Una colección completa de mensajes de texto humorísticos seleccionados para parejas.
2.Soy un pajarito aprisionado por ti. He olvidado lo alto que está el cielo, pero no puedo tolerar mis delirios en esta ciudad deslumbrante. Las lágrimas son mi único lujo.
Cuántas veces te he dicho que te acuestes temprano por la noche y no salgas, pero simplemente no me escuchas. No, anoche estaba otra vez en mi sueño y ¡no quería despertar!
4.m: Cada vez que te extraño, las estrellas derramarán una lágrima. Así se forman los océanos. Mujer: Me tiro un pedo cada vez que pienso en ti. Así se forma la capa de ozono.
5. Te extraño tan hermosamente, relleno de pierna de cordero asada de Xinjiang. Extrañarte es gordo, pero pesa en mi corazón. Ya es de noche, los pájaros se han dormido y los mosquitos han salido. Te extraño y espero con ansias. Estoy destinado a tener insomnio esta noche. El sueño se pierde y el alma está atormentada, ¿por qué no devolver el corazón robado?
6. El amante eventualmente cortará la carne y aparecerán bolsas de cerdo en los ojos del amante. Si la relación dura, no se trata de cerdo y cerdo. Queremos volar en el cielo, dos pájaros se vuelven uno, yo quiero convertirme en cerdo.
7, ¡sí! Accidentalmente te envié "Te amo" por error. Si lo aceptas guárdalo. Si no lo acepta, envíeme estas tres palabras.
8. ¡Soy un poco rara, un poco aburrida y linda! ¡Un poco vago, un poco malo, un poco inteligente, un poco pícaro! Si dices gángster, eres un gángster, ¡Love Slippery! Si quieres amarme, entonces ámame.
9. No importa dónde esté, a miles de kilómetros de distancia o dentro de miles de kilómetros, no importa cuándo, diez años o cien años, te extraño profundamente y te amo. Aunque niego la existencia de todos los dioses, siempre creeré que tú eres el "nuevo dios!"
10 Eres el pan de la mañana, el helado en verano, el ajo en Shandong, y el pimiento en Sichuan. Veo que tu corazón late más rápido, pero no veo que tu estado de ánimo empeore. Soñé que el tiempo pasaba demasiado rápido para ti. Espero tenerte no sea una larga espera.
11. Reclutamiento: Hombre, licenciatura, a solo unos puntos de distancia; trabajando en una organización multinacional, limpiando mesas en McDonald's; siendo dueño de una casa, propiedad de muchas personas; buscando a un joven hermoso* * *fue a la tumba, unos años después.
12. Lo más loco de mi vida es enamorarme de ti. ¡Mi mayor esperanza es que me acompañes en mi loca vida!
13. Eres el sol en mi corazón, pero es lástima que se ha puesto; eres la luna en mi sueño, pero está cubierta por las nubes, eres la flor más hermosa; en mi corazón, pero ya ha florecido; tú eres el cielo Chang'e, ¡tu cara tocó el suelo primero!
14, preciosa, me robaste mi amor y mi corazón. Decidí demandarte ante el tribunal. ¿A qué debería sentenciarte? El juez revisó todos los antecedentes penales y casos, y finalmente el jurado acordó por unanimidad: Te condeno a ser mío de por vida.
15, tú y yo somos ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podremos extender nuestras alas y volar. Se dice que la gente viene a este mundo a encontrar su otra mitad. Después de todo el arduo trabajo, finalmente te encontré, ¡maldita sea! Sólo para descubrir que nuestras alas están del mismo lado.
16. No puedo comer por la mañana porque te extraño; no puedo comer por la tarde porque te extraño aún más. No puedo comer por la noche porque te extraño mucho; mucho; no puedo dormir por la noche porque... tengo hambre.
17. Querida, por ti cruzaré el océano y saltaré al abismo sin dudarlo. ¡Superaré cualquier dificultad! ¡Si no llueve, te encontraré a tiempo el domingo!
18. El verano caluroso es largo, la ola de calor no tiene lugar donde esconderse, mis ojos están oscuros, mi corazón está nervioso y mi cabeza suda. Pensar en ti en mi corazón es como comer. Caramelo frío. ¡Mi corazón está frío, no importa el calor que haga! ¡Habitación con aire acondicionado!
