

¡45, hermanas! ¿Adónde se han ido todos los caballos blancos? ¡Encuentra un burro y confórmate con él!

46. Si muero de fiebre en Henan, los hermanos se acuerdan de recoger el cuerpo. ¡Gracias a todos! Debe haber aire acondicionado en el ataúd...

47. Si quieres pelear, yo pelearé. Mis hermanos son todos Ultraman.

48. Hoy es el cumpleaños de MM.

Para ser el primero en enviar mis bendiciones, cogí mi teléfono a tiempo temprano en la mañana y envié un mensaje: Sofá.

49. Mi hermano decía que no todas las chicas pueden usar medias.

50. Los héroes no piden salida y los mamgs fluyen sin importar la edad.

Hacerte reír de forma tan poco ética. Gracioso, cuenta chistes

1. Un amigo quería casarse, pero su papá no estaba de acuerdo, así que se arrodilló y preguntó: ¡Papá, simplemente acepta! Su padre dijo temblando: "Aún deberíamos ser padre e hijo".

2. Ayer, cuando mi novia y yo fuimos a registrarnos por primera vez, nos encontramos con la policía revisando la habitación. ¿Hay algo más trágico que esto? Dios respondió: Sí, la policía le preguntó a tu novia frente a ti, ¿por qué siempre eres tú?

3. El barco chocó contra una roca en el mar y estuvo a punto de hundirse. Los pasajeros gritaban y gritaban, pero uno de ellos comía galletas. Todos, ¿qué hora es? ¿Cómo puedes permitírtelo? El pasajero respondió de manera plausible: ¡No me siento bien del estómago y el médico me dijo que no bebiera agua con el estómago vacío!

4. En la clase de arte, la profesora pidió a los alumnos que dibujaran autorretratos. Vi a una compañera de clase a mi lado sosteniendo una brújula. Por curiosidad pregunté: ¿Para qué sirve tu brújula? Ella me puso los ojos en blanco: dibuja una cara.

5. Todavía recuerdo que cuando estaba en entrenamiento militar en mi primer año, el instructor llamó a un amigo por su nombre y dijo: Jiji, ese tipo gritó Oye, el instructor volvió a gritar, y ese tipo. Gritó: Oye, entonces el instructor se apresuró a decir: ¡Oye, tu hermana! ¿Eres eunuco? El chico se cubrió la cara y miró inocentemente al instructor y dijo: "Ese es Zhe, Zhe, Zhe, jajaja, no me molestes, déjame reír un rato".

6. Yo: Doctor, mi esposa siempre dice tonterías durante el ML. ¿Es esto normal? Doctor: Hola, ¡esto es normal! Cuando una mujer tiene GC, ¡está inconsciente! ¡Las tonterías se tratan de expresar tu nivel de entusiasmo y también ayudan a tu interés! Yo: ¡Ah! ¡Pensé que estaba mal que mi esposa siguiera llamando al señor Wang de al lado! Gracias doctor.

7. Una vez conocí a una persona y le pedí direcciones a otra. El hombre tartamudeó: Disculpe, ¿cómo llegar a Jianshe Road? La otra parte lo ignoró y lo ignoró incluso después de preguntar varias veces. No le importaba el camino a seguir. Me quedé muy sorprendido y le pregunté al hombre: ¿Qué quieres decir con no decir nada cuando alguien te pide direcciones? Como resultado, el hombre respondió: "Yo, si le muestro el camino, ¿pensará que lo estoy imitando?".

8 En un partido de entrenamiento con la selección femenina de fútbol, ​​el defensa contrario me hizo una entrada en el área penal, pero el árbitro no pitó el golpe. Sentí que no había nada que discutir con las chicas, así que me levanté, me di unas palmaditas en el trasero y me fui. ¡Quién diría que el árbitro me mostró una tarjeta amarilla! Olvídalo, he aprendido de esta experiencia y nunca volveré a darle una palmada en el trasero a otros.

9.¡Maestro! 55 libras antes de ir al baño, o 55 libras después de ir al baño. ¿Qué pasó? Según el teorema de Newton: el principio de masa constante, te olvidaste de quitarte los pantalones.

