200 puntos por el chiste más divertido...

En el festival anual de salpicaduras de agua, todos se salpican con agua unos a otros para mostrar respeto y bendiciones. De repente un hombre maldijo: "tmb, ¿quién me lo tiró?" La persona que estaba a su lado le aconsejó: "Tienes suerte si alguien te tira agua". El hombre maldijo: "¡Ese idiota me echó agua hirviendo!" /p>

Huevos de Pato

Un día, a lo lejos, vi un gallo persiguiendo a una gallina frente a él con un plumero en la mano, pregunté con atención y descubrí que eran. Lo mismo. Sí, la gallina acaba de poner un huevo de pato.

Soy una mujer soldado.

...Un jefe revisó el desfile militar. ¡Señor! El líder le dio unas palmaditas en el pecho a un soldado y le dijo: "¡Qué bien ha entrenado sus músculos!" Soldado: ¡Informe, señor, soy una mujer soldado!

¡Morí con una frase! p>

Un águila encontró un conejo y lo persiguió. El conejo corrió tan fuerte como pudo hasta que lo acorralaron. Entonces hizo un plan y le dijo al águila: "Hermana Águila, no tienes sostén. " "......

Embrujada

Un día, Xiaomei se levantó en medio de la noche para ir al baño. De repente, se encontró con un fantasma femenino. La mujer El fantasma dijo: "Mira, colegiala, no tengo pies, no tengo pies. "Xiaomei:"

Eso no es nada. Mayor, mira, no tengo senos. No tengo senos.

Muerto

Xiao Song se aventuraba solo en el bosque y de repente fue rodeado por un grupo de caníbales. En ese momento, Xiaosong estaba muy asustado, por lo que murmuró para sí mismo: "Esta vez voy a morir, Dios, por favor sálvame". De repente, una voz vino del cielo: "No necesariamente. Recoge la piedra grande". en el suelo y mató a golpes al jefe principal". Entonces, Xiao Song lo hizo de inmediato. En ese momento, una voz vino del cielo: "Ahora estás realmente muerto".

Pide un deseo

Se dice que un hombre fue asesinado en el vasto desierto. Después de unos días, no encontró agua ni comida y se estaba muriendo. En ese momento, de repente tomó una lámpara mágica del desierto. Inmediatamente apareció un genio en la lámpara mágica. Le dijo al hombre: "Puedo cumplir un deseo para ti. Date prisa, tengo prisa". El hombre dijo: "Quiero una esposa..." Tan pronto como las palabras cayeron, escuchó "bang". " en el cielo Un sonido. El elfo se transformó en una hermosa mujer y dijo: "¡Ustedes casi se mueren de hambre y todavía quieren ser hermosos! ¡Es realmente triste!". Después de decir eso, de repente desapareció. En ese momento, solo escuché al hombre decir débilmente: "...pastel".

Ve al médico

... Un día, Xiao Wang se sintió incómodo allí abajo. Entonces él va al hospital para un chequeo. El médico preguntó: "¿Qué le pasa a ese tipo debajo de ti?" Xiao Wang dijo: "¡Me lo quitaré para mostrárselo, pero no se ría!" Doctor: "Está bien, quítelo, prometo no reírme". ". "Entonces Xiao Wang se quitó los pantalones y se los mostró al médico. Cuando el médico vio que su pene era tan grande como un fuego, no pudo evitar reírse. Xiao Wang dijo con tristeza: Prometí no reírme. Él estaba "Maldita sea, todavía te estás riendo".

Liu Guanzhang

Liu Bei, Guan Yu y Zhang Fei estaban todos deprimidos debido a sus genitales cortos. Entonces encontré al asesor militar Zhuge Liang y le pedí que me ayudara a prestar atención. Zhuge Liang sugirió que volvieran a Estados Unidos. Liu Beixian fue a buscar otro y quedó muy satisfecho. Después de regresar, le dijo a Guan Yu que este era útil, por lo que Guan Yu también lo cambió por otro, regresó y le dijo a Zhang Fei que este era útil. Zhang Fei también fue a buscar otro. Después de regresar, encontró a Guan Yu y le dijo: "Segundo hermano, no puedo hacer esto bien". Guan Yu dijo: "Eso es imposible. Por favor, quítate los pantalones y déjame ver". Guan Yu sonrió y dijo: "Jaja... el que cambiaste es mío".

