Notas sobre la comunicación noviolenta
Después de leer este libro, creo que entenderás muchas cosas. Es hora de aprovechar el tiempo para escribir notas de lectura. Entonces, ¿es realmente posible escribir notas de lectura? Las siguientes son las notas de lectura sobre comunicación noviolenta (elija 3) que recopilé para usted. Todos son bienvenidos a aprender de ellos y espero que les resulte útil.
La estructura principal de "Notas de lectura sobre comunicación noviolenta 1" es relativamente clara. En los dos primeros capítulos, el autor presenta principalmente los cuatro elementos de la comunicación no violenta, a saber, observación, sentimiento, necesidad y solicitud, y explica algunos métodos de lenguaje y expresión que traen efectos negativos, a saber, el "modo de comunicación de alienación"; En los capítulos 3 a 6, el autor explicará en detalle las connotaciones de los cuatro elementos, analizará algunos conceptos similares a los nuestros y proporcionará algunas plantillas y ejercicios; los capítulos 7 a 8 hablarán principalmente sobre cómo utilizar la comunicación no violenta para escuchar a otros; De 9 a 13 años hablan principalmente de cómo utilizar la comunicación no violenta para amarse a uno mismo. Antes de comenzar, analicemos el contenido del prefacio. Cabe señalar que el prefacio presenta el contenido fundamental de "qué tipo de personas deberían leer este libro", y la respuesta que da es en realidad "personas que están enojadas por algunas cosas y personas en la vida". Esta afirmación puede parecer un poco abstracta porque parece que todos están incluidos. Pero, de hecho, el prefacio señala que todo el libro, es decir, la premisa para completar la "comunicación no violenta" es resolver la propia ira. El autor de este libro ha estado describiendo muchos de los problemas que encontró en la vida de una manera bastante pacífica. Si bien nos enseña habilidades y métodos de comunicación, en realidad nos está diciendo "cómo ser una persona pacífica".
Otra cuestión que requiere nuestra atención mencionada por el autor del prefacio es que a menudo no somos conscientes de las muchas violencias ocultas. Siempre pensamos en la violencia como un conflicto físico, pero la violencia a menudo aparece en formas más diversas en nuestras vidas. Por ejemplo, los comerciantes en línea han convertido varios festivales en festivales de compras. Por ejemplo, anuncios de comida chatarra y tiendas llenan las calles. Por ejemplo, cuando encendemos nuestros teléfonos móviles, vemos diversas formas de anuncios push. Se trata de comportamientos casi represivos como la violencia verbal. Por lo tanto, debemos dejar claro que la "no violencia" no es mansedumbre u obediencia, sino proactividad, una elección de afrontar la vida y una actitud sobria.
Después de terminar el prefacio, iniciamos oficialmente el contenido del primer capítulo. El autor expone su actitud y base teórica al principio: El autor cree que las personas nacen con amor por la vida y la voluntad de ayudar a los demás, y sobre esta base también se desarrolla la teoría de la comunicación no violenta. Los lectores como yo encontrarán aquí un problema fundamental: la realidad que enfrentamos es probablemente que, creamos o no en la naturaleza humana, encontraremos muchas cosas en nuestras vidas que nos harán sentir heridos y siempre habrá gente a nuestro alrededor. que no consideran los pensamientos de otras personas. A menudo podemos sentirnos enojados en los dormitorios y tratar de encajar en un grupo no siempre es bienvenido. Entonces, ¿podemos seguir utilizando el contenido y las habilidades de comunicación del libro? Una comprensión relativamente personal es que la comunicación no violenta, o la comunicación con amor, es una manera de enfrentar el mundo, no el mundo en sí. Así como la filosofía discutirá "cómo debería ser el mundo" y "cómo debería ser el mundo" al mismo tiempo, y la academia política discutirá "cuál es el sistema político ideal" y "cómo es nuestro sistema político actual". , este libro El libro en realidad analiza "cómo debemos llevarnos con los demás" y "qué situaciones encontraremos en la realidad". Existe la opinión de que la religión ya no puede consolar los corazones de las personas después de ingresar a la sociedad moderna, por lo que la psicología se ha desarrollado enormemente. Pero creo que la diferencia entre psicología y religión es que la psicología valora la subjetividad individual, es decir, la forma en que vemos el mundo es sumamente importante. Esto es mucho más fácil de lograr que los ideales en los campos de la filosofía y la política. Por lo tanto, es particularmente importante tener "autoconciencia" y "conciencia" de nuestros propios pensamientos y comportamientos. Cuando nos comunicamos con los demás, a menudo podemos encontrarnos con personas "irracionales", pero normalmente todos se sienten razonables cuando hablan. Por ejemplo, los padres de Xiong Haizi realmente creen que el mundo entero debe dejar paso a sus hijos. ¿Pero por qué crees eso? No reflexionaron. Esto también es una señal de que no sabes lo que estás pensando.
