[Terapia Narrativa 10] Aplicación de la Terapia Narrativa en Consejería Familiar (2)
En asesoramiento familiar, otro tipo de problema son los llamados límites familiares. En diferentes familias, la comprensión de los límites interpersonales es diferente. Algunas personas sienten que la distancia entre las personas es mayor y, en algunas familias, los límites de esta relación interpersonal son más estrechos.
La consulta narrativa debe realizarse con precaución. Nuestro trabajo no es proporcionarle límites ideales, lo cual es diferente de la terapia familiar tradicional. Porque en la terapia familiar sistemática o estructurada enfatizaremos los límites interpersonales y la división de roles. Por ejemplo, parece que obviamente eres un niño que desempeña el papel de madre en la familia, o alguien es como un hijo aunque sea el marido de la familia. Esta afirmación no se encuentra en la terapia narrativa.
La terapia narrativa no pone especial énfasis en los roles y los límites interpersonales. ¿Por qué? Esto se relaciona con su filosofía central, ya que no supone un límite ideal y perfecto que pueda ubicarse dentro de los hogares individuales y que sea comprensible desde una perspectiva antropológica cultural. Es un grupo cuyos límites interpersonales son un equilibrio formado en interacciones a largo plazo. Lo mismo ocurre en las familias. ¿Qué tan lejos estamos cómodos el uno del otro? Psicológicamente, es un patrón relativamente equilibrado formado por la interacción. Es decir, es un equilibrio dinámico, más que deliberadamente estático y medido, que te dice qué tan lejos estás de mí. Esto es muy interesante, porque una persona se siente muy cómoda en la estructura familiar formada después de un largo período de tiempo.
Pero aquí hay dos personas que provienen de familias con una estructura de nacimiento a la que se han adaptado, sobre todo mucha gente en muchas ciudades. Todos dejaron a sus familias originales para estudiar, se fueron a otra ciudad, se conocieron, se casaron, vivieron juntos y formaron una nueva familia, porque no veían los límites de los demás en sus familias originales, y esta nueva familia La familia es la estructura familiar o distancia familiar formada por su nuevo rodaje. Entonces, mientras no haya superposición con la familia de origen, básicamente no hay gran problema. Hay muchas familias nucleares que alguna vez vivieron una vida feliz pero se desmoronaron después del Año Nuevo chino. Es necesario discutir quién celebrará la Fiesta de la Primavera. Algunas parejas jóvenes nacidas en los años 90 incluso se divorciaron por esta razón. De hecho, en su estructura psicológica se mantendrá una distancia familiar o interpersonal familiar, segura y cómoda. Este patrón a menudo está congelado o no se utiliza porque se han desarrollado nuevos patrones de equilibrio en el trabajo o en el núcleo familiar que pueden adaptarse. Sin embargo, cuando dos familias se cruzan, surgirán problemas de este tipo. Usaremos el modelo de familia de origen para reevaluar el modelo actual y sentiremos que este nuevo modelo no tiene base. Después de todo, el tiempo es corto y no es adecuado para crecer. Entonces parece que este modelo no es lo suficientemente poderoso, pero el modelo de familia de línea de sangre es más poderoso. Si este es el caso entre marido y mujer, cuando no hay compromiso, la familia nuclear, la familia recién establecida, se encuentra en un estado de confusión, lo cual es más problemático.
Pero en cuanto a quién cederá y en qué medida, esto depende de los hábitos de la familia de origen. Por ejemplo, algunas familias son muy chovinistas. Si la esposa de la familia nuclear pertenece a esa familia, no habrá problema. Creo que el señor tiene razón. Pero si este no es el caso, si la esposa proviene de una cultura familiar más igualitaria y el esposo proviene de una familia machista, habrá problemas de control y contracontrol. Así que presta atención a esto. No es culpa de nadie, pero descubrirá que la terapia de pareja puede convertirse en culparse mutuamente y decir que es culpa suya por no ser tolerante conmigo. Cuando trabajamos de forma narrativa, podemos ver que no se trata de quién no tolera a quién, sino que simplemente no puede entender la tolerancia y las expectativas que mencionaste. Entonces, ¿cómo le haces entender esa expectativa? En este momento, tenemos que hacer un trabajo, que es dejar que se presenten entre sí y presenten el proceso de formación del sistema de referencia que le preocupa. Todo el mundo tiene una historia de crecimiento, y esta historia de crecimiento estará relacionada con la familia en la que creció y la cultura de la comunidad donde se encuentra esa familia.
