Se pueden contar pequeños chistes de la vida a los compañeros de clase, que son bastante divertidos. Por favor, ayúdame. ¡urgente! !
Jay Chou: ¿Cuál es tu número de teléfono? Qiu Lin: Doce, diez teclas numéricas, una barra oblicua y una tecla de almohadilla. Jay Chou: Le pregunté cuál era el número de teléfono. JOLIN: Del 1 al 9, con 0 al final. Jay Chou: ¡Me desplomé! JOLIN:? ¿Qué te pasa? Jay Chou: No JOLIN: Entonces, ¿por qué colapsó? ¿Enfermedad terminal? Jay Chou: No puedo conseguir tu número de teléfono. Qiu Lin: ¿Eso es importante? Jay Chou: ¿Para qué se utiliza el teléfono? ¿No es sólo para charlar? Tienes que decirle a la gente que el teléfono funciona. Qiu Lin: El teléfono es para navegar por Internet. Jay Chou: Los teléfonos todavía sirven para chatear. Qiu Lin: Sí, ¿no hablamos por teléfono? Jay Chou: ¿Dónde estábamos? Hace mucho que no hablas. JOLIN: He dicho decenas de frases. Jay: Oh, me confundiste. Hablemos de ello la próxima vez. Qiu Lin: Adiós. Un estudiante quiere darle un consejo a su maestro. "Maestro, usted..." Durante la clase, una hermosa mujer estaba muy avergonzada. "¿Qué me pasa?" El profesor rápidamente decidió bajar el tono. "¿Qué ventajas tengo? Dímelo". Esta vez, la belleza se volvió cada vez más vacilante. La profesora siguió inspirando: "¡Habla, no tengas miedo, puedo aguantar!" Una frase surgió de algún lugar del aula: "Pero ya no podemos aguantar más". "Los estudiantes se rieron. Después de que cesaron las risas, la maestra dijo seriamente: "Recuerden este día, esta es la única vez que me quedé sin palabras ante ustedes. "¿Qué hombre fuerte dijo esto?" No hubo respuesta durante mucho tiempo. La maestra miró al cielo y suspiró: "¡Si dices esto, eres maduro; si no lo admites, serás más maduro si lo dices! ¡Soy muy feliz!" tres cerditos. Un día, un lobo quiso comerse tres cerditos, y dos de ellos estaban en la puerta, uno en el techo. lobo: ¿quién eres? Cerdo A: ¡Tienes razón! Lobo: ¿Qué? Cerdo A: ¡Qué hay en el techo! Wolf: Quiero decir, "¿Cómo te llamas?" A: ¿Quién soy? ¿Qué hay en el techo? El lobo no pudo obtener la respuesta, así que le preguntó al cerdo B: ¿Quién eres? ¿quien soy? ¿quién es él? Lobo: ¿Cómo lo sé? B: ¿A quién buscas? Lobo: ¿Qué? ¡Está en el tejado! lobo: ¿dónde? B: ¡Soy yo! lobo: ¿quién? ¡Quién no soy yo, quién es él! Lobo: Dios, ese es mi padre. Lobo: ¿A qué se dedica tu padre? ¡No, está en el tejado! lobo: ¿dónde? ¡Ese soy yo! El lobo no pudo soportarlo más y suspiró: ¿Por qué? ! Los tres cerdos respondieron: ¿Conoces a mi abuelo? Lobo: ¿Qué? a;Abuelo, ¡por qué! lobo: ¿por qué? Es un lobo: ¿qué es? Respuesta: ¡No, por qué! lobo: ¿quién? B: ¡Soy yo! Lobo; ¿quién eres? a; ¿Quién es ese? Lobo: ¿Qué? A, B; ¡está en el tejado! El lobo y los tres cerdos siguieron hablando. Posteriormente Wolf 1 se suicidó. Un sacerdote jugaba golf y una monja miraba. El primer disparo falló y el sacerdote maldijo: "¡TMD, falló!". Después de otro disparo, el sacerdote volvió a maldecir: "¡TMD, falló otra vez!". La monja dijo: "Dios te castigará como sacerdote". Tan pronto como terminé de hablar, escuché un trueno y maté a la monja. El sacerdote se preguntó: ¿Por qué soy yo el que maldice? ¿Por qué debería matar a la monja? En ese momento, sólo escuché la voz de Dios desde el cielo: "¡TMD, yo también me lo perdí!" 