==. . . desafilado
A*** encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Lo voy a matar". "Dijimos: "Las moscas tienen hambre, parece que no se puede confiar en ellas. "
"Mira", el hombre agarró una novela, se metió en el mosquitero y la cerró. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico, solo para evitar que se posaran las moscas. El resultado fue que después de dos horas de espera, la mosca finalmente dejó de volar. Se inclinó, empujó la mosca y dijo: "Vuela, todavía no he leído lo suficiente". ”
2. Un amigo se armó de valor para expresar su afecto a MM en QQ. Más tarde, MM respondió: Soy su madre y estoy aquí para robar comida.
3. Una mujer En el cumpleaños de mi compañera, los cuatro discutimos sobre enviarle "Feliz cumpleaños" a medianoche, cada uno de nosotros envió una palabra, pero yo recibí la segunda.
4. Durante la clase, y terminó, descubrió que no había papel, nadie lo estaba esperando y su teléfono móvil estaba atrasado. Desesperado, marcó el 10086 para pedir ayuda... Se dijo que estaba en silencio. mucho tiempo, y luego... su compañero recibió este mensaje de texto en clase: Hola, usuario de China Mobile, su compañero de clase está en el baño y le pidió que le enviara papel higiénico. Comuníquese con el 10086 para obtener más detalles.
5. Vi un comentario de NetEase en el primer piso: Todos, cálmense. Vengan y escuchen el quinto piso.
El segundo piso: creo que el quinto piso es muy razonable. p>
El tercer piso: El quinto piso habla la voz de la gente
Cuatro piso: El quinto piso es genial
Quinto piso: ¡Los pisos de arriba son! todos SB 14. En 1955, el ingreso per cápita de China era 3,2 veces el de Corea del Sur y 1,1 veces el de Japón. Después de más de 50 años de crecimiento "estremecedor", el ingreso per cápita de China en 2008 fue el 3% de ese. de Japón y el 7% de Corea del Sur.
15 No tengo nada que hacer por la mañana cuando estoy en la página de inicio de la empresa. Cuando vi el nuevo contenido de contratación, me aburrí y descubrí eso. mi puesto estaba en la lista...
16. Bei Feng, una estudiante que estaba muy emocionada, se enamoró de un dúo de madre e hija. Esa chica es tan amable. Después de una feroz lucha ideológica, Bei Feng. Los seguí hasta el estacionamiento y finalmente actué.
¡Hola, tía!
Mamá...
Bueno, quiero conocerlo. tu hija.
Mamá: Ella es mi esposa~
Beifeng se desmayó en el acto y el rostro de la niña estaba lleno de lágrimas. Estaba roja, pero su madre estaba muy abierta. mente: "Joven, eres muy valiente, jaja..."
Entonces la suegra y la nuera se marcharon
Un día un. El hermano mayor en el dormitorio dijo esto. ¿Quién es? Cantó muchas canciones en mi MP3.
18. La maestra me llamó en clase: "¡Liu Hua!" "Como resultado, el niño de abajo gritó: "¡Sí! La maestra estaba muy enojada: "¿Por qué no dijiste 'aquí'?" "El niño dijo: "Ese carácter se pronuncia 'ye'...".
19. Ese día, de repente descubrí que tengo una tía, una segunda tía, una cuarta tía y una quinta tía, pero no tengo una tercera tía. Entonces le pregunté a mi papá: ¿Por qué no tuve una tercera tía? ¿Mi tercera tía murió cuando era joven?
20. Para hacer una broma con mi novio y fingí encontrar un par de ropa interior de mujer (en realidad mía) debajo de su cama, y luego lo interrogó. Al principio se negó a admitirlo. Inesperadamente, bajo mi presión, en realidad me abrazó. Empecé a admitir mi error
21. Publicación original del usuario de NetEase Hubei Yichang [7] (221.233.*.*).
22. y de repente llegó a casa. Escuchó al hombre roncar en la puerta. El hombre se alejó en silencio y le envió un mensaje de texto: Divorcio.