Una vez recibí un caso que llegaba al punto del divorcio. Los motivos del divorcio son interesantes. Los recién casados insistieron en el divorcio, pero la esposa lo encontró incomprensible y se negó a divorciarse, y el marido no dio explicaciones. Esto es muy vergonzoso. Su marido se especializó en psicología y cuando vino a consulta, realmente no podía decírmelo. La razón fue que el señor encontró que su esposa se estaba lavando la cara y los pies en la misma palangana. Consideró que esto era intolerable y lo único que no podía tolerar. ¿Por qué? Porque cuando estudiaba, había un profesor que lo admiraba mucho. Estaba recién casado y divorciado. La maestra charló casualmente con ellos en clase y les contó una historia vergonzosa sobre su esposa lavándose la cara y los pies en el mismo recipiente, lo que hizo que la maestra se sintiera disgustada.
Debido a que este caballero todavía era estudiante en ese momento y me gustaba mucho este maestro, sentí que lo que dijo el maestro era muy razonable, pensé que si encontrara a alguien en el futuro, podría tolerar todo lo demás, siempre y cuando pudiera. No me lavo la cara y los pies en el mismo lavabo. Como resultado, no conocía los hábitos de vida de su esposa porque no habían vivido juntos antes. Después de que nos reunimos, estaba muy nervioso, esperando a ver si usaríamos el mismo lavabo. Como resultado, lo vio y luego me dijo que no podría tener esa sensación si mis ojos estuvieran oscuros ahora. Creo que este mundo es muy extraño y las cosas que más temo han sucedido. Decidió divorciarse, pero amaba a su esposa. No había ninguna razón por la que no pudiera decirlo. Para proteger el rostro de su esposa, no habló. Siempre usaba la palabra repugnante para describirlo.
Después de que finalmente terminamos de hablar, él accedió a hablar con su esposa y finalmente los tres hablamos juntos. Se sintió avergonzado y lentamente le contó el motivo. Cuando su esposa finalmente entendió, casi se desmaya de la risa. Ella pensó que era por eso que se divorció de mí. Eso es ridículo. Si es gran cosa, no tengo que usar un lavabo para lavarme la cara y los pies. No es tan serio. Entonces su esposa le dijo, tal vez no lo entiendas, así son las cosas en nuestro lugar. El Sr. Wang dijo: No presté atención a este problema antes, pero es así en todas partes. En ese momento, tuvo la sensación de que la gente de ese lugar era repugnante y sintió que no podía ir allí. ¿Por qué? Al mismo tiempo, también tenía la extraña sensación de que si fuera así, no sería responsabilidad de mi esposa. Este es el papel de la externalización y la deconstrucción, despojar a una persona de responsabilidades que no debería tener, de modo que cuando vean el patrón de las expectativas de la otra persona y lo deconstruyan, puedan acomodarse a la otra persona. Aunque al principio me sentí un poco incómodo, mentalmente fui relativamente tolerante. Especialmente después de que el Sr. Wang dijo por qué pensaba que era importante, la sonrisa de su esposa fue muy impactante, lo que hizo que el Sr. Wang sintiera que sus pensamientos anteriores eran un poco divertidos. Pero antes, no tenía un marco de referencia para entender sus expectativas originales. Él ve esto como un resultado final no problemático. Cuando descubrió que muchas personas eran así, la conclusión ya no era que no hubiera problemas. Sintió que no era razonable y que finalmente podría salir de este patrón. Después de eso, se volvió más tolerante con su esposa. Y no tuvo otros conflictos antes, razón por la cual este caso tuvo éxito. Esto es todo lo que tiene.