Bat Little K

...Un grupo de murciélagos no ha chupado ni una gota de sangre. por mucho tiempo. Un día, el pequeño murciélago K regresó volando del bosque con la boca llena de ojos inyectados en sangre. Todos se reunieron alrededor y preguntaron emocionados: "Pequeño K, dime de dónde chupaste la sangre". Pequeño K: "¿Quieres saber? Ven conmigo". Entonces, el pequeño K llevó a todos a volar al bosque. De repente, el pequeño K se detuvo, señaló el gran árbol de enfrente y preguntó: "¿Habéis visto todos el gran árbol de delante?". Todos respondieron alegremente: "Sí, lo vi". ¡solo mira! ””

Invertido.

Un grupo de hormigas se arrastró sobre el lomo del elefante para jugar. El elefante sintió picazón, por lo que sacudió su cuerpo. suelo Al final, sólo una hormiga se aferró al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, demo, ¡está tan jodidamente mal! ...Hacía muy buen tiempo en la mañana y una hormiga salió a tomar el sol. En ese momento, un elefante venía de allí. La hormiga vio al elefante entrar sigilosamente. Sólo un pie estaba expuesto en el suelo. La ardilla que descansaba junto a ella preguntó: "Hermano hormiga, ¿qué estás haciendo?". La hormiga dijo: "¡Shh!" Mantenlo bajo, quiero agitar las cosas. "

El Oso y el Conejo

Un día, el Oso y el Conejo estaban defecando en el bosque. No hablaban. De repente, el Oso le preguntó al Conejo: "Hermano ¿Crees que está bien si tu cabello toca el taburete? Conejo se rió un rato y dijo: "No importa, quedará limpio después del lavado". "Entonces el oso se limpió el trasero con el conejo sin dudarlo.

Reclutando amigos

...Estudiantes universitarios buscan amigos, género: masculino. Condiciones: tengo coche y una casa y un sueldo fijo mensual. Si estás interesado, por favor contacta conmigo porque tengo manos fuertes. Si estás interesado, tómate el tiempo.

Nota: dormitorio para 6 personas; coche-bicicleta (no contaminante, respetuoso con el medio ambiente); subsidio mensual de ingresos fijos de 24 yuanes para los estudiantes pobres de la escuela.

No es un delito

...No es un delito que las niñas coman. No importa lo gordo que estés, tienes derecho a aumentar de peso. La delgadez en realidad significa demacrado. A las personas que te aman no les importará tu cintura. Pruebe el sabor de la comida perdida hace mucho tiempo. ¡Incluso la muerte sigue siendo una especie de belleza!

1: Había una chica fea que no podía casarse y esperaba ser traficada. Finalmente un día tuvo un sueño.

Si realmente fue secuestrada, los secuestradores pensaron que era fea y la enviaron de regreso al lugar de donde venía, esta mujer.

El secuestrador se negó a bajarse del auto, apretó los dientes y golpeó con el pie y dijo: Vámonos. . ¡Sin carro! ! !

La araña amaba profundamente a la hormiga, pero fue rechazada cuando le expresó su amor. Rugido de araña: ¿Por qué? ¿Por qué está pasando todo esto? Ant dijo tímidamente: ¡Mi madre decía que las personas que permanecen en línea todo el día no son buenas personas!

3 Construiré tu felicidad; compensaré tu confusión; saciaré tu codicia; cederé a tu obstinación; soy la única persona que se preocupa por ti. Soy un criador de cerdos profesional. (Continuará)

Quieres invitarme a cenar. Si no cumples con mis requisitos, escribiré tu número de teléfono móvil en la pared con dos palabras delante: Solicita un certificado.

Anoche tuve un sueño y el Señor dijo que uno de mis deseos podría hacerse realidad. ¡Saqué el globo y dije que quería la paz mundial! ¡El Señor dijo que era demasiado difícil! Saqué tu foto y dije: ¡haz hermosa a esta persona! Dios estaba sudando y dijo: "¡Tráeme el globo y déjame verlo!"

