¿Alguien puede contar un chiste? ¡Gracias! ! !
"¿Por qué no pones el televisor en el frigorífico y así estará todo completo?"
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Un hombre conduciendo por Europa A. Una mujer se paró frente a un pilar caído de un monumento griego y tomó una fotografía conmemorativa. "Nunca tomes fotografías de autos."
Dijo en voz alta: "De lo contrario, mi marido dirá que derribé un pilar.""
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Delgada y delgada La oruga fue descubierta por la bella Miss Sparrow, y rápidamente suplicó: "Por favor, no me comas, te puedo hablar de mí".
Donde viven mis compañeros, son mucho más gordos que ¡a mí! La señorita Sparrow respondió: "No, estoy perdiendo peso". "
Cómete la oruga de un bocado.
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Cuando el joven llegó a casa después del trabajo, descubrió que su nueva esposa estaba preocupada. "No lo usé", dijo. "Sólo lo planché para ti.
Al llevar traje, tenía un gran agujero en las nalgas del pantalón. "Está bien", lo consoló su esposo, "tengo mucha ropa como esta.
Perdí un par de pantalones". "Sí", dijo felizmente la esposa. "Afortunadamente, usé esos pantalones para reparar el agujero quemado.
Sí."
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Un compañero de clase me preguntó en un día lluvioso si vi un chica caminando por la calle y pedirle que lo use con ella?
Paraguas. Cuando su hermano menor le preguntó por qué, su compañero de clase abrió un paraguas estampado de colores y dijo: "Entonces nadie lo quiere".
¡Pensé que este paraguas era mío! "
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Cerdo Gordo
Un niño travieso apodó a una niña de su clase "Cerdo Gordo", y la niña le gritó. La maestra se quejó y la maestra accedió a criticar y educar al niño. En clase al día siguiente, la maestra dijo en clase: Hay un compañero en nuestra clase que es demasiado vago.
Para ser educado, simplemente ponga apodos a otros estudiantes. No puedes simplemente llamarlos de cualquier manera.
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Señal de tráfico
Un conductor se perdió en una noche de niebla y vio vagamente una señal de tráfico al costado de la carretera, por lo que detuvo el auto. Pero la niebla
era demasiado espesa y no podía ver claramente lo que estaba escrito. Entonces decidí subir y echar un vistazo. Después de finalmente subir a la cima, finalmente lo vi.
Aclara las palabras de arriba: La pintura aún está húmeda.
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Recuerdos fuertes
La madre y la hija fueron a visitar la exposición de pintura del novio de su hija. La madre notó que uno de los cuadros desnudos se parecía a su hija, así que preguntó:
No lo pintaste desnudo, ¿verdad? Ah, no, respondió la hija. Lo sacó de memoria.
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Conducción ruidosa
Comité Vecinal Tía: Hija mía, ¿qué haces parada en la puerta cuando hace frío? ¿Por qué no te quedas en la casa?
Niño: Papá, mamá está peleando.
Tía del comité vecinal: ¡Qué pena! ¿Quién es tu padre?
Niño: Por eso se pelean.
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¡Ocupado arado de primavera!
En un lugar para jóvenes educados, las personas que saltaban a la fila eran un grupo de estudiantes de una escuela de música que normalmente no escuchaban el sonido de las cuerdas. Un día, la comuna organizó un equipo de propaganda.
La mayoría de los campesinos pobres y medios expresaron su confianza en los destinatarios de la reeducación y los enviaron a actuar en el escenario.
Cuando cayó el telón, el heroico locutor dijo que el siguiente programa era el conjunto de violines "Beethoven recuerda el sol rojo". Todo el público estalló en aplausos.
Beethoven debe haber sido un revolucionario proletario porque extrañaba el sol rojo. Los alumnos del Conservatorio de Música tienen una vista panorámica.
Toca una pieza de "Romance en fa mayor" de Robert Pei. Luego, prepárate para tocar la Canción del matador de Bizet. Anuncio de programas/proyectos dramáticos en el escenario
El empleado dijo: El próximo programa, "Los campesinos pobres y medios de todo el mundo están ocupados arando en primavera".
