Una persona cuenta un chiste, 200 puntos, que creo que es el mejor bono.

Mi colega va a tener cálculos renales y está descansando en casa. Su sobrinito preguntó qué era un cálculo renal y dijo que le salía un cálculo al orinar. Su sobrinito estaba muy preocupado y le dijo: Tío, debes abrir los pies al orinar, ¡ten cuidado de no golpearte los pies!

Un día vi un par de gemelos. Eran muy lindos.

Pero no podía decir el tamaño.

Entonces pregunté: ¿Quién? ¿Es más grande y quién es más pequeño?

La niña dijo misteriosamente: ¡Adivina quiénes son nuestros hermanos y hermanas~! !

Llevé a mi hija de tres años a dar un paseo por el parque por la noche y había dos amantes abrazándose y besándose bajo la sombra de un árbol.

Mi hija lo miró un rato, giró la cabeza y me dijo con certeza: "Mamá, algo bueno deben estar robando".

Obviamente tiene cinco años. y acaba de aprender a contar. Quiero encontrar a alguien para hacer una pregunta. Su padre le dijo: "Tú haz las preguntas y haz los cálculos tú mismo".

Mingming pensó un rato y dijo: "Champú + masaje + paso atrás = 18, tinte para el cabello + sauna + mascarilla facial". = 20"

Todos quedaron atónitos por un momento y luego se rieron.

Niño: "Mamá, ¿qué es esto?"

Mamá: "Esto es veneno para ratas".

Niño: "Mamá, nuestro ratón está enfermo”

Me gustan mucho los niños de la clase pequeña.

Le he estado tomando el pelo

Pregúntale: ¿Cómo se llama mi madre?

Ella se enojó mucho y finalmente escupió el nombre * * *

"Entonces, ¿cómo se llama papá?

Lo vi alegre y sin ambigüedades. Dijo dos palabras: Esposo

Una de sus colegas tiene una hija de 6 años a la que le han empezado a caer los dientes. Después de que le quitaron los dientes a su madre, la llevó de regreso al trabajo y mi madre le preguntó: "¿Aún te duele el diente?" La respuesta de la pequeña hizo reír a todos a su alrededor: "Oh, mi diente se quedó en el hospital". ¡No sé si duele o no! ""

Una vez, el padre le preguntó a su hijo

¿Quién tiene la última palabra en la familia?

"Papá, él es el cabeza de familia."

Mamá lo sabe.

También le pregunté: "¿Quién manda en casa? Bien dicho, te compraré dulces".

El niño dijo: "Es mamá, es mamá".

"¿No dijiste que papá es el cabeza de familia?"

"Pero mamá es la cabeza de familia. Gira la cabeza para allá, gira para allá~ ~ ~ ~ ~"

De vez en cuando, un día, un colega estaba bebiendo y comiendo en un restaurante al borde de la carretera. Vio a una linda niña en el tercer grado de la escuela secundaria, así que se acercó para burlarse de ella: "Hermanita, ¿puedo jugar contigo?". La niña lo miró y dijo: "No, mi madre dijo eso". Las niñas pequeñas deberían estar con niñas pequeñas. "Jugar". La colega no se rindió y dijo: "Yo también soy una niña, así que puedes jugar conmigo..." La respuesta de la niña fue clásica: "Quítate la ropa". pantalones y déjame ver!" =_=#

Cuando mi hijo tenía 4 años, vio una rana saltando, así que imitó el salto de la rana. Después de saltar unas cuantas veces, se levantó y dijo , "¡Estoy tan cansado!" ! ! Es difícil ser una rana saltando así todos los días.

Casi me desmayo cuando vi el correo electrónico de mi amigo. Garantizado para ser auténtico y original.

Ese día estaba escuchando la radio en el dormitorio y escuché a una niña muy pequeña que pedía una canción para su madre. Dijo que su madre trabajaba muy duro y no podía descansar los domingos. Quería comprarle muchos cuadernos de ejercicios en la librería, eso pensó.

Llama una canción para su madre.

Al escuchar esto, el presentador dijo: "Qué niña más sensata. ¿Qué canción quieres pedirle a tu madre?"

La niña dijo con voz infantil: 'Yo ¿Quieres pedir algunas canciones cálidas? "Por qué las mujeres molestan a las mujeres" de N. Xin ¿Alimentar a los cerdos? "Utilice sobras y cáscaras de verduras no deseadas. "El granjero respondió.

"En ese caso, debería castigarte. El hombre dijo: "Soy inspector de salud pública". Es ilegal alimentar animales con alimentos nutricionalmente deficientes al público en general. ". Multa de 10.000 yuanes".