Otro contenido interesante es que el autor afirmó que “cuando ayudamos sinceramente a los demás, nuestro deseo de enriquecer la vida de los demás queda satisfecho”. En otras palabras, la comunicación noviolenta también puede aportarnos algo más que tolerancia. Esto es consistente con nuestra visión inicial de "no violencia y no mostrar debilidad", lo que significa que la "comunicación no violenta" es muy diferente de lo que llamamos virginidad y buenas personas. Ayudamos a los demás sin perder nuestros propios límites y principios ni perjudicar nuestros propios intereses. Esta es una forma igualitaria de comunicación.
El contenido principal del primer capítulo es que el autor menciona los cuatro elementos de la comunicación noviolenta. La primera es prestar atención a lo que sucede, que es observar. La observación es una actitud objetiva muy rara. El segundo elemento es la expresión de sentimientos, que pueden discutirse juntos. Cuando un consultor o comunicador pregunta: "¿Qué piensas (de alguien o algo)?", a veces solemos escuchar la respuesta: "No creo que esté bien lo que hizo/Creo que es una molestia"; También responda así: "Me siento enojado/me siento herido". Aunque es probable que estas dos afirmaciones se refieran al mismo evento negativo, la primera es obviamente una evaluación y la segunda es una descripción relativamente objetiva. El tercer elemento es nombrar qué necesidades están provocando estos sentimientos. La “necesidad de hablar” es una habilidad intencional a la que debemos estar expuestos. Hay muchas personas así a mi alrededor (incluyéndome a mí).
Sienten que sus necesidades no son dignas de ser satisfechas. Expresar tus necesidades significa molestar a los demás y significa que serás criticado. Por lo tanto, se necesita valor para decir cosas como "Necesito tu atención y cuidado" y "Necesito espacio personal". En consecuencia, existe nuestra capacidad de decir no.
El cuarto elemento son los requisitos específicos. Muchas veces pensamos que nos estamos comunicando con la otra parte, pero en realidad solo nos estamos quejando y transmitiendo nuestras emociones negativas y nuestro enojo a la otra parte. Quejarse activa los mecanismos de defensa de la otra persona, mientras que expresar claramente las necesidades y requerimientos facilita la comunicación. A menudo podemos hacer este tipo de entrenamiento: cuando me siento enojado o cuando quiero comunicarme, pienso en "mis observaciones, sentimientos y necesidades del momento". El modelo de comunicación noviolenta es aplicable a todos los campos. Para ser más precisos, en realidad es una actitud de considerar ambos lados del problema al mismo tiempo.
Además, me gustaría añadir una experiencia personal, es decir, cuando aprendemos habilidades comunicativas y queremos aplicar lo aprendido, debemos estar preparados para encontrar obstáculos que muchas veces conducen a fallos en la comunicación. Además de ser poco cualificado, la forma en que nos comunicamos con personas mentalmente sanas a menudo falla cuando tratamos con cierto tipo de personas, como aquellas con trastorno límite de la personalidad. En la actualidad, la industria de asesoramiento psicológico de China no es perfecta y relativamente pocas personas optan por recibir asesoramiento. Un gran número de personas en un estado de mala salud a menudo desconocen su condición y tienen fuertes mecanismos de defensa. Tengo un amigo que es a la vez orgulloso e inferior. Cuando conversas con ella, a menudo puedes sentir que te está negando. Mi comunicación con ella a menudo falla. Cuando le digo "Lamento algo de tu comportamiento", ella responde "Sólo estaba bromeando" o "No lo hice". Entonces, cuando nos enfrentamos a personas así, la comunicación no violenta es realmente efectiva, intrínsecamente efectiva. Dominar la comunicación no violenta le dará una comprensión relativamente clara del comportamiento y la psicología de ambas partes, es decir, no se enojará incluso si la comunicación es ineficaz. Este es también un papel muy importante de la comunicación noviolenta.