2. Creyente: "Dios Todopoderoso, ¿cuánto son diez mil años para ti? "Dios:" Parpadeé. Creyente: "¿Qué pasa con 654,38 mil millones?" ” Dios: “Sólo un pelo en mi cabeza”. ” Creyente: “Oh, Dios misericordioso, por favor dame un cabello”. "Dios:" No hay problema, te lo daré en un abrir y cerrar de ojos. 3. Los entrenadores de los equipos de fútbol de China, Japón y Corea del Sur vinieron juntos al cielo y le preguntaron a Dios cuándo sus respectivos equipos de fútbol podrían ganar la Copa del Mundo. Dios dijo: Corea del Sur tardará 50 años. El entrenador coreano rompió a llorar. : Nunca lo volveremos a ver. También dijo: Japón necesita 100 años. El entrenador japonés rompió a llorar: nunca lo volveré a ver. El entrenador chino se apresuró a preguntar: ¿Qué pasa con nosotros? Verlo de nuevo. Tenía un hijo que le gustaba mucho. Trabajó duro para criarlo y pagarle la universidad. Su hijo vestía traje y tenía la cara roja, pero estaba andrajoso y hambriento. compró una casa para su hijo y consiguió una esposa. Él también era viejo, sin embargo, su hijo no fue filial y lo echó de la casa en una noche de tormenta. El anciano llegó a un templo en ruinas para refugiarse de la lluvia. El anciano estaba muy triste y suspiró: Dios, ¿por qué eres tan cruel conmigo? Después de un relámpago, una voz vieja dijo: "Esto es retribución". "En ese momento, el anciano vio a un hombre mayor entrando y saliendo de la esquina del templo en ruinas. El anciano se sorprendió: "¿Eres un dios? El hombre mayor dijo: "¡Pendejo!" Me echaste hace más de veinte años. Yo soy tu padre.
¿Ya no me conoces? 5. En la barbería, cuando el cura terminó de cortarse el pelo y pagó el dinero, el barbero dijo: "No te cobro dinero, serviré a Dios". A la mañana siguiente, el barbero vio una carta de agradecimiento y varias Biblias en la puerta de la tienda. Unos días después, un policía tuvo que pagar un corte de pelo. El barbero le dijo: "No te cobro dinero, solo. hazlo por nosotros." Servicio comunitario. A la mañana siguiente, el barbero vio otra carta de agradecimiento y algunos folletos de servicios comunitarios en la puerta de la tienda. Unos días después, un funcionario del gobierno vino a cortarse el pelo y le pagó. No te cobro." , Sirvo al gobierno. "A la mañana siguiente, el barbero vio una fila de funcionarios del gobierno parados frente a la puerta. 6. Un día, Chirac, la esposa de Clinton, fue llevada a ver a Dios. Descubrió que había muchos relojes colgados en la sala de Dios, algunos de los cuales iban muy rápido, algunos caminaban muy despacio, entonces le preguntó al siervo de Dios: “¿Por qué Dios junta tantos relojes? ¿Y estos relojes no corren tan rápido? El siervo de Dios dijo: "Estos representan la vida humana". Todo el mundo tiene un reloj. Si tiene muchas aventuras, su reloj correrá rápido, pero si no tiene aventuras, su reloj correrá lentamente. Después de escuchar esto, Chirac miró a su alrededor y dijo: "¿Por qué no ven el reloj de mi marido Clinton?". El siervo de Dios dijo: "¡Dios trajo el reloj de su marido a la oficina como un ventilador eléctrico!" 