Deja que las chicas charlen alegremente con chistes y mensajes de texto sobre sus amantes.
2. El conejo blanco Q B corrió tras el lobo gris. El lobo gris se llenó de indignación y lo persiguió de cerca. El conejo se disfrazó de conejo gris con barro y leyó el periódico con gafas. El lobo preguntó: ¿Puedes ver un conejo blanco? Conejo: ¿Es el conejito blanco del lobo feroz? Wolf Shame: Soy KAO, ¿tan rápido?
3. El líder del escuadrón preguntó: ¿Quién es el oficial más grande de nuestro pelotón? Respuesta: Es un líder de pelotón. El monitor volvió a preguntar: ¿Quién está debajo del profesor? El recluta respondió: Es el caballo que monta el maestro.
4. Xiao Li en la oficina le dijo a Xiao Zhang: Déjame contarte una buena y una mala noticia. Xiao Zhang: Malas noticias. Xiao Li: Las buenas noticias que quiero contarles son falsas.
5. Sin embargo, si crece hasta 1 cm, tendrás que sustituir tu iphone 4s por el iphone 5. Deberías agradecer que tu novia no sienta lo mismo.
6. No me preguntes cuánto te amo, corre hacia el sol y disfruta de él. El sol representa mis sentimientos; Mira hacia el solitario cielo estrellado. ¡La luna representa mi corazón!
7. La luna el primer día del año nuevo lunar está en cuarto creciente. La persona que te extraña está muy sola. El Jardín de la Luna el día 15 es tan hermoso. No puedo dormir por las noches sin ti. La luna es tímida esta noche. ¡Te extraño mucho! ¡La luna representa mi corazón!
8. En una clase de matemáticas de secundaria, el profesor estaba hablando de transformaciones de ecuaciones en el podio, se arremangó y gritó: ¡Atención, estudiantes! ¡Me voy a transformar!
9. Había una vez dos personas, una llamada Zhuang y otra llamada Xiao. Un día, Xiao desapareció. Zhuang vio a un grupo de personas peleando, así que se acercó y dijo: ¡Voy a buscar a Xiao! El grupo de personas quedó atónito por un momento y dijo: ¿Están fingiendo? ¡Sí, lo soy!
10. Mira a la chica de enfrente. La semilla de amor del chico solitario necesita que me des un poco de amor.
11. Hijo: Papá, cuéntame un cuento. Papá: Está bien. Había una vez una rana. Hijo: No, quiero escuchar historias históricas. Papá: Está bien. En la dinastía Song había una rana.
12. Cometer fraude: El departamento de derecho de una determinada universidad realizará el examen de derecho penal un día. La primera pregunta que el profesor hizo a los estudiantes fue: ¿Qué es el fraude? El estudiante respondió, si no me dejas hacer el examen, estás cometiendo fraude. El profesor se sorprendió: ¿Cómo explicarlo? El estudiante dijo: Según la ley penal, cualquiera que se aproveche de la ignorancia de otros para causarles pérdidas es culpable de fraude.
13. Citas humorísticas de dichos antiguos: 1. Las autoridades están fascinadas, pero los espectadores no se atreven a decir nada. 2. Las montañas nunca son demasiado altas, el agua nunca es demasiado profunda y el dinero nunca es demasiado. 3. Tengo una larga carrera en Xiuyuan, así que tendré buenos y malos momentos. 4. La gente la buscó miles de veces, pero de repente, al mirar hacia atrás, esa persona estaba al lado del auto de lujo. 5. Mi hijo está en Sichuan: ¡La contaminación es tan mala! 6. El agua de pozo no contamina el agua de los ríos y el agua de los ríos contamina el agua de los pozos. 7.¿Quién es el héroe mundial? no quiero! Soy el número uno.
14. ¡El vasto cielo te permite volar alto, puedes representar hermosas historias, perseguir a niños amables y enviar mensajes de texto divertidos a la pequeña tortuga!
A los 15 años, los niños se plantean cuestiones relacionadas con la genética y el medio ambiente. Mamá intervino: Esta pregunta es muy simple. Todo el mundo sabe que si un niño se parece a su padre, es genético. Como los vecinos, así es el medio ambiente.
16. Dormir con una chica hermosa es tan excitante; dormir con una chica fea es peor que la muerte; dormir con una chica sexy es agotador; dormir con tu amante es tan embriagador; como el infierno; durmiendo con tu esposa, haciéndote el muerto toda la noche. Dormir con un hombre duele muchísimo.
Vete al infierno. Hombre, ¿cómo vas a morir esta noche?
El día 17, Jruschov visitó la granja y los periodistas le tomaron fotos a él y a los cerdos en la pocilga. Al día siguiente vi una posdata en el periódico: El tercero por la izquierda es el camarada Jruschov.
18. El chimpancé pisó accidentalmente el taburete que tiraba el gibón. Después de que Gibbon limpió suave y cuidadosamente, los dos se enamoraron. La gente pregunta cómo se juntaron. El chimpancé dijo emocionado: ¡Estiércol de simio! ¡Es todo una mierda de mono!