Más tarde, cuando le presenté el caso, un estudiante dijo, esto es lo que estábamos haciendo allí. Lávate primero la cara y luego los pies. No se puede desperdiciar agua porque hay menos agua. Otro compañero fue más interesante y dijo que los pies deben estar más limpios que la cara porque los pies no están expuestos, así que todos tendrán algunas discusiones interesantes. Estas discusiones son un proceso de deconstrucción, es decir, nadie ha pensado antes en este tema. Entendámoslo. De hecho, las partes del cuerpo humano tienen diferentes significados en diferentes culturas, es decir, en un gran círculo cultural, las culturas de varias subculturas y lugares son diferentes. Hay muchos alimentos cuyo proceso de preparación requiere pisar, lo que se considera limpio, pero puede ser difícil de entender en otros lugares, por lo que "A Bite of China" no informó sobre dichos alimentos.
En otras palabras, en las relaciones familiares, cuál es el resultado final, cuál es el límite, cuál es la expectativa, cuál es el modelo estándar, las diferentes familias son diferentes, por lo que debemos mantener el tipo de relación deconstruida. mentalidad. Lo más aterrador es que los consejeros psicológicos utilizan los patrones familiares o las expectativas que han aprendido o experimentado en casa como estándares para evaluar los patrones de quienes acuden a buscar ayuda psicológica. Esto se refiere al asesoramiento matrimonial y familiar. Su pensamiento y su ideología rectora básica son los siguientes. Trate de verlo de una manera deconstructiva y su juicio sobre lo que es la familia.
La tercera subcategoría de problemas es la educación intergeneracional o la influencia intergeneracional. Es posible que haya escuchado que las personas que fueron criadas en hogares de acogida cuando eran niños pueden tener mejores relaciones, pero hay excepciones. Como no estaba con mis padres cuando era niña, me volví mucho más fuerte. Para sobrevivir, instintivamente desarrollé algunas habilidades, que son complacer a los demás, complacer a mis abuelos y complacer a mis familiares. Es tan poderoso que incluso hace pensar que este niño es muy sensato, pero muy cansado por dentro, por lo que muchas veces tiene esta habilidad y no sabe apreciarse a sí mismo. Solía hacer consultoría. La visitante es una mujer. Cuando era niña, era muy pobre. Debido a que sus padres trabajaban en el ejército y no podían llevársela con ellos después de dar a luz, la pusieron en una canasta desde muy pequeña. Pídale al revisor del tren que la lleve a una estación y se la entregue a sus abuelos. "Si algo sale mal en este proceso, no sé adónde me llevará y seré huérfana", dijo con tristeza.
Cuando las condiciones familiares de sus abuelos eran malas, ella hacía todo lo posible por complacerlos. Siempre estaba vagamente preocupada de que la abandonaran, por lo que se ponía muy nerviosa al subirse a cualquier tipo de tren, especialmente los de larga distancia. Debido a este problema, se sintió muy nerviosa tan pronto como subió al auto. Más tarde pensó que podría estar relacionado con su experiencia infantil. En teoría, parece que ella no tendría esa memoria a una edad tan temprana, pero la memoria humana es interesante. Groff hizo la investigación, aún no había nacido. Los niños tienen recuerdos, recuerdos perinatales.
El punto al que me refiero aquí es que este tipo de educación intergeneracional tiene una comprensión diferente de la familia. Es la ansiedad de esta persona la que le hace sentir miedo a la separación. Su marido la engañó muchas veces, pero ella nunca se divorció de él, por lo que sentía que la palabra "dejar" era como matarla, sin importar lo que hiciera, siempre usaba esta característica para intimidarla. Sentía mucho dolor por dentro, pero sabía que no se atrevía a divorciarse de él. El punto de inflexión de este caso fue que un día, ella finalmente se armó de valor para decir: "Quiero divorciarme de él". Como resultado, su marido se marchitó, como si recordara todas las cosas buenas de ella. Ella realmente no quería divorciarse de él, solo dijo que tenía la fuerza para afrontar el problema. Ella sentía que para mantener la integridad de la estructura familiar, había estado tratando de llegar a un acuerdo y se había perjudicado a sí misma.