7. Una pareja de ancianos que nacieron el mismo año y mes han vivido juntos durante 35 años. Hoy celebraron una gran fiesta para celebrar su 60 cumpleaños. Durante la cena, vino Dios. Dios alabó a la pareja de ancianos como una verdadera "pareja amorosa" y les prometió a cada uno un deseo. La anciana dijo emocionada: "Somos pobres. Sólo quiero ver el mundo y hacer un viaje alrededor del mundo". Dios hizo un gesto con la mano y con un estruendo, más de una docena de boletos cayeron del aire a la casa de la anciana. manos. Fue el turno del anciano de pedir un deseo. Pensó un rato y dijo: "Quiero casarme con una mujer 30 años menor que yo. Dios volvió". ¡Estallido! .....El anciano de repente cumplió 90 años. 8. Dios amasó a un hombre con barro, y los seres humanos nacieron; primero fueron los blancos - porque Dios puso al hombre de barro en el fuego para que se asara ligeramente, en segundo lugar, estaban los negros - porque les preocupaba que el calor les hiciera daño; no logramos el resultado; luego dominamos La mejor temperatura se convierte en la carrera amarilla, por lo que somos la obra maestra más exitosa de Dios. 9. El pequeño Peter dijo con orgullo a sus amigos: "Mi tío es pastor y todos lo llaman un pastor respetado". El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo y todos los que hablan con él lo llaman obispo". El pequeño Lacus No estaba convencido: "¿Cuál es el problema? Mi tío pesa 150 kg". Cuando todos lo vieron, gritaron: "¡Oh! ¡DIOS MÍO! "¿Cuánto pesa la tierra?", preguntó un niño de segundo grado de primaria. La maestra no sabía la respuesta. Ella respondió con sus mejores habilidades docentes: "Esta pregunta es muy interesante. Volvamos atrás y pensemos en ella y veamos quién puede volver mañana". Al día siguiente, la maestra hizo una pregunta, pero nadie pudo responderla. La profesora anunció la respuesta que había encontrado con dificultad en la biblioteca. El público guardó silencio. De repente, el niño que hizo la pregunta preguntó: "¿Están incluidas las personas?" Un grupo de pequeños animales del pueblo estaban charlando y un perro dijo: "La gente del pueblo me llama cachorro. Creo que este nombre es muy bonito. En ese momento, yo El pollo a su lado dijo: "Hablemos, yo me voy primero. ''La respuesta hilarante es 1. La geografía me ha enseñado que Fushun, Liaoning, produce la mayor cantidad de carbón, y Anshan, Liaoning, por eso a Fushun se le llama "China". Cierta pregunta de examen mensual: el carbón de China es (), el hierro de China es (). Como resultado, en una prueba, el carbón chino es (negro) y el hierro chino es (duro). Después del examen, dijo: ¿Por qué el profesor hizo esta vez una pregunta tan sencilla? 2. Una prueba de geografía: ¿La provincia de Hainan es rica en ()? Lo llené (mosquito). 3. Había un estudiante de último año que solo tenía que escribir una pregunta en el examen político, pero no podía escribir la pregunta de liderazgo, así que escribió "Yo". Como resultado, se convirtió en el estudiante de posgrado con la puntuación más alta desde la creación de la escuela. 4. Una pregunta adicional en una prueba de idioma chino preguntaba qué obra literaria era Prometeo, y un compañero de clase escribió: Harry Potter. En otra ocasión, le pregunté a Zuo Zhongyi cómo se llamaba y un compañero de clase escribió: Zuo Lengchan. 5. Incluso en la escuela secundaria, el profesor de chino dejó un ensayo titulado "Cuando entré por primera vez al campus". En la clase magistral, la maestra leyó un ensayo escrito por un hada a la clase: "Cuando entré por primera vez al campus, mis ojos se llenaron de flores y aplausos..." Después de una pausa de tres segundos, todo había "terminado". . ¡Entonces toda la clase estalló en un gran aplauso! Jaja, el profesor de composición de este chico le dio 80 puntos. La puntuación es muy alta.
