¿Quién tiene un chiste gracioso? Enviarlos todos, al menos 100? Más popular.
Un jefe tenía predilección por escuchar historias. Un día entretuvo a sus invitados. A petición suya,
Un invitado extranjero contó una historia muy interesante:
El invitado conoció a un hombre muy pretencioso en la ciudad, y le dijo: "Por favor".
Adivina lo que metí en el bolsillo. Si adivinas correctamente, te daré la mitad de los huevos;
Si adivinas el número de huevos, te daré diez huevos. "
El hombre pensó mucho tiempo y dijo: "Amigo, aunque no soy estúpido, no puedo saberlo todo. "Creo que
No hay nada que podamos hacer".
El invitado dijo: "Adivina otra vez, esta cosa es blanca por fuera y amarilla por dentro".
"¡Lo adiviné bien!" El hombre dijo en voz alta: "Debe ser un montón de rábanos blancos con una capa de tierra escondida en el medio."
Frijoles"
< Después de escuchar esto, todos los invitados se rieron, y el jefe se rió aún más fuerte. Finalmente preguntó: "Eso es una tontería". Querido amigo, por favor díganos que está en su bolsillo.¿Qué hay debajo? "
Hija inteligente
Hija: "Mamá, ¿te gustan las manzanas?" ”
Mamá: “Me gusta”. ”
Hija: “¿Te gusta mucho?” ”
Mamá: “Me gusta mucho”. ”
Hija: “Entonces no me compres manzanas”. ”
Mamá: “¿Por qué?” ”
Hija: “Te los comerás todos en el camino”. ”
El profesor descuidado
El profesor Fording siempre fue descuidado. Su esposa le pidió que tirara una bolsa de basura al bote de basura afuera del edificio.
En. la habitación, tomó el metro, fue al laboratorio y finalmente lo llevó a casa.
La esposa se sorprendió: "¿Qué conseguiste?". "Oh, me olvidé de tirar la basura", dijo Faldin. "
Sí."
La mujer lo cogió y pareció aún más sorprendida: "¿De dónde sacó un paquete de jamón?"
Profesor descuidado p>
Un profesor siempre olvida tres cosas, ya sea su estuche de gafas o su bastón. Especial
Esto es un paraguas. Su esposa le compra uno casi todos los meses. El profesor decidió en secreto ser más cuidadoso en el futuro.
Un día, el profesor salió por la mañana y regresó por la tarde. Le dijo con orgullo a su esposa: "Oye, Tao Le, hoy no perdí nada. ¡Regresé mi paraguas!". /p>
Muestra un paraguas. "¡Oh, mira qué descuidado, hoy saliste sin paraguas!"
Diferentes palabras
El cardenal conducía muy rápido y un policía iba en motocicleta. El coche lo atrapó. se acercó a él y lo detuvo. El obispo preguntó: "¿El mío?
¿Conduces demasiado rápido? Policía: "No, Su Majestad. "Tu coche no va demasiado rápido, pero
vuela demasiado lento".
Haciendo autostop
Un oficial naval estaba en el autobús, parado junto al conductor No se siente junto a él para evitar que se caiga y se queme.
Usa un uniforme impecable. Un hombre borracho subió al coche, se acercó al oficial y le tiró de la manga.
Hablando de comprar entradas. El oficial lo ignoró. Pero el borracho insistió, por lo que el oficial se giró y dijo: "¡Peng!"
Amigo, no soy un comandante, soy un oficial naval. "
"Entonces", respondió el borracho, "detén el barco. Quiero tomar el autobús. "
Respuesta
Cliente: "Camarero, ¿puede explicarme las moscas en mi sopa? "
El camarero se inclinó, miró más de cerca y respondió: "Está nadando, señor. Está nadando. ”
Marcó el número equivocado
Tan pronto como se apagaron las luces del cine, un ladrón metió la mano en el bolsillo de Regal y Regal lo despidió inmediatamente.
Ahora el ladrón dijo: "Traté de coger mi pañuelo, pero me equivoqué. ¡Por favor, perdóname! ""
"No importa", respondió Junwei con calma.