19. ¡Si fueras una hermosa manzana roja, yo sería un insecto ocioso y te roería!
20. Te extraño, como una campanilla que se eleva cada día, estirándose poco a poco, centímetro a centímetro.
El día 21 fui a comprar muslos de pollo con mi novia. Le dije que le preguntara al dependiente, solo queremos las patas traseras, las delanteras no saben bien. Resultó que ella realmente fue allí, y cuando regresó parecía como si me hubiera matado a golpes.
22. Ayer vi a una mujer hermosa y no pude encontrar una razón para entablar una conversación con ella. El rey sacó un pañuelo de su bolsillo y persiguió a la bella y gritó: Bella, tus zapatos están sucios, ¿quieres que te los limpie? Belleza: No, alguien simplemente lo lamió. Su Majestad: La competencia es demasiado feroz ahora.
23. Anoche tenía hambre, así que fui al bar de abajo a comer.
Cuando el agua hierve le pongo sal. Accidentalmente me manché las manos con sal y no quería desperdiciarla. Metí mi estúpida mano en la olla y la enjuagué, y entonces oí un grito.
24. Ve a un puesto de comida al borde de la carretera para cenar por la noche. Los dos hombres en el medio se pelearon después de beber demasiado e incluso llegaron a cometer violencia física. El dueño del restaurante observó la diversión con nosotros. Le pregunté a mi jefe por qué no dejaba de pelear. El jefe dijo: "El cliente es Dios, Furia de Titanes. ¿Cómo podemos participar los mortales?". Lo que dije parecía tener sentido.
25. La persona que paga el salario de su esposa todos los meses no se llama pagador de salario, sino salario reenviado. Ronaldinho y él mismo
26. Si alguien me pregunta: ¿Cómo sobreviviste esos años difíciles? Creo que sólo tengo una respuesta: tengo una gran fuerza mental que me apoya. Este tipo de poder se llama "no querer morir"...
27 En el hospital, vi a la enfermera dándole una inyección a un hombrecito gordo, pero muchos intentos fracasaron. El hombrecito gordo no pudo evitar decir: Esto es todo carne, no hay vasos sanguíneos, por favor cambia de lugar ~
28. Cuando otros se quedan despiertos hasta tarde, tú estás durmiendo; , pero todavía te cuesta dormir más. Unos minutos tienes muchas ideas, pero se te van en cuanto se te calienta la cabeza, mientras que otros insisten en una cosa, tienes que leer un libro durante mucho tiempo, mientras que otros insisten en una cosa; trabajar horas extras y comer fideos instantáneos. Si dejas el trabajo hasta la una o dos de la tarde antes de terminarlo, tu eficiencia será peor que la de otros. No se cuanto. Por eso, no en vano tienes buena piel y hermoso espíritu.
29. Hoy estaba en un largo viaje de negocios y todos estaban temblando y durmiendo; una mujer contestó el teléfono: "¡Oye, estoy durmiendo, estoy durmiendo en el auto!" ¿Con quién me acuesto? ¡Estoy durmiendo con un coche lleno de hombres! ¡Ey! "¡Entonces todo el auto está lleno de energía!
30. "¡Jefe, dame una tabla de lavar! "¿Qué tipo?" "¡Arrodillarse es cómodo!" ”
31. El pececito le preguntó al pez grande: “Mamá, ¿por qué dicen que la memoria del pez es sólo de siete segundos?” Big Fish dijo: "¿Qué acabas de decir?" Xiaoyu dijo: "¿Qué?" El pez grande dijo: "¿Por qué?" El pez dijo: "¿Qué está pasando?" ”
32. En una obra de construcción, algunos hombres fuertes le dijeron al jefe: “¿Cuánto del lote de bienes de hoy compartimos nosotros, decenas de miles de hermanos?” El jefe pensó un rato y dijo: "¡Ochenta mil!". El hombre fuerte que iba a la cabeza frunció el ceño y dijo: "Ochenta mil no es tan bueno como un grupo de hermanos". ¿Qué tal 100.000? El jefe hizo un gesto con la mano: "¡Trato hecho!" Después de mover 100.000 ladrillos, ¡calcula el salario! ”
33. Un día, mi novio y yo estábamos comiendo arroz frito en un pequeño restaurante afuera. Pensé que deberíamos comer arroz frito con una cuchara, pero él insistió en usar palillos. una pelea... Estaba tan enojado que quiero patearlo por detrás en la calle. Este enojo daña mi salud...