Otro problema común en la consulta familiar es el conflicto sobre cómo educar al niño, porque ambas partes aman al niño y quieren cultivarlo a su manera. En este momento, el valor fundamental pasa a primer plano. Porque cuando criamos hijos, la dirección que queremos formar es en realidad lo que más valoramos. Por ejemplo, el marido piensa que es más importante que los hijos salgan adelante, mientras que la mujer piensa que la seguridad es muy importante. Parece haber una pequeña contradicción entre los dos. Dos personas se molestarán por la inconsistencia en la enseñanza a sus hijos. Ambos esperan que la otra persona pueda estar de su lado, criar a sus hijos de la manera que esperan y permitirse ver el impacto de la estructura familiar, lo cual es un poco problemático. Si los abuelos vuelven a cuidar a los niños, esto será problemático. En esta familia hay una lucha por el derecho a hablar, porque se podría pensar que los mayores sentirían que las generaciones más jóvenes no se ocuparían de los niños. Entonces la esposa puede sentirse agraviada y sentir que dio a luz a un niño sólo para que ellos jugaran con él, por lo que se lo arrebataron. Muchas madres tienen este tipo de preocupaciones, porque es posible que no estén de acuerdo con la forma en que los abuelos o sus propios padres crían a sus hijos. En particular, algunos de ellos se pusieron nerviosos por las relaciones familiares y se quejaron con sus padres. Se enojarán especialmente cuando vean que los padres cuidan a sus hijos de la misma manera que antes. Este tipo de caso es el más difícil de manejar porque involucra el estado psicológico de varias generaciones.
Las actitudes de los niños hacia sus padres también pueden entrar en conflicto. Asumí varios casos como este y fue realmente agotador y difícil. Había una vez un hombre que tenía dos hijas casadas. Vienen a consulta y no podemos sentarnos en la sala de consulta. Es como una reunión. Hay seis personas en dos familias, tres hijas mayores, tres segundas hijas y un anciano (su esposa falleció) sentados allí, lo que me hace sentir muy estresado. Porque los vi discutir casi de principio a fin. Fue en esta casa donde mi hermana mayor hacía que su muy poderosa hermana menor siempre enfrentara a su padre, como si siempre lo estuviera juzgando por algo malo. Cuando consideraron que la discusión había terminado, se volvieron hacia mí y me dijeron: "Trátalo según la opinión de mi hermana". Entonces pensé: sois todos muy profesionales. ¿Qué más puedo hacer? Sólo estoy sentado aquí mirándote. Murieron de nuevo, y su padre parecía confundido, en total desacuerdo con la evaluación de sus hijas, y a menudo decía "no", y luego su hija decía, sí, eso es lo que piensas. Cuando la segunda hija dijo esto, ninguno de los yernos pareció querer participar y se podía ver toda la tensión. Mi método para manejar esta consulta es dejar que todos vean esta tensión, hacer que todos sientan que hay una relación de poder en ella y ver cómo son sus métodos y patrones de comunicación. Su padre juega un papel en este proceso. role. Déjeles ver esta estructura y poco a poco será posible, dándoles a todos la oportunidad de hablar.
Lo configuré y les dije que teníamos un acuerdo de que todos tendrían la oportunidad de decir lo que realmente pensaban, y luego todos tendrían la oportunidad de escuchar lo que otros miembros de la familia pensaban en lugar de pensar. Estábamos imponiendo cosas correctas y buenas a los demás. Este proceso es muy, muy difícil porque están muy acostumbrados en casa. Al principio no aprobaron mi sugerencia. Piensan que este asesor es débil y esperan que yo sea más fuerte que cualquiera de ellos para poder dejarme tomar decisiones. Pero no soy una persona a la que le guste ser el anfitrión. Durante este proceso de negociación, cuando discutían, decían: Señorita Li, ¿quién cree que tiene razón? Así que consulte con precaución. Especialmente cuando lo miramos desde esta forma narrativa de pensar.