¿Quieres hacerte rico? ¿Quieres tener suerte? ¿Quieres ser funcionario? ¿Quieres hacerte famoso de la noche a la mañana? ¿Quieres ser joven para siempre? ¿Quieres que la gente de todo el mundo esté loca por ti? ——————————¡Deja de soñar, lávate los pies y vete a la cama!

7 Días lluviosos, húmedos, muy húmedos... Cada noche, simplemente te quedas mirando la ventana fría, mirándola. Me acerqué y te dije gentilmente: "Wang Cai, entra, la persona que entregó los huesos no vendrá hoy".

Esta puede ser la última vez que envíe un mensaje de texto. Dudé en decírtelo. Me voy pronto a Estados Unidos y ya se han realizado todos los trámites. ¡De ninguna manera, de verdad! Bush dijo que no podía lidiar con Saddam sin mí.

Un día que fui al zoológico a ver a los orangutanes, vomité. Otro día fuiste al zoológico a ver al orangután, ¡y el orangután vomitó! Para la misma persona, ¿por qué existe una brecha tan grande? (Continuará)

10. Apocalipsis de la caza de monos: Perdí un pequeño mono peludo. Características: Sucio, mocoso, cargando celular y leyendo mensajes de texto. Me encantan los monos y leer mensajes de texto. ¡Por favor responde a mi maestro rápidamente! ¡El Maestro te extraña mucho!

11. Cuando me enteré de que fuiste víctima de trata, me asusté mucho. Aunque creciste con demencia, no eres perjudicial para la sociedad. ¿Quién se atreve a traicionarte? Estoy preocupada por él. ¡Sería extraño venderlo!

A los 12 años le dije a mi madre: ¡me gustas! Habiendo estado tanto tiempo contigo, siento que ya no puedo vivir sin ti. ¡Quiero que vengas a mi casa y te quedes conmigo todos los días! Pero mi madre no está de acuerdo. Ella dijo: ¡No se permiten perros en la casa!

13. Cambié de trabajo y ahora trabajo en un banco, no lejos de ti. ¡Ven a verme cuando tengas tiempo, ve al banco y di mi nombre y lo sabré! Cambié mi nombre. Eso es demasiado vulgar. Primero llamaré a la hermana Qiang.

14. Ayer vi en Internet que el modelo de teléfono móvil que estás utilizando tiene una radiación altísima. Me quedé impactado. Estoy a punto de informarles que es inútil para personas con un coeficiente intelectual inferior a 50. Estaba aliviado. No te preocupes, sigue usándolo.

15. Documentos ultrasecretos del XVI Congreso Nacional: Para mejorar la calidad de nuestra población, el país decidió eliminar a un grupo de niños feos y con retraso mental que se parecían a Sun Guo. ¡Por favor, empaca tus cosas y vete en silencio! ¡No me agradezcas! ¡estar a salvo! (Fin)

¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de ese año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Ustedes miraron al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuenten!" "¡Así que, de mala gana, se dieron la vuelta y abrazaron el árbol!

Últimas noticias: La principal vía de transmisión del SARS es el dinero en circulación. Por su salud y la de su familia, limpie todo su efectivo y séllelo en una bolsa de plástico. Lo recogeré en su puerta por una pequeña tarifa.

En el camino de nuestra amistad, a veces no puedes verme a tu lado. No es que te olvide, sino que elijo caminar detrás de ti. Corrí y pisé.

¿Tenemos una cita el sábado? ¡Por favor acepta mi más sincero pedido! Porque tengo muchas ganas de ir a la playa contigo y escuchar el sonido del mar. ¡El mar y echarte!

Ayer soñé contigo. De verdad, el cielo estaba tan tranquilo, el sol era tan brillante y el mar era tan ilimitado, y tú estabas allí junto al azul. mar. Te golpeé con un palo. Oye, este pequeño bastardo tiene un caparazón duro.

El amor está vacío, deambulo por las calles; la gente está vacía, un solo karma malvado causa problemas; diferente, el negocio está vacío y me siento loco solo de pensarlo; la vida no es fácil cuando mi teléfono móvil está vacío y no hay dinero para recargarlo, en resumen, los cuatro están vacíos para mí. lloraste impotente detrás de mí. El dolor desgarrador me hizo comprender de repente cuánto te amo. Me di vuelta y te abracé: ¡Este cerdo no está a la venta!