10. Acude a una empresa para una entrevista por la mañana. El director de recursos humanos me preguntó: ¿Por qué dejaste tu última empresa? Dije: la gente va a lugares más altos y el agua fluye a lugares más bajos. Sí, eres muy exigente. Dijeron que era importador paralelo, entonces fui a su empresa.

11. Acabo de tomar el autobús y una chica subió por la puerta trasera. Tan pronto como subí al autobús, me entregaron un pase de autobús. En ese momento, mi mente se retractó: ¡Esto no es mío! Luego, el chico guapo a mi lado tomó la tarjeta y se la entregó al frente para que la pasara. Los dos charlaron todo el tiempo, dejándose los teléfonos móviles y los mensajes de WeChat del otro. ...

12. Hoy mis compañeros y yo fuimos al supermercado a comprar pasta de dientes. La vendedora dijo que deberíamos usar esto. El blanqueamiento dental amarillo es muy adecuado para ti. Como resultado, mi colega inmediatamente se enojó y dijo: "¿Crees que mis dientes son amarillos?" ¿Es amarillo? La chica dio un paso atrás asustada y dijo, no es amarillo, o puedes usar esto para deshacerte del mal aliento.

13 Acabo de tener novia. Ella me presentó a sus amigas. Este es mi novio. ¿Qué tal? Mi mejor amigo dijo: ¿Por qué encontraste a alguien tan feo? La novia dijo enojada: ¿Cómo pudiste hacer esto? ¡Es de mala educación decirlo delante de los demás! Mi mejor amiga sonrió y le dijo: No te lo dije.

A los 14 años, un niño me pateó mientras nadaba, lo que me lastimó la cintura. Su papá le gritó: Pide perdón. El niño estaba extremadamente afligido: no era mi intención. Papá se dio unas palmaditas en la frente directamente y siguió gritando: Lo siento, no entiendo, ¿verdad? Niño: Lo siento. Papá se enojó aún más: Dile a tía, no me digas. El niño sollozó: lo siento, hermana. Inmediatamente le dije a su padre: El niño es muy sensato, olvídalo.

A los 15 años, estaba caminando por la acera, y de repente un auto se acercó a mí como si estuviera fuera de control. Cuando vi que la conductora era una conductora, grité: ¡Pégame! La conductora, presa del pánico, asintió y se estrelló contra un poste telefónico.

16, después de un día agotador, ¡finalmente lo logré! Esta mañana miré más de cerca el coche y lo puse a prueba. Ahora tengo un Porsche 911 y se siente bastante bien. Fui a ver una casa por la tarde, un chalet unifamiliar, y el precio estaba bien. 380 metros cuadrados, hay un jardín en la puerta, donde poder aparcar el coche. Se ha acordado el descuento. Ahora todo está listo, solo queda Shuangseqiu. ¡Si te lo pierdes, perderás el día!

17. Hace unos días, tuve una idea repentina y clasifiqué a algunos amigos de QQ que no habían estado en línea durante mucho tiempo y encontré uno que no había estado en línea durante más de tres años. Su última firma fue que desde que compró un seguro, ya no tiene que mirar a su alrededor al cruzar la calle. De repente me quedé en silencio.

18. Hace un tiempo fui a la playa a jugar. Más tarde, bebí una botella de jugo de naranja y sentí ganas de orinar. Encontré un lugar donde instalarme y mientras orinaba vi una cara en la playa. Deja de hablar. Todavía me duele la cara.

19. El marido compró un pescado y le pidió a su mujer que lo cocinara. Luego va solo al cine. Mi esposa también quiere ir. Esposo: Es una pérdida de dinero que lo vean dos personas. Tú cocinas el pescado. Cuando vuelva de leer, compartiré la historia con todos mientras como. Cuando mi marido volvió de ver la película, le preguntó a su esposa si había visto algún pez: ¿Dónde está el pez? Mi esposa encontró tranquilamente una silla, se sentó y dijo: Yo como pescado. Ven, siéntate y te contaré el sabor del pescado.

