¿Quién puede darme la última colección de chistes?
En la segunda parada, apareció una joven belleza, seguida de un hombre. No parecen conocerse. No se dijeron palabras varias veces. El de Xiaomei debería medir alrededor de 1,62 y el mío 1,80, que es básicamente una cabeza más alta que ella. El tipo de leche de soja envasada que tiene Xiaomei. Él se paró frente a mí. Debido a la multitud especial, Xiaomei se paró en el medio y no pudo agarrarse a la barandilla en absoluto. Quizás porque tenía miedo de derramar la leche de soja, levantó el vaso de papel lleno de leche de soja por encima de sus hombros y tomó un sorbo de vez en cuando. No desayuné esta mañana y tenía mucha hambre cuando olí la leche de soja. Tomó un sorbo y todo el país descansó. La pajita no está muy lejos de mi boca, a unos 3 cm como máximo.
Después de un tiempo, no pude evitarlo más. Abrí la boca y tomé un sorbo. Era tan ligero que Xiaomei no lo notó. Luego lo tomó y tomó un sorbo, luego lo levantó por encima del hombro y yo tomé otro sorbo. Después de un tiempo, la leche de soja debería desaparecer, pero no lo sé. Se dijo a sí misma: "¡Qué clase de mundo es este! Los que venden leche de soja le mienten a la gente. Fingen muy poco y pueden terminarlo rápidamente con unos pocos trucos. Casi me río en ese momento". Cuando volvió a levantar el vaso de papel hasta su hombro, comencé a bombear paso a paso. Como resultado, como no contenía mucho, emití un zumbido cuando lo fumé. Xiaomei se dio vuelta violentamente y yo quedé petrificado en ese momento. Tenía su pajita en la boca. ¿Dónde está la rigidez? Fue muy vergonzoso en ese momento. MB, tengo la idea de saltar del auto. Xiaomei dijo: "¿Qué estás haciendo? ¿Está delicioso? ¿Quieres que te invite a otra bebida? Te ves tan guapo con tu ropa que no pareces un hombre pobre". Yo: "..."
Todavía tengo miedo cuando pienso en ello ahora. En la siguiente parada, Xiaomei se bajó del autobús y había varias personas a mi alrededor que seguían mirándome. Me dije a mí mismo: "Es mi novia, está bromeando conmigo". Acabo de terminar. El hombre que subió al auto con Xiaomei habló: "¿De qué estás hablando, hermano? Te dejo beber leche de soja y tú también la quieres". "Yo: "Ah, entonces ¿por qué no te bajas del auto? "Mi hermano dijo: "Ella ha llegado, pero yo no". Todavía me quedan algunas paradas por recorrer. ¿Eres un poco descarado? Bebí toda la leche de soja. Hay tanta gente, así que no diré mucho. Tú también quieres a mi novia. ¿Es mío? Susurré: "Es tuyo, es tuyo, no lo quiero". " . "Acabo de llegar a la estación, así que salté. . . Estaba cubierto de sudor. Demasiado pánico. Tan confundido. Estoy tan triste.
2. Una vez de repente pensé en ir a nadar y compré un bañador barato en el supermercado porque no había más colores que el rojo. Inesperadamente, el bañador se desvaneció. Cuando estaba sumergido en la piscina, un rayo rojo emergió de la parte inferior de mi cuerpo y se onduló en el agua... Un tío nadó a mi lado y miró la "sangre" roja debajo de mi cuerpo, y luego la miró de nuevo. Mi desnudo parte superior del cuerpo. Por un momento, su expresión fue muy contradictoria...
3.-¡Cuéntame más sobre mi infancia! ¡Todo el mundo conoce la bicicleta grande 28 con travesaño! Cuando tenía cuatro o cinco años, solía sentarme directamente en el travesaño de la bicicleta de mi padre, sentado de lado. Con el tiempo, mis pies se entumecían, ¡lo cual era muy incómodo! La última vez que fui a casa de mi abuela, le sugerí sentarme en el asiento trasero porque no se me adormecerían los pies. ¡aceptar! Jaja, ¡vamos! ! Cuando llegamos a nuestro destino, pasó algo terrible... Papá se olvidó de mí, me cortó las piernas por detrás y me echó a patadas...