¡Te vi ese día, en el supermercado! Silenciosamente pusiste tu mano sobre el escáner de código de barras y la pantalla mostró: 8 yuanes por manitas de cerdo.

¿Crees que la máquina está rota? Mirando la cara, la pantalla muestra 5 yuanes, ¡cabeza de cerdo!

Cuando cojas el espejo y mires tu cara redonda, tu nariz alta, tus ojos encantadores, tu boca sexy y tus benditas orejas, suspirarás fuerte: ¡cerdo! ! ! !

¿Te sientes solo? Si es así, ¿por qué bajas a comprar una cuerda y un palo, atas la cuerda al palo y agitas el palo en el techo cuando sopla el viento? Simplemente diga: estoy teniendo un ataque epiléptico. . .

¡La vida es realmente agotadora! De pie y pensando en dormir, tengo que hacer cola para subir al autobús, estar enamorado es muy doloroso, la comida es insípida, la bebida es fácil de emborrachar, el trabajo es muy agotador, el robo no es suficiente y tú Hay que pagar impuestos para ganar dinero, ¡uf! ¡Incluso enviar mensajes de texto a los cerdos tiene un costo!

Es solo una ráfaga de viento, tan eterna, solo un sueño, tan real. Bajas la cabeza y no dices nada, pero no puedo calmarme. Finalmente no pude evitar decírtelo, ¡dímelo la próxima vez que te tires un pedo!

Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡no veo dónde puedes pagar la maldita compensación!

Estimado usuario, su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Por favor, pague su factura de teléfono en un futuro próximo: venta de niños, venta de mujeres, venta de arroz, venta de hierro, venta de sangre, venta de tierras, venta de casas, venta de esposas. ¡Gracias por su cooperación! China Telecom

Regalos promocionales del Día de San Valentín: Estimados clientes masculinos, durante el Día de San Valentín, comprarán un conjunto de ropa interior humectante de marca doméstica para su amante y le regalarán a su esposa un conjunto de ropa interior de algodón de colores de marca doméstica común. , y solo se reflejará en la tarjeta de crédito la ropa interior de algodón de colores y el precio total. Tienda de ropa interior Jiahui

Tu nombre, que escribí en todo el cielo, se lo llevaron las nubes. Escribí tu nombre por toda la montaña y se lo llevó el viento. Escribí tu nombre por toda la calle, Gao, y la policía se lo llevó

En la clase de chino, la profesora llamó a un compañero somnoliento para responder una pregunta. Este compañero estaba aturdido y no podía decir nada... El profesor dijo: "¿Está bien? ¡No sé gritar!" Compañero: "Squeak"

Estimado usuario, debido Debido al gran tamaño de sus mensajes de texto, algunos de ellos fueron enviados al sexo opuesto, lo que ha tenido un impacto muy negativo en la sociedad. Hemos suspendido su función de mensajes de texto. ¡Prepare su propio banco mañana y vaya a la comisaría de policía más cercana para aprender conocimientos culturales y deportivos!

Ayer soñé con Dios y me dijo que podía concederme un deseo. Saqué el globo y dije que quería la paz mundial. Dijo que era demasiado difícil cambiar. Saqué tu foto y dije: quiero que esta persona se vea bien. Pensó por un momento y dijo que echaría otro vistazo al mundo.

¡Vamos! Encuentra a alguien digno de tu amor... No te conozco lo suficiente ni a ti ni a tus sentimientos. Sé que algunas cosas no se pueden forzar y algunas distancias no se pueden cruzar. Al igual que ayer, realmente no puedo creer que te hayas ido con otra persona por un hueso.

Pienso lo que piensas; no tengo ningún estilo en mi ropa; no me llevo bien con nadie; no importa a dónde vayas, no puedo seguir el ritmo; con Lenin en el pensamiento; no robo cuando mi corazón está limpio neumonía ¡No es típico!