20. Un hombre fue a comprar los cuadros de Qi Baishi y el jefe le regaló un par. El hombre dijo que a primera vista era falso. El jefe dijo: Te daré diez veces el precio si soy falso. Esta persona puede considerarlo y comprarlo. Posteriormente, fue llevado a expertos para que lo evaluaran y se demostró que era falso. Fue con su jefe y le dijo que era verdad. Más tarde, cuando el hombre estaba a punto de llamar a la policía, el jefe sacó lentamente la tarjeta de identificación de Qi Baishi.

21. A: La decoración de la casa de la diosa es muy sencilla. B: ¡Oh! ¿Has estado en la casa de la diosa? Respuesta: ¡No lo he estado! b: Entonces, ¿cómo sabes que las casas de otras personas están mal decoradas? La última vez que pedí ir a su casa, dijo que de ninguna manera.

22. Aquí tenemos la costumbre de causar problemas con el novio durante las bodas. Se dice que es problemático, pero en realidad es para ganar dinero. Por lo general, el novio tiene un sobre rojo en el bolsillo y todos lo alcanzan. Mi amigo es un tipo duro. El día de su boda, le cortaron los bolsillos de su traje. Sin mencionar que todavía no lleva pantalones. Luego vi a una niña mayor y a una nuera más joven, hurgando apresuradamente en los bolsillos de su pantalón, pero no dije nada después de que terminaron.

23. Un día, en el autobús, una mujer se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!

24. Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso el loro y la gallina en la caja de carga y dejó que la hermosa niña se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: ¿Puedo besarte? La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo, no, dijo el conductor enojado, si no, bájese. Después de conducir por un rato, el conductor sintió que lo que hizo fue muy poco caballeroso, por lo que regresó e invitó a la bella mujer a subir al autobús. Después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar: ¿Puedo besarte? La belleza todavía negó con la cabeza. ¿Puedes darle un abrazo? La belleza todavía negó con la cabeza, de lo contrario caería. Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas. Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: ¿Puede besarme la bella? La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: ¿puedes abrazarme? La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo, si no funciona, baja. La gallina salió despedida del coche. ...

25. En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. Entonces la niña no pudo evitar preguntar con curiosidad, señor, ¿le gusta este collar? El hombre respondió: ¡Oh! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje.

26. Una niña trabaja en una empresa de TI. Una mañana hacía especialmente buen tiempo y la informática estaba tan absorta en su trabajo que ni siquiera se dio cuenta de que su falda estaba atrapada en el cajón. Cuando se levantó, su vestido siseó y se rasgó. Todos los colegas se enteraron de la reputación y la chica de TI rápidamente tomó una revista de TI junto a ella y la cubrió. Inesperadamente, mis compañeros se echaron a reír. Resulta que la portada de la revista es un anuncio de un juego online: tiene una gran capacidad y puede albergar a 100.000 usuarios al mismo tiempo. La chica de TI cogió otra revista. Los colegas volvieron a reír. La portada de esta revista es "Software antivirus: cuidado con los virus". Las chicas de TI se van a desmayar.

Se desmayó cuando cogió la tercera revista. La tercera revista es una revista de hardware, con un anuncio de unidad flash USB en la portada: plug and play. Adormilado, me acordé de proteger las partes clave, así que saqué el cuarto cargador para cubrirlas. Cuando me desperté, vi una revista con una guía de compras que decía: ¡30% de descuento! Me desmayé de nuevo.

27. Respuesta: Mi esposa leyó el libro "El hermano desagradable" y dio a luz a gemelos. B: Eso no es nada. Después de ver "Los tres mosqueteros" de Alexandre Dumas, mi esposa dio a luz a trillizos. Dios mío, ¿cómo es esto posible? ¡Mi esposa está viendo Alibaba y los cuarenta ladrones!

El día 28 hubo jornada de limpieza del colegio. plmm ventanas limpias. Debido a que la ventana es relativamente alta, me paré sobre la mesa, pero el vidrio de abajo no se podía limpiar. Estaba pasando y mi hermana me llamó para que la frotara debajo de mí. Me temo que. ¿Dónde preguntar? Mm dijo debajo de mí, por favor ayúdame a limpiarlo. Toda la clase se echó a reír

29. Tang Monk: ¡Esta vez encontrarás un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido! Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato.