A los 19 años, la enfermera vio a un paciente bebiendo en la sala, así que se acercó y le susurró: ¡Cariño! El paciente sonrió y dijo, cariño.
20.a: Mi esposa y yo tuvimos una gran pelea anoche y todos los platos de casa fueron arrojados desde el balcón del séptimo piso. El resultado... ¿cuál fue el resultado? Respuesta: Esta mañana el edificio donde vivo estaba rodeado por un grupo de científicos especializados en el estudio de platillos voladores.
Chistes y mensajes de texto para hacer felices a las niñas.
Chistes y mensajes de texto para hacer felices a las niñas.
1. Contigo en mi vida, mi corazón ha encontrado un hogar permanente. Cada vez que pienso en ti, sonrío felizmente. Me emociono cada vez que pienso en nuestro futuro. Así sabe el amor. Querida, quiero estar contigo para siempre.
2. Las montañas verdes y las aguas verdes son hermosas, y todos aman la belleza. Por el bien de la próxima generación de nuestra patria, debemos enamorarnos.
3. Que la copa de la despedida se llene con el vino del amor. El día que nos volvamos a encontrar, te lo daré personalmente, dejando que las lágrimas del mal de amor humedezcan el corazón seco y dejando que el amor eterno exuda la fragancia embriagadora. Nuestras manos nunca se separarán, nuestros abrazos solo brindarán calidez y tranquilidad, nuestros votos serán ir juntos al templo y prometemos estar juntos en cada vida futura.
4. Has echado raíces en... Mira tu asombrosa obra, que es rara en el cielo e incomparable en la tierra. Pensé que el cielo y el hombre eran uno, pero otros no lo creían. , pero luego lo creí.
5. Querida, creo que estoy muy feliz. Desde bellos encuentros hasta amores enamorados, desde amor romántico a primera vista hasta compromisos de vida o muerte, los cinco días que han pasado nos hacen sentir como si hubiéramos vivido varios años de transformación amorosa.
6. Saca tu teléfono de vez en cuando para ver si hay algún mensaje de texto para ti y si tienes alguna llamada perdida. No pude evitar enviarte un mensaje de texto porque te extraño mucho y me pregunto si tú también me extrañas.
7. No puedo evitar marcar tu número, solo quiero escuchar tu encantadora y gentil voz. Cariño, te extraño mucho hoy.
8. Hermana, hermana, te amo y te canto una canción de amor. No importa si hace frío o calor, si es feliz o triste. Te extraño incluso cuando estoy en cuclillas en el baño, así que te enviaremos un mensaje de texto.
9. Incluso en ese sueño, tu nombre fue llamado suavemente. Tal vez eres como una semilla, implantada en mi corazón, brotando y creciendo en los días, enredada en mi corazón, ¡cómo puedo arrancarte!
10 Cuando te estaba mirando, una voz vino del cielo: Huagai, la comida está lista, por favor vuelve y bésame... No importa lo dulce que sea la llamada telefónica, ni lo que sea. Reconfortante es el fax, no es suficiente para hacer frente a mi incapacidad de Abrazar tu distancia.
11 Pero tú estás en todas partes, todo el aire se llena de tu aliento, y me parte todo el corazón. . . . . Chistes para hacer felices a las niñas.
12. Donde no hay cielo, donde hay tierra, donde no hay nubes, donde hay lluvia, donde no hay mundo, hay un lugar para ti. Soy el cielo, soy las nubes, mi mundo te incluye. Aún recuerdo cuando te compré en la lonja...
Chistes para hacer felices a las niñas.
En primer lugar, esta fue una vez una isla aislada. Por alguna razón todos desaparecieron, dejando solo dos hombres y una mujer fea. ¡Un hombre no podía evitar casarse con esta mujer! El otro esperó dieciocho años y sonrió porque tenían una hija, que era bastante hermosa.
En la reunión de la clase de segundo año, resultó que faltaba una persona, así que ordené primero y la comida se sirvió rápidamente en el restaurante. El compañero de clase no había venido en mucho tiempo, así que comenzamos a comer hasta que todos los platos tocaron fondo. El deber especial del camarero recogió rápidamente todos los platos vacíos. En ese momento llegaron mis compañeros. Miró la mesa vacía y dijo: Lamento haberte hecho esperar tanto. ¡Ordenemos! ¡Esta comida es mi regalo! Al escuchar esto, no explicamos nada y en silencio retomamos el menú.
En tercer lugar, mi hermano está persiguiendo la belleza de la clase y, después de mucho trabajo duro, ¡finalmente logró algunos avances! En ese momento, apareció de repente un poderoso rival amoroso, ¡y el oponente parecía el típico hombre rico y apuesto! Mi amigo tenía una mueca en la cara y B me pidió ayuda. ¡Ese día en la cafetería vi a esa hermana sentada con ese hombre alto, rico y guapo! El hermano se acercó decidido a mirar al hombre y le dijo: bastardo, me traicionaste. ¡Finge estar triste y huye! Oye, amigo, eso es todo lo que puedo hacer.
