Pareja clásica burlándose de mensajes de texto divertidos
2. Estimado cliente: Debido a que envía y recibe mensajes de texto pornográficos a voluntad, su teléfono móvil iniciará el programa de autodestrucción diez segundos después de recibir este mensaje de texto. Para evitar herir a personas inocentes, ¡tira tu teléfono a diez metros de distancia!
3. Todos dicen que soy estúpido. Sí, me enamoré de ti sin decir nada. No pienso dos veces en ti y nunca te daré un pensamiento a medias. Pase lo que pase, querida, estoy dispuesto a seguir haciendo esto por ti.
4. El último pronóstico meteorológico completamente correcto puede haber sido cuando Dios le dijo a Noé que la probabilidad de lluvias fuertes era 100. Cuatro razones de mi mal humor recientemente: las acciones caen todos los días, no gané la lotería en varios sorteos de lotería, no he tenido una posición alta en algunos años y ¡mi hermosa novia se escapó!
5. Ayer vi en Internet que tu modelo de teléfono móvil irradiaba mucha radiación, ¡lo cual me sorprendió! Estoy a punto de informarles que es un alivio ver que las personas con un coeficiente intelectual inferior a 20 son inútiles. ¡No te preocupes, sigue usándolo!
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7. Un hombre borracho entró en una tienda para comprar un jarrón y vio una taza al revés sobre el mostrador. Lo cogió, lo miró y dijo, ¿por qué este jarrón no tiene boca? Le dio la vuelta a la taza y dijo: "¿Por qué no tiene fondo?"
8. Condujeron al criminal a la horca y le pidieron que le pusiera la soga alrededor de la cintura en lugar de alrededor del cuello. Dijo: Me duele mucho el cuello. Si me pusiera una soga al cuello me moriría de risa.
9. El abuelo charló con su nieto de cinco años y le dijo, cuando yo tenía tu edad, no había televisión. El nieto preguntó: ¿Qué te prohibía ver tu madre cuando eras travieso? La esposa del futbolista dice: Odio cuando mi marido pide las sobras y juega horas extras.
10. Fanático del fútbol: "Para el fútbol, al igual que para los amantes, debe haber enredos. Sería genial si un par de pies pudieran pegarse a una pelota de fútbol como si fueran caramelos".
11. El candidato presidencial le dijo a su oponente en el debate que hay miles de maneras de ganar dinero, pero sólo una es honesta. "¿De qué tipo?" "El tipo que no conoces".
12. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió... Maestra: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien en el fondo del salón dijo: Eso es porque estás tranquilo y naturalmente sientes frío...
13, Zi: ¿Qué es la integridad? Padre: La honestidad es entregar productos a los clientes hoy, sabiendo que mañana irán a la quiebra. Hijo: ¿Qué es la sabiduría? Padre: ¡No hagas cosas tan estúpidas!
14. Hijo: ¡Mamá! En las películas suele haber escenas entre hombres y mujeres. ¿Qué es esto? Madre: Tal vez el hombre se esté muriendo y por eso quiere que la mujer tome un respiro. O la mujer está a punto de morir y el hombre la cuida.
15. Ponerse al día con el ladrón significa que has recuperado tus pérdidas; ¡ponerte al día con tu novia significa que tu pérdida acaba de comenzar! Zhuangzi tuvo una idea repentina y quiso cerrar un libro con otros, y Sun Wu cooperó felizmente. Por lo tanto, hay otro conocimiento en el mundo: ¡Zhuang (haciéndose pasar por nieto)!
16. Director de la fábrica de ladrillos y tejas: ¿Esto es una fábrica de pastelería? Director de pastelería: Sí, ¿qué te pasa? Director de Fábrica de Ladrillos y Tejas: Necesitamos aprender de esta experiencia. ¿Cómo hiciste el pastel tan duro?
17. Te deseo un puesto alto, responsabilidades ligeras, más dinero y menos problemas, cerca de casa, dormir hasta que te despiertes naturalmente todos los días, calambres salariales y un aumento si otros trabajan horas extras. Espero: no tengo frijoles en la cara ni panceta de cerdo en mi cuerpo. 20 este año, 18 el año que viene, siempre una "flor roja".
El día 18, el médico tratante le dijo al interno: No se permite fruta en el futuro. El interno preguntó confundido: ¿Por qué? El médico tratante dijo: Acabo de implantar accidentalmente un lichi en el ojo del paciente.