Al rato, el ladrón recibió una fuerte bofetada en la cara.
"Lo siento, lo escribí mal, hay un mosquito en mi cara." dijo Rhaegar.
Mosquito Lanterns
Dos inmigrantes escoceses recién llegados a Nueva York pasaron la noche en un hotel. Los mosquitos los despertaron durante toda la noche.
Muy molesto, el último dijo: "Sandy, cúbrete la cabeza con la colcha para que no nos piquen los mosquitos".
Sí. "Después de un rato, Sandy estiró la cabeza para respirar aire fresco. En ese momento, vio algo que nunca había visto antes.
Había visto luciérnagas, así que gritó: "Dios, estás cubriendo tu cabeza." La cabeza es inútil. Los mosquitos encienden linternas. "
Buscándonos."
Apuesta
John y Mike apostaron dos mil dólares a que podía bailar con Madonna, y de hecho ganó.
Sí. Luego hizo una apuesta a que podría cenar con Clinton y Mike volvió a perder. Finalmente, John apostó que podría hablar con la maestra.
El emperador asistió juntos a una importante ceremonia religiosa. Durante esa ceremonia, Juan y el Papa permanecieron a distancia.
De repente vio a una persona al lado de Mike susurrarle algo, y Mike se desmayó en el suelo.
Mike explicó más tarde que no me sorprendió que llegaras tarde con Madonna y que llegaras tarde con Clinton.
Esta comida no es nada, pero cuando aparecieron tú y el Papa, la persona que estaba a mi lado me hizo una pregunta, pero yo
Me sentí mareado. Preguntó: "¿Quién es esa persona que está al lado de John?"
Hipo
La patrulla descubrió que había un coche subiendo y bajando cada 10 metros. Entonces,
arrancó su motocicleta para alcanzarlo y detuvo el auto: "¿Qué le pasó a su auto?" El conductor estaba lleno de miedo:
"No, no es nada, oficial". . Yo, siempre tengo hipo."
Ronquidos
El padre del pequeño John se fue a la cama tan pronto como oscureció, y sus fuertes y molestos ronquidos hicieron enojar al pequeño John.
No puedo hacer mis deberes en absoluto. "¡Oye! ¡Despierta, despierta!" El pequeño John sacudió con fuerza a su padre.
Despierta.
"Bah, me acabo de acostar, ¡¿por qué gritas?!" El viejo John perdió los estribos. "Veo que has jugado.
Roncar durante dos horas es muy agotador. Espero que te sientes y descanses bien."
Juega waterpolo
Un deportista fue a comer y vio sobre la mesa un plato grande de sopa con un solo frijol.
Nada más. Inmediatamente se levantó y se quitó la ropa. Cuando su compañero le preguntó qué había pasado, él respondió:
“Voy a quitarme la ropa, tirarme al plato y jugar al waterpolo con el frijol”.
Cara de vergüenza
Un joven británico invitó a cenar a su novia a un restaurante francés, pero él no entendía francés.
Me pregunto qué hay en el menú. Pero no quería parecer ignorante delante de su novia, así que señaló el menú.
Unas líneas de palabras sobre la mesa decían: "¡Coma estos platos!". El camarero miró el menú y dijo:
"Lo siento, señor, ¡esta es la actuación de una banda!". "
Sándwich de elefante
Los funcionarios de aduanas detuvieron a un pasajero y le preguntaron si tenía algo que declarar.
"No. "El pasajero respondió.
"¿Estás seguro de que no? ”
“Por supuesto. "
"¿Qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan pegado a la oreja? "
"Señor, ¡lo que le ponga a mi sándwich es asunto mío! "
Gangster 1
Un preso condenado a muerte preguntó a Interpol: "¿Qué hora es?" %El detective dijo con severidad: "Voy a morir.
¿Por qué necesitas preguntar la hora?" "El prisionero dijo: "Este es un acontecimiento importante en mi vida. Es importante para mí recordar este momento.
Es muy importante para mí. "
Gangster 2
Un gángster escuchó el sermón del pastor.
El pastor dijo: "Es mejor hacer un amigo más que ofender a un enemigo menos". ..."