El autor mencionó que cuando escuchamos críticas, generalmente nos defendemos, retrocedemos o contraatacamos. Este es principalmente nuestro comportamiento de autodefensa subconsciente y, a menudo, va acompañado de ira. Cuando aceptas los ataques y las expresiones de dolor de los demás sin sentirte enojado en absoluto debido a tu profundo conocimiento de la otra persona, has descartado las emociones de la otra persona y has comenzado a prepararte para una comunicación efectiva.
En el Capítulo 2, el autor enumera varios "métodos de comunicación alienados" para nosotros. La comunicación alienante se refiere a la comunicación que parece ordinaria y que encontramos a menudo, pero en realidad estas palabras no son comunicación, sino violencia, que es la razón para impedir una mayor comunicación. La primera forma alienada de comunicación es el juicio moral. Las críticas, las acusaciones, los abusos, las clasificaciones, las comparaciones y los comentarios juzgan a las personas. Cuando juzgamos, todos tenemos nuestro propio marco moral en nuestras mentes y evaluamos a quienes han establecido un marco moral en nuestras mentes. La mayoría de estos marcos morales se derivan del prejuicio. Al prejuicio también se le puede llamar sentido común, que es el conocimiento sobre las llamadas "normas sociales" acumulado durante nuestro crecimiento. El prejuicio tiene sus beneficios cuando estamos creciendo y puede alejarnos de peligros existenciales (como "sostener un paraguas en un día nublado", "no hablar con extraños"), pero también es muy sospechoso en cierto modo. Por ejemplo, en las décadas de 1980 y 1990, llamábamos apestosos a las personas que usaban pantalones acampanados. Esto es un estereotipo. En todo caso, somos muy buenos basando filosóficamente nuestras opiniones en sentimientos y luego saltándolos para formar opiniones, y de ahí viene el sesgo. Normalmente no decimos "el café es amargo" sino simplemente "este café tiene un sabor terrible". De hecho, la conexión entre los dos es sólo para usted personalmente. También lo son hasta cierto punto otros juicios morales.
La segunda es la comparación. Es posible que hayas sido "hijo de otras personas" desde que eras joven, o es posible que tus padres hablen de ti con frecuencia. Este es un escenario comparativo al que nuestra generación se enfrenta a menudo. Otro tipo de violencia verbal similar que encontramos a menudo es "Otros pueden hacerlo, ¿por qué tú no?" por parte de los profesores, los padres e incluso de nosotros mismos, a menudo incluso nos comparamos y nos decimos: ". ¿Por qué otros no pueden vivir tan bien?" Esto también es una comparación.
El tercero es evadir la responsabilidad. Por ejemplo, "tengo que", "Me pones triste/preocupada", "Ya no le agradarás a mamá", mi esposo dijo "No es que no haga las tareas del hogar, es que estoy demasiado ocupada". . Hay ejemplos más detallados en esta parte del libro, por lo que no los presentaremos aquí. Un ejemplo extremo es que en muchos casos penales, el asesino dirá: "Me obligaron a hacerlo". Esta es la evasión de responsabilidad más grave. Elegir asumir la responsabilidad y enfrentar nuestro propio corazón en lugar de escapar también es un paso importante en nuestro crecimiento. El cuarto tipo está fuera de nuestro alcance. A veces utilizamos amenazas para comunicarnos con la gente. O intentar utilizar recompensas y castigos para controlar el comportamiento de los demás. Entre amantes, las chicas a veces usan esta frase: "Si me amas, deberías..." Esto es una especie de coerción. La otra parte no es omnipotente y esta estructura de oración es completamente irrazonable. Además, es necesario señalar y reiterar que el autor cree que la base de la alienación es la teoría del mal sexual. Personalmente creo que estas formas no deberían ser la forma en que nos comunicamos con los demás, incluso si somos escépticos ante la idea de que las personas son inherentemente buenas. Después de todo, Confucio, que no dio una definición clara de la naturaleza humana, también nos enseñó a "no hacer a los demás lo que no quieres que te hagan a ti".
El capítulo 3 trata sobre distinguir entre observaciones y comentarios. Ya hemos discutido en detalle la diferencia entre observaciones y comentarios, por lo que podemos discutir brevemente esta parte.
El autor ilustra aquí varias formas de confusión, entre las que me resulta muy atractiva la "conjetura como hecho". Yo mismo he sufrido esa violencia verbal. También puedes hablar sobre tu evaluación de los demás en la vida o la violencia verbal que sufriste debido a la confusión en la observación y la evaluación, y ver si alguno de ellos te impresiona.