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Cumpleaños
El Gerente A y el Gerente B son buenos amigos. Un día se juntaron. El gerente B vio la cara de frustración del gerente A y le preguntó qué pasó. El gerente A suspiró: "Ayer fue mi cumpleaños y la secretaria me invitó a su casa para celebrar su cumpleaños".
"¿No es genial?" "Llegué a su casa y ella preguntó. Me hizo esperar un rato en la sala y luego, cinco minutos más tarde, entré al dormitorio y la encontré.
Dijo que quería darme una sorpresa. "¿No es eso mejor?" Los cumpleaños están lejos de ser flores de durazno. "Yo también lo creo".
Sí. Pero cinco minutos después, entré al dormitorio y encontré a mi secretaria y a otros miembros del personal allí con pasteles de cumpleaños y esas cosas.
Me estás mirando. "Eso no está mal". Tus empleados te quieren mucho. Deberías estar feliz. “Pero lo estaba.
Me quité la ropa y entré. "
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Novio
Pregunta: ¿Por qué es tan difícil encontrar un novio amable y considerado en Estados Unidos?
Respuesta: Porque todos tienen novios.
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Una vez, un poeta y un general estaban invitados a un banquete. La anfitriona hizo todo lo posible para mostrar su interés por la poesía. >
Qué logro. Mi amigo, un poeta, ahora me escribirá un soneto, para ser recitado en el acto.
¡Oh, no, el poeta se negó!
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La madre ratón caminaba por el suelo de la cocina con un grupo de ratoncitos, y de repente saltó un gato: ¡Miyu! p>
¡Miyu también respondió: ¡Meiyu! El gato confundido se fue y la madre ratón trata a sus ratoncitos.
Mira, ¿tengo razón? p>___
El psiquiatra preguntó al paciente: ¿Escuchas algunas voces pero no sabes quién habla, no sé de dónde viene el sonido?
¿Sí?
¿Cuándo pasó esto? Cuando fui a contestar el teléfono,
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En la ventana de un departamento estaba escrito: Transferir trompeta
La ventana de al lado decía: Gracias a Dios.
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La madre ratón agarró la mano de su hijo y se escapó del gato malvado que nos perseguía. Al acercarse a la madriguera del ratón, se acercaba el gato malvado.
Prepárate para saltar y ganarás. En este momento crítico, la madre ratón se volvió y gritó: "Wang Wang odia a los gatos".
Frío, ratón. ¡La familia está a punto de regresar a la cueva sana y salva! La asustada madre ratón le dijo con seriedad al ratón.
¿Conoces la importancia de los idiomas extranjeros? /p>
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Clave
Se dice que durante las Cruzadas, un soldado, el Viejo Joe, temió que su esposa le fuera infiel y se la llevó con el cinturón de castidad más popular en ese momento.
Después de cerrarlo, tuvo miedo de perder la llave, por lo que se la dio a su amigo más confiable para que la guardara.
En el. El día de la partida, las tropas caminaron más de una milla, solo para ver a su amigo acercándose apresuradamente por detrás. Le preguntó sin aliento: ¡Viejo Qiao, debes estar bromeando!
Cuando el gran tonto entró en un país y traía consigo un miná, el funcionario de aduanas lo detuvo y le dijo:
“¡Señor! ¿Tú, Starling, también tienes que pagar impuestos?
“¿Cuánto debo pagar?』
“Cuesta 50 yuanes vivir, y si es un espécimen, solo ¡Cuesta 15 yuanes! 』
En ese momento, escuché al myna gritar con voz ronca:
"¡Gran tonto! ¡No seas tacaño!』
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Tres Deseos
Había una vez un hombre que era golpeado frecuentemente por su esposa y le tenía mucho miedo. Un día, después de ser golpeado por su esposa, salió corriendo muy deprimido. Normalmente, cuando estaba de mal humor, Dios se inspiraba en él y aparecía frente a él. El emperador decía: "Puedo dar tres deseos, pero los deseos de tu esposa serán el doble". como el tuyo. "Entonces.