Hijo: "Papá, nuestro profesor de arte es tan estúpido que ni siquiera entiende de caballos". Papá: "¿Cómo lo sabes?" Hijo: "Hoy dibujé un caballo en la clase de arte. La profesora lo miró y me preguntó qué dibujé".
Ayer tomé una copa con una colega. Una colega me dijo que se lo había pasado genial bebiendo y quería dormir sobre mi hombro. Cuando estaba hablando, me incliné... Me puse ansioso en el acto, lo abofeteé y le dije: Maldita sea, dije que bebiera tres cajas. Quien lo tire primero pagará la cuenta. Me arrepentiré y querrá comer la comida del rey y causarme problemas. ...
6. Un día durante las vacaciones de verano, mi novia vino a mi casa O.O.X.X, tenía un rasguño en la rodilla con una estera de bambú. Mi novia llevaba una falda corta. Como se sentía culpable, tuve que ayudarla a encontrar una explicación razonable para encubrir el pasado.
Cuando se lo conté, solo le dije que tropecé mientras caminaba y aterricé de rodillas, lo que provocó esto. Mi novia dijo que sí y se fue a casa. Después de un rato, mi novia me envió un mensaje de texto: ¡Tan pronto como llegué a casa, vi que las rodillas de mi madre también estaban desolladas! Ninguno de nosotros preguntó, ahora estamos aplicando la medicina.
7. La araña ama profundamente a la hormiga, pero es rechazada cuando le expresa su amor. La araña rugió: "¿Por qué? ¿Por qué pasa todo esto?" La hormiga dijo tímidamente: "¡Mi madre decía que la gente que navega por Internet todo el día no es buena gente!""
8. La esposa Accidentalmente dejó caer el teléfono móvil de su marido mientras jugaba con él. En el suelo, la funda del teléfono móvil y la batería se cayeron, con 100 yuanes escondidos en su interior. La esposa miró a su marido y le dijo: "¡Explícalo!". El marido dijo presa del pánico: "¡Dios mío!" ¡Qué terrible caída! Perdí la factura del teléfono..." Mi marido le arrebató el móvil a mi mujer y lo arrojó sobre la cama. Un hombre se levantó de la cama. Esposo: "¿Qué es esto? "La nuera entró en pánico y dijo: ¡Dios mío, todos los contactos se han caído!
9. Una anciana, sosteniendo unas cuantas cuentas budistas en la mano, cantaba Amitabha, Amitabha y Gritó: " Han, Han, hay demasiadas hormigas en la olla. Lo odio. Por favor, quémalos con fuego por mí. Luego lea: "Amitabha, Amitabha". Luego gritó: "Han, Han, ayúdame a sacar las cenizas del fondo de la olla. No uses tu propio recogedor, porque si se quema, ve a la casa del vecino a pedirlo prestado". "Recuerda, recuerda. Amitabha, Amitabha".
10. Mientras el compañero de cuarto se está duchando, reemplaza el número de la novia en su teléfono con el mío y envíale un mensaje de texto en la cama por la noche "Esposo". , Estoy embarazada". Vi que el chico de repente se dio vuelta y se levantó de la cama. Bada Bada fumó un paquete de cigarrillos y le pidió dinero prestado a alguien en el dormitorio.
En noviembre, un día vi a un amigo y le dije: "Hermano, ¿tus jeans todavía están deshilachados?". El amigo dijo: "Esto está de moda ahora, ya sabes, una bola de hilo". en su ano y pensó que la gente de la ciudad realmente sabe jugar. ...
Doce niñas recogieron la lámpara mágica de Aladino, y el genio estaba dispuesto a conceder los deseos de todas. A comienza diciendo: Mi deseo es el doble que el de B. B se toma su tiempo: espero que mi cifra sea 38, 24, 38.
13. El barco de pasajeros pasó por una isla desierta, y había un tipo flaco en la isla que gritaba y saludaba. Turista: ¿Quién es ese? Coronel: No lo sé. ¡Cada año cuando nuestro barco pasa por aquí se vuelve loco!
14. Dos señores estaban cazando. Un disparo provocó que un pato salvaje cayera al suelo. Otro dijo: ¡Buen tiro! Sin embargo, esta toma es completamente innecesaria. ¡Caí y morí desde un lugar tan alto!
Xiaobai es un estudiante de segundo año que a menudo falta a clases. Xiaobai fue a clase de informática ese día. Cuando la maestra lo vio venir, se sorprendió y dijo: "Xiaobai, mucho tiempo sin verte. La última vez que te vi vestías mangas cortas. Hoy llevas una chaqueta de plumas..."
16. Poco después de la boda, mi madre llegó a la casa y vio que la casa estaba hecha un desastre. Regañó severamente a su esposa y ella se sintió agraviada. Después de que su madre se fue, tomó su teléfono celular y llamó a su suegra para quejarse. Después de llorar durante mucho tiempo, la otra parte no dijo una palabra. Finalmente dije: "La próxima vez te llamaré si tienes un buen número. Soy tu suegra".