Aviso de caza de monos: Perdí un mono lanudo. Características: Sucio, cubierto de mocos, sosteniendo un celular para poder leer mensajes de texto. ¡Me encantan los monos y le responderé al dueño lo antes posible! El Maestro te extraña ahora.

Cuando el 6 se encontró con el 9, dije: Solo da dos pasos y practica el pino. 0 conoció a 8 y dijo: Si estás gordo, estás gordo, ¿por qué necesitas usar un cinturón? 7 conoció a 2 y le dijo: Vamos, deja de arrodillarte y no me casaré contigo; 2 conoció a 5 y dijo: ¡Hace varios días que no veo un aumento de senos!

Un día, conocí a un invitado extranjero. Él dijo: Soy Hong. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!

No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas sí; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero los álamos no pueden leer mensajes de texto, pero tú lo lograste. ¡Felicidades!

Eres el sol en mi corazón, pero está lloviendo; eres la luna en mi sueño, pero cubierta por las nubes eres la flor más hermosa en mi corazón, pero ya floreció; Estás Chang'e en el cielo, pero golpeaste el suelo de cara...

¿Qué está pasando? Acabo de llamar a su teléfono celular. Después de que sonó, el teléfono emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, vuelva a llamar más tarde. ¡No lo puedo creer! Vuelva a marcar y diga: Lo sentimos, el usuario al que marcó está fuera del área de servicio, vuelva a llamar más tarde.

En mi opinión, siempre pareces despreocupada, comiendo con gusto y durmiendo profundamente. . . Realmente te admiro. A veces pienso que es bueno ser un cerdo.

Hoy estaba viendo un DVD y mi mamá entró con otro libro y me dijo: dime qué significan estas palabras.

Mamá: ¿Qué significa "No sé"?

Le dije: "No lo sé".

Mamá: Te enviaré a la universidad por unos años.

¡Cómo es que no sabes nada! !

Dije: ¡No! ¡No tengo ni idea! !

Mamá: ¡Responde! ! ! ! $@%!#$^&%#$%@$%@#$%!^%^!^%$^#&............. ..... ................................................. .......... ........................................ ......................... ......................... ........................................ .......

Mamá: Tú me estás diciendo esto. ¿Qué significa "lo sé" cuando quieres decir? Usted debe saber. Cuéntame sobre eso.

Dije: "Lo sé".

Mamá: Solo dime si lo sabes.

Dije: "Lo sé".

Mamá: ¿Estás buscando problemas? Acabas de limpiar un poco, ¿no?

Dije: ¡Lo sé!

Mamá: ¡Sé que aún no has dicho nada! ! ¡No pretendas entender! & amp*$%^@$#!% $ @% # * $ # $%(otro azote)

Mamá: Ten cuidado. Gastaste tanto dinero para enviarte a la universidad y ahora no puedes hacer nada. También puedes darte aires delante de mi madre un rato. Pregúntate el último y podrás explicármelo. Si no puedes decirme que estoy tratando contigo, ¿puedes traducirme "Lo sé pero no quiero decírtelo?"

Me desmayé, cogí una almohada y me golpeé. en mi cabeza más de 30 veces, con mi cabeza golpeó la pared más de 40 veces, se golpeó la boca con las manos más de 50 veces y pateó la esquina de la mesa con las piernas más de 60 veces. Cuando estaba sangriento, le pregunté a mi madre: ¿Estás satisfecha ahora?

Entonces ella vino y me volvió a preguntar: "Hija, ¿qué quieres decir con que soy anónima, no me engañes?""

Yo: "Estoy molesta, por favor, déjame en paz." "

Mamá: "Buscando una paliza, hablando así con tu madre" (así me golpearon)

Mamá volvió a preguntar; "No escuché nada, repítelo". ". ¿Que significa? "

Dije: "No escuché con claridad. Dilo otra vez. "

Mamá volvió a decir: No escuché nada, repite otra vez

"No escuché con claridad. Dilo otra vez. "

El resultado fue un empate.