“No tengo enemigos. "Dijo el gángster.
"Genial, ¿por qué no hay enemigos? "¡Los maté a todos!" "
Gangster 3
El ladrón fue a la iglesia para asistir a misa. El sacerdote preguntó: "¿Qué viento te trajo aquí?" No robaste ningún fuego esta semana.
¿Filete de pollo? "No, ninguno." "
"¿Otra gallina lo robó? ""No. ”
“Genial, estás un paso más cerca de Dios.
"
Susurró: "Si me preguntara si robé el pato, estaría muy lejos de Dios. "
Gangster 4
La policía le preguntó a un delincuente que estaba a punto de ser ahorcado qué quería para desayunar. "Sí, lo recuerdo,
Me gustan los melocotones mejor. "dijo el criminal.
"¡Sabes, es invierno y no hay melocotones! "Dijo el policía.
"Está bien, puedo esperar. "
Singular y plural
Profesor: "Nick, ¿entiendes singular y plural?" "
Nick: "Entiendo. ”
Maestra: “Dígame, ¿‘pantalones’ es singular o plural?” ”
Nick: “La parte superior es singular, la parte inferior es plural”. "
Preocupación
La esposa le dijo a su marido: "Cada vez que sales, me preocupo. "Cariño, nada de osos".
Corazón”, la consoló su marido, “en cualquier momento volveré. “Eso es lo que me preocupa. "Marchito
Ojalá fuera sangre.
Había un escocés caminando por la calle con una botella de whisky en el bolsillo trasero. Desafortunadamente, fue asesinado.
El coche lo atropelló. Se levantó y sintió un poco mojado en el bolsillo. "
Él resopló, "¡Espero que sea sangre! !"
No comas huevos
La leona dio a luz a un pequeño león, y el pequeño león quería comer. La madre perro dio a luz a un cachorro, y el cachorro vino a comer;
"...
"Es decir, todas las madres necesitan comer."
El pequeño Tom lo pensó una y otra vez. , siempre busqué a un chico que nació para no comer pero lo busqué tres veces seguidas.
No pensé en ello durante varios días.
Al cuarto día, finalmente lo descubrió. Eso es lo que vio con sus propios ojos. Esto es cierto. Corrió a decirle al anciano
Maestro: "¡Maestro, la gallina pone huevos, pero los huevos no se comen!"
Por supuesto
Un hombre crió un pollo que El loro dijo "Por supuesto" y decidió venderlo "¿Tu loro?"
¿Cuánto cuesta Nautilus? "El comprador pidió 1.000 yuanes", respondió el vendedor. "¿Por qué es tan caro?"
"¡Mi loro es muy inteligente!" "Loro, ¿eres inteligente?", preguntó el comprador. "Por supuesto."
El comprador compró entonces el loro. Nació cuando descubrió que el loro sólo podía decir "por supuesto".
Dijo enojado: "Sólo un tonto gastaría 1.000 yuanes para comprar un loro así". "¡Por supuesto!".
El loro respondió.
Perro guía
Juan estaba a punto de cruzar la calle cuando vio a un ciego cruzar la calle con su perro guía.
Cuando el semáforo se puso en verde, el perro no condujo a su dueño a través de la calle, sino que orinó en los pantalones de su dueño.
Inesperadamente, el ciego metió la mano en el bolsillo y le dio una galleta al perro.
Juan se sorprendió y le dijo al ciego: "Si ese fuera mi perro, le patearía el trasero".
Compartir. El ciego respondió muy tranquilamente: "Sí, quiero patearlo, pero primero tengo que patearlo".
¡Encuentra su cabeza! "
Mala suerte
La señorita Jenny estaba trabajando en el turno de noche cuando vio a un hombre caminando hacia ella con las manos abiertas. "¡Pícara! "Zhan (Han)
La señorita Connie maldijo y pateó al hombre en el estómago. Con un golpe, el hombre gritó: "¡Dios mío!
¡Eso! ¡El tercer trozo de cristal todavía no se puede llevar a casa! "
Las cosas tienen éxito o fracasan.