6. En la prueba de idioma chino de la escuela secundaria, hubo una pregunta sobre ¿qué novela reflejaba la corrupción oficial de la dinastía Qing? Uno de mis compañeros de clase no podía recordarlo con claridad. Simplemente vio algunas películas pornográficas en mi casa el día anterior y completó las "Diez principales torturas de la dinastía Qing". Más tarde, nuestro profesor leyó su respuesta en clase. 7. Un tema político: el barco de investigación de China () va al Ártico para su inspección. Mi respuesta: Titanic. 8. Prueba de idioma chino, definición de palabras. Explique la palabra "muerte". Respondí "morir" (originalmente quería escribir "morir"), y la maestra se puso furiosa... 9. Cuando estaba en la escuela secundaria, alguien me pidió que escribiera un ensayo descriptivo. Como resultado, los estudiantes entendieron que se trataba de un artículo que describía "sexo": ¡la nota anunció críticas! 10. En un examen de física, el profesor pidió llenar tres espacios en blanco "¿Quién crees que es el físico más influyente?" Un chico de nuestra clase escribió el nombre del profesor en tres espacios y obtuvo la puntuación más alta. 11. En la escuela primaria, un compañero recitó un poema. Las primeras tres líneas se llamaban trabajo duro. La última frase: "Una línea de garcetas que asciende hacia el oeste": ¡toda la clase quedó atónita! 12. Pregunta: En la siguiente frase "Xiao He acaba de mostrar sus cuernos afilados", alguien respondió "Una almendra salió de la pared", lo cual también es apropiado. 13. En el examen de idioma chino del primer año de secundaria, "Cómo cortar la vela en la ventana oeste", completa la siguiente oración. Respondí: "La pareja permaneció junta hasta el amanecer". El profesor de chino se desmayó mientras leía el periódico. ¡Después de clase, me desmayé otra vez! Respuesta correcta: "Cuando hablo con Wan Yu". Conversación entre un idiota informático y un hacker: yo controlo tu computadora. ¿Cómo podría ser? Hacker: Blanco: Explotación del caballo de Troya. . . . . . ¿Dónde está? No veo hacker: abre tu administrador de tareas, novato:. . . . . . ¿Dónde está el administrador de tareas? pirata informático:. . . . . ¡Debajo de tu computadora! ! Xiaobai: No hay nada en "Mi PC". Hacker: Olvídalo. Nunca he sido un hacker. He tomado el control de tu computadora. Xiaobai: Oh, Hacker: ¿Tienes miedo? ! Oye, oye, Xiaobai: justo a tiempo. Ayúdame a matar el virus. Últimamente he tenido muchos problemas con mi computadora. . . . . . Xiaobai: ¿Por qué siempre entras y sales de mi computadora a voluntad? Hackers: pueden instalar un firewall. Xiaobai: ¿Has instalado un firewall, pero no sabes cómo hacerlo? ¿templo? Hacker: No, solo quería agregar algo de diversión. Controlar tu computadora así me hace sentir estúpido. Xiaobai: ¿Escuché que puedes crear virus? ! Hacker: Bueno, Xiaobai: ¿Puedes controlar las computadoras de otras personas? ! Hacker: En términos generales, Xiaobai: ¿Puedes hackear esos sitios web? Hacker: Por supuesto, ¿no escuchaste a la gente llamarme hacker? Xiaobai: Sí. . . . Oh ~~~ `Pensé que era porque eras negro. . . . "Mao ~~" Hacker: ¡Estoy aquí de nuevo! ! Xiaobai: ¿No te aburres cuando vienes todos los días? Hacker: Sí, es molesto. Tu teléfono es el peor que he visto en mi vida. Xiaobai: No, esta es una marca de hackers famosa. Quiero decir, aparte de los juegos retrasados, sólo hay virus en tu teléfono. Xiaobai: Oh ~~ ¿Has visto mi "Lian Lian Kan"? No recuerdo dónde estaba instalado. Lo he estado buscando durante mucho tiempo. . . . . Adiós Hacker: Hola ~~~ ¡Estoy aquí! Xiaobai: No te he visto en varios días. ¿Estás bloqueado por mi firewall? Hacker: Jaja, es broma, es más fácil acceder a tu computadora que a la mía. No me extrañas, ¿verdad? Xiaobai: Quiero pedirte un favor. Hacker: ¿Qué es? Xiaobai: ¿Puedes ingresar al sistema de energía y modificar algunos datos? . . . . . ¡¿Qué deseas?! Xiaobai: Ayúdame a pagar la factura de electricidad de este mes. . . . . . Hacker: ¡Vete al infierno! ! Hacker: ¿Dónde has estado? ! ! ! Xiaobai: Sí. . . . He estado fuera unos días. ¿Por qué me buscas? Hacker: Estoy buscando algo. Xiaobai: ¿Qué estás buscando aquí? Hacker: Virus, encuentra un virus antiguo de hace unos años. Solo tu computadora tiene los virus más completos. Hacker: ¡Aquí voy! ! . . . . . . Hacker: ¿Por qué no hablas? Xiaobai: Estoy de mal humor. Hacker: ¿Quién te intimidó? Xiaobai: Perdí un número Q, que contenía mi primer amor. Hacker: Esto es simple. Te lo devolveré. Xiaobai: No puedo recuperarlo. Hacker: Imposible. Dime ¿qué número? Xiaobai: Oh ~~~ Simplemente no lo recuerdo. Xiaobai: ¡Sal! ! ! ! Hacker: ¿Qué pasa? ! Xiaobai: ¿Has usado mi identificación para jugar en el foro? ! ! pirata informático:. . . . Perdón, se me olvidó decirte que no hice nada malo, así que hice una publicación. Prometo que no lo volveré a jugar la próxima vez. Xiaobai: ¡Eso no funcionará! ! ! Hacker: ¿Qué más quieres? Xiaobai: Tu publicación me hizo sonrojar. Me sonrojé por primera vez. Estoy tan feliz. Tienes que hacerme otro hacker: ¡Vierte! Hacker: Oye, acabo de hacer algo muy interesante. Xiaobai: ¿Qué pasa? Hacker: publiqué un novato en el foro.