Examinador: Si Shakespeare todavía estuviera vivo, ¿sería un gran hombre? Estudiante: Sí, lo hará. En cualquier caso, nadie en el mundo vive más de 400 años.
20. Examinador: ¿Qué debo hacer si la luz se pone verde? Candidato: Conduzca hasta allí. Examinador: ¿Qué debe hacer si encuentra una luz roja? Candidato: Detente.
Examinador: ¿Qué pasa con la luz amarilla? Candidato: ¡Lucha contra él!
21. El ama de casa le pidió a la criada que fuera un pato. La criada no escurrió el agua y la olla explotó y el pato se quemó. El ama de casa le preguntó por qué no guardaba el agua. Ella respondió que los patos se alejaban nadando cuando conseguían el agua.
22. El gallo persigue a la gallina y la lleva por el cuello para cantar. Cuando la gallina vio que uno de los gallos inclinaba la cabeza y no decía nada, se conmovió. Noche de bodas, gallina: eres genial. ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.
23. Toma la mano de tu amante y sígueme suavemente; toma la mano de Xiaomi, sabe a vino fuerte; toma la mano del faisán, * * * vuelve a temblar; mano de esposa, mano izquierda sosteniendo la mano derecha.
24. Cuando te extraño, estás en el cielo. Cuando te regañé, estabas frente a mí. Cuando te llamo, vas a la estación de metro. ¿Sientes lo mismo ahora?
25. Te extraño. Cuando me miré en el espejo hace un momento, la persona que se escondía detrás del bote de basura y me miraba se parecía mucho a ti. ¿eres tú? Lo vi leyendo mensajes de texto.
26. Después de estos días de llevarnos bien, me siento como un ciervo delante de ti. Quiero confesarte, pero me temo que no lo aceptarás. No puedo controlar mis sentimientos internos. Me gusta mucho tu teléfono. ¿Quieres venderlo por 20 yuanes?
27. ¿Estás fuera del trabajo ahora? Debes estar muy ocupado estos días. Presta atención al descanso y no te canses demasiado. Por ejemplo, no leas este mensaje.
28, ¡sí! Accidentalmente te envié "Te amo" por error. Si lo aceptas guárdalo. Si no lo acepta, envíeme estas tres palabras.
29. ¿Por qué dejaste lo que estabas haciendo? Si no lees este mensaje, morirás. Estúpido idiota, ¿tienes cerebro? Mira este aburrido mensaje de texto. Realmente de mal gusto.
30. Cuando recibas este mensaje, me gustas, elimina el mensaje que te gusta, responde quiero casarte conmigo, o acepta casarte conmigo si no quieres, y modifícalo para que diga que el La persona que muere es mía y me quedará a mí en la próxima vida, reenvíala al mundo para declarar ¡Te amo!
31. Según estadísticas incompletas, Yang Mi ha actuado en 30 series de televisión y 15 películas hasta el momento. En la obra, los personajes murieron 13 veces, sus maridos (o novios) murieron 6 veces, estuvieron gravemente enfermos 4 veces, sus novios se pervirtieron 2 veces, fueron destrozados vivos 4 veces, sufrieron abusos inhumanos al menos 4 veces. y fueron obligados a casarse con un anciano 2 veces, se volvieron locos una vez, fueron desfigurados una vez, desaparecieron del mundo dos veces y se convirtieron en monjes 65438 veces. Algunos llevan enfermos más de 20 años.
Puedo permitirme una manzana entera, pero no una mordida.
33. La ventaja de estar en el gimnasio es que a menudo puedes ver chicos guapos y bellezas con figuras excelentes, pero como todos usan menos, me da vergüenza mirarlos, así que normalmente los admiro. en secreto por el rabillo del ojo. Hoy miré a una mujer así durante mucho tiempo y finalmente no pude soportarlo más. Miré más de cerca y descubrí que era un espejo.
34. Los famosos viajan juntos en el metro. Cuando llegaron a la puerta de salida, Liu Xiang dijo: "No necesito pasar la inspección del billete". Después de eso, superó el obstáculo. Yao Ming dijo: Yo tampoco necesito revisar los boletos. Después de decir eso, levantó las piernas y se acercó. Pan Changjiang dijo: No es necesario. Después de eso, se acercó.