Mamá volvió a preguntar: "¿Qué piensas? ”

Dije: “¿Qué dijiste?” "(golpeada de nuevo)

Mamá volvió a preguntar: "¿Qué significa buscarlo en el diccionario? "

Dije: "Búscalo en el diccionario". ”

“Buscando en el diccionario, te pregunté qué estabas haciendo. "(golpes)

Mamá volvió a preguntar: "Será mejor que preguntes sobre tu condición física. ¿Cómo se traduce? ”

Dije: “Será mejor que le preguntes a alguien más”. "

"Tú eres mi hijo. Si les pregunto a los demás por qué, me golpearán. "

"¡Ah! ¡Dios ayúdame! ”

“Si juegas con tu madre, ¡ni siquiera Dios podrá salvarte! (Ser golpeado)

Te pregunto de nuevo: "Usa tu cerebro y piensa en ello otra vez. ¿Qué significa esto?"

Le dije: "Usa tu cerebro y piensa en ello". otra vez." Piensa. "

"Bastardo, te atreves a pegarme" y entonces quise hacerlo.

Dije rápidamente: "Significa que sólo la madre es buena en el mundo". ”

“Bueno, eso es todo. Te prepararé algo de comer más tarde y te lo pediré mañana.

Lee bajo tu propia responsabilidad.

Un hombre se despierta por la mañana y encuentra a su mujer muerta en la cama. Se levantó de un salto apresuradamente, tenía el rostro pálido y bajó las escaleras dando tumbos, gritando: "¡Amei! ¡Ojalá!"

La criada respondió: "¡Señor!" p>"Desayuno para uno ¡Solo huevos duros!"

Un día, un hombre entró en un bar, seguido por un cerdo. . . .

El cerdo perdió las cuatro patas y en su lugar tenía cuatro palos de madera como prótesis. . .

El camarero de la tienda le preguntó al hombre: "Tu cerdo es muy raro". ¿Por qué no tiene patas?

El hombre respondió: Mi cerdo es muy poderoso. Pensé que nuestra familia todavía era pobre y vivía en una choza, pero finalmente llegó este cerdo.

El hospital husmeó y descubrió petróleo, lo que me hizo rico. Construí una casa y una piscina.

El camarero quedó tan sorprendido que se quedó sin palabras. Al rato volvió a preguntar, por cierto, ¿qué pasó con sus pies?

El hombre dijo: Sabes, mi cerdo es muy poderoso. Un día, mi hijo de cinco años se ahogó solo en la piscina. Como resultado, saltó a la piscina, sacó a mi hijo y le dio reanimación boca a boca.

El camarero se sorprendió aún más y preguntó: ¿Por qué son sus pies? . . . . .

El hombre empezó a impacientarse un poco: dije, este es un cerdo muy poderoso. Un día, mi casa se incendió en medio de la noche. ¡Despertó a toda la familia y apagó el fuego él solo! !

Barman: ¡Señor! Te pregunto por qué tu cerdo no tiene patas. . . .

El hombre respondió con una mirada triste: Si tuvieras un cerdo tan poderoso. ...

¿Lo terminarás todo de una sola vez?

La pequeña X volvió al mercado de pájaros.

Encontré un loro a un precio de 3 yuanes.

Entonces le preguntó al vendedor: ¿Por qué tu loro es tan barato?

Vendedor: ¡Mi loro es estúpido! Maldita sea, llevo mucho tiempo enseñando. Hasta ahora sólo puedo decir una cosa: "¿Quién es?"

El pequeño X pensó que era barato de todos modos, así que lo compró.

Cuando llegó a casa por la noche, pensó: "¡Ya no creo en la religión, y ya no creo en la religión!" Así que el pequeño X se pasó toda la noche enseñándole a decir otros. cosas.

Pero por la mañana, el loro todavía decía: "¿Quién es?" Entonces Xiao X se enojó, cerró la puerta y se fue a trabajar.

Al rato llegó un colector de gas (Z).

Pequeño Z, "Dong dong dong..." (llaman a la puerta)

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: inspector de gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: inspector de gas.

Loro: ¿Quién es?

Pequeña z: inspector de gas.

Por la noche, la pequeña X regresó. Vi a un hombre tirado en el suelo frente a mi casa, echando espuma por la boca.

Pequeña x: ¡Yo~! ¿Quién es?

Escuché en la habitación: Inspector de gas.