4 - Escuché a un amigo decir que sí. En la universidad En ese momento, un chico con bajo EQ finalmente conoció a una chica que le gustaba y los dos comenzaron a salir. Una vez una niña enfermó y el niño la acompañó a la enfermería para que le pusieran un suero intravenoso. Pasaron diez minutos, pasaron veinte minutos y no pasó nada. Pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tiene frío?" "Frío" "Frío, ¿te cubro?" La niña se sonrojó y susurró "Está bien", y el niño se levantó. . . . . . . . . . Cubra el frasco intravenoso con la mano.
5. Cuando era niño, a menudo intimidaba a mi hermana debido a mi edad. Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. ¿Por qué no te vas a la cama? preguntó papá. La niña rápidamente dijo: ¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!
6. Tengo un compañero de clase que es cristiano y se siente un poco obsesionado. La escuela tiene ejercicios matutinos por la mañana y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo, ¿de dónde eres? Mi compañero dijo cariñosamente, fui enviado por Dios para salvarte. Cliente:×※%()￥××※%-
7. Esta persona tiene problemas de audición a medida que envejece.
Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El viejo le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!" Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el viejo dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?".
8. No presté atención a lavar los platos y los tiré al suelo. Afortunadamente, sólo perdí una esquina en el borde y se convirtió en un pequeño hueco. Luego continúa lavando los platos. No le presté atención a mi mano derecha. Crucé el abismo... y se rompió. Pensé: ¿Es realmente tan rápido? Podría romperme la mano. Luego lo intenté con la mano izquierda y se rompió. Pensé para mis adentros: es muy rápido. Si este cuenco se usa para comer, pronto será miserable. Luego nc, lo intenté con la boca... se me rompieron los labios...
9. Una pareja en el autobús, la mujer se dejó tocar por un pervertido, el novio no mostró expresión. Después de llegar a la estación, su novio sacó al pervertido del auto, lo golpeó expertamente y se llevó a su novia. Un sitio web analiza los motivos de votación. El 75% de la gente votó "Este tipo está esperando que sus habilidades se enfríen..." -
10. Hay una tienda de panecillos cerca de la estación de metro y el negocio va muy bien. Al lado de la cola todos los días se encuentra el punto de venta de billetes de tren. Hoy hice cola para comprar bollos al vapor. Cuando estaba a punto de llegar, escuché a dos hombres detrás de mí decir, ay, esta es una tienda de panecillos rellenos al vapor, el vendedor de billetes de tren... ¡ah, por allá!
11. Acabo de enviar a un chico borracho a casa, y el chico me llamó todo el tiempo y me pidió un masaje. Cuando lo llevaron a la puerta, su esposa llamó a muchos familiares y amigos y me dijo: "Esta, esta, esta señora realmente se parece a mi esposa, jaja". Se sintió incómoda cuando vio la cara de su esposa. Ayúdalo a entrar a la sala conmigo. Dijo que necesitaba ir al baño y entró solo. Después de ver a su esposa, contestó el teléfono y se fue lleno de dudas. Este tipo salió del baño y me dijo: "Acabo de llamar a mi esposa y le dije que estaba trabajando horas extras en la empresa y que no volveré".
12. Fui a un calabozo a tomarme una foto con los Guerreros... Pasaron la mitad de las horas, y de repente salió un mensaje por el altavoz, que casi me mata en shock. "Los estudiantes de la Escuela Secundaria de Minería Zhejiang XX vinieron y huyeron"....
13. Al comprar guantes, el jefe pidió 35, pero le dije que 30 serían suficientes. El jefe insistió en 35 y se negó a ceder después de varias rondas de conversaciones. Lo pensé y le di a Zhang 50. Rápidamente me dio 35. . . .