Otro patrón de frases sobre el que nos gustaría llamar su atención es "siempre" y "nunca", que en el asesoramiento psicológico también se denominan "absolutización". Cuando hablamos un lenguaje absoluto nosotros mismos, o nos enfrentamos al lenguaje absoluto hablado por otros, podemos intentar analizarlo desde aquí. Cuando mi esposa dice: "Tú nunca haces tareas domésticas", creo que no es que mi esposo nunca haya hecho tareas domésticas. Lo que mi esposa quiere expresar es: "A menudo hago las tareas del hogar sola y me siento muy cansada. Espero que puedan aumentar la frecuencia de las tareas del hogar para ayudarme a reducir mi carga. Al final de este capítulo, el autor también enumera algunas frases que pueden ser útiles". practicado y puedes intentar completarlos y extensiones.
El capítulo 4 trata sobre experimentar y expresar sentimientos. No sé si todos ustedes se sienten así: a menudo somos buenos reprimiendo nuestras emociones porque nos enseñan que lo colectivo es más importante y lo individual no. De hecho, en la China premoderna, cada uno de nosotros vivía como un "colectivo". En una familia grande, cada uno tiene funciones diferentes. Por ejemplo, hay varios hijos en una familia, algunos son responsables de la contabilidad, otros son inteligentes y van a la escuela, las mujeres son responsables de administrar la casa y dar a luz a los hijos, etc. Incluso en el mundo occidental premoderno. Lo mismo ocurre con la sociedad, pero la modernización en el mundo occidental comenzó antes que la nuestra. En una sociedad así, es inútil que hablemos de individuos o incluso de nuestros sentimientos personales. Los objetivos más importantes del hombre son la reproducción y la supervivencia.
Por eso decimos que la psicología es una disciplina en la sociedad moderna. En la sociedad moderna, los conceptos de "individuo" y "sujeto" están constantemente en la agenda, y el significado de ser humano se discute repetidamente. En este capítulo, necesitamos aprender dos habilidades, una es sentir los sentimientos de nosotros mismos y de los demás, y la otra es aprender a expresar nuestros sentimientos. El autor menciona un punto en el libro que en las interacciones diarias, especialmente en situaciones sociales, tendemos a evitar mostrar debilidad o expresar nuestras preocupaciones y sentimientos relativamente "blandos", porque en esta sociedad altamente competitiva, mostrar debilidad significa ser intimidado. Pero, de hecho, mostrar debilidad suele ser una buena técnica de expresión. El autor da vocabulario para expresar emociones en el libro. Podemos intentar utilizar estas palabras para formar oraciones, es decir, para expresar nuestros sentimientos sobre diferentes cosas.
La comunicación noviolenta nos recuerda que debemos prestar atención a las observaciones, sentimientos, necesidades y solicitudes de la otra persona. Lo que quiere que logremos es relacionarnos con las personas sobre la base de la honestidad y la escucha.
“Creo que la razón del fracaso en la comunicación es que no sé ponerme en el lugar de otra persona, o puede ser que mi propio estilo de comunicación no se base en el respeto al otro. La “comunicación no violenta” debe basarse en un diálogo igualitario. Aceptar y comprender las dudas de los demás y comprender a los demás, pero esto de ninguna manera es sinónimo de debilidad”.
La comunicación no violenta enfatiza. La importancia de escuchar a los lectores: la comunicación noviolenta enfatiza que primero debemos prestar atención a nuestras propias necesidades. A veces culpamos a los demás, lo que en realidad refleja que su comportamiento no satisface nuestras necesidades. Si la persona a la que se culpa es a nosotros mismos, la implicación es que “lo que estamos haciendo no satisface nuestras necesidades”.
Muchas veces somos más agresivos a la hora de comunicarnos. Al menos lo soy. Pero después de leer este libro, primero me preguntaré qué es lo que realmente quiero y luego lo comunicaré. Especialmente cuando alguien dice algo malo sobre mí. Más tarde descubrí que cuando realmente escuchas y piensas, descubres que las críticas de muchas personas son en realidad formas en las que deseas mejorar. Cuando comprende sus necesidades y luego escucha (buenas y malas), realmente puede "comunicarse" en lugar de hablar consigo mismo.
Notas sobre comunicación no violenta 3 Todos los educadores dicen que "sin amor, no hay educación", pero hoy en día son más los profesores de primera línea que sienten que "sin amor, no hay educación". ¿Alguna vez has notado que algunos profesores están llenos de entusiasmo por sus alumnos, mientras que otros estudiantes los mantienen a distancia? ¿Alguna vez has notado que algunos profesores son muy responsables a la hora de ayudar a los estudiantes a corregir sus errores, pero son "hostiles" e incluso abusan de ellos? entre sí y estallan en conflictos violentos... ¿Por qué? Una de las razones más importantes es que la subjetividad de los objetos educativos ha aumentado, pero las habilidades comunicativas de nuestros educadores se han quedado atrás.