Después de un rato, otro hombre bien vestido se acercó y le preguntó al granjero: "¡Qué cerdo tan gordo! ¿Con qué les das de comer?"

"Aleta de tiburón, hígado de pollo, mariscos, etc." respondió el granjero.

"Entonces debería castigarte". El hombre dijo: "Soy inspector de la Asociación Internacional de Alimentos.

Un tercio de la población mundial pasa hambre. No puedo dejar que alimentes a los cerdos con comida tan buena. Se le impondrá una multa de 10.000 yuanes.

Unos meses después, llegó el tercer hombre. Al igual que los dos primeros, apoyó la cabeza contra la valla del granjero y preguntó: "¿Con qué les das de comer a los cerdos?". "

"Hermano", respondió el granjero, "ahora les doy 10 yuanes al día. Pueden comprar lo que quieran para comer. "

Respuesta: Estoy feliz - Aprendiz de Mago Nivel 2 5-12 10:31.

Los chistes demasiado largos no tienen gracia. Tengo uno más corto.

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Un día, un mono pisó accidentalmente los excrementos de un simio. Luego, alguien les preguntó por qué se casaron.

Entrevistado: lanselq-Mago Nivel 4 5-12 10:32<. /p>

En el autobús, una mujer embarazada de pie le dijo al hombre sentado a su lado, no sabes que estoy embarazada. Vi al hombre decir nervioso: ¡El niño no es mío!

Encuestado: Asistente Xiao Nivel 3 5-12 10:34

El zorro caminó por la calle y se encontró con el viejo lobo. El viejo lobo extendió su mano y le dio una gran boca. "No uses sombrero".

El zorro regresó a casa frustrado y encontró un sombrero para ponerse.

En segundo lugar, Tian se encontró con el viejo lobo y se puso boquiabierto. "Déjate llevar un sombrero".

Si este es el caso, te golpearán todo el tiempo. No, tengo que preguntarlo.

Tan pronto como. Llegó a la puerta de la casa del tigre, escuchó al tigre hablar en la casa

“No siempre se puede golpear al zorro de manera tan irrazonable. El zorro regresa y se queja conmigo: no puedo protegerte. Al menos estamos bien en la superficie. Te enseñaré un truco.

La próxima vez que veas un zorro, dile: tráeme algo de ropa. Te trajo jabón, así que lo golpeaste y le dijiste: quiero detergente en polvo, pero ¿quién te pidió que trajeras el jabón? Trajo detergente en polvo, puedes usarlo y decir quiero jabón, pero ¿quién te dijo que trajeras detergente en polvo?

Por qué no le dices que me busque una mujer. Si te encuentra un tipo gordo, le das una paliza y le dices quiero ser delgado; si te encuentro un tipo delgado, puedes golpearme y decirme quiero ser gordo.

Si no termina así, puedes vencerlo y puedo hacerlo justo en términos de cara. "

Al escuchar esto, el zorro dijo, está bien, dejemos de quejarnos y volvamos a casa.

Al día siguiente, el zorro se encontró nuevamente con el viejo lobo en la calle. El viejo lobo gritó :"Ve a buscarme algo de ropa. "

El zorro estaba tranquilo: ¿Quieres detergente en polvo o jabón?

Cuando el viejo lobo escuchó esto, ¿eh? Es muy bueno en eso. Dijo: ve a buscarme. una mujer.

El zorro todavía no tiene prisa: ¿Quieres ser gordo o delgado?

El viejo lobo se enfureció y le dio una gran boca.

¡Te digo que no uses sombrero! /p>

Entrevistado: xdufo - Mago en prácticas Nivel 2 5-12 10:37

Abrí una nueva empresa, todos me llaman Lao. ... Está bien, Lao Wang, Lao Zhang, Liu Jie, preséntenme: "¡Este es mi marido! "¡Buen marido!" ! !"

Liu Jie: "¡Este es mi marido! ! !"

Encuestado: Grupo de Amor - Mago en Entrenamiento Nivel 2 5-12 10:38

Instrucciones de la esposa

Instrucciones para el uso de drogas:

El nombre del producto se conoce comúnmente como esposa, y puede llamarse esposa o esposa en ocasiones formales ahora también se llama miel

Nombre químico WUMEN

Ingredientes: agua, sangre; y carbohidratos grasos. El compuesto tiene un olor fragante.

Tiene propiedades físicas y químicas activas y se puede dividir en monovalente (matrimonio), trivalente (matrimonio). el amor verdadero, los diamantes, el dinero y las casas de lujo es insoluble en Dingbai.