Xiao Ming le preguntó a Xiao Qiang: "¿Eres un genio?". ¿O un ángel?" Xiao Qiang dijo: "Por supuesto que eres un genio". Xiao Ming dijo: "Bueno, me pisotean todos los días". Xiao Qiang dijo: "Entonces soy un ángel". Xiao Ming dijo: " Papá en el cielo." Luego se dio vuelta y se fue.
Había una vez un pato llamado Huang Xiao. Un día, mientras cruzaba la calle, lo atropelló un coche. Gritó y se convirtió en un pepino.
19. Mi esposa le preguntó a Lao Ku: "¿Romperemos en el futuro?" Lao Liang dijo: "No" "Si rompemos, ¿quién resultará más herido?" /p>
20. Cuando el dentista le sacó un diente extraño e irregular, le dijo: "Siéntate, siéntate, relájate, no tengas miedo, no te dolerá nada y te ¡Estará bien pronto!" dijo el paciente que abrió la boca. : "¡Vamos, miénteme, yo también soy dentista!""
21. estar desconectado? Hoy el cargador en la recepción no tenía el enchufe, y luego tuvo que dárselo al del salón de clases. ¿No puede cargar su teléfono sin enchufe? Entonces quería que me lo prestara. Esa vez, se volvió hacia mí y me preguntó: "¿Eres tú quien vino a la escuela?" "Me quedé sin palabras. ¿Qué debería decir?
Frye, de veintidós años, estaba hablando con una novia europea. Cuando cruzaban la calle de la mano, ella se encontró con un semáforo en rojo. Frye se detuvo. Su novia se pasó un semáforo en rojo. Su novia le tomó la mano y le dijo: "¿Cómo te atreves a pasar un semáforo en rojo?". Debes haber hecho algo malo. La ruptura no es negociable.
"Un año después, Frye hizo novia en China. Cuando se encontró con un semáforo en rojo, la chica agarró la mano de Frye y trató de correr. Frye no se atrevió. La chica estaba furiosa: "Ni siquiera te atreves a correr". a través de la luz roja. Debes ser inútil en esta vida. La ruptura no es negociable. ”
Bromas para complacer a las chicas.
1. El escalofrío llega silenciosamente, porque se te explica especialmente tu ternura. Mantente abrigado cuando salgas para prevenir la gripe porcina y duerme con tu. cabeza expuesta, no asfixies la cabeza del cerdo. ¡Está bien comer un hueso! ¡Escuché que este método puede complementar el calcio!
2. El profesor. Muy tranquilo: Mi compañero de escritorio estaba muy preocupado. Como resultado, mi compañero de escritorio se quitó el abrigo y se lo puso al niño dormido.
3. mensaje. Borra este mensaje. Es un jabalí de Boar Forest. Es un cerdo ruandés. ¿Qué estás haciendo?
4. millas, pero por muy lejos que llegues, nunca me olvidarás, y no podrás dejarme, porque tus riendas siempre estarán en mis manos.
5. que una persona sólo puede ser amable con una persona en su vida, me gustaría que esa persona fuera usted. No me arrepentiré hasta la muerte. Estoy dispuesto a trabajar horas extras. ¡Olvídalo! ¡Yo iré a casa a dormir y tú seguirás trabajando horas extras!
6. Alguien publicó una pregunta: Si China y Filipinas fueran a la guerra, ¿qué harías con tu profesión? ? Hubo varias respuestas, y luego llegó un entusiasta y de repente se quedó callado: Coma toda su comida
7. Mientras caminaba por el patio de recreo anoche, Lu Yu fingía estar tranquilo y vomitó. ¡Me acabo de golpear la cabeza contra un árbol! El chico de abajo tiene razón: Anoche, cuando el estadio estaba fresco, vi un dinosaurio chocar contra un árbol.
Cuatro eventos felices en el Año Nuevo después de Yucun. nació: copos de nieve brillantes y brillantes flotando en una ventana; huevos grandes y patatas recolectados en un almacén; vinagre viejo y agrio preparado en frascos; hombres guapos y amantes hermosos compartiendo un kang
9. para viajar y mi esposa le compró un par de ropa interior antirrobo. Es muy seguro llevar dinero en el camino. El anciano se quejó: ¿Quién me robaría la ropa interior? /p>
10, escuché que todo tu cuerpo estaba entumecido, estabas loco, temblabas, sudabas, dabas vueltas, gritabas, te morías, oh, estaba bien tocar lo alto. -línea de voltaje!
11. Un viejo granjero compró Viagra y se lo dio al pato macho. Al día siguiente, el pato macho desapareció, pero el viejo granjero fue a buscar el pato y vio que era la hembra. El pato del pueblo murió quemado por el sol. Levantó la vista y vio al pato macho parado en la copa del árbol. Sube y pregúntale por qué. El pato dijo: ¡Extraño al águila! Cogió una bola de billar y la lanzó. Su padre la miró y dijo, ten cuidado, no lastimes a nadie. Después de escuchar esto, el hijo preguntó: Papá, ¿puede hacerlo una buena persona? p>13. Algunas personas dicen que dormir con mascotas puede calmar el corazón, así que lo intento. Como resultado, mi pingüino murió al día siguiente.