Alguien dijo: "Ojalá tuviera dinero. "De repente había mucho dinero a su alrededor, pero era relativamente h.
El dinero de Iswife era el doble que el suyo; luego dijo su segundo deseo: "Espero tener más dinero. "Esta vez
Apareció más dinero a su alrededor, pero cada vez apareció más dinero alrededor de su esposa. Entonces Dios lo hará
Dijo: "¿Aún tienes dinero? ¡Dilo rápido! "El hombre pensó en ello una y otra vez, y finalmente se sintió un poco frustrado.
Dios dijo: "¡¡Por favor mátame!!" ”
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Papá
Una mujer embarazada solitaria se desmayó frente a un hospital y fue rescatada por un médico. Estaba a punto de dar a luz, pero fue difícil dar a luz.
El médico le dio un bebé, pero su madre murió. Antes de morir, le rogó al médico que le encontrara uno para su hijo.
Cuando la familia decidió adoptarlo, el médico lo pensó y finalmente accedió.
Al mismo tiempo, un sacerdote acudió al hospital para una inusual operación de extracción de pulpa debido a un malestar estomacal. El médico le mintió diciendo que había nacido con un diente.
Después de dar a luz al niño, el pastor dijo felizmente que esto era realmente un regalo de Dios. Luego volvió a llevar al niño para criarlo; con el paso del tiempo
Veinte años después, el bebé finalmente creció, pero el sacerdote no podía permitirse el lujo de enfermarse. Sentía que iba a morir y que algún día lo lograría.
El niño gritó al lado de la cama y dijo: ¡Hijo! Voy a morir. Hay una cosa que debes saber. De hecho, no soy tu hombre perfecto.
Papá...soy tu madre, y tu verdadero padre es el cura de la parroquia de al lado...
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Hombre: Me gusta Eres mucho...me gustas mucho, me gustas...¿puedo besarte? .
Mujer: Desvergonzado...
Hombre: Entonces te besaré...
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Son casi las 11: El día 30, un hombre y una mujer se abrazaron fuertemente.
Faltan cinco minutos y faltan cuatro minutos........................ .......... ................................................. ..... ................................................. .................... ................................ ...
Después de que se separaron, el chico reunió el coraje para pisar el pie de la chica Llámame en voz alta cuando entres al dormitorio. Hay... tres... palabras...
No... te lo dije... Los hombres y mujeres que ganaron las Cortes Octava, Uno y Novena salieron y fueron reacio a salir frente al Octavo Patio.
Los amantes, incluido el señor Doorman, esperan las tres palabras más conmovedoras de la historia de la humanidad.
Todo el ruido de repente se convirtió en silencio. Vi al hombre gritando que debía irse a la cama temprano.
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El motivo de pintar
Junto al lago, un pintor estaba pintando, y detrás de él venían un hombre y una mujer. Lo miraron un rato y finalmente el marido se lo llevó.
Le dijo a su mujer en tono irrefutable: "¡Mira, querida, qué miserable sería si no me comprara una cámara!"
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Entiendo.
Una pareja joven fue a ver una exposición de arte. Mi esposa es muy miope. Se paró frente a un gran cuadro y miró al anciano con atención.
Dios, y luego gritó: "¡Dios mío!" ¿Por qué esta mujer es tan fea? "Querida, no seas demasiado grande".
Sorprendido", el marido rápidamente dio un paso adelante y le dijo en voz baja a su esposa: "Esto no es un cuadro, sino un espejo. "
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Puente Golden Gate
Un hombre cruzó el puente Golden Gate en San Francisco con su esposa y su suegro. Justo después de cruzar En el puente, un policía se paró en la carretera
Y el alcalde de San Francisco El policía le dijo con una sonrisa: Eres la persona número 5.000 que cruza el puente Golden Gate desde su construcción. , Sr. Alcalde. Le daré $5,000 como acción disciplinaria.
El tipo estaba tan feliz que no pudo soportarlo. ¿Qué hizo con los cinco mil dólares? Soy tan pobre que ni siquiera puedo conseguir una licencia de conducir, así que lo primero que tengo que hacer es conseguirla rápidamente.