34. El amor es grande y desequilibrante. la mitad del dolor se comparte. ; Dos personas * * * disfrutan de la felicidad, pero hay dos tipos de felicidad
35. ¡Miedo! ¡Los carboneros se arrodillaron juntos! En el pelotón, alguien intentó dispararles, pero disparó antes de que pudiera apuntar. ¡Los niños huyeron asustados! se llama soledad; ahora se llama felicidad; mañana se llama expectación; por siempre se llama amor; vagando en el vasto mar de gente esperando, el epiphyllum florecerá de nuevo gracias a ti; p>
37. ¿Recuerdas comer pato asado juntos? ¿Te gusta comer pato? * * * El plato estaba recién servido y te lo metiste en la boca como una flecha. "¿Por qué no ves el pato * * *? Señalaste tu boca con orgullo y dijiste: * * * Aquí.
38. El mono vio una carta y quiso ver qué era, así que Se subió a la rama. En ese momento, un rayo lo alcanzó y el mono gritó: "¡Vaya, resulta ser una tarjeta IP!". ”
39. Es difícil comprar un billete de tren. Diez días antes de las vacaciones preescolares, fui a la estación a comprar un billete, mientras hacía cola, escuché a un hermano preguntarle al revisor si había un billete. tren a Shanghai. El conductor le habló con calma. La gente dice: Sí, los billetes se acabaron.
40 Un hombre que ríe con voz clara está en una fiesta privada. una negociación de negocios; un hombre que se ríe en la calle no es un chino. Ganar el premio mayor es psicópata
41. El tigre y el león se escaparon después de perder. Lo persiguió hasta llegar a un pequeño patio, y de repente esperó, salió un gato, y el león se acercó y me presionó: ¡Bebé, te llamo papá!
42. , no hablamos durante unos días.
Un día me dieron un menú y me pidieron que hiciera un pedido. Cuando lo vi, me quedé estupefacto: patatas fritas, rodajas de pepino con el corazón partido, rábanos rallados, auténticas patas de pollo fritas, cerdo con pulmones al estilo de Sichuan y sopa que mata gallinas y asusta a los monos. Creo que ya terminé.
43. La esposa es aburrida, el amante está demasiado cansado y la dama es demasiado cara. ¡También podría tener una reunión y separar la pareja!
44. En la barbería, un cliente se quejó con el barbero: ¿Cómo puedo salir si me cortas el pelo así? barbero: está bien. ¡Vendemos sombreros y pelucas!
45. Dos tontos comen juntos huevos de pato salados. Uno preguntó sorprendido: ¿Por qué estos huevos son tan salados? Otro dijo, es bueno que me lo hayas preguntado. Este huevo salado está elaborado con pato salado.
46. Tus rasgos faciales se ven bien por separado, pero combinados pueden distinguir a los animales.
47. Tienes un lunar en la cara. Tiene características. Me encanta... ¡de ninguna manera! ! ¡Tienes un moco tan grande! ?
48. Eres tan hermosa. Tienes ojos de rata y boca de cerdo. Vomitar cada vez que hablo es como tener agua en el inodoro. ¡Feliz día de San Valentín!
49. Tú tiras, tú tiras. Mis padres a menudo se pelean por el propósito de una determinada política emitida por el país, y a menudo se pelean por acontecimientos internacionales como Estados Unidos, Irán, Yugoslavia... En otras palabras, los admiro mucho. Mi padre es un simple trabajador y mi madre es analfabeta. Eres un cerdo renacido. No trajiste nada más que carne y nadie te enterrará cuando mueras. ¡Feliz día de San Valentín!
50. La vida es como una hamburguesa: el panecillo superior está espolvoreado con semillas de sésamo, como una infancia inocente; la capa intermedia está rellena de jamón, lechuga, huevos y queso, que parece una juventud hermosa y plenitud. Edad media; con sólo una capa de pan blanco debajo, ¡se le puede llamar vejez!