Tres años después, su esposa le dijo: Es el pequeño de Rixing. león! >23. Una vez que suena la campana, todos deben irse a casa.
Al bajar las escaleras, pisé el pie izquierdo y pisé el pie derecho, y me caí en medio del camino... Pensé en ese momento: No, es bastante vergonzoso, fingí estar mareado.
Como resultado, el compañero de clase a mi lado vio que estaba inmóvil y rápidamente me ayudó a levantarme, luego me abofeteó. ...
24. La computadora de un compañero de clase se enciende automáticamente todas las mañanas (tal vez porque el dormitorio se encendió de repente cuando hizo una llamada telefónica por la mañana).
Como resultado, el anciano tomó un símbolo y lo pegó en la computadora... 25. Papá odia más a los cantantes extranjeros. Pero un día, mientras estaba viendo MTV de Michael Jackson, de repente encontré a mi padre parado detrás y mirando con una expresión pensativa en su rostro. "Papá, ¿a ti también te gusta esto?"
Papá negó con la cabeza: "Mao Amin se está poniendo realmente más feo".
26. Una noche, cuando estaba muy deprimida, el hombre gay, pensativo, le dio un plato de fideos. De repente se sintió muy cálida y dijo: "¿Qué tal si nos conformamos con eso?" Inesperadamente, el rostro de Guy cambió drásticamente: "¡Tú no tienes un hombre, yo sí!". "
27. Un día, en medio de la clase de educación física, se resolvió un problema personal en el baño. Como resultado, estaba tan ansioso que entré por error al baño de hombres. Vi un niño orinando en un urinario, y me engañaron en ese momento. Un segundo después, estaba a punto de retirarme en silencio, pero me encontré desmayado y vi al niño gritar "Pícaro, indecente", y luego dije algo. que sentí fue increíble. "Compañero, lo tapaste en el lugar equivocado..." 28. Estaba borracho y fui al baño de un restaurante a orinar vi una frase escrita en la pared y la miré con atención. Decir: "No mires aquí, concéntrate en orinar". "Cuando terminé de leer esta frase, me mojé los zapatos.
29. Soy médico de ambulancia. Hoy, un paciente me dijo que solo le quedan seis meses de vida. Quiero decir algunas palabras de ¡Ánimo! Para consolarte: Pronto pasarán seis meses, ¡mantente fuerte!
30 Cada vez que mi esposa se pelea con su marido, tiene que ir al baño durante medio día. Su marido todavía tuvo que preguntarle: ¿Qué estás haciendo en el baño? Parece bastante japonés. Mi marido preguntó si tirar de la cadena solucionaría el problema. Mi esposa dijo: Yo uso el tuyo cada vez.
31. Una vez alquilé Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar cuando vi la segunda página. No sabía quién dibujó un círculo en un personaje con un bolígrafo azul, escribió, este es el asesino. ...
32. Sube al autobús por la tarde, saca la tarjeta del autobús y colócala en la ranura.
33 Por capricho, usa tu foto como computadora. escritorio. …Entonces la computadora se infectó...
34 Hablando juntos mientras dormíamos en la escuela secundaria
“Amo a la princesa, amo a la princesa, no me dejes. "
Me quedé petrificado...
Pronto
"La gran dinastía Qing pereció así. No estoy dispuesto a aceptarlo. para aceptarlo. ”
Me acabo de desplomar...
35. A nuestro profesor de matemáticas siempre le gusta contar chistes de los que nadie se ríe.
Toda nuestra clase discutió lo correcto. respuesta Hizo una broma y todos nos reímos juntos cuando dijo sus primeras palabras en clase
Vino ese día y dijo en silencio que su padre había fallecido
Me reí inmediatamente,. y todos los demás guardaron silencio.
36. Cuando estaba en la escuela primaria, solo tenía unos pocos centavos de dinero para gastos de bolsillo todos los días y finalmente compré un paquete después de ahorrar durante varios días. Durante la clase, las rompí todas en secreto y puse las semillas de melón en el cajón del escritorio.