Mientras escuchaba, rápidamente le dijo a la policía: No escuchen. ¡Tonterías, siempre dice tonterías cuando está borracho!
El suegro se despertó y vio a la policía, se enojó mucho y gritó: Miren, miren
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Hombre borracho
¡Un hombre borracho se levanta en medio de la noche! al baño, regresa y despierta a tu esposa: "¡Oye, despierta, nuestra casa está encantada!" "Mi esposa sabía que anoche estaba borracho, así que me dijo: "No te vuelvas loco otra vez".
El borracho dijo: "¡De verdad! Mira, yo...
En cuanto se abre la puerta, la luz se enciende automáticamente, y en cuanto se cierra la puerta, la luz se apaga sola. . ¡Esto no es un fantasma! "Una esposa.
Me enfadé tanto que le señalé la nariz y le grité: "¡Otra vez derramaste orina en el frigorífico!"
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Hice una broma.
El viernes pasado hice una broma. Fui a Londres a hacer algunas compras. Voy a comprar regalos de Navidad. Quiero comprarlos yo mismo
Buscar algunos libros para cursos profesionales en la universidad (así que soy estudiante). Ese día al mediodía tomé el tren temprano a Londres.
No tardé mucho en comprar todo lo que quería. Realmente no me gusta estar en Londres. Es demasiado ruidoso y el tráfico es demasiado denso. Además, ya había hecho los arreglos para la noche, así que tomé un taxi hasta la estación de Waterloo. Para ser honesto, estaba sentado allí.
No podía permitirme tomar un taxi, pero quería tomar el tren de las 3:30 de regreso ese día. Desafortunadamente, me quedé atrapado en el tráfico. Espera hasta que suba al tren.
El tren se detuvo nada más salir. Tuve que quedarme una hora esperando el próximo autobús. Compré una copia del periódico vespertino "Standard" y entré en la escuela/departamento de la estación. A esta hora del día, la escuela/departamento está casi vacía, así que pido una taza de café.
También hay un pack de galletas: galletas con chispas de chocolate. Me encanta esta galleta. Había muchos asientos disponibles, así que encontré un asiento junto a la ventana.
Sí. Me senté y comencé a hacer el crucigrama que estaba en el periódico. Creo que este juego es divertido de jugar.
Unos minutos más tarde, un hombre se acercó y se sentó frente a mí. No hay nada especial en este hombre excepto que es muy alto.
Se puede decir que parece el típico hombre de negocios de la ciudad: viste ropa oscura y lleva un maletín.
No dije nada. Continué trabajando en mi crucigrama. De repente extendió la mano, abrió mi bolsa de galletas y tomó una en su mano.
Sumérgelo en café y mételo en la boca. ¡No puedo creer lo que veo! Me sorprendió tanto que me quedé sin palabras. No
Pero no quería armar un escándalo, así que decidí ignorarlo. Siempre trato de evitar meterme en problemas. Sólo tomé una pieza.
Cookie, sigue trabajando en mi crucigrama.
Cuando el hombre tomó la segunda galleta, no levanté la vista ni dije nada. Fingí estar particularmente interesado en los juegos. Unos minutos más tarde, sin darme cuenta extendí la mano, tomé la última galleta y miré al hombre. Él me estaba mirando. Me metí la galleta en la boca un poco nerviosa
y decidí irme. Justo cuando estaba a punto de levantarme e irme, el hombre de repente dejó la silla, la empujó hacia atrás, se levantó y se fue apresuradamente. Suspiré aliviado y planeé quedarme dos o tres minutos antes de irme. Terminé mi café, doblé el periódico y me levanté. En ese momento, de repente descubrí que mi bolsa de galletas estaba sobre la mesa donde originalmente coloqué el periódico.
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Aeronave
Durante un ejercicio militar, a cierto equipo se le ordenó esperar la llegada de un helicóptero a un lugar designado, pero el avión siempre falló
Aún no. En ese momento, el capitán vio a una anciana plantando hortalizas en el campo. Entonces preguntó. Para que la anciana entienda, él
Tía, ¿has visto pasar volando un pájaro de hierro? La tía pensó un rato y dijo: Tie Niao no lo vio, el helicóptero vino a verlo.