30. A mi esposa la picoteó un gallo y se enojó mucho. Estaba cansada de correr tras el gallo. Mi marido me disuadió y perseguí a la gallina con una escoba. La esposa estaba desconcertada, pero el marido explicó: Intimidó a mi esposa y yo me ocupé de ella.

31. Un día, el profesor de geografía preguntó a los alumnos, ¿adónde va este río? De repente, un estudiante se levantó y cantó: El río fluye hacia el este. La maestra lo ignoró y continuó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo pueden participar en la Osa Mayor. La maestra estaba furiosa: ¡Fuera! Estudiante: Sólo vete. La maestra dijo impotente, ¿estás enfermo? Estudiante: ¡Tienes todo lo que yo tengo! Maestro: Pruebe con otra oración... Estudiante: Cuando vea un camino irregular, ¡grite! Maestro: ¿Crees que te pegué? Estudiante: Hazlo cuando sea el momento de hacerlo. Maestro: ¡Te digo que abandones la escuela! Estudiante: ¡Corre hacia Kyushu!

32. El granjero condujo su burro hasta la ciudad y se encontró con un gángster. El gángster preguntó: ¿Has comido? El granjero dijo: ¡Come! El gángster dijo: ¡Estoy preguntando por el burro! El granjero se dio vuelta, abofeteó al burro y dijo: ¡Soy tan deshonesto! ¡Un familiar en la ciudad se fue sin despedirse! ~~~

33. Lamento haberte enviado un mensaje de texto tan tarde. Si te molesta, te digo esto: ¡apesta! ¿Quién te dijo que te acostaras antes que yo? Jaja

34 Un fugitivo fue capturado. La policía preguntó: ¿Por qué escapaste de la prisión? Respuesta: Porque la comida sabe fatal. Preguntado nuevamente: ¿Qué herramienta usaste para abrir la puerta de hierro de la prisión? a: Palitos de masa fritos por la mañana.

35. Zhu Bajie y Chang'e se estaban besando en la luna, cuando de repente pasó una sombra oscura. Zhu Bajie se apresuró a salir con el rastrillo, regresó después de un rato y dijo: "Maldita sea, Yang Liwei". ...

Chistes divertidos que te harán reír y contar chistes.

1. Zhu Bajie estaba besándose con Chang'e en la luna, cuando de repente pasó una sombra oscura. Zhu Bajie se apresuró a salir con el rastrillo, regresó después de un rato y dijo: Maldita sea, Yang Liwei. ......

2. Un día, en el autobús, una señora se levantó de su asiento para comprar un billete. Cuando regresé, encontré que mi asiento estaba ocupado por otra mujer. Me sentí muy triste y dije en voz alta: No es fácil poner huevos, pero es muy rápido ocupar un nido. Cuando la mujer sentada en el asiento escuchó esto, rápidamente se levantó y dijo con una sonrisa: ¡Lamento retrasar tu colocación!

3. Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él. Más tarde, el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula. El anfitrión dijo: Esta vez no. Pero cuando miré con atención, vi que el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dije: "Este nieto es realmente asombroso". No puedes vencer a Yating sin quitarte los brazos.

4. Un conductor conducía un camión lleno de gallinas y entretenía a sus loros mientras conducía. Cuando una hermosa niña hizo autostop, el conductor puso el loro y la gallina en la caja de carga y dejó que la hermosa niña se sentara en la cabina. Después de conducir un rato, el conductor le preguntó tentativamente a la belleza: ¿Puedo besarte? La belleza sacudió la cabeza tímidamente y dijo: "No". Después de esperar un rato, el conductor preguntó de mala gana: "¿Puedo darte un abrazo?". La belleza todavía negó con la cabeza y dijo, no, dijo el conductor enojado, si no, bájese. Después de conducir por un rato, el conductor sintió que lo que hizo fue muy poco caballeroso, por lo que regresó e invitó a la bella mujer a subir al autobús. Después de conducir un rato, el conductor volvió a preguntar: ¿Puedo besarte? La belleza todavía negó con la cabeza. ¿Puedes darle un abrazo? La belleza todavía negó con la cabeza, de lo contrario caería. Después de repetir esto tres veces, finalmente llegamos a la granja de pollos. El conductor abrió el maletero y descubrió que Miu Miu casi no tenía gallinas.