Muy común. Hacker: Lo publiqué a primera vista y llamé cerdo al cartel original. Xiaobai: Vaya, eso es muy divertido. Nunca me atreví. ¡Seré prohibido! Hacker: Sí, ha sido prohibido. Xiaobai: ¿Sigue siendo interesante? ! Hacker: Sí, porque usé tu identificación. Xiaobai: ¿Eres un experto? Hacker: Podría decirse que. Xiaobai: ¿Qué tan alto? Hacker: Bueno, me hackeo cuando estoy aburrido. Xiaobai: ¡Ja, yo también puedo hacerlo! Hacker:#$%! ¿Tú también puedes hacerlo? ! Xiaobai: Sí, se vuelve negro tan pronto como se apaga. . . . . Hacker: ¡Fuera! Un día el Conejito Blanco salió a jugar y se perdió al llegar a casa. Cuando llegó a una bifurcación en el camino, se le acercó un conejito gris. La hermana de White Rabbit preguntó: "Hermano Grey Rabbit, mi hermana está perdida. ¿Puedes decirme cómo llegar?" Cuando Grey Rabbit vio que la hermana de White Rabbit estaba soltera, dijo con crueldad: "¿Quieres saberlo?" dijo el conejo blanco, "por supuesto que quieres saber". El conejo gris dijo, "si quieres saber, ¡déjame ser feliz!" Entonces el conejo blanco hizo feliz al conejo gris. Señalando a la izquierda, el conejo blanco. El conejo caminó hacia adelante. Después de un rato, el conejo blanco llegó a una bifurcación en el camino. ¿Qué puedo hacer? Entonces el conejo blanco preguntó: "Hermano Conejo Negro". ¿Puedes decirme cómo llegar? "Black Rabbit vio que la hermana White Rabbit estaba soltera y dijo maliciosamente:" ¿Quieres saberlo? "White Rabbit dijo: "Por supuesto que quieres saberlo. vamos. Black Rabbit dijo: "¡Si quieres saber, hazme feliz!" ". Entonces, el conejo blanco hizo feliz al conejo negro. Después de eso, el conejo gris señaló hacia la izquierda y el conejo blanco caminó hacia adelante. El conejo blanco se fue a casa y, poco después, dio a luz a una camada de conejos. ¿Puedes adivinar el color? Tú lo adivinaste. Algunas personas adivinaron que era blanco, pero tú dijiste que estaba mal. Algunas personas adivinaron que era negro y tú dijiste que estaba mal. era gris, y dijiste que estaba mal... ..Alguien preguntó: ¿Qué color dijiste? ¿Quieres saber? Hermana Lógica ahora, pero todavía están muy lejos del convento. ¿Notas que hay un tipo detrás de nosotros que nos ha estado siguiendo durante 38 minutos y 30 segundos? Lógica: ¿Tiene sentido? Matemáticas: A esta velocidad, nos alcanzará en quince minutos. Por supuesto, la única manera razonable es ir más rápido. Matemáticas: ¡No parece funcionar! Lógica: Por supuesto que es inútil. El hombre camina cada vez más rápido. Matemáticas: ¿Qué debemos hacer? Alcanzanos en un minuto. Lógica: La única forma razonable es que nos separemos y huyamos. De esa manera, no puede atrapar a ambos. El hombre continúa siguiendo a la hermana Luo Ji al convento. , pero le preocupa que algo le pase a Sister Logic, y luego ve a Sister Logic entrar por la puerta. Matemáticas: Sister Logic, ¡por fin has vuelto! ¡Dime qué pasó! es que el hombre no pudo seguirlos a ambos, entonces me siguió. ¿Qué? Lógica: Lo único lógico sucedió. Corrí lo más rápido que pude. Matemáticas: Lo único lógico sucedió. Lo único razonable y se subió la falda. Matemáticas: ¡Dios mío! ¿Dónde estaba ese tipo? Lógica: Se quitó los pantalones. ¿No es razonable que una monja con la falda levantada corra mucho más rápido? que un hombre con los pantalones bajados! 