14. Toma otra copa. Cuando estaba en la escuela secundaria, nuestro baño tenía una puerta con resorte que podía volver a su posición original, pero solo se podía abrir hacia adentro, no hacia afuera. Mucha gente tiene la costumbre de abrir la puerta del baño y patearla. La mayoría de la gente simplemente patea a la altura de las rodillas. Tengo un compañero que practica artes marciales. Probablemente para lucirse o para mantener su flexibilidad, siempre levanta los pies muy alto y los patea aproximadamente a la altura del pecho. Una noche, este hombre fue al baño, caminó hacia la puerta y, sin pensarlo, levantó el pie. Tan pronto como nuestro decano terminó de hablar, abrió la puerta y salió. Entonces mi compañero de clase echó a nuestro decano al baño. . .
15. Lleva a tu esposa al control prenatal por la mañana. Después de extraer sangre, enfermera: venga a buscar el formulario de examen el día 32. Esposa: 65438+32 de octubre o 32 de febrero. Yo (débil): 1 de febrero. Enfermera (sudor): Sí~Sí~Sí~-
16. Estaba en un avión hace unos días. Después de abordar el avión, encontré a una hermosa mujer sentada a mi lado. De acuerdo con el principio de retomar una conversación, solté, ¿dónde te bajas?
17. Anoche usé una olla arrocera para cocinar gachas en el dormitorio. De repente, mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: "No está bien". El líder del hospital dirigió un equipo para inspeccionar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Está al lado. ¿Para qué debo utilizar mis utensilios de cocina? Desesperada, escondí la olla directamente debajo de la cama. Cuando llegó el maestro, dijo: "Bueno, todavía puedo confiar en Xiao Lei, así que no miraré tu gabinete". Me alegré en secreto. Entonces la maestra dijo: sabrás si usas una manta eléctrica o no. Como resultado, fui admitido. T_T-
18. El gato se abalanza sobre una persona, una nueva novia, y quiere visitar la casa de la novia. Su novia sabía que él solía decir malas palabras, por lo que le advirtió repetidamente que no dijera tonterías, y algunas personas estuvieron de acuerdo. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de la comida, en el frío invierno, los padres de la novia insistieron en enviarse al borde de la carretera. Algunas personas estaban muy conmovidas y sus cerebros se calentaban. Soltó: "¡Tío, no me eches, regresa rápido, mira eso!" - Hoy, mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé. He estado ocupada toda la noche. ¿Por qué eliminar CS? De hecho, la razón es esta. Hoy me enteré de la inspección temporal de la Oficina de Seguridad Pública.
Durante varios días seguidos, me convertí en barrendero y expulsé a todas las criaturas menores de 18 años del cibercafé. Entonces, cuando los tíos policías vinieron de lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos. Sin embargo, es una lástima. Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas que jugaban CS en el cibercafé gritaron emocionados: "¡Viene la policía! ¡Viene la policía! ¡La policía está en la madriguera del perro! Hermanos, vámonos ¡Mátalos!” OK Bar. Admito que en ese momento, no sólo las caras de los tíos policías se pusieron verdes, sino que las caras de mi jefe y yo también estábamos horriblemente verdes. -
20.818 Una hermana mayor hizo algo muy gracioso. Tiene un celular y un PHS. Un día recibió una nueva tarjeta de teléfono móvil. Un compañero de trabajo le preguntó cuál era su nuevo número. Ella dijo que lo había olvidado y usó el teléfono móvil cambiado para marcar su PHS. Mientras marcaba, seguí charlando con mi colega. Después de que sonó el teléfono de PHS, cogió el teléfono y preguntó: "¿Hola?... ¿Hola?... ¡Habla o moriré si no lo haces!". Todos los colegas presentes quedaron atónitos. Luego colgó el teléfono y dijo: "Estoy loca. No hablaré por teléfono".
21. . Cuando estaba en una reunión por la tarde, me envió un mensaje de texto en secreto. El líder a mi lado dormía como un cerdo muerto. Fue muy divertido. Como resultado, se envió un problema de telecomunicaciones a mi teléfono móvil en medio de la noche. Casi salté del edificio...
22. Mi marido se fue y jugó al escondite con su hija de tres años en casa por la noche. Me escondí detrás de las cortinas y vi a mi hija recostada frente al sofá, debajo del sofá oscuro, dijo: Tía, sal rápido, te veo...