Cuando llegué a clase por la tarde, miré las cáscaras de las semillas de melón y me puse codicioso, así que las guardé. de nuevo me lo metí en la boca y lo chupé de nuevo. Se sintió delicioso.
Después de clase, un compañero me preguntó qué comer y tuve que decir que compré semillas de melón especiadas, solo unas. sin carne. Estaba delicioso. Un grupo de compañeros se reunió alrededor de mi asiento y lamió las semillas de melón dos veces.
38. Cuando fui al supermercado, vi a un cajero contando seriamente un montón de monedas, y un niño corrió y cantó: El puente frente a la puerta pasó. , ven y cuenta, 24678... Luego el cajero arrojó la mitad de las monedas y las contó nuevamente.
....
39. Solía haber un bebé (varón) en nuestro dormitorio. Era muy honesto, un poco estúpido y, a veces, muy tonto y lindo. Una noche, después de que se apagaron las luces, todos estaban charlando nuevamente. Dijo: cuando tenga dinero, buscaré tres chicas. Nos provocó y le preguntamos qué pasó después, pero él dijo con calma, jugando mahjong...
40 La procesión fúnebre de abajo estaba tocando "Come Home menudo". No sé lo que piensa mi familia.
41. Esta mañana conocí a un hombre maravilloso en el metro. En el metro, de repente el teléfono de un amigo sonó fuerte y todos los pasajeros lo oyeron: Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . Abuelo, ese nieto te volvió a llamar. . . . . Vi que el chico lentamente sacó su teléfono móvil y respondió: Oye papá, ¿estás bien? . .
42. Me recuerda a un incidente en la universidad.
Para el examen final universitario, se requiere el número de examen en el examen.
Escribí mi puto número QQ
43. Mi profesor de secundaria fue muy cruel. Todos los viernes, antes de ir a la escuela, celebraba una reunión de clase y daba conferencias. Una vez, se emocionó demasiado y dijo con severidad: "¿Por qué estás tan insatisfecho? Me devané los sesos para esta clase". En ese momento, varios compañeros y yo hicimos todo lo posible por no reírnos, así que tuvimos que enterrar la cabeza profundamente. Recuerdo que un tipo estaba acostado en la mesa, mordiéndose la mano. . .
44. Un colega ha estado molestando a su mejor amigo para que desarrolle una relación con ella. Pidiéndole descaradamente su número de teléfono todo el día poniendo excusas. Mi mejor amiga no tuvo más remedio que buscar en su bolsillo. La semana pasada, en su quinto aniversario, fue al cementerio y compró un paquete de pañuelos con el número de teléfono del crematorio. Entonces le di mi número a mi colega.
Al día siguiente, un hombre, confundido, les dijo a todos que había llamado para preguntar si la señorita XX estaba allí. La otra parte respondió: ¿Se envió antes de ayer? El de anteayer ha sido quemado, pero el de hoy aún no ha sido metido en el horno.
45. Una vez que hagas amigos, deberás completar tu información personal.
Fui estúpido e ingenuo y completé mi ocupación y signo del zodíaco al revés.
¡Esto no es un problema! Pero mi signo zodiacal es Gallo...
46. Fuimos al municipio de Xuyang para investigar y el líder del municipio nos acompañó personalmente a reunirnos con el jefe de la aldea de Dili. Mi estómago se siente incómodo y de repente quiero ir al baño. El jefe de la aldea señaló la cabaña con techo de paja que había enfrente y dijo: "Está justo ahí". Corrí hacia el cobertizo con techo de paja. Abrí la cortina de paja y vi a mi cuñada en el baño. Me retiré rápidamente. En ese momento, la cuñada en el cobertizo lloró, hermano, espero poder moverme hacia un lado para que los dos podamos agacharnos. ...