Fui allí una vez.
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Cinturones de seguridad
La azafata anunció a los pasajeros: "Señoras y señores, por favor abróchense los cinturones. El avión está a punto de despegar. "El avión despegó
Después del vuelo, la voz de la azafata salió por el altavoz. "Por favor, abróchese el cinturón de seguridad. Lo siento, mis
hijos olvidaron subir al avión para desayunar hoy."
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Un taxista conducía Tengo que ir rápido . El pasajero de su coche estaba asustado, así que le dijo que condujera más despacio. El conductor dijo:
¡Vamos! Mi hermano mayor también conduce un taxi de esta manera. Está bien que haya conducido un coche durante más de diez años... y luego le siguió el taxi.
El conductor del deportivo se puso de pie.
El pasajero se asustó mucho y le pidió que no viajara con otros. El conductor dijo, ¡vamos! Así conduce mi hermano mayor un taxi.
Después de más de diez años de funcionamiento, no pasó nada. Más tarde, el conductor se pasó el semáforo en rojo una y otra vez, y los pasajeros se asustaron y pidieron que no corrieran.
Pasándose de nuevo un semáforo en rojo, el conductor dijo ¡vamos! Así conduce un taxi mi hermano mayor. Lleva más de diez años conduciendo, así que está bien.
Qué pasó... De repente, llegué a una intersección y la luz verde estaba frente a mí. El conductor de repente se detuvo y giró, y el pasajero sintió curiosidad y preguntó: ¿Por qué parar ahora? El conductor dijo torpemente, no, sólo tenía miedo.
Mi hermano mayor se pasó un semáforo en rojo.
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Hombre: Durante la fiesta en el jardín, en el stand de cierto departamento se lanzó una bebida llamada Heartache. Solo vi el deseo de un hombre por los pájaros.
Después de querer darle 50 yuanes al jefe, este le entregó un vaso de agua hirviendo...
Oficial: Una vez pedí un Nen Ci (120 yuanes) en un fiesta en el jardín y el resultado fue una pequeña taza de porcelana.
La palabra gentil está escrita en la taza de té oolong...
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Loro inteligente
Un hombre compró un loro y pensamiento Déjalo aprender un lenguaje civilizado, para que le digas buenos días todas las mañanas cuando pases por allí. Palabras
Dije que no estaba de buen humor esta mañana y no dije nada cuando pasé. El pajarito lo miró fríamente y le dijo: Oye, ¿cómo estás hoy?
¿Qué pasó?
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Viejo confiado
Cuando el anciano fue al baño, hubo un terremoto. Sonrió mientras lo sacaban de entre los escombros.
¡Qué pensamiento tan reflexivo! Tan pronto como abrí el inodoro, la casa se vino abajo.
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Una mujer de aspecto encantador estaba sentada en un bar cuando un hombre se acercó y dijo: Lo siento, ¿hay alguien ahí? Rostro de mujer.
La mesa empezó a verse confusa. ¿A un motel? El hombre repitió la pregunta y la mujer respondió.
Con la misma respuesta, el hombre se sintió muy enojado, pero no dijo nada y volvió a su asiento para sentarse. Pronto
Hijo, la mujer se acercó al escritorio del hombre y le dijo: Lo siento, soy estudiante de psicología y la gente encuentra respuestas inexplicables mientras estudia.
¿Cuál es tu expresión cuando estás en la cama? El hombre preguntó en voz alta: ¿Qué, cien dólares?
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El juez con vista de túnel
Tres prisioneros se sentaron ante el juez entrecerrando los ojos.
El juez preguntó majestuosamente: "¿Cómo te llamas, Bill?" El segundo prisionero respondió con sinceridad.
¡No te lo pregunté! rugió el juez. Pero no dije nada, respondió indignado el tercer prisionero.