35. Los estudiantes de ciencias miran los fuegos artificiales: Al mirar los fuegos artificiales en el cielo, solo quiero decir "el morado es potasio, el amarillo es sodio y el verde es cobre". ¿Por qué no puedo decir "rojo como el fuego, rosa como las nubes, blanco como la nieve" del Sr. Zhu?
36. No bajé de peso en febrero, nadie me persiguió en marzo, acumulé grasa en abril, mi romance explotó en mayo, me quedé en casa en junio, engordé en julio, Tuve baja autoestima en agosto, me cansé de tener citas en septiembre y no tenía nada en 10. Cuando estaba acompañada, 112 no tiene medidas y 12 está más gorda. Pájaros en febrero, ¿a qué estás esperando?
37. Debes salir a ver la luna esta noche, recuerda traer arco y flechas, y gritarle a la luna: Chang'e, ven. ¡Baja y come Yuanxiao! Quizás Chang'e realmente vuele a tus brazos.
38. El periódico afirmó que el 29 de febrero es el Día Internacional de la Confesión de la Mujer. En este día, las mujeres pueden confesarse con valentía ante los hombres y, en principio, se requiere el consentimiento de los hombres. Si el hombre no está de acuerdo, debe compensar a la mujer con una cierta cantidad por su tristeza. Estoy sudando, cada cuatro años, ¡es comparable a los Juegos Olímpicos! Chicas, ¿sobre qué siguen dudando? !
Quiero pedirte dinero prestado. le dijo.
Cuánto cuesta. preguntó ella. Dos dólares y medio. respondió. Estaba avergonzada, pero aun así sacó dos dólares y medio de su bolso y se los entregó. Vamos. Él se la llevó. ¿A dónde ir? Registre su matrimonio. ah? Vamos. Vuela a Irlanda a las cuatro para prepararte para la boda. Si te casas, cásate. Si quieres ir, cásate en mi lugar favorito, Japón. Volvió la cabeza y sonrió como un niño: Irlanda es un país que no permite el divorcio. ! "
40. ¿Pequeña? Xiaoy: ¡Nunca me opuse!
Ese día, AX encontró un par de jeans y se sorprendió al descubrir que podía usarlos. Marido, perdió peso con éxito Después de un momento de silencio, el marido dijo, esos son mis pantalones...
Jack se quejó con John: Cada vez que voy al cine, una mujer gorda se sienta a mi lado y mastica ruidosamente. . Sosteniendo palomitas de maíz. John no entendió: ¿Por qué no cambiaste de asiento? Jack: No, ella es mi esposa.
43. Usé un cuchillo en el camino. Apuñalé a una chica en la cintura. Mi esposa no entendió: ¿Qué tiene esto que ver con tus manos? Dudu: Mis manos estaban justo en su cintura...
Dui, de 44 años, fue abandonado por su novia y estaba triste. Agua la consoló: ¡Olvídalo, la olvidarás pronto! Ah-Dai sollozó: ¡Es imposible, porque le compré muchas cosas y pagué!
45 .Cuando estaba en un viaje de negocios, llamé a mi hijo de 5 años. Él lloró y se quejó de que su madre estaba a cargo de él. Rápidamente lo consolé y le pregunté. qué regalo quería traerle. Dijo: "Trae una nueva madre..."
46 Durante el Festival de Primavera, dos personas estaban esperando el tren en la estación de tren. Durante mucho tiempo, el tren todavía no llegaba. Una persona se quejó, y la otra pensó en ello y luego dijo con preocupación: "No tendrás un pinchazo". preguntó Xiaoyu: “¿Amas a tu madre o a tu padre? Xiaoyu respondió: "¡Papá!" La madre de Xiaoyu rápidamente la corrigió: "¡Duele responder!" "Una vecina vino a verme por la noche y le preguntó a Xiaoyu: "¿Tu madre es más hermosa o tu tía es más hermosa? Xiaoyu pensó por un momento y dijo: "¡Duele!". ”
48. Varios amigos en el dormitorio regresaron de la batalla policial roja y comenzaron a discutir la situación. De repente un amigo preguntó: ¿Los soldados pueden entrar en el transporte de personal, pero los perros no? otro amigo: . . Momento en la sala de examen: Un estudiante se estaba preparando para tirar los dados para una pregunta de opción múltiple. ¿Qué pasa con 5 o 6?
51. No me desperté hasta el final de la clase. El estudiante llegó media hora tarde ese día y la maestra dijo seriamente: “¡No puedes volver a llegar tarde o no dormirás lo suficiente! ""
Organización: zhl201611