Sólo el loro mencionó una gallina y preguntó: ¿Puede la bella besarme? La gallina meneó la cabeza desesperadamente y el loro preguntó: ¿puedes abrazarme? La gallina todavía negó con la cabeza. El loro dijo, si no funciona, baja. La gallina salió despedida del coche. ......

5. En el autobús, una chica moderna llevaba un vestido escotado y un collar de avión. Tan pronto como un joven subió al auto, se quedó mirando el avión en su collar. Entonces la niña no pudo evitar preguntar con curiosidad, señor, ¿le gusta este collar? El hombre respondió: ¡Oh! No, sólo estaba admirando la pista de aterrizaje.

6. Una niña trabaja en una empresa de TI. Una mañana hacía especialmente buen tiempo y la informática estaba tan absorta en su trabajo que ni siquiera se dio cuenta de que su falda estaba atrapada en el cajón. Cuando se levantó, su vestido siseó y se rasgó. Todos los colegas se enteraron de la reputación y la chica de TI rápidamente tomó una revista de TI junto a ella y la cubrió. Inesperadamente, mis compañeros se echaron a reír. Resulta que la portada de la revista es un anuncio de un juego online: tiene una gran capacidad y puede albergar a 100.000 usuarios al mismo tiempo. La chica de TI cogió otra revista. Los colegas volvieron a reír. La portada de esta revista es "Software antivirus: cuidado con los virus". Las chicas de TI se van a desmayar. Se desmayó cuando cogió la tercera revista. La tercera revista es una revista de hardware, con un anuncio de unidad flash USB en la portada: plug and play. Adormilado, me acordé de proteger las partes clave, así que saqué el cuarto cargador para cubrirlas. Cuando me desperté, vi una revista con una guía de compras que decía: ¡30% de descuento! Me desmayé de nuevo.

7. Respuesta: Mi esposa leyó el libro "El hermano desagradable" y dio a luz a gemelos. B: Eso no es nada. Después de ver "Los tres mosqueteros" de Alexandre Dumas, mi esposa dio a luz a trillizos. Dios mío, ¿cómo es esto posible? ¡Mi esposa está viendo Alibaba y los cuarenta ladrones!

8. Un día, limpiaron la escuela. plmm ventanas limpias. Debido a que la ventana es relativamente alta, me paré sobre la mesa, pero el vidrio de abajo no se podía limpiar. Estaba pasando y mi hermana me llamó para que la frotara debajo de mí. Me temo que. ¿Dónde preguntar? Mm dijo debajo de mí, por favor ayúdame a limpiarlo. Toda la clase se echó a reír

9. Tang Monk: ¡Esta vez encontrarás un atajo para aprender las Escrituras! Wukong: ¡Volar es más rápido que montar! Bajie: ¡Shenzhou VI es más rápido! Sha Monk sacó su arma: Escuché que esto será enviado a Occidente de inmediato.

A las 10, mi esposa fue picoteada por un gallo. Ella estaba muy enojada y jadeaba detrás del gallo. Mi marido me disuadió y perseguí a la gallina con una escoba. La esposa estaba desconcertada, pero el marido explicó: Intimidó a mi esposa y yo me ocupé de ella.

11. Un día, el profesor de geografía preguntó a los alumnos, ¿adónde va este río? De repente, un estudiante se levantó y cantó: El río fluye hacia el este. La maestra lo ignoró y continuó: "¿Cuántas estrellas hay en el cielo?" El compañero volvió a cantar: Las estrellas del cielo pueden participar en la Osa Mayor. La maestra estaba furiosa: ¡Fuera! Estudiante: Sólo vete. La maestra dijo impotente, ¿estás enfermo? Estudiante: ¡Tienes todo lo que yo tengo! Maestro: Pruebe con otra oración... Estudiante: Cuando vea un camino irregular, ¡grite! Maestro: ¿Crees que te pegué? Estudiante: Hazlo cuando sea el momento de hacerlo. Maestro: ¡Te digo que abandones la escuela! Estudiante: ¡Corre hacia Kyushu!