Un caballero preguntó cortésmente a la mujer sentada a su lado en el maletero: "Estoy aquí para fumar un cigarrillo y estorbarme".
¿En serio? La señora le dijo amablemente: "No, estás tan bien como en casa". ""Este señor lo aceptará inmediatamente
Volviendo a la pitillera, suspiró y dijo: "¡Aún no puedo fumar!"
Un nuevo capítulo en la moralidad
"Papá, ¿qué es la moralidad?"
"¿Qué es la moralidad? Espera, ¿cómo explicas esto? Por ejemplo, alguien puso mil imágenes en él.
Gehri Xi dejó su billetera en la tienda y la encontré. ¿Debo quedarme con el dinero solo o venderlo con él?
Esto se llama moralidad >Difícil de conseguir
El acusado prometió. su abogado defensor: “Si tienes la capacidad, sólo puedo cumplir medio año de prisión.
"
Prisión, entonces recibirás una recompensa adicional de 1.000 yuanes". El acusado finalmente entendió.
Mientras recogía el dinero, el abogado dijo: "Este es un trabajo realmente duro. Al principio, el juez quería absolver".
Ponlo. "
Volviéndose muy engreído
El padre de los trillizos llamó a la redacción del periódico para dar la buena noticia. El periodista que contestó el teléfono no escuchó con claridad.
"Por favor, ¿podrías repetir eso? -Preguntó. El orgulloso padre respondió: "Sí, sí y no". ”
¡Pero ya no lo quiero!
Se ganó con esfuerzo
Alguien invitó a un amigo a cenar a su casa. El amigo preguntó: “. ¿Estás seguro de que tu esposa sabe? ¿Quiero ir? "
¿Cenar?"
"Por supuesto que lo sé. ¡Ella y yo hemos estado discutiendo sobre esto toda la tarde!"
Esperando que el gato atrape el ratón.
Hombre: "Señora, accidentalmente pisé a su gato mientras caminaba".
Vamos, ¿vale? "
Mujer: "Entonces tienes que darte prisa. Ahora mismo hay un ratón en la cocina. "
Espera un momento.
Un hombre le preguntó a Dios: "Gran Dios, a tus ojos, mil años son tiempo. "
¿Qué llevas puesto?"
Dios respondió: "Sólo significa un minuto."
"Dios Todopoderoso, diez mil monedas de oro ¿Qué significa?" ¿Qué significa para ti?"
"Sólo significa un centavo."
"¡Por favor, dame un centavo, querido Dios!"
"Está bien, pobre hombre". , ¡espera!"
Infierno
Después de la muerte de Bill Gates, llegó a la puerta del cielo.
Pues tú puedes elegir si ir al cielo o al infierno. Compruébalo primero y después
dime el resultado.
Bill miró a su alrededor. La gente cantaba himnos y alababa a Dios con caras serias.
ada); volvió al infierno y sólo vio playas soleadas, mujeres hermosas, C y básicamente en todas partes, y vino.
Siempre y cuando no estés borracho. . Bill dijo, ¡diablos, me encanta! Regresó a San Pedro.
Escucha, te va bien aquí, pero parece mejor en el infierno. Bien...
No hay problema, adelante.
Bill regresó al infierno, sufriendo en las llamas de la guerra y los cárteres de petróleo, y siendo torturado. Él realmente sufre.
No puedo.
Gritó: ¡San Pedro-! ¿Adónde se han ido todas las bellezas de aquí? :¿Bien?
Perdón, te refieres a la versión demo...
La tercera posibilidad
La enfermera le dijo a la madre: "Tu marido llamó para preguntar si estaba en trabajo de parto. ¿Hijo o hija? ""Por favor
Pregúntale, ¿hay una tercera posibilidad? "......
Teléfono
En 1876. , Alexander G. Bell ganó el premio por un dispositivo que transmitía sonido a través de cables.
Ocho años después de recibir la patente, un agricultor de California acudió a la oficina telefónica para probar esta novedad por primera vez.
Primero garabateó algunas palabras en el papel, lo enrolló, le acercó el lápiz al mensajero y luego
se sentó y esperó la respuesta. Después de esperar mucho tiempo y no recibir respuesta, el granjero hizo una bola con el papel y lo arrojó al mango. Esperé.