Características: Este producto es un objeto cóncavo y convexo en forma de cola con una superficie lisa, recubierto con varios cosméticos y es eficaz. contra diamantes y platino. Fuerte afinidad. El cambio al rojo ocurre cuando es tímido; el cambio al azul (cambio al verde) ocurre cuando está enojado. El producto se volverá amarillo con el tiempo y su forma cambiará, pero no afectará el uso continuo. p >La función se usa principalmente para tratar la fobia a los solteros y también tiene efectos obvios sobre el mal de amor y el mal de amor.

Se recomienda que el uso y la dosis sean una tableta de por vida. Este producto sólo es apto para hombres adultos solteros. Tenga cuidado al manipularlo.

Si el medicamento provoca que el usuario tenga oídos blandos (oído de paladio), control estricto de la esposa, bronquitis, etc. , debe consultar inmediatamente a un médico profesional pertinente y utilizarlo bajo la supervisión de un médico. Si no, puedes seguir usándolo. ¡Comer más puede causar una reacción alérgica fatal, comer más de dos puede causar reacciones adversas!

Las especificaciones son generalmente de 45kg a 65kg. Si tiene mucho sobrepeso, haga más ejercicio o consulte a un médico para recibir tratamiento.

Almacenar adecuadamente a temperatura ambiente, la ventilación interior es mejor si está al aire libre, es necesario evitar grupos de mujeres y hombres guapos; Durante su uso, está especialmente prohibido quedarse en casa por la noche.

Envuelve varios modelos, joyas y bolsos, y cámbialos en cualquier momento según cambian las estaciones.

El período de validez depende del grado de felicidad, hasta toda la vida; como mínimo, puede no ser válido por un día.

Para conocer el número de aprobación oficial, consulte la página interior del manual del anillo de diamantes.

Abuelos y suegro de la empresa fabricante.

Tabú: Nunca digas que estás gorda en ningún momento.

Manual del Marido

Instrucciones para el uso de drogas:

El nombre del producto se conoce comúnmente como Marido, y ahora también se puede llamar Marido en ocasiones formales; También llamada Miel.

Nombre químico Hombres

Ingredientes: agua, sangre y carbohidratos grasos, tiene olor a sudor.

Tiene propiedades físicas y químicas activas y se puede dividir en primera fase (nudo), segunda fase (nudo) y tercera fase (nudo) según la situación. . . . n etapa (nudo). Disuelto en dulces palabras; punto de fusión rebajado bajo la catálisis del amor verdadero, el tabaco, el vino, el dinero y los autos de lujo.

Características: Este producto es un objeto cóncavo y convexo en forma de cola con una superficie rugosa y una fuerte afinidad por el tabaco y el alcohol. Se desplazará hacia el rojo cuando seas tímido y hacia el azul (desplazamiento hacia el verde) cuando seas tímido. están enojados. El producto cambiará con el tiempo. Se volverá amarillo y su forma cambiará, pero no afecta el uso continuo.

La función se utiliza principalmente para tratar la fobia a los solteros y también tiene efectos evidentes sobre los desamor y el mal de amor.

Se recomienda uso y posología de un comprimido de por vida.

Nota: Este producto sólo es apto para mujeres adultas solteras. Tenga cuidado al manipularlo. Si la droga causa violencia doméstica al usuario, debe consultar inmediatamente a un médico profesional pertinente (en casos graves, puede denunciar el caso a la agencia de seguridad pública para obtener asistencia mágica) y utilizarla bajo la supervisión de un médico; puede seguir usándolo. ¡Comer más puede causar una reacción alérgica fatal, comer más de dos puede causar reacciones adversas!

Las especificaciones son generalmente de 65kg a 80kg. Si tiene mucho sobrepeso, haga más ejercicio o consulte a un médico para recibir tratamiento.

Almacenar adecuadamente a temperatura ambiente, la ventilación interior es mejor si está al aire libre, es necesario evitar grupos de mujeres y hombres guapos; Durante su uso, está especialmente prohibido quedarse en casa por la noche.

Empaca una variedad de modas, relojes y autos que cambian según las estaciones.

El período de validez depende del grado de felicidad, hasta toda la vida; como mínimo, puede no ser válido por un día.

Para conocer el número de aprobación oficial, consulte la página interior del manual del anillo de diamantes.

Ancianas y ancianos en empresas manufactureras.

Tabú: Nunca digas "apestoso" en ningún momento.

Entrevistado: wenxiao 18-Asistente Nivel 2 5-12 10:41.