47. Los compañeros de dormitorio tienen tendencias violentas. Un día encontró un mosquito en el mosquitero. Estuvo ocupado atrapándolo durante mucho tiempo, pero no pudo atraparlo. El tipo suspiró y dijo: "¡Maldita sea, te estás muriendo de hambre!" Luego rápidamente guardó el mosquitero y lo soportó durante varios días, hasta que finalmente mató de hambre a los mosquitos. Nuestro sudor no es nada, ¿verdad? Mucha gente lo ha hecho.
A * * encontró una mosca volando hacia el mosquitero y nos dijo: "Voy a matarla". Nosotros dijimos: "Las moscas tienen hambre, parece que no puedes confiar en ellas". ellos."
p>"Mira", el hombre agarró una novela, se metió en el mosquitero y lo selló. Mientras leía la novela, seguía agitando mi abanico sólo para evitar que aterrizaran moscas. Después de dos horas, las moscas finalmente dejaron de volar. Se inclinó, tocó la mosca y dijo: "Vuela, no he leído suficientes libros".
48 Recuerdo una vez que fui a la piscina con mis padres. Tan pronto como entré por la puerta, vi a un joven sociable con tatuajes en todo el cuerpo, la cabeza rapada y una gran cadena de oro alrededor del cuello. Cuando entramos al agua para aclimatarnos a la temperatura, vimos al hermano pasar por un punto de parada en el agua y cayó un rayo. . . La gruesa cadena de oro que llevaba alrededor del cuello flotaba en el agua. . . . .
El 22 de julio de 2009, conocí a un amigo en un BBS que me dijo: "TMD, el eclipse solar fue durante el día, así que tuve que esperar toda la noche en vano".
50. Una amiga fue a una recepción de boda y se le acercaron y le preguntaron qué estábamos usando. Respuesta: cheongsam rojo o blanco. Así que se dirigió elegantemente al restaurante vistiendo un cheongsam.
Regresé para informar por la noche y hoy me atacaron innumerables veces. Los temas de conversación incluyen: ¿Aún no se ha servido la comida en nuestra mesa? Señorita, por favor proporcione un poco de arroz.
¡Dos botellas de cerveza de nieve! Lo siento, ¿dónde está el baño? ¿Es este el banquete de bodas de XX y XX? ,
1. Ayer recibí un mensaje de QQ solicitando ser agregado como amigo: "Soy tu madre", inmediatamente respondí "¡Soy tu padre!" El teléfono de mi madre decía: "¡Agrégame, apúrate!"
2 En vísperas del Día del Soltero, recibí un mensaje de texto de mi novia "Feliz Día del Soltero". Respondí: ¡Tengo novia y no estoy soltero! Otro: Cuando recibas este mensaje, lo estarás.
Me tiré un pedo en el autobús.
Al ver el dolor en los rostros de las personas que saludaban a mi alrededor,
yo también saludé.
La señora que estaba a mi lado se volvió hacia mí y me dijo, deja de fingir.
Mi esposa y yo fuimos al Templo del Buda Reclinado. Mi esposa no podía caminar por el camino, así que la cargué en mi espalda. Una anciana lo vio y dijo seriamente: "Mira, tú también eres un erudito". Mi esposa está enferma y no tiene sentido ir temprano al hospital.
6. Anteayer, mi jefe, un hombre, miró detrás de mi computadora durante mucho tiempo y dijo: "Xiao Ke, ¿también cultivas vegetales?" "
Recogí semillas de melón... Mírelo.
Dijo: "Gerente Zhang, este es mi escritorio. ¿Qué huerto ves en Super Mario? ”
7. Cuando mi hermano tomaba el autobús, una hermosa chica en el autobús siempre lo miraba. El hermano menor pensó para sí mismo: La chica podría estar interesada en él y no pudo evitarlo. pero siéntete feliz. La niña se bajó del autobús en la estación. El hermano menor la siguió inmediatamente. La niña caminó al frente, mirando hacia atrás de vez en cuando. El hermano menor se armó de valor para correr hacia adelante y dijo con humor: "Señorita, ¿por qué? ¿Siempre estás mirándome?" "¿Hay un grano de arroz en mi cara?" La niña lo miró fijamente y dijo: "¿Estás enfermo?" "Sé que todavía no lo limpiaré".