En el año 12, el granjero condujo su burro hasta la ciudad y se encontró con un gángster. El gángster preguntó: ¿Has comido? El granjero dijo: ¡Come! El gángster dijo: ¡Estoy preguntando por el burro! El granjero se dio vuelta, abofeteó al burro y dijo: ¡Soy tan deshonesto! ¡Un familiar en la ciudad se fue sin despedirse! ~~~

13, lamento enviarte un mensaje de texto tan tarde. Si esto te molesta, estoy aquí para decírtelo: ¡apesta! ¿Quién te dijo que te acostaras antes que yo, jaja?

El día 14 arrestaron a un prófugo y la policía le preguntó: ¿Por qué te escapaste de la cárcel? Respuesta: Porque la comida sabe fatal. Preguntado nuevamente: ¿Qué herramienta usaste para abrir la puerta de hierro de la prisión? a: Palitos de masa fritos por la mañana.

15El otoño es la época de la cosecha. La ganancia de los demás es el éxito y la felicidad, la tuya es la comprensión de que no todos tendrán éxito y serán felices.

16. En la noche, mi esposa escuchó llorar a su esposo, así que lo despertó y le preguntó: ¿qué te pasa? Mi marido se frotó los ojos y dijo: Soñé que me casaba otra vez. La esposa está feliz: Genial. ¿Por qué lloras? Dijo el marido con una mueca, pero la novia sigues siendo tú. . .

A los 17 años, cuando almorzaba arroz guisado, le pregunté a mi marido: ¿Quieres arroz tierno o arroz duro? Mi esposo me miró con desdén y dijo: "Parece que sabes guisar carne. Espero estar cocida".

18, Esposa: ¿Qué equipo juega aquí? Marido: Francia versus Nigeria. Esposa: ¿Es esta la Superliga china? Marido: Mundial. Esposa: ¿Dónde está el equipo chino? Marido: Mira televisión como tú. Esposa: ¿Por qué no subes a jugar? Marido: La FIFA no me deja. Esposa: ¿Es por las Islas Diaoyu? Marido: Porque mi nivel no es bueno. Esposa: ¿No está Yao Ming? Marido: Fuera.

19, querida, hace mucho calor hoy. ¿Por qué no salimos y buscamos un lugar para jugar? Bien, ¿dónde quieres encontrar un lugar con sombra donde puedas jugar en el agua? Enciende el aire acondicionado y lava la ropa.

20. ¡Sabía que era muy difícil ingresar a una universidad incubadora! No lo denunciaré, se quejó uno de los gallos.

21. Si tienes tanto frío, no tendrás el ventilador eléctrico de un amigo apuntando al aire acondicionado.

22.a: ¿Por qué las tapas de registro son redondas? b: Si es cuadrado, debes preguntar nuevamente por qué es cuadrado. Entonces debe tener forma.

23. El peregrino preguntó al abad: ¿Qué te hizo abandonar el mundo mortal y convertirte en monje en el templo? El abad sonrió y dijo: Por mi gato. El peregrino quedó desconcertado y preguntó: ¿Qué tiene esto que ver con los gatos? El abad dijo a la ligera: "Cuando era joven, mi negocio fracasó y no tenía un centavo, así que le lloré a mi gato". Le pregunté al gato, ¿dónde debería quedarme? El gato levantó la cabeza y me dijo: ¡Miao!

24. Al final de la comida con amigos, nadie está dispuesto a pagar la cuenta. Me levanté y dije, vale, para ser justos, me esconderé y el que me encuentre primero pagará, ¿vale?

25. Cuando me levanto por la mañana para inflar mi bicicleta, no puedo evitar sentirme triste. ¡Cuando me haga rico, como MD, compraré un inflable eléctrico para no tener que estar tan cansado nunca más!

26. Las personas se dividen en dos categorías: una es frugal como si quisiera vivir para siempre; la otra es extravagante como si fuera a morir mañana.

27. Mi esposa se escapó de casa porque la golpeé a menudo, lo que me da mucha pena. ¿Por qué no le rompí las piernas en primer lugar?