23. Por la noche, en la escuela secundaria, había un autoestudio. Mi hermano dormía en la última fila. Me desperté de repente y apagué la luz para irme a dormir. En ese momento, toda la clase quedó estupefacta.
24. Preocupación por los nombres de los futuros hijos, la primera generación. El primo del tío se llama Chen Guandong y el primo de Bu'er se llama Chen Guannan. Ayer, mi madre dijo que una prima de la familia de mi tercer tío dio a luz a un bebé llamado Chen Guanbei. ¡Maldita sea, la familia es siniestra! Tercer hermano, esto me duele. Sin embargo, acabo de terminar de ver "La Edad de Oro", y aunque la admiro, ya estoy planeando en secreto ser coronado campeón. No puedes decírselo a mi prima pequeña.
25. Durante mi tercer año, almorcé con mi novio en la cafetería de la escuela. Había tanta gente que finalmente conseguí un asiento uno frente al otro. Una pareja sentada detrás de mí también estaba frente a frente. El niño y yo estábamos espalda con espalda. De repente, la pareja empezó a pelear. Parecía que la comida del chico no estaba deliciosa, pero no me importaba. Continué comiendo felizmente ~ Mientras comía, escuché un golpe y de repente sentí una sensación muy caliente proveniente del cabello de mi espalda. Al sentir, una olla de fideos de arroz picantes cubrió mi cabeza, quedé petrificado y entumecido por un minuto. En ese momento, una voz masculina me susurró al oído: ¡Lo siento, me va a pegar!
26. Tengo un amigo. Dijo que uno de sus compañeros de la universidad fue a cenar a la cafetería de la universidad. En ese momento, él sostenía su lonchera y dudaba sobre qué comer. Murmuró: ¿Pollo o pescado? La tía de la cafetería lo instó a elegir rápidamente. Se dio una palmada en la cabeza y gritó: ¡Come pollo! La tía de la cafetería quedó atónita durante tres segundos y le dio una salchicha. . .
27. La gran felina de casa dio a luz a seis gatitos, que eran muy lindos. Porque recién nacen y aún no han abierto los ojos. Por alguna razón, un gatito no puede encontrar con quién comer o hay demasiada competencia para atraparlo. Un día, el gran felino salió a comer. Fui a mirar y encontré que el gatito estaba agarrado de la cola de otro gatito, chupando y chupando.
28. Esta compañera de clase contó una historia sobre sus días en la escuela secundaria. Durante la clase, un niño se quedó dormido sobre la mesa y fue descubierto por la maestra. La profesora estaba muy tranquila: A mis compañeros no les importa. . . . Esta es verdaderamente una herramienta de lavado. . . El compañero de escritorio se quitó el abrigo y se lo puso al chico dormido. . .
29. La contraseña de mi computadora es: Vete a la mierda, y ayer mi jefe quiso usar mi computadora y me pidió que le enviara la contraseña a su teléfono móvil...
30 En términos generales. , el autoestudio matutino en el último año de secundaria va precedido de un autoestudio matutino más temprano. Todos se levantaron al anochecer, se lavaron al anochecer y caminaron hacia el salón de clases. En ese momento, la directora ya estaba esperando en la puerta del salón de clases. Llevaba unos calzoncillos largos rojos alrededor del cuello, con las manos en los bolsillos y miraba a un compañero tras otro. Autoestudio, todo el mundo se está encogiendo...
31. Recuerdo una vez que mis compañeros me hicieron una broma y me pusieron una pegatina de un monstruo en la parte de atrás de la ropa cuando no estaba prestando atención.
Fui demasiado estúpido para notarlo y no me lo dije después de que lo publicaron durante varios días... Finalmente lo encontré, así que le pregunté a mi tía: Tía, ¿no viste esta pegatina cuando estabas lavando la ropa? ? Mi tía dijo: ¡Lo vi! Le pregunté: ¿Entonces por qué no me ayudas a quitármelo? Mi tía dijo inocentemente, pensé que era una marca registrada. Tenía miedo de lavarme, así que me lo quité y lo lavé. Después de que estuvo seco, te lo puse...