En los "Estándares profesionales para docentes" promulgados por el Ministerio de Educación para escuelas intermedias, escuelas primarias y jardines de infancia, la "comunicación y cooperación" también figura como una capacidad profesional básica de los docentes. Mejorar la calidad de la comunicación no es sólo el llamado de los tiempos, sino también una práctica necesaria para el crecimiento profesional de los docentes. Aunque "Comunicación noviolenta" del Dr. Marshall Luxemburg no fue escrita específicamente para profesores, es un clásico para mejorar la calidad de la comunicación de los profesores y construir una relación armoniosa entre profesores y alumnos.
¿Crees que una combinación de puños y patadas es "violencia"? Tal vez sepas que "sin investigación no hay derecho a hablar", pero ¿alguna vez te has dado cuenta de que confundiste "observación" y "evaluación" al señalar un comportamiento inapropiado al cliente? ¿Sueles dar "juicios morales" a tus hijos, diciendo que Zhang San es mejor que Li Si y estás acostumbrado a utilizar frases como "tengo que" y "tú me dejas"? Cuando te comunicas con estudiantes o padres, ¿solo hablas contigo mismo y descuidas "escuchar" a la otra persona? ¿Le gusta utilizar "consuelo", "simpatía", "refutación", "justificación", "sugerencia", etc. para dar retroalimentación a su confidente?
Me sorprendió ver el análisis de varios "métodos de comunicación alienados" en la comunicación noviolenta y el daño que causan. Resulta que siempre he sido complaciente con mi lengua afilada.
De hecho, a menudo parezco un borracho que perdió sus llaves en el parque pero las buscó bajo una farola porque la iluminación era mejor que en el parque. Debido a una expresión inadecuada, se desvió de la intención y dirección original de la comunicación.
Muchos profesores creen que enseñan conforme a la ley y no castigan a los alumnos, lo cual no tiene nada que ver con la violencia. pero no es la verdad. Este libro divide la "violencia" en "violencia física" y "violencia oculta". La "violencia física" por parte de los profesores que implica el uso de la fuerza es relativamente fácil de distinguir y la probabilidad de que ocurra es relativamente baja. Sin embargo, la "violencia oculta" que causa miedo mental, tensión y dolor en la otra parte a través de palabras y acciones suele ser difícil de detectar. Las políticas y leyes están aún más fuera de control y ocurren con mayor frecuencia. Si miramos más de cerca y prestamos atención a las conversaciones diarias que tenemos con nuestros colegas e incluso con grandes maestros, encontraremos que nuestras palabras a menudo nos causan dolor a nosotros mismos y a los demás. Aunque no hay conflicto físico, la "violencia oculta" también puede enojar a la víctima y obligar a la otra parte a resistir violentamente. Su daño real se subestima en gran medida.
Cuando leí los capítulos relevantes de este libro, no pude evitar pensar en el trágico incidente en el que una maestra fue estrangulada hasta la muerte por un niño que la acompañaba durante una visita a su hogar en junio de 5438 + octubre. 2008. . Después de criticar y educar al estudiante Ding que faltó a clases y fue a un cibercafé, este destacado maestro que era dedicado y responsable y que acababa de ser transferido a otro puesto en el nuevo semestre también trabajó duro para ganarse la cooperación de su familia. Debido a que falló el contacto telefónico con sus padres, llevó a Ding con ella en bicicleta a visitar su casa. En el camino, Ding, de 17 años, mintió diciendo que sus padres no estaban en casa y que sólo su abuelo estaba trabajando en el huerto, y engañó al desprevenido maestro hasta las montañas... (Para más detalles, vea el Canal 10 de Zhejiang "El jefe profesor de una escuela secundaria en el condado de Jinyun, Lishui fue asesinado a golpes por un estudiante", etc. Informe.) Con el análisis de la "violencia oculta", no es difícil ver lo que Ding, quien fue utilizado como "guía" , le diría al profesor de la clase. Entre sus compañeros, el miedo y la ansiedad de la profesora que lo rodea están fermentando constantemente, torturando los nervios de Ding. Finalmente, antes de que ocurriera la escena de humillarse en casa, Ding, que sufrió un colapso psicológico, recurrió a una resistencia violenta contra la "fuente del miedo". Si la profesora conociera los peligros de la "violencia oculta", la tragedia podría haberse evitado.