Media hora después, todavía no había movimiento en el teléfono. El granjero estaba muy decepcionado y se alejó maldiciendo.
Sí. El personal desmontó el teléfono móvil dañado. ¿Se debe a caries? La hoja de papel dice:
Pide una llave inglesa en la tienda.
Teléfono
Un hombre llama a su casa en el trabajo.
La persona que contestó el teléfono era una mujer extraña.
El hombre dijo: "¿Quién eres?" "Yo soy la criada aquí". La mujer respondió.
"No contratamos a una criada." "La dueña de esta habitación me llamó esta mañana."
"Oh, entonces soy su marido. ¿Está ella aquí?" "Pero... ella y un hombre en la habitación de arriba... estaban haciendo... algo que hacen las parejas".
Muy enojado. Le dijo a la criada: "Escucha, ¿quieres ganar 50.000 dólares?"
¡Ve a sacar el arma que está sobre mi mesa y mata a esos dos adúlteros y putas! "La criada colgó el teléfono.
Baja.
El hombre escuchó pasos, seguidos de dos disparos.
La criada regresó y recogió el teléfono. teléfono.
“¿Qué debo hacer con este cuerpo? "Tíralos a la piscina". "¿Qué nadar?"
¿Piscina? ""¿Eh? .....Hmm (expresando vacilación)...¿Es este el número de teléfono 2621-5656?
El ordenador está averiado.
El sistema informático de la oficina se estropea a menudo, por lo que Cathy acumula mucho trabajo.
Un día, mientras conducía a casa después de trabajar horas extras, un policía la detuvo y le dijo que conducía demasiado rápido.
"Hoy tengo mucha mala suerte". Cathy estaba llena de resentimiento y lloró: "Las computadoras de la empresa son buenas de vez en cuando".
Malas, buenas y malas, malas. y bueno. Tuve que ponerme al día con los viejos tiempos después de salir del trabajo y ahora me encontré con esto. "Entonces
La policía ignoró sus quejas e inmediatamente emitió una multa. Pasó mucho tiempo antes de que le quitaran la licencia de conducir y la licencia.
"Nuestra computadora no funciona", dijo con una sonrisa irónica.
TV Bug
A Ferguson le gusta mucho ver la televisión. Sus compañeros lo buscan en su tiempo libre y nueve de cada diez veces lo ven sentado en el sofá. teléfono
Frente al televisor, por lo que todos lo llamaban "nerd de la televisión"
No, ese día el profesor de literatura anunció en clase: "Te sugiero que veas el eclipse lunar esta noche. . "
Gerson preguntó inmediatamente: "¿Qué canal? ”
TV Junk
El loro parlanchín del tío Martin está enfermo. No come ni bebe. Llévalo al veterinario para que lo consulten.
Después del descanso, Le dije que no pasaba nada. El veterinario preguntó al tío Martín si había habido algún accidente grave en casa, lo que lo hizo sentir como un loro.
Lo único que pasó fue que arreglaron la televisión.
"Recupérelo rápidamente", dijo el veterinario.
Efectivamente, el apetito del loro volvió tan pronto como le devolvieron el televisor.
Reglas en la tienda< /p. >
Gerente: Recuerde, la regla de esta tienda es: el cliente siempre tiene la razón. Ahora dígame, sólo
¿Qué dijo el caballero?
Empleado: Él solo. dijo una cosa: su gerente es un gran idiota
Pescado
Patrullero: Aquí está prohibido pescar y la multa es 20. Pescador: No estoy pescando. Estoy enseñando a nadar a las lombrices.
Policía: Déjame ver.
Patrulla: Nadando desnudo, bien 50.
Cámbialo
El futuro suegro. -La ley le dijo a Pierre: "Estoy de acuerdo en casar a mi hija contigo por un matrimonio de 60.000 marcos. "
Depositaré los cosméticos en el banco".
Pierre dijo con tristeza: "Será mejor que me des 60.000 marcos y deposites a tu hija en el banco".