28. Si una persona no come lo que le gusta, ofenderá a su propia boca, a su propio estómago y a su propio corazón al mismo tiempo. ¿Cómo se puede vivir feliz cuando se ofenden tantos órganos a la vez?

29. La belleza de la apariencia es realmente importante, pero la belleza de la apariencia por sí sola no es suficiente. También debemos simpatizar con aquellos que no son bellos en apariencia.

30. El olor a vapor de la cocina de mi vecino estos últimos dos días ha estado flotando en mi habitación, lo que me molesta. Realmente no debería haber roto el cristal de su cocina la semana pasada.

31, ¿podrías darme un fuerte abrazo por favor? Pues ni siquiera un pequeño abrazo puede abrazarte.

32. Un niño de la clase faltó a clase y salió a jugar a la pelota. Cuando el director se enteró, le bloqueó la puerta del aula. Cuando los chicos regresaron, la clase casi había terminado. La maestra preguntó: ¿Dónde has estado? El niño respondió con calma: La maestra le señaló el sudor que tenía en la cabeza cuando iba al baño y le preguntó: ¿Qué es esto? El niño lo retuvo un momento y dijo: Maestro. . . Estaba estreñida y ahogada.

33. Hay una B divertida en la pared del baño del colegio, dejando una frase: XXX está aquí. . . Como resultado, a la mañana siguiente encontré otra frase en la pared: ¿Te divertiste nadando en el urinario? ¿No es delicioso? ! !

Me desperté en mitad de la noche y de repente vi una luz roja a lo lejos. Por desgracia, olvidé apagar la energía nuevamente. Presiónalo con las manos, ¡maldita sea! No hay espirales para mosquitos quemadas. .

35. Hoy tomo el autobús para ir al trabajo. Una niña se me acercó y me dijo: tío, ¿puedes darme un asiento? Al ver a la linda niña, le ofrecí mi asiento de manera caballerosa, esperando su respuesta. Inesperadamente, dijo: Tío, aunque no eres guapo, eres bastante sensato.

36. Después de levantarse de la cama, el hijo siempre quiere encontrar un motivo para dormir con su madre. Una vez, mi hijo dormía en la cama de un adulto. La madre le preguntó por qué no se acostaba solo. El hijo dijo con picardía: No puedo dormir solo. Quiero encontrar una mujer que me acompañe.

37. Mi papá se estaba afeitando esta mañana y mi mamá dijo, ¿por qué siempre te afeitas todos los días cuando no tienes nada que hacer? Papá respondió: ¡Si no me deja mostrar la cara, no dejaré que él muestre la cara!

38. Mi madre me dijo: Cuando salgas de ahora en adelante no me llames mamá, llámame hermana. Yo: ¿Por qué? Mamá sonrió: ¡Eso me hace parecer tan joven! Papá vino a mí y me dijo: Si quieres parecer más joven, llámame abuela.

39. Comprar fruta. El jefe dijo: Cinco manzanas cuestan 20 yuanes cada una. Pensé que era cara, así que pregunté: ¿Pueden reducir un poco el precio? El jefe dijo: Bueno, cuatro por 20 yuanes.

40. El hombre estaba desempolvando el cartel, pero lo arrancó y lo dejó caer al suelo, rompiéndose en dos pedazos. El rostro del jefe cambió cuando lo vio y el hombre dijo con ansiedad: Jefe, esto es una buena señal. Jefe: ¿Cuál es una buena señal? ! Amigo: Abrir una sucursal es una buena señal.

41. Simplemente tiré la basura en los botes de basura de arriba y de abajo, pero la tiraron afuera. El tío limpiador lo vio, levantó la cabeza y preguntó: ¿por qué tiras basura abajo? ! Yo: No puedo tirarlo porque lo tiré arriba.

42. Hoy vino un cliente a cenar a mi restaurante. Mientras comía, dijo: ¿Por qué no hay aire acondicionado en su tienda? Señalé detrás de él y dije: ¿No es el aire acondicionado el que está detrás de ti? ¿No viste ese gran aire acondicionado vertical? Se dio vuelta y dijo: ¡Maldita sea! Parece un frigorífico.