La llamada grandeza conduce a la sencillez. El modelo de comunicación noviolenta de los “Cuatro Elementos” no es complicado ni profundo. La clave es aplicar conscientemente los siguientes cuatro pasos en la práctica:
Observar: comprender lo que está sucediendo y lo que la otra persona está haciendo y expresarlo objetivamente (por ejemplo, no entregaste tu tarea de matemáticas dos veces). esta semana), sin explicar el motivo);
Sentimientos - expresando "tristeza", "felicidad", "ira", "miedo" y otros sentimientos basados en la observación (por ejemplo, no estoy satisfecho) ;
Necesidad: dígame qué tipo de necesidad interna es ese sentimiento (por ejemplo, porque necesito que cada estudiante sea responsable de su propio aprendizaje.
Requisito: claramente); Dígale a la otra persona lo que quiere que haga Qué (por ejemplo, entregue las dos tareas anteriores y complételas a tiempo en el futuro).
La esencia de la comunicación noviolenta radica en la comprensión de estos "cuatro elementos". Estos cuatro elementos se pueden ajustar según sea necesario y no son fijos. Expresarse con sinceridad y claridad con la ayuda de estos "cuatro elementos" es sólo un aspecto, por otro lado, debes aprender a utilizar este modo de comunicación para escuchar, hacer lo mejor que puedas para comprender las observaciones, sentimientos y necesidades de la otra parte; momento y proporcionar ayuda.
La "observación" es el primer elemento del modelo de comunicación no violenta, pero lamentablemente a menudo confundimos observación y evaluación (incluyendo crítica, clasificación, comparación, etc.) en la comunicación. Creemos que estamos expresando los resultados de nuestras observaciones, pero en realidad estamos evaluando subjetivamente o incluso etiquetando arbitrariamente a la otra parte como vaga, irresponsable y egoísta.
Por ejemplo, el alumno cometió dos errores. Algunos profesores dirán: "Si te equivocas con este tipo de preguntas, serás estúpido". Esta afirmación no señala los errores de los estudiantes (observación), sino que en realidad expresa los sentimientos subjetivos del profesor (yo ni siquiera hice uno). algo mal). Satisfecho) y evaluación (Eres un tonto). La forma correcta de decir el resultado de la observación es "de las N preguntas asignadas esta vez, acertaste N-2 y 2 incorrectas". El modelo de comunicación noviolenta no requiere que no hagamos comentarios, pero enfatiza la importancia de distinguir entre observaciones y comentarios. Incluso si hay una evaluación, ésta debe basarse en eventos y situaciones específicas, y no debe ser absoluta, ni siquiera elevarse al nivel del carácter y la moralidad. Si la evaluación no puede separarse de nuestras observaciones habituales, incluso si la evaluación incluye nuestras necesidades y solicitudes, la otra parte tenderá a centrarse en la información de la evaluación, como las críticas, y puede ignorar nuestras necesidades y solicitudes, o incluso desarrollar una mentalidad rebelde. Bien lo dijo el filósofo indio Krishnamurti: "La observación sin comentarios es la forma más elevada de sabiduría humana".
Cuando la mayoría de las personas son infelices, están acostumbradas a pensar en lo que les pasa a los demás; cuando escuchan críticas, suelen defenderse, encogerse o resistirse; necesidades en la comunicación. La comunicación noviolenta pone gran énfasis en comprender los sentimientos y necesidades de ambas partes a través de la observación y la escucha. Cuando otros te critican o acusan, no refutas reflexivamente a la otra persona, sino que escuchas para ayudar a la otra persona a encontrar sus verdaderos sentimientos y necesidades a partir de la expresión caótica, al mismo tiempo, puedes expresarte con sinceridad y claridad; De esta manera, se mostrará naturalmente la sinceridad y el amor de ambas partes, minimizando así el conflicto y la violencia.
La comunicación noviolenta también implica cómo evitar un sentimiento de culpa excesivo, expresar la ira de manera razonable, utilizar medios coercitivos para evitar ser herido, resolver conflictos internos y expresar la gratitud correctamente. Visión amplia y explicación única.
En opinión del autor, la comunicación no violenta no es sólo un método de expresión verbal, sino también un recordatorio constante: "Que el amor se integre en la vida" para que todos puedan alcanzar el objetivo de enriquecer la vida de los demás y apreciar la propia. . Este es también el propósito de este libro.
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