2. Un periodista entrevistó a 100 pingüinos y les preguntó qué hacen en un día. El primero dijo: Comer, dormir y jugar al Doudou. Seguí preguntando a 99 de ellos. Persona número 100, dijo: ¿Comer y dormir? ¿No juegas a Doudou? El pingüino dijo: Soy tu abuela. Hace más de 60 años, un amigo me contó un chiste que me hizo reír. mi dolor de estómago antes de la cirugía me preguntó por qué me reía así, entonces le dije que se rió histéricamente y finalmente se murió de la risa. Me llevaron al tribunal y el juez me pidió que contara un chiste. El jurado decidió si fue homicidio involuntario. El juez suspendió la sesión y anunció que aceptaba mi opinión. Entonces conté este chiste en el tribunal y algunas personas se rieron y golpearon la mesa. Todos los que escucharon el chiste ese día se rieron hasta morir.
Me convertí instantáneamente en una celebridad y periodistas de todas partes me pidieron una entrevista. Sabía que contar este chiste podría constituir una infracción pública, así que le dije vagamente a la cámara algo como "las razones siempre son mentiras, las creencias siempre son masturbación". Después de la transmisión del programa, provocó una gran respuesta. Inesperadamente, un día, varios misteriosos hombres vestidos de civil irrumpieron en mi habitación y me arrastraron a una habitación oscura. Después de mucho tiempo, una luz brillante brilló en mi rostro. Me obligué a abrir los ojos y quedé atónito. El hombre sentado frente a mí es el único hombre tan famoso como yo: el Presidente. El presidente explicó a grandes rasgos el propósito de mi arresto, que era muy simple: grabar el chiste y enviárselo al dictador de un país hostil de Medio Oriente para que se riera de él hasta matarlo. No tuve más remedio que aceptar su petición y, al mismo tiempo, señalé que esta broma era un arma de destrucción masiva y no debería estar dirigida a civiles. El presidente estuvo de acuerdo. Dos semanas después, el presidente anunció que había dominado la tecnología clave del chiste y la había probado con éxito en el desierto. Esto provocó un revuelo en la comunidad internacional y muchos países entraron en pánico. Los científicos militares internacionales lo llamaron "disuasión de la risa". En ese momento, cierto país del Este anunció de repente que había dominado este chiste, y el amigo que me contó este chiste ya se había refugiado en ese país. Así se formó entre nosotros un "equilibrio de risa e intimidación". Tres años después, el 1 de abril, finalmente sucedió lo que me había estado preocupando todo el día: un grupo terrorista en Medio Oriente robó la tecnología original para esa broma. Como resultado, la civilización ha sufrido una destrucción sin precedentes y los gobiernos de todo el mundo viven en un temor constante. Las Naciones Unidas tuvieron que celebrar una cumbre mundial y finalmente designaron el 1 de abril como el Día de los Inocentes. Han pasado más de 60 años y ya me estoy muriendo. Antes de dejar este mundo, como testigo de la historia, creo que es necesario contar este chiste a todo el mundo. Ese día mi amiga me contó este chiste. Fue muy sencillo y corto. Solo una frase: Oculto: Esta parte del contenido ha sido ocultada, debes responder para ver los mensajes divertidos: Puedes dejar de reír, puedes reír, por favor indica de cuál empezar a reír. g1. El soldado preguntó al comandante de la compañía: ¿Qué debo hacer si piso una mina durante la batalla? El comandante de la compañía estaba muy enojado: Joder, ¿qué puedo hacer? Paga el precio por pisarlo. 2. Hace mucho que no sé nada de ti. Me siento muy triste. Pensé en la muerte, me corté las venas con patatas fritas; te golpeé en la cabeza con tofu; salté edificios con un paracaídas; Puedes morir, puedes invitarme a cenar y apoyarme hasta la muerte. Si sientes frío por dentro, ¡llámame! Por favor presione 1 para hablar de amor, 2 para hablar de trabajo, 3 para hablar de la vida, 5 para presentarme a alguien, dígame directamente si quiere invitarme a cenar y cuelgue el teléfono si quiere. pedirme dinero prestado. 