A Little X le gustan especialmente los loros. Un día fue al mercado de aves y encontró un loro valorado en 30.000 yuanes.

Sintió mucha curiosidad y preguntó al comprador: ¿Por qué tu loro es tan caro? Comprador: ¡Mi loro es muy inteligente! Todo tipo de dijo Yao Hui.

Tan pronto como Xiao X escuchó que era tan inteligente, lo compró.

Estaba muy feliz cuando llegó a casa por la tarde. Simplemente juega con este loro.

Xu: Puedo caminar.

Loro: Puedo caminar.

Xu: Puedo correr.

Loro: Puedo correr.

Xu: Puedo volar.

Un hombre tenía un loro. Este loro era tan fuerte que mataba a todos los demás pájaros que había en él.

Más tarde el dueño trajo un águila y la armó. Cuando el dueño fue a ver al loro, sus plumas colgaban fuera de la jaula.

El anfitrión dijo: "Esta vez no funcionará".

Pero después de mirar más de cerca, el águila estaba muerta y el loro estaba desnudo y dijo: "Este nieto es Realmente asombroso. Si no te quitas los brazos, es realmente una paliza". Pero Yating”.

Hay un amante de las aves al que le gustan mucho los loros. Un día, pasó por una tienda de pájaros y encontró un loro subastado en su interior. Decidió comprarlo por su hermoso pelaje, así que gritó: "¡Pagaré 10 dólares por este loro!"

Entonces alguien pujó: "¡Pagaré 20 dólares!"

El amante de los pájaros no quería regalar el loro, así que gritó otros 30 yuanes... Pero otra voz parecía estar en su contra, y no se detuvo hasta que el amante de los pájaros gritó 200 yuanes...

El hombre estaba muy feliz de comprar un loro, pero de repente pensó: Gasté mucho dinero para comprar este loro. Si no puede hablar, ¿no perdería mucho?

Así que fue a preguntarle al jefe: "Jefe... ¿puede hablar?".

Entonces escuchó al loro gritar: "¡¿No puede hablar?!?! ¿Quién puede hablar?". ¿Qué piensas ahora?" ¿Te está llamando?"

Un comerciante de pájaros tiene tres loros. Un cliente se acercó a echar un vistazo, señaló al primer loro y preguntó el precio.

“1.000 yuanes”, dijo el comerciante de pájaros.

El cliente preguntó sorprendido: "¿Tan caro?"

"Por supuesto, porque puede usar Windows".

"¿Qué pasa con este?" El cliente señaló Sosteniendo el segundo.

"2000, porque puede usar UNIX"

"Oh, ¿qué pasa con el tercero?"

"3000. ¿Will...?" El comerciante se encogió de hombros y respondió: "No sé qué podría ser". Señaló hacia adelante.

Dos loros, "pero todos lo llaman 'CTO'".

Un hombre caminaba por la calle y vio a un empresario vendiendo loros. Al ver que el loro era hermoso, le preguntó al empresario si el loro podía hablar.

El empresario dijo: "¡Por supuesto! No me creas. Sujétale el pie derecho".

El hombre sacudió el pie derecho del loro mientras decía. Sólo el loro dijo claramente: "¡Hola! ¡Hola!"

El hombre estaba muy feliz, y el empresario dijo: "Sostén su pie izquierdo otra vez".

El hombre dijo mientras temblaba. pie izquierdo del loro, escuchó al loro decir claramente: "Adiós, adiós..."

Este hombre se puso aún más feliz. Inmediatamente compró el loro.

Después de regresar a casa, estaba en el cielo. Toca un rato el pie izquierdo del loro. Toca un rato el pie derecho del loro.

El loro también dijo obediente: Adiós. Hola.

De repente pensó: Si le juntara las patas, ¿qué diría?

Agarró las patas del loro.

Solo el loro dijo en voz alta: "¡xxxx! ¿¡Quieres tirarme a la muerte!?"

Había una vez un eunuco. .....

Abajo/abajo/abajo...

Ha bajado...

2. El comienzo de la historia es aterrador, la mitad es divertida y el final es muy triste. La historia dice así:

Había una vez un fantasma. .......

Me tiré un pedo.

.......

Muerto......