Paciente 14: Tengo insomnio; Doctor: Con estos medicamentos, el amarillo puede soñar con Andy Lau; el rojo puede soñar. Ver F4 Zhang Xinzhe y Shen Che. Paciente: ¿Qué hay de mí? Doctor: Entonces podrás conocer a Leslie Cheung.
15. ¿Conoces la última abreviatura de envidia, celos y odio? Déjame decirte: hum~cut~bah! Amigos, zapatos para niños, ¿no es esto demasiado vívido, demasiado preciso, demasiado poderoso?
16. Qué tipo de palabras pueden expresar mi estado de ánimo en este momento; qué tipo de acciones pueden expresar mi amor en este momento; susurra tu apodo: cerdo, eres el único en mi vida, el más allá. continúa!
17. Cuando tenga dinero: cómprate dos ventiladores, uno para mí y otro para mí; envía dos mensajes de texto, uno para molestarte y otro para engatusarte. No tengo dinero ahora, ¡así que primero te enviaré un mensaje de texto para molestarte!
18, tu peinado despeinado supera al de los chicos guapos japoneses y coreanos, usas múltiples capas de ropa de manera mixta, tus ojos melancólicos son impredecibles y tu postura tranquila cuando fumas es indescriptible. Crees que eres un modelo incomparable, pero en realidad eres el astuto segundo hermano.
19. Me volví sin darme cuenta y me enfrenté a tus ojos de fuego. Eres tan cálido como el vino y me da vergüenza.
Me seguiste de cerca y comencé a huir gritando fuerte: ¡De quién es este perro, que se vaya!
20.a: ¿Qué significa postdoctorado? ¿Tú tampoco lo sabes? Es la esposa del médico. R: ¿Por qué? b: ¡Porque la esposa del emperador se llama reina, la esposa del rey se llama reina y la esposa del médico, por supuesto, se llama postdoctoral!
21, ¡eras muy traviesa cuando eras niña! Para prevenir incendios forestales, la gente coloca un cartel: ¡Por favor, no dejéis ningún fuego! Al día siguiente, el fumador no tenía nada que ocultar y la joven pareja se escapó tan pronto como lo vieron, ¡así que eliminaste los dos puntos de la palabra "火"!
22. Ocho Ignorancias: No bebes cuando el líder brinda, el líder toca primero, el líder se va en auto, el líder te regaña, el líder dice tonterías, el líder se ducha , das la vuelta a la mesa, el líder escucha las cartas y tú mismo las tocas.
23. Un río de agua de manantial y un río de olas. Cada montaña es más alta que la otra. Envía un mensaje a la bolsa de paja. La bolsa de paja debe sacar su teléfono móvil y mirar hacia abajo. No es difícil reenviarlo después de leerlo, mis dedos son rápidos como un rayo. ¡Lo quiero de vuelta!
24.m: Hoy ha llovido mucho. Mujer: Sí. Hombre: Eso es porque Dios está babeando por ti. Mujer: ¿Entonces esa ráfaga de viento de hace un momento fue Dios tirando pedos sobre ti?
25. Lo maravilloso de enseñar caracteres chinos a estudiantes extranjeros es que es torcido, pero no correcto; ¡el prisionero es el que está encerrado! La maestra preguntó a los alumnos: ¿Cuál es el significado simbólico de la palabra burro? ! Un estudiante internacional respondió: ¡Un burro es un caballo registrado!
26. Alguien fue mordido por un perro y fue al hospital a tomar medicamentos. El médico se dispone a salir del trabajo: mira la hora. ¿No sabes cuándo deberías venir a trabajar? El hombre dijo: ¡Lo sé, pero los perros no entienden!
27. Cuando mi marido llegó a casa después del trabajo, vio una caja de pasteles con tres velas. Preguntó: ¿De quién es el cumpleaños hoy? La esposa que estaba a mi lado respondió fríamente: "Es la ropa que llevo". ¡Hoy cumple 3 años!
28. Un grupo de cerillas se apiñaron para calentarse. El petardo vio a la multitud y dijo: Oye, hermano, antes de terminar de hablar, escuché un estallido que decía: Hermano, no. ¡No tienes que sacarte el corazón para mantenerte caliente!
29. Hay un gato en casa. En invierno, cuando el gato duerme, en secreto le pongo una bolsa de agua caliente debajo del cuerpo. En diez segundos, el gato corrió debajo de la cama a la velocidad de un cohete, extendiendo sus patas como una máquina gris, logrando un rápido efecto de enfriamiento.
30. En mi familia hay una cerda y un grupo de lechones. Si estás dispuesto a venir a vivir a mi casa, venderé la cerda y viviré contigo de todo corazón.
31. Mi nombre es Doudou y mi apodo es Doudou. Solía burlarte con mi nombre y te molestaba con mi seudónimo. Te bromeo con mi nombre en línea y te burlo con mi lema. Estoy bromeando. ¿Sigues mirando? Sólo sé feliz.