Pulgadas"
Colchas superpuestas
Instructor: Kameda, ¿por qué sus colchas son siempre peores que las de Yamamoto?
Kameda? Tian: Señor , Yamamoto hizo tofu antes de unirse al ejército, y yo hice bollos al vapor Hanamaki antes de unirse al ejército.
Matador
Un torero bebe en el campo. Sus amigos le aconsejaron que no bebiera demasiado. mucho, pero bebió hasta animarse y tropezó incontrolablemente, luego tomó un atajo hasta el ruedo, donde ya había un toro tendido /p>
En seguida, bajó los cuernos y peleó ferozmente con ellos. el toro se escapó.
Dijo: "Estaba borracho. Un poco, de lo contrario habría tenido que sacar al niño de la bicicleta". "
¡¡Pero!!"
Leer para curar enfermedades
a: "¿Dónde has estado todos estos años?"
b : "Ve a la Universidad de Medicina."
Respuesta: "Entonces tu enfermedad debe curarse."
Aventura
Cuatro caballeros se juntaron para apostar. Antes de apostar, le dijeron a John: "Ve a ver si hay alguien afuera de la puerta".
No había policía. "
John caminó durante diez minutos y entró jadeando y dijo: "No hay policías afuera de la puerta, así que no hay comisaría.
"¡
Así que fui a la estación y llamé a uno!"
Target
Vine a ti para proponerle matrimonio a tu hija. dijo el joven pretendiente.
¿Has hablado con mi mujer? preguntó el padre.
Sí, pero prefiero casarme con tu hija.
Hacer un movimiento innecesario
Un nadador cruzó el Canal de la Mancha. Cuando aterrizó, lo rodearon muchas personas que lo vitoreaban.
Hombre... Un judío se acercó y preguntó inexplicablemente: "No sabías que aquí navegaban barcos".
¿En serio? "
Cuanto más, mejor
Un coche que iba a toda velocidad fue detenido por una patrulla de la policía. El policía tomó notas y le dijo al conductor.
"Lo harás recibirá una multa por exceso de velocidad porque su velocidad era de poco más de 60 millas por hora". Departamento
La máquina inmediatamente dijo:
"Señor, ¿podría anotar cien millas por hora? " ? Sabes, me estoy preparando para vender este auto.
¡Y qué! "
Muchos años después
Ella (gentilmente): "Querida, ¿cuándo te diste cuenta por primera vez de que te enamoraste de mí? "
Él (enojado): "¡Cuando la gente dice que eres estúpido y feo, empiezo a volverme loco! ""
Calumnias viciosas
Una mujer gordita vino al tribunal y preguntó tristemente al juez:
"Si una persona anda diciendo que soy un hipopótamo , ¿Puedo demandarlo por calumnia maliciosa?"
El juez dijo: "Por supuesto, ¿desde cuándo te trató como a un hipopótamo?"
"Desde hace tres años, A menudo ha tratado a todos. Di esto."
"¿Desde hace tres años? Entonces, ¿por qué estás pensando en demandar ahora?
"No sabía cómo era el hipopótamo. como hasta que lo visité ayer."
La boca grande del cocodrilo
El cuidador del zoológico se paró frente al cocodrilo con la boca abierta y siguió metiéndolo en la boca.
Mira.
Los transeúntes preguntaron: "¿Qué pasó con el cocodrilo?" El administrador dijo: "Aún no lo sé. El médico lo notó.
Le quitó la boca y lo hizo. No salgo hasta dentro de media hora."
Zapatos de piel de cocodrilo
Cliente: "Quiero comprar un par de zapatos de piel de cocodrilo."
Empleado de tienda : "Está bien, señora, ¿qué talla le quiere poner a ese cocodrilo?" "
Una pareja de enamorados
Hace mucho tiempo, había un rey que? Vivía en una ciudad ideal. Antes de entrar a la ciudad, dio una orden: Entra a la ciudad
Todas las mujeres pueden evitar la muerte y salir de la ciudad antes del amanecer de mañana con sus cosas más valiosas2.
Chi, el rey vela por su seguridad. Al amanecer del día siguiente vi a todas las mujeres de la ciudad llevándolos a la espalda.