8. El dormitorio está en el sexto piso. Cuando subí, me di cuenta de que no tenía la llave. Bajé a pedírselo a mi tía. Luego subí para abrir la puerta, bajé para devolver la llave y volví a subir. Encontré la puerta cerrada. Un compañero de al lado pasó y preguntó: "Mira, tu puerta no está cerrada. Yo te la cerraré"....
Mientras comía en el restaurante, un hermano mayor de la mesa de al lado llamó El camarero: ¿Lo crees o no? Uso mi pulgar. ¿Solo abro la cerveza? El camarero dijo sorprendido que no lo creía. Mi hermano mayor dijo con calma: "Entonces, ¿por qué no traes una botella?".
Un preso condenado a muerte preguntó a la policía: "¿Qué hora es?" La policía lo regañó: "Estoy casi muerto, ¿por qué preguntas qué hora es?". El prisionero dijo: "Esto es una hora". acontecimiento más importante de mi vida". Es importante para mí recordar este momento. "
4 Mire el precio de China Mobile en Hong Kong: un paquete de HKD 68, que incluye GPRS y Wi-Fi locales ilimitados, 1.600 minutos de llamadas locales y servicio Fetion gratuito. Mi cara está llena de mierda... Si un joven no trabaja duro, pasará su vida en el continente~~~~~~~~~~
Dos personas viven en una habitación, duermen en la misma cama, y se cubren con una colcha. Un hombre dijo: "¡Cuidado, quiero tirarme un pedo!". ""Después de eso, me tiré un pedo en la cama. Después de un rato, otro tipo asomó la cabeza fuera de la cama y dijo: "Dios mío, ¿qué diablos es esto? Me escondí debajo de la cama y casi me desmayo".
Dos policías recogieron tres bombas. , listo para entregar. En el camino, un policía le dijo a otro policía: "¿Qué pasa si la bomba explota en el camino?" "Entonces cuando lleguemos, diremos que sólo encontramos dos piezas y lo dejaremos en paz".
Un hombre intentó evitar el servicio militar bebiendo un montón de café el día antes de un examen médico en un intento de elevar su presión arterial, pero lo pasó y se sintió frustrado. Un año después, resultó herido durante un simulacro. Cuando fue a recibir tratamiento, la enfermera le tomó la presión arterial y le preguntó: "¿Quién le pidió que se uniera al ejército?". La respuesta: "¿Hay algún problema?". La enfermera dijo: "Su presión arterial está tan baja, ¿cómo es posible?". ¿Pasaste el examen físico?"
En la fiesta, el presentador subió al escenario con calma y habló con cariño. El río Amarillo es la madre de China. Él ha sido testigo del gran desarrollo de la nación china y ahora ella está mirando la tarjeta recordatoria. Dijo con calma. Escuche la canción del río Yangtze.
Algunas personas ascienden al cielo después de la muerte y sienten que el cielo es demasiado monótono. Le pidió al ángel que lo dejara ir al infierno. El ángel estuvo de acuerdo. Se fue al infierno y le dijo al diablo: "Decidí quedarme aquí a pasar la noche. Escuché que fue divertido". El diablo accedió a dejarlo quedarse a pasar la noche y envió a una hermosa mujer para entretenerlo. Al día siguiente, alguien regresó al cielo. Después de un tiempo, le pidió permiso al ángel para ir al infierno. Todo quedó como la última vez y regresó al cielo radiante. Después de un tiempo, le dijo al ángel que viviría en el infierno para siempre.