Serio

Encuestado: Wind Sand - Mago en prácticas Nivel 2 5-12 10:42

1, el soldado le preguntó al comandante de la compañía: Durante la batalla ¿Qué que hacer si pisas una mina terrestre? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo.

2. Hace mucho que no sé de ti y me siento muy triste. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Puedes morir, puedes invitarme a cenar y apoyarme hasta la muerte.

3. Si tienes frío, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar de amor, 2 para hablar de trabajo, 3 para hablar de la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si quiere invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si quiere. pedirme dinero prestado.

4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono se enfureció: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol?

5. El pez dijo: "Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluyo incansablemente todo el día y quiero abrazarte". dijo: "Date prisa. Es muy terco incluso después de cocinarlo".

6.¿Lo has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga.

Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~

7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; para demostrar lo grandes que son los seres humanos; lo estás usando para guisar fideos.

8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso!

9. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz!

10, Dios mío, ¡qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato!

11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como un oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan guapa como un cerdo.

12. La belleza del saber está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a hacer trampa;

No hay arrepentimientos; la belleza del hombre reside en la mentira.

13 Sólo me importas tú. Lo que me importa es si me preocupo por ti. ¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? ¡Estoy mareado!

14. ¿Has oído hablar de él? Lo miré 500 veces en mi última vida y lo he hecho en esta vida. Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡excepto girar la cabeza!

El día 15, dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes y decidieron gastarlos en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados por 15 yuanes por 0 yuanes, y el granjero les dio dos por 7 yuanes.

16. Un retrato de tu vida: a los diez años, aprende a bañarte - el cerdo se lava solo; a los veinte años - cuando el cerdo es joven; a los 30 años - comencé la carrera de criar cerdos; cuando tenía cuarenta, contraté a un sirviente - un sirviente de cerdos; cuando tenía cincuenta, aprendí a jugar al baloncesto - y a tirar cerdos.

Encuestado: Red Star Erguotou es delicioso - Asistente Nivel 2 5-12 10:42

Tengo una pregunta que no entiendo. ¿Por qué algunas personas dicen que fue antes de la muerte?

Escuche "Come Back, Come Back" de Christian Rand Phillips, ¿cómo suena como "The Ghost is Coming, The Ghost is Coming"?

Acusado: Miraculous You - Libertad condicional Nivel 5-12 10:44

rttttttttttttttttttttttttt

Encuestado: pbdong-Magic Apprentice Nivel 5-12 10:49

Sigue siendo una verdadera broma.

Mis padres.

Nuestra familia está cenando y las noticias están en la televisión.

Mamá de repente dijo: ¡Mira~! ¡Mira~! ¡Ese ratón está desnudo~!

No reaccioné en ese momento, pero cuando lo vi en la tele

¡un ratón blanco sin pelo! ~Tucao Fan~ ~ ~

Otra vez estaba viendo televisión y a mi papá le gustaba decir, ah, esto, esto, ¿no es solo jugar a fulano de tal~? Lo sé. Esa vez estaba viendo una serie de televisión y empezó de nuevo, esta vez en voz alta: ¡Ah! ~ ¡Esto, esto! ~Eso es todo~ ~ ~Pequeña Uva~ ~Pequeña Uva~?

Hace mucho que no entiendo el significado de Little Grape. ¡Al final mi hermana reaccionó muy rápido! ~¡Qué uva tan pequeña~! Tomó mucho tiempo filmar ese comercial

Sabor Original de Shaobings

Entrevistado: Sad Shaobing - Nivel de Prueba 1 5-12 10:49.

¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja! ¡Ja!

Los entrenadores de fútbol japoneses, coreanos y chinos se encontraron con Dios. El entrenador de China preguntó: "¿Cuándo ganará nuestro país la Copa del Mundo?" Dios dijo: "Hace cien años". El entrenador de China lloró y dijo: "No puedo verlo".

¡Había una vez un rey que quería que su hija se casara con ella! ¡La competición es tiro con arco!

¡La primera manzana que le pegó a la princesa! Él respondió: ¡Soy Robin Khan!

¡La segunda manzana también golpeó a la princesa en la cabeza! ¡Él me respondió Hou Yi!

¡El tercero le disparó a la princesa en la cabeza! Él respondió ¡lo siento!

Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué tienes el pecho en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate de la muerte, no hablaré con algo que tiene la cara de una gallina!"

Un elefante le preguntó a un camello: "¿Por qué tienes el pecho en la espalda?" El camello dijo: "¡Aléjate de la muerte, no hablaré con algo que tiene la cara de una gallina!"