Salieron por la puerta de la ciudad uno por uno, cargando pesadas cargas, sudando profusamente y sin aliento. Origen
Por favor, todo es a espaldas de mi marido.
Conocimiento de los niños
La esposa de un director de teatro de Delhi Radio llevó a sus hijos al zoológico. De repente, el niño
vio un gato gordo y grande, y le pregunté: "Mamá, ¿este es mi marido o mi mujer?"
La esposa del director se sintió muy avergonzada y no No sé cómo responder las preguntas de los niños. En ese momento, el niño ya había emitido un juicio: "Mamá, lo sé. ¡Este gato es mi marido!"
"¿Por qué?", Preguntó la madre sorprendida.
"Simplemente lo retorcí con fuerza, pero no ladró ni saltó. Simplemente bajó la cabeza y dijo:
Nada".
Paga el bill
Marruecos almorzó delicioso en un restaurante y tuvo que pagar un rublo pero ni siquiera un kopeck.
No, entonces le preguntó al comerciante: "Por favor, dígame si aquí alguien abofetea a alguien más".
Si lo abofetea y la demanda llega a los tribunales, ¿cuánto le cobrarán? multado? "
" ¡Cinco rublos, creo! "
"Está bien", dijo Marruecos, "por favor, dame una bofetada y dame los cuatro rublos restantes.
¡Cabeza! "
Invención
Los italianos dijeron a los judíos: "Encontramos cables debajo de la antigua Roma, y eso me hizo entender. ”
Nuestros antepasados inventaron la comunicación telefónica.
"
Judíos: "¿Sabes lo que encontraste en Jerusalén? ”
Italiano: “¿Qué?” Judío: "No se encontró nada". "
Italiano: "¿Eh? Judío: "Eso significa que nuestros antepasados inventaron la nada". "
Línea eléctrica."
El misterio de la contraseña
"Qiong Yikang, fuiste a la facultad de derecho, ¿puedes decirme qué es el Talmud?
¿En serio?" preguntó Shimer.
"Quiero explicarlo con un ejemplo. Shimer, quiero hacerte una pregunta: Dos judíos cayeron
de una chimenea alta. Uno de ellos estaba lleno de hollín, Y el otro está muy seco, entonces, ¿quién debería lavarlo tú mismo?
"¡Por supuesto que es el sucio!"
"¡Mal! El hombre miró al hombre que no estaba sucio y pensó. : "Debo estar limpio. "
Sí. Y la persona que ganó el premio general sintió que podría estar sucio cuando vio a la persona polvorienta. Lugar
Entonces, quería darse un baño.—— Ahora quiero haceros la segunda pregunta: ambos volvieron a caer en la chimenea alta. ¿Quién debería bañarse? ¡El ganador!"
"¡El ganador promedio no se encuentra sucio cuando se baña! ducha; el que se ensucia lo mira
Al contrario, entiende por qué los ganadores se duchan, entonces se ducha también
Ahora te pregunto el tercero. pregunta: se cayeron por la chimenea por tercera vez - ¿quién se duchará? "
"¡Por supuesto que es la persona que se baña!"
Sexto piso
"¡Otra vez equivocado! ¿Has visto a dos personas del mismo lugar? ¿Cuando cae la chimenea, una está limpia y la otra sucia? Verás, este es el misterio del Talmud.
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Otras familias son criticadas por llamar a otros cerdos. Como resultado, el tribunal lo condenó a 70 rublos.
"¡Esto es tan injusto!" No grites ofendido: "La última vez que maldije a alguien, mi familia era un cerdo".
¡Una multa de treinta rublos! "
El juez gritó de manera plausible: "¿No sabes que el precio de la carne de cerdo ya ha subido? ”
Refutación
Klaus, borracho, salió tambaleándose del hotel. “Dios mío”, gritó el amigo que estaba en la puerta.
Yusalz dijo: “Tú. ¡Ponte el sombrero al revés! "¿Por qué usarlo al revés?" ”
Klaus replicó: “¡No tienes idea de en qué dirección quiero ir!” ”