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Mismo tono
Después de unas copas de vino, se acercó por detrás a una mujer y la tomó del brazo: "Por favor, baila".
Cuando la mujer se dio la vuelta, él dijo: "Lo siento, pensé que eras mi esposa". "Lo siento por ella", dijo la mujer.
Qi Dao, "Eres el típico marido incompetente". "Qué extraño", dijo sorprendido. "Incluso hablaste.
Tan enojado como mi esposa."
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Esgrima
En el Salón Mundial de Esgrima, el tercero El espadachín clasificado fue el primero en aparecer. El bastón soltó una mosca y el espadachín se movió rápidamente.
Partió la mosca por la mitad con un gesto de la mano y el público aplaudió. Luego, el segundo espadachín dividió la mosca en cuatro partes.
Había silencio mientras la gente esperaba que actuara el mejor espadachín del mundo. Lo vi sosteniendo su espada contra el viento y la punta de la espada se dirigió directamente hacia la mosca.
Córtalo, pero las moscas siguen iguales. El mejor espadachín falla y el público queda atónito.
Pero el espadachín seguía sonriendo. Alguien gritó: "¿De qué estás orgulloso? ¡Fallaste!" El espadachín respondió:
"Mira con atención, la mosca sigue viva, pero nunca será el padre".
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Pruebas
El abogado preguntó a la policía de tránsito: "¿Una persona arrodillada en medio de la carretera prueba que está borracha?" >
Señor”, respondió el policía de tránsito, “pero este señor está arrodillado en medio de la carretera para dibujar una línea blanca
Enrolle”
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Rendimiento de la solicitud.
Hay una larga cola de solicitantes para la empresa de guardaespaldas. Para seleccionar lo antes posible a las personas con las que están satisfechos, los examinadores se denominan talentos especiales.
Sí, sal y demuestra sus habilidades únicas.
Los que salieron practicaron boxeo, muay thai, karate y kung fu chino.
También se practican esgrima, tiro, etc. Era el último giro, pero se quedó quieto. "¿Qué está esperando, señor?", Preguntó el examinador.
"Lo siento todos, estoy controlando la bomba atómica." Dijo el hombre.
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Debiste habérmelo dicho antes.
Un día, un hombre borracho salió del Hotel Portman, se subió a un taxi y le dijo al conductor: "Hotel Hilton, piso 8, 818.
Habitación. En En el camino, el conductor notó que el borracho se había ido quitando la ropa una a una, por lo que le dijo: "Señor, todavía no es su turno". "
"¿Dónde está la habitación? "El borracho estaba enojado. ¿Por qué no me lo dijiste antes? ¡Ya me había quitado los zapatos afuera de la puerta hace un momento!
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Borracho
Un día, un borracho salió del Hotel Portman, se subió a un taxi y le dijo al conductor: "Sube al Portman. "Dormido
Vamos. El conductor se quedó atónito, despertó al borracho y le dijo: "Ahora estás en Portman. "Tan pronto como el borracho escuchó esto, entregó el dinero a la empresa.
La máquina dijo: "No hay necesidad de buscarlo. Antes de bajarse del coche, le dijo al conductor con preocupación: "No conduzcas rápido en el futuro. Es peligroso". ”
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Déficit
Escuché que las condiciones en Siberia son buenas. Dos trabajadores rusos, Ivan y Baos, discutieron ir allí a trabajar como trabajadores de la construcción. . Preocupado
p>Mentiroso, Iván se irá primero, Baosi esperará sus noticias antes de tomar una decisión. Antes de partir, hicieron un acuerdo: si la carta está escrita con tinta azul, será verdad. .
;Si usas tinta roja, no lo des por sentado.
Un mes después, Ivan escribió una carta y Bosi estaba muy feliz porque la carta estaba escrita en. tinta azul:
Querido Bosi:
Aquí la cosa está muy bien. El supermercado tiene de todo, incluso salchichas, carne china y otros tipos de carne.
Allí. También hay pan fresco y pan. La leche y la ropa también son muy baratos, pero solo un artículo está agotado y no puedo comprar tinta roja.