32. Treinta años requieren las habilidades de un ingeniero superior, treinta años de relaciones administrativas y treinta años de trabajo político. Diez años de liderazgo, diez años de títulos profesionales, diez años de poder real para hacerse rico, diez años de trabajo político con las manos vacías.
33.Mi sobrinito se enfermó una vez. Después de regresar del hospital, siguió llorando y dijo: Quiero convertirme en tortuga. ¿Por qué se convirtió en tortuga? Respuesta: El caparazón de la tortuga es tan grande y duro que una aguja no puede atravesarlo.
34. ¿Es posible que realmente una hormiga se arrastrara desde Sichuan hasta Tokio? Respuesta: Sube al mapa. Sonó el timbre, pero no había nadie en el aula. ¿Qué pasó? Respuesta: Fui a clase de gimnasia.
35. Cuando conocí a la hermana Feng por primera vez, pensé que solo por su rostro, nadie se atrevería a reconocerla como la número uno del mundo. Pero ahora me doy cuenta de que estaba equivocado. Desde que te conocí sé lo que significa ser fuerte.
36. Cuando eres dulce, eres mi bebé; cuando estoy aburrido, eres mi gato; cuando estoy triste, eres mi hermano mayor; de hecho, quiero decirte en voz alta que lo eres todo para mí.
37. El cielo es gris, los campos son vastos y la esperanza de hacerse rico es demasiado escasa; el camino a Shuiwanwan es largo y los días sin dinero son largos. El edificio es alto y ocupado.
¿Puedo ir a robar un banco contigo esta noche? Nombre en clave conjunto: ¡Bebé, barro hambriento!
38. Ladrón: ¡Dime la contraseña de la caja fuerte! ¡No digas que te mataré! Dependienta: ¡Incluso si me matas, no te lo diré! ¡Me arruinaste y no te lo diré! Después de que el ladrón la miró de arriba abajo, le dijo: ¡Debes ser hermosa!
39. ¡A partir de mañana, la ciudad ha decidido ahuyentar a todos los jóvenes con retraso mental que son feos y restan valor a la ciudad! Empaca tus cosas rápido y sal a resguardarte de la lluvia. ¡No le digas a nadie que te informé, recuerda! ¡De nada!
40. Un día, Xiao Qiang comió demasiado, caminó demasiado rápido y se topó con una hermosa chica. Xiao Qiang estaba a punto de disculparse, pero su estómago se quejó y escupió un hilo. La hermosa niña miró a Xiao Qiang y preguntó enojada: ¿Soy tan repugnante?
41. ¿Cuándo puedo recibir el dinero? Pidiendo vino del cielo, no sé qué dios de la riqueza del cielo se preocupa por mí hoy. Quiero apretarme el cinturón. Desafortunadamente, los precios y los precios de la vivienda se están disparando y el dinero escasea. ¡Que el jefe sea misericordioso, que los salarios y las bonificaciones aumenten y que todos disfruten de la felicidad!
42. Si tuviera un caramelo, te lo daría porque quiero que seas feliz. Si tengo dos caramelos, cada uno tendremos uno, y creo que seremos muy felices juntos; si tengo tres caramelos, te daré dos, porque espero que tengas más caries que yo.
43. El conductor del director está intentando lavar el Nissan Bluebird. La secretaria del director se acercó y dijo con una sonrisa: ¿Cómo lavaste tan limpiamente los pezones del director? El conductor dijo: ¡Será fácil de usar después de lavarlo!
44. No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero no todos los cerdos pueden leer mensajes de texto, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!
45. La cancha de voleibol estaba en pleno funcionamiento en los lados norte y sur. Un espectador extranjero gritó: ¡Vamos, Sur! ¡Vamos Sur! Una muchacha gorda se negó a aceptarlo y gritó: ¡Vamos, mujer! ¡Vamos mujer!
46. Fui a la tienda y compré una caja de fideos instantáneos. De camino a casa, de repente sentí ganas de llorar. ¿Por qué siempre te las arreglas y no lo haces mejor por ti mismo? Entonces volví corriendo al mostrador con lágrimas en los ojos y grité: ¡Jefe, otra salchicha de jamón!
47. Gracias por tu compañía silenciosa a lo largo de los años. Me mantiene caliente cuando hace frío y no demasiado húmedo ni salado cuando hace calor. Siempre me acomoda y tolera mis defectos. Aunque tengo defectos, todavía no te desagrado. ¡Extraño tu olor! Calcetines viejos.
48. Una esposa de caballería le dijo a su marido: Hablas en sueños. Hay una llamada Jenny. ¿Quién es ella? El marido respondió: Ese es mi caballo. ¡Ah, ni siquiera soy tan bueno como tu caballo! dijo la esposa con tristeza.
49. En el nuevo semestre, la maestra anunció la disciplina en el aula: puedes desayunar en clase, pero necesitas nutrición y bistec; puedes dormir, pero tienes que cubrirte con una colcha; Lo único que me importa es mi teléfono móvil, ¡porque nunca permitiré que nadie perturbe el sueño de otra persona!