4. La jirafa se casó con el mono. Un año después, la jirafa solicitó el divorcio: ¡Nunca volveré a vivir una vida así de saltar arriba y abajo! El mono estaba furioso: ¡Vete! ¿Quién ha visto alguna vez besarse y trepar a un árbol? 5. El pez dijo: "Mantuve los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado". El agua dijo: "Fluí incansablemente todo el día y quise abrazarte. La olla dijo: "Ya casi estoy". Jodidamente maduro y todavía tan terco." . "6. ¿Has comido? Por favor reciba mensaje de texto. El elefante puso sus excrementos en medio del camino y pasó una hormiga. Miró hacia los picos cubiertos de niebla y no pudo evitar cantar: ¡Yalasso, esta es la meseta Qinghai-Tíbet! ~~~~7. Has crecido y hay algunas cosas que debes saber: el cielo se usa para producir viento y lluvia; la tierra se usa para cultivar flores y hierba; yo la uso para demostrar lo grandes que son los seres humanos; ; estás acostumbrado a guisar fideos. 8. No te preocupes si no llevas ningún papel contigo cuando estés en el ferrocarril. El tren te lo recordará: ¡Limpia los pantalones, limpia los pantalones, limpia los pantalones! No te preocupes cuando vayas al baño junto al río y no haya papel, la rana te dirá: ¡pegajoso, pegajoso, pegajoso! 9. El dinero puede comprar una casa, pero no un hogar; el matrimonio, pero no el amor, un reloj, pero no el tiempo. El dinero no lo es todo, pero es la fuente del dolor. ¡Dame tu dinero y déjame sufrir en paz! 10. ¡Dios mío, qué azul! ¡El agua del mar es demasiado salada! ¡La vida es tan difícil! ¡El trabajo es tan aburrido! ¡Estoy destinado a estar contigo! ¡Te extraño, sin dormir! ¡Demasiado lejos para verte! ¿Qué puedo hacer? ¡Te extraño tanto que no puedo comer con mis palillos ni tragarme mi plato! 11, te da 12 signos del zodíaco. Deseo que seas tan inteligente como un ratón, tan fuerte como un buey, tan audaz como un tigre, tan lindo como un conejo, tan confiado como un dragón, tan encantador como una serpiente, tan romántico como un caballo, tan gentil como ¡Una oveja, tan traviesa como un mono, tan hermosa como una gallina, tan leal como un perro y tan hermosa como un cerdo! 12. La belleza del saber está en confundir a la gente; la belleza de la poesía está en incitar a los hombres y a las mujeres a engañar; la belleza de las mujeres está en ser estúpidos sin remordimientos; 13Sólo me importas tú. Lo que me importa es si me preocupo por ti. ¿Me preocupo por ti tanto como me preocupo por ti? ¡Estoy mareado! 14. ¿Has oído hablar de él? Lo miré 500 veces en mi última vida y lo he hecho en esta vida.
Amigos cercanos como tú y yo, parece que no hicimos nada en nuestras vidas anteriores, ¡excepto girar la cabeza! 15. Dos falsificadores produjeron accidentalmente billetes falsos con un valor nominal de 15 yuanes, que decidieron gastar en zonas montañosas remotas. Lloraron cuando compraron caramelos confitados por 15 yuanes por 0 yuanes, y el granjero les dio dos por 7 yuanes. 16. Un retrato de tu vida: a los diez años, aprende a bañarte solo - el cerdo se lava solo; a los veinte años, brilla - cuando el cerdo sea joven, a los 30 años, busca trabajo; - comienzo la carrera de criar cerdos; a la edad de cuarenta años, contrato un cerdo. Tengo un sirviente - un sirviente de un cerdo aprendió a jugar baloncesto a la edad de 50 años - ¡tira cerdos!
Debería haber lo que necesitas.