El auto averiado de C Jun no hizo ningún ruido excepto el timbre, pero lo consideró como un tesoro y le puso tres candados. Pensé, genial, este auto al menos me permitirá terminar la universidad.

Inesperadamente, un día, el señor C se sorprendió: le robaron el coche.

Mi compañero de cuarto se graduó en psicología y me explicó que un coche con tres cerraduras puede tocar la sensibilidad profesional de los ladrones: ¡un coche tan exigente será robado incluso si se avería!

Sólo quieres uno, ¿no? ¡Está bien, lo quiero!

Varios líderes se tomaron de la mano y se dirigieron al restaurante a comer. Hay un nuevo camarero en el restaurante, un perro de 18 años.

¡Nunca lo había experimentado! Líder: "¡Camarero, té!" El camarero pensó un rato y comprobó el número de personas:

"1234567". El líder estaba furioso: "Sirve té". El camarero pensó que quería comprobar el número. de personas.

"7654321" es lo que preguntó el líder: "¿De qué estás hablando?" El camarero respondió:

"Soy un perro". ¡El líder y los demás se quedaron sin palabras!

Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos de 15 yuanes, que decidieron gastar en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados de 15 yuanes por 0 yuanes y el granjero les dio dos de 7 yuanes.

Entrevistado: Regalo de Cumpleaños 521-Aprendiz de Magia Nivel 5-12 11:39.

Un taxista conduce de noche. De repente, una mujer vestida de rojo lo saludó con la mano. Detuvo el auto y le preguntó a la mujer adónde iba. La mujer dijo: "¡Quiero ir al cementerio!"

El conductor se asustó mucho y pensó, ella no es un fantasma, ¿verdad? Pero debe irse. A mitad del auto, la mujer De repente desapareció. Luego extendió la mano y dijo: “¡Ayúdame ~! !" El conductor estaba tan asustado que estaba sudando...

Resultó que la mujer cayó al foso...

Había un joven al que le gustaba jugar El violín y pensó que era muy bueno en eso. Un día, se divirtió mucho, así que salió a la calle para mostrar sus habilidades. Al principio, por curiosidad, mucha gente se acercó. , pero como era tan feo, todos vinieron por un minuto. Todos se habían ido, pero quedaba una anciana allí y el joven se sintió muy triste. No podía esperar para mostrarle todo lo que sabía. Cuando terminó la canción, el joven preguntó: "Tan pronto como te escuché". La música me recuerda a mi nieto, que fue asesinado por una motosierra. "

Encuestado: Fengshen - Nivel de libertad condicional 5-12 11:51.

Una vez se le rompió la pantorrilla y un día defecó en la zanja. La serpiente lo vio y dijo: “¿Por qué estás cagando ahí? !" respondió: "¿Por qué estás aquí para robar mi fragancia? "La serpiente dijo: ¡Resulta ser Xiangxiang, pensé que era mi cena!"

Investigador: dede 1984520-Período de prueba Nivel 1 5-12 11:55.

Mi computadora tiene solo 128 M de memoria. Lo pensé durante mucho tiempo y encontré una buena manera. Inserté la memoria al revés, ¡uf! ¡Didi pasó la autoprueba y la memoria llegó a 821M!

Más tarde llevé el disquete al frigorífico y lo congelé durante un día, y luego se convirtió en un disco duro.

Escribí un Pentium DD de doble núcleo en el chasis y la computadora funcionó mucho más rápido.

Remojé el monitor en una pecera y ahora ¡parece una pantalla LCD!

Agregué una lupa delante del monitor de 14 pulgadas para convertirlo en un monitor de 20 pulgadas, lo que me ahorró mucho dinero.

Agregué una bombilla al altavoz y bajé el volumen al nivel más bajo, ¡oh! Crea un subwoofer.

1. Lee Teng-hui, Lien Chan, * realizó un recorrido en helicóptero. Lee Teng-hui dijo: "Si tiro mil yuanes, estaré feliz de encontrar a esa persona". Lien Chan dijo: "Si tiro dos mil yuanes, ambas personas estarán felices". Cien yuanes, diez personas estarán muy felices.

"A estas alturas..." murmuró el conductor, "¿Por qué no simplemente tirarte y hacer felices a 21 millones de personas?" "?

2. El "presidente" A-Bian quería aumentar su reputación y emitió un sello con su retrato... Más de un mes después, A-Bian quería ver cómo se vendían los sellos. ..A-Bian preguntó: "¿Cómo van las ventas?" Director General de Correos: "No está mal, pero la gente a menudo se queja de que no pueden persistir". %B