50. Estás sacando un cerdo con cara feliz. Pasé y dije con simpatía: La calidad de una persona depende de con quién está. ¡Antes de que terminara de hablar, el cerdo te abandonó con desdén!
51, yo conduzco el caballo, tú llevas la carga, yo camino delante, tú miras atrás, yo como la fruta, tú te quejas, te doy una mirada cuando miro tu cara de impotencia, tú ríes mientras comes, dices: ¡Mono, esta fruta es tan deliciosa!
52. Tienes un rostro maduro, un par de ojos entrecerrados, una camisa a cuadros y una herencia. Burbujea como un punto final. Es más, escuché que todavía vives una larga vida. ¿Es verdad?
53. Tang Seng decidió hechizar a Zhu Bajie Sha Seng Bai. Cuando pusieron a Bai, el caballo gritó: Maestro, sólo necesita agregar cuatro anillos de hierro más. Soy un BMW, no me hagas un Audi.
54. ¡Al hombre se le cayó accidentalmente un condón mientras buscaba cambio en el autobús! El hombre estaba avergonzado y no sabía si debía contestar. En ese momento, el MM del costado dijo: ¡Hermano, a tu hermano se le cayó la ropa de trabajo!
55. Durante la clase, el profesor preguntó: 11V, 30V, 220V, 1000V, 3500V, ¿qué voltaje se puede tocar y qué voltaje no se puede tocar? Un estudiante respondió: Se puede tocar todo, pero algunos voltajes sólo se pueden tocar una vez.
56. Un día fui a cenar con mis amigos y pedí un pepino (entero). ¿Mi amigo dijo que el que comiste tenía espinas? Le dije que no y me dijo que normalmente usan los que no tienen espinas. Maldita sea, chorreé.
57. Mi esposa siempre siente que la vida matrimonial no es lo suficientemente romántica, por eso le dice a su esposo: ¿Qué tal si nos volvemos a enamorar? Inesperadamente, mi marido me hizo un gesto con la mano y me dijo: ¡Olvídalo, no quiero volver a la vieja y malvada sociedad!
58. Algunas personas siempre te evitan deliberadamente y odian tu olor, pero a mí me gusta estar cerca de ti e incluso quiero morderte. Me preguntaron sorprendidos: ¿A qué edad todavía te gusta comer tofu apestoso?
59. La pareja estaba teniendo una animada pelea cuando*** recibió una denuncia y la detuvo. Una mujer enojada abrió la puerta, * *: ¿Quién es el cabeza de familia? Mujer: Te lo diré más tarde. ¡Mi esposo y yo estamos decidiendo esto!
Gracias por acompañarme a ver flores en primavera, atardecer conmigo en verano, hojas caídas en otoño y nieve en invierno. Sin ti, no importa lo hermoso que sea el paisaje, ¡todavía tengo que agradecerte por tus gafas!
61, Conejo, abre la puerta. Hoy es el día de la inauguración. Estoy dispuesto a entrar: la puerta está abierta y el pueblo chino está bendecido con paz y tranquilidad. La puerta a la felicidad está abierta y la felicidad llega todos los años. Una vez que se abre la puerta auspiciosa, la estrella auspiciosa brillará alto, trayendo buena suerte y buena suerte. La puerta a la riqueza se abre y la riqueza se acumula en todas direcciones.
62. No importa el día, no importa cuál sea la situación, te digo: lo admitas o no, me debes un centavo, tengas dinero o no, tienes que devolverme el dinero; un centavo; no importa si me das dinero o no, ¡tienes que dejarme un mensaje y decirme cuándo me devolverás un centavo!
63. Quiero ver el mar contigo, pero no puedo captar el futuro impredecible; quiero ir de excursión contigo, pero estoy confundido acerca de mis ideales, quiero vagar contigo; , pero no puedo. Un paraíso de felicidad; quiero ir de compras contigo, * *sin el perro.
64. Cuando el director de la fábrica estaba negociando con un empresario extranjero, al empresario extranjero le picaba la nariz y estornudaba. Sucedió que al traductor que estaba a su lado también le picaba la nariz, por lo que lo golpeó. El director de la fábrica dijo con tristeza: ¡No necesito un traductor, lo entiendo!
65. La primera noche de bodas de Banana y Orange, Orange: No pareces un hombre. No puedo levantarme después de quitarme la ropa. Banana: Solía pensar que estabas gordita, pero ahora sé que estás embarazada. Naranja: Crecí bebiendo agua del país de mi hija.
66. Este día mi novia y yo concertamos una cita para ir al cine. Después de subir al auto, pensé en llamarla y pedirle que me esperara en casa. Metí la mano en mi bolsillo y lo saqué. ¡Qué gran control remoto!
67. Siete años después de graduarme, finalmente acepté un gran proyecto para construir una chimenea de 30 metros. El plazo de construcción es de dos meses y el coste es de 300.000, pero hay que asignar financiación. Finalmente se completó a finales del año pasado. Hoy fui a inspeccionarlo, pero me regañaron y no tenía dinero. Oh, mierda! ¡Los dibujos están al revés y tienen que cavar un pozo!