En el asesoramiento, usted no desempeña el papel de juzgar quién tiene razón y quién no, sino que les da la oportunidad de presentar su propia estructura y luego deconstruirla. Luego, poco a poco, será posible darles a cada uno la oportunidad de hablar.
Hay un caso que me gustaría compartir con vosotros, y se trata también de un tema que involucra a varias generaciones. Tuve un visitante cuyo padre era un funcionario local de alto rango. De hecho, su padre era huérfano desde niño y fue criado por el Partido. Su personaje es muy interesante, pero confía demasiado en los demás y hace ciegamente lo que dicen los demás. Nunca he conocido a su padre. Por lo que describió la mujer, parecía que todos querían su dinero o querían que él hiciera algo. Su padre siempre fue desconfiado y eso la enojaba porque su padre ni siquiera le creía. Lo que más le duele es que parece que su hija también tiene algunos rastros de esto y no confía en los demás. Cuando vio este "legado" familiar, se sintió muy desesperada. Quería hacer algo para ver si podía modificar un poco el modelo. Sin embargo, también se sentía impotente porque su marido no creía que pudiera hacerlo. Ella y su marido están separados.
Siempre tenía dolores durante las consultas. Me trata bien y tiene buenas relaciones en el trabajo. Ella sólo quería ir contra la corriente y no hacer las cosas como las hacía su padre. Le mentirían sobre esto simplemente porque confiaba deliberadamente en los demás. Estaba claro que a veces pensaba que existía la posibilidad de que la persona fuera un mentiroso, pero lo creía de todos modos. De hecho, simplemente significa ser diferente de mi hija y mi padre. De esta manera, estará muy enojada consigo misma. Por un lado, desearía poder confiar en la gente. Por otro lado, cree que la confianza es arriesgada. Luego descubrió que a veces empezaba a desconfiar de las personas desde el fondo de su corazón y sentía como si estuviera copiando patrones familiares. Entonces, ¿qué quiero deciros contándote este ejemplo? Es decir, en cada familia se centra en los límites, las distancias y los métodos de comunicación entre las personas. Su juicio se basó en la historia de su vida, que estaba respaldada por su historia familiar.
No podemos utilizar la estructura familiar ideal descrita en este libro de texto o la estructura reconocida por nuestros consejeros psicológicos en sus propias experiencias como modelo o estándar para guiar a los clientes, ya que esto puede convertirse fácilmente en una imposición. Con la mayor terapia, harás tuya su familia. Luego, cuando la otra parte descubra este problema, se sentirá muy, muy enojado, o pensará que originalmente quería estructurar nuestra familia de acuerdo con mis ideales, pero al final, tú nos llevaste al resultado que esperabas. Su problema, por supuesto. En general, la relación entre los asesores psicológicos y los clientes está estancada y no es fácil de encontrar, pero ¿qué pueden encontrar los clientes? Por lo que descubrió, cuando alcanzó cierto estado, inesperadamente descubrió que no esperaba que el resultado fuera así. A veces estará de acuerdo con el resultado y es un caso de éxito, a veces no estarán de acuerdo y es un caso de fracaso.
Desde una perspectiva narrativa, nuestro enfoque no está en estar de acuerdo o en desacuerdo en absoluto, sino en dejarle presentarlo y luego dejarle tomar una decisión. Como la dirección la establecen ellos, es necesario acordarla. Por lo tanto, es posible que no puedas realizar bien el asesoramiento familiar con este método narrativo, pero tampoco podrás hacerlo de manera deficiente. Esta es una característica interesante. Aquí hay tres tipos y principios básicos que debe considerar en el asesoramiento familiar narrativo.