Después, ignoró el consejo del ángel y abandonó resueltamente el cielo. Fue al infierno y le dijo al diablo que había venido a establecerse allí. El diablo lo invitó a pasar, pero esta vez fue recibido por una anciana con el cabello despeinado y arrugadas. "¿Dónde está la bella mujer que me acogió antes?" "Amigo, déjame decirte la verdad, ¡el turismo es turismo, la inmigración es otra cosa!"
Un carterista fue llevado a los tribunales por robo. "Señor Brewster", dijo el juez, "se le declara culpable y se le impone una multa de 150 yuanes". El abogado de Brewster habló con su cliente, se puso de pie y dijo: "Su señoría, a mi cliente le falta dinero en este momento. Es sólo 125 yuanes ahora, pero si le permites caminar entre la multitud..."
11 Un día, Ah-Dai le pidió a Lao Liu que le prestara dinero, y Lao Liu estuvo de acuerdo, pero tuvo que cobrar. 9 centavos de interés. Dumb dijo enojado: "¡Eh! ¡Esto es un robo! ¿No tienes miedo de que Dios te castigue por hacer esto?" Lao Liu dijo: "Me di cuenta. Cuando miró hacia abajo desde el cielo, 9 y 6 eran iguales". / p>
12A: Lo siento, mi pollo no dio la vuelta correctamente y se acabó y arruinó tu comida. B: No importa. Mi perro se ha comido tu pollo. R: ¡Ah! No es de extrañar que encontré huesos de pollo en el estómago de mi perro. B:...
13 Un hombre borracho caminaba por la calle. De repente preguntó a un transeúnte: "¿Cuántas bolsas tengo en la cabeza?" El hombre respondió: "Cinco". Él dijo: "Gracias. Está a sólo cuatro postes de teléfono de mi casa".
14A: "El médico me sugirió que usara chocolate para dejar de fumar." b: "¿Qué tan efectivo es?" Respuesta: "No, lo probé. El chocolate no brilla en absoluto".
Un hombre cruzó el puente con un carro tirado por un burro. El arco en la cabecera del puente no es lo suficientemente alto. Le preocupaba que el carro de burros no pudiera pasar, así que sacó una cabeza de remache del carro y poco a poco fue quitando con cuidado algunas piedras de la bóveda. El policía pasó, lo vio y le dijo: "¡Qué tonto! ¿Por qué no raspas una capa de tierra debajo del arco?" El conductor no estaba convencido: "¡Qué tonto eres! No es porque las patas del burro estén demasiado largo para pasar, sino porque las orejas del burro son demasiado largas ”
16A: Escuché que su director debe probar cualquier producto nuevo primero. ¡Nuestra unidad abre hoy y no se atreve a probarla! ¡No, quiere probarlo todo! ¡Eso es todo, no se atrevió a intentarlo! b: ¿Qué productos produce? Respuesta: Urna.
17 El hermano Cangrejo es ciego. Un día, mi hermano mayor le pidió a su hermano menor que comprara fruta. El hermano menor le dijo al jefe: ¡Quiero comprar plátanos, pero el jefe dijo que eres ciego y no los venderás! Mi hermano fue a su casa y le dijo a su hermano, su hermano dijo, ¡dígale al jefe que soy un cangrejo, no un camarón!
18 Un amigo famoso por ser tímido y tener miedo de hablar con las chicas anunció inesperadamente su compromiso después de conocer a una joven en un baile. Alguien le preguntó qué pasó. "Bueno", dijo el niño tímido, "bailé con ella tres veces y no se me ocurrió nada que decir".
Un estadounidense visitó Australia. El americano era muy arrogante y nadie lo menospreciaba. Un día visitó una granja en Australia. Cuando vio las vacas criadas en la granja, dijo: "¿Es esta tu vaca?". El escolta dijo: "Sí". Entonces los estadounidenses dijeron: "¿Esto también se llama vaca? Nuestros perros americanos son más grandes que esto". En ese momento, los estadounidenses vieron un grupo de canguros saltando a lo lejos. Luego le preguntó al escolta: "¿Qué es esto?" El escolta inmediatamente dijo: "Este es nuestro saltamontes australiano".