32. durante muchos años. Estaba emocionado y me sentí muy conectado. No sé qué pensar. Corrí y toqué la cabeza del maestro con entusiasmo. La maestra se sorprendió y yo me sentí confundido. Entonces dije... ¡has crecido tanto! Estaba tan sudado en ese momento que quería hacer caca rápido...
33 Un día, un grupo de jóvenes de origen desconocido vinieron a abrir un salón privado para celebrar su cumpleaños. Todos estaban disfrazados, pensando que otro hijo pródigo de Gao Qian vendría a divertirse. Después de preguntar, no te lo pierdas, no sirvas la comida, le di un plato y lo ignoré. El camarada JC vino a comprobarlo pasada la medianoche. (Simplemente estaban haciendo los trámites y saludando de antemano. Si no saludaban, definitivamente verían a su líder). Pero no esperaba que todas estas personas estuvieran consumiendo drogas. JC miró a un grupo de jóvenes y me preguntó: no nos conocemos. No digas nada y déjate atrapar. Entonces sucedió la comedia. Un hombre con gafas yace en la pared, con las extremidades nadando. La expresión es muy vulgar. JC, sube y arrástralo hacia abajo. Hombre con gafas: Genial, me convertí en un gecko y todavía puedes reconocerme.
34. Comparte una anécdota interesante sobre un compañero de clase: La compañera de clase también es una niña. Por un tiempo sentí que algo andaba mal con mi RF y fui al hospital para un chequeo. El médico dijo que era hiperplasia lobulillar mamaria; mi compañera se quedó atónita durante mucho tiempo y preguntó enojada, ¿qué dijiste? ¿Tengo hiperplasia lobulillar? ¿Mi única taza también está llena? Entonces ¿qué más tengo además de proliferar?
35. El padre de este compañero de clase es taxista. Ese día, dos hombres detuvieron el auto con las manos y preguntaron: ¿Cuánto cuesta ir a cierto lugar? Unos 10 yuanes. ¿Pueden dos personas llegar al 15? .....Vamos. Vamos.
36. En la escuela, mi compañero de escritorio suele hacer algo especial. Una vez su profesor lo sorprendió durmiendo en clase y le dijo que se levantara. Lo desperté y le dije que la maestra le pidió que se levantara, pero él se quedó mirando a la maestra y se negó a levantarse. El maestro es urgente xxx, ¡por favor defiéndeme! Todavía no se levantó y le puso los ojos en blanco a la maestra. El profesor perdió los estribos, xxx. No puedo controlar que estudiantes como tú sigan asistiendo a clases. Susurré xxx debajo. Realmente estás en contra del maestro. Xxx dijo que realmente quiero ponerme de pie. Pero~~~~~~~~~~mis piernas están entumecidas. . .
37. Durante la cena de Nochevieja, algunas mesas tienen placas con nombres, y otras pueden sentarse donde quieran. Entonces escuché a una mujer decir: "Ve y siéntate delante, allí está tu placa conmemorativa". De repente me desplomé...
38. Los compañeros de clase del año pasado fueron declarados culpables de estar en el baño. Duan Chang fue sorprendido enviando mensajes de texto, pero se negó a darse por vencido con sus camaradas sin importar nada. Duan Chang envió tranquilamente un mensaje de texto a su teléfono móvil: "Ven al baño de hombres en el segundo piso para obtener la respuesta", y luego... vinieron camaradas de todas direcciones... y fueron aniquilados. ......
39. Hay dos puestos de frutas frente a la escuela. Una niña compró plátanos en el puesto A y los apretaba con las manos mientras los recogía. Probablemente le resulte familiar. En ese momento, el dueño del puesto B XE dijo alegremente, compañeros, vengan a comprarme, mis plátanos están duros. . . .
40. Un chico de mi compañero de piso, que era muy llamativo y tenía innumerables novias, le preguntó una noche: "¿Por qué te gustan tanto las mujeres?". "Me ha faltado el amor maternal desde que era niña y mis padres no siempre están cerca". "¿Qué debo hacer si me falta el amor de un padre?" Esta persona dijo las palabras "Te tengo" de las que se arrepintió toda su vida. Desde entonces, esta persona ha recibido gran atención en nuestro dormitorio——