68. Antes de acostarme, colgué el trapeador en la puerta del dormitorio. En mitad de la noche, un amigo se levantó y abrió la puerta. Sentí que una mujer esbelta y de cabello largo caía repentinamente en sus brazos. Inmediatamente sonó un grito en el pasillo: ¿Quién puso el trapeador en mi puerta?
69. El enfermo mental detuvo a la enfermera: ¡la contraseña está permitida! El guardia dijo: Ignoradlos. La puerta eléctrica se abrió y el paciente rápidamente sacó sus notas y las ignoró, quejándose en su corazón: ¡Esto no es razonable, la contraseña ha sido cambiada nuevamente!
70. La primavera está aquí, y la brisa primaveral trae mis bendiciones: las flores son hermosas, ¡te deseo salud, felicidad y sin preocupaciones! Birdsong, ¡te deseo éxito en tu trabajo y una mejor carrera! Has recibido el mensaje de bendición. Mira lo bueno que soy contigo. Tienes que pagar tu comida esta noche.
71. Una vez estuve hablando de diligencia. A dijo: Al que madruga, le ayuda. B dijo: El virus de la mañana se siente mal. En ese momento C dijo: El pájaro se comió el insecto temprano.
72 Fiesta del Zodíaco, el dragón es el director principal, el ratón hace magia, la vaca tira de la cuerda, el tigre camina por el anillo de fuego, el conejo corre, la serpiente nada, el caballo realiza equitación, la oveja camina sobre la cuerda floja, el mono trepa al poste, la gallina canta, el perro hace guardia y finalmente el cerdo lee el mensaje de texto.
73. No te equivoques por los demás y cámbiate a ti mismo. Eres única, preciosa y orgullosa. Debes amarte a ti mismo y comer más comida buena, porque si pierdes peso, ¡Afanti se sentirá mal!
74. Un hombre estaba estreñido cuando iba al baño. De repente vio a una persona entrando corriendo y en un instante hubo una violenta tormenta. Hombre, te envidio, tan rápido. ¿De qué tienes envidia? Aún no me he quitado los pantalones.
75. Un hombre y una mujer van en un tren. Mientras el tren pasa por el largo y oscuro túnel. El hombre dijo: Si hubiera sabido que el túnel era tan largo, debería haberte besado ahora mismo. La mujer gritó: ¿No me besaste hace un momento?
76. Un amigo dijo que tiene un anciano duradero que se encargará de todo.
Un amigo dijo que tiene una novia muy duradera que nunca romperá por mucho que nos peleemos, ¡pero yo solo tengo un jefe duradero que no me da un aumento!
77. Las tonterías y las tonterías son hermanos. El profesor me castigó por decir tonterías. El perro ha estado esperando afuera de la puerta a que regrese a casa. La maestra lo vio y le preguntó: ¿Por qué no te vas a casa? El perro respondió: ¡Estoy esperando que la maestra diga tonterías!
78. Prueba de inglés, la cinta aún no se ha reproducido. ¡Pero ya hice mi prueba de escucha! ¡No supe hasta que entregué el examen de historia que hoy era un examen a libro abierto! Durante el examen de idioma chino, cuando entregué el trabajo, me acordé de copiar las preguntas de mi compañero de escritorio, ¡y mi firma fue copiada!
79. Un niño preguntó durante varios días por una mujer hermosa y finalmente descubrió que era estudiante de radio. Un día, se armó de valor y corrió hacia la belleza. Como estaba tan emocionado, dijo, hermana, escuche el acento. ¿Eres un estudiante de radio?
80. Mi novio dijo que iría al monte donde estábamos saliendo por la noche. Cuando llegué, vi que había hombres y mujeres adentro. Llamé a mi novio para decirle que nuestro sitio había sido descubierto y el tono de llamada de su teléfono sonó entre los arbustos.
81. Un día, se llamaba Bayi, y había dos palabras "Fayi". Una vez cada ocho generaciones, se le concedió el título póstumo de "Ochocientas Millas". En este día, el 80% de tus objetivos se realizarán una vez, el 80% de tus deseos no deseados desaparecerán una vez y el 80% de tus logros se cumplirán una vez. Feliz día del ejército.
82. Una mujer que no puede caminar se llama ninfómana, una mujer a la que le gusta leer se llama ratón de biblioteca y una mujer que ama las artes marciales se llama artista marcial. Escuché que no tienes ningún pasatiempo, solo te gusta el color blanco, por eso la gente en el mundo te llama tonto.
Amigo: ¿Te gusta el amanecer o el anochecer? Una groupie: ¿Quién es Dusk? Maestra: Hay algo cubierto de hermosas plumas que te recuerda que debes levantarte temprano cada mañana. ¿Qué es esto? Niño: ¡Es un plumero!
84. El niño le dijo a * *: ¡Vamos, alguien le está pegando a mi papá! * *Corriendo con el niño, había dos personas peleando. ¿Cuál es tu padre? No tengo ni idea. Por eso se pelearon.