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¡El motivo! llegar tarde
¡Jenny llega tarde a menudo hoy! Sin embargo, la madre de Jenny le pidió que le llevara una nota al gerente que decía: "Lo siento, mi hija siempre llega tarde. "Esto se debe a que tengo tres niñas en casa, pero solo hay un espejo.
Fideos."
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Varía de persona a persona
Frey le mostró a su amigo el equipo de golf que acaba de comprar: "Mi esposa y yo hemos ganado un poco de peso. El médico dijo que se debe principalmente al ejercicio".
La cantidad no es suficiente, Entonces planeo unirme a un club de golf. "¿Qué pasa con tu esposa?" " "Compré una cortadora de césped.
Dáselo. "
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El precio de los gatos fluctúa
En el mercado, un cliente preguntó: "¡Hola! ¿Cuánto cuesta este gato? "
"Señor, 100 francos. "
"Pero ayer sólo tenías 20 francos. "
"Porque esta mañana se ha comido en mi casa un loro que vale 80 francos. ”
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Es demasiado tarde.
No sabía qué era la verdadera felicidad hasta que me casé, pero lamentablemente ya era demasiado tarde.
p>
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Confirmación
Durante el desayuno, el Sr. Jenkins y su esposa tuvieron una gran discusión sobre las tareas del hogar. “No puedes arreglarlo.
Cuando se trata de tareas domésticas, nunca consideres a los demás. Además, ¡eres terrible en la cama! "El marido se burló enojado.
Después de eso, enojado tomó su maletín y se fue a trabajar. Al mediodía, el Sr. Jenkins se arrepintió y sintió que no debía hablar de eso.
Algo doloroso para su esposa. Así que llamó a casa pero el teléfono seguía sonando y nadie respondió...
Cuando el Sr. Jenkins estaba a punto de colgar, cogió el teléfono. ¿Tienes tantas ganas de contestar el teléfono? "
Preguntó el marido. "Estoy en la cama", respondió perezosamente la esposa. "¿Qué estás haciendo ahora en la cama? "El marido respondió
preguntado una y otra vez. "¡Estoy verificando lo que dijiste esta mañana! "La esposa respondió.
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Calle de sentido único
Un día, un señor iba en motocicleta por la carretera y de repente fue detenido por la policía. .
Este señor no estaba nervioso sino muy emocionado.
Como tenía la mente llena de documentos, se los entregó a la policía tan pronto como el auto se detuvo.
Señor: Carnet de conducir, fotos de viajes...
Policía: ¿Sospechoso? ...Oh...
Señor: ¿Podemos irnos ahora? ...Fue genial que me arrestaran.
Policía: Señor...esta es una calle de sentido único...
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El destino de la mosca
Hay tres personas: americanos, chinos, judíos... bebiendo juntos...
De repente, una mosca se metió en sus bebidas.
El americano llamó al camarero y le trajo otra bebida.
Los chinos se bebieron la compañía sin decir una palabra.
El judío agarró la mosca y la puso sobre la mesa y dijo: Escúpela, escupe la bebida que bebiste...
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Emprendedor
Un empresario exitoso les dijo a sus hijos:
Una persona exitosa debe poseer dos condiciones necesarias: honestidad y sabiduría.
Zi: ¿Qué es la honestidad?
Padre: La honestidad es entregar productos a los clientes hoy, sabiendo que mañana irán a la quiebra.
Tzu: ¿Qué es la sabiduría?
Padre: ¡No hagas estupideces así! ! !
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¿Estás ciego?
Se produjo un accidente de tráfico en una bulliciosa zona urbana y dos coches chocaron frontalmente.
Uno de los conductores gritó enojado: "¿Estás ciego?".
El otro conductor no estaba dispuesto a dejarse humillar y replicó: "¿Quién dijo eso?". ¿Te extrañé en la cara?
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El joven que acaba de aprender a andar en motocicleta atropelló accidentalmente a una anciana mientras conducía.
Joven: ¡Abuela, lo siento! No soy buena montando a caballo...
Abuela: No soy buena montando a caballo, ¡pero puedo golpearlo con mucha precisión!