51. El mes pasado, una de mis hermanas me pidió prestado un dólar para hacerse una cirugía plástica. Ahora no sé qué fue de él. ¡Mi dinero!
52. A altas horas de la noche, el joven envió a la niña a su casa y le dio un apasionado beso frente a la puerta. Media hora después, el padre de la niña abrió la ventana y gritó: * * * ¡suelta a mi hija! El joven se asustó, pero se armó de valor para decir: Tío, nos queremos mucho. El padre de la niña estaba enojado: Bésalo si quieres, todavía está en el timbre...
53. El cielo es gris, los campos salvajes son vastos y la esperanza de hacerse rico es demasiado escasa. El camino a Shuiwanwan es largo y no hay dinero. El edificio es alto y ocupado. ¿Puedo ir a robar un banco contigo esta noche? Nombre en clave conjunto: ¡Bebé, barro hambriento!
54. Antes del entrenamiento de paracaidismo, el entrenador finalmente le dijo a un alumno: ¡No te pongas nervioso! No es gran cosa. Si no se abre para tu primer paracaidismo, ¡solo significa que no eres apto para saltar en paracaídas!
55. Mi marido y yo tuvimos una gran pelea por una bola de masa. Le dije que tomaría tres, pero él insistió en que tuviera cuatro. Como resultado, comenzaron a discutir abajo del restaurante. Llevaba tacones altos y me dolían los pies. Finalmente me quité los zapatos y me quedé descalzo al borde del camino. También dijo que no lo amaba lo suficiente, lo que provocó una serie de problemas.
56. Soy la brisa primaveral, que sopla entre tus dedos, dejándote un palo para cantar; soy una rosa, que flota por tu mejilla, dejando una huella de beso, haciéndote feliz; Soy quien soy y es posible que me encuentres en un mar de personas.
Creo que, con la luna como prueba, nuestro amor durará para siempre. No te dejaré, así como la luna no dejará la tierra.
58. El nombre en línea de mi amigo es “Porque me duelen las pelotas”. Cada vez que se desconecta, el sistema me indica: ¡Tu amigo se desconectó debido a un dolor en las pelotas!
59. Durante la hora punta, un ciclista se saltó un semáforo en rojo y de repente un camión pesado se detuvo junto a él. El ciclista le gritó al camionero: ¡Maldita sea, no te vas a morir!
60. ¡Extraño tus cigarrillos, tu vino y el arroz frito con huevo de tu esposa!
61, ¿dónde estás tan genial? Te espero solo. Llamé a tu celular y dije que estaba apagado. Llamé a tu busca y te fuiste. Te odio. ¡Escribe tu nombre en el baño y orina hasta morir todos los días!
62. Un mago no sabía qué le pasaba y le dolía todo el cuerpo. Sabiendo que estaba a punto de morir, se acostó en la cama y gritó: ¡Si algún médico sabio puede curarme, le daré el elixir heredado de mis antepasados!
63. Un grillo hizo una apuesta con un cerdo. Si salto a la hierba, no podrás verme. El cerdo dijo, ¿y si pudiera verte? Entonces el grillo saltó a la hierba. ¡Los cerdos están mirando, los cerdos están mirando! ¡El cerdo sigue mirando! ¿Por qué los cerdos siguen mirando?
64. Dos personas fueron a un restaurante a comer. La higiene del hotel es muy mala y hay muchas moscas volando alrededor de los platos. Cuando uno esté ocupado, tómese de la mano.
Otro hombre se detuvo y dijo: no te apresures. ¿Cuánto puede comer? !
65. Una vez, un amigo vino a verme y me llamó por mi nombre real. No quería renunciar, así que inmediatamente le recordé: No, tienes que llamarme por mi apodo. Después de unos segundos de silencio, abrió la boca con cuidado y gritó suavemente: "Xiao Ming".
66. Había una niña que fue al rancho a trabajar como aprendiz de ordeño. Todos los demás ordeñaban un balde, pero ella solo ordeñaba un poco. Estaba ansiosa y de repente Lao Niu dijo: ¡Señorita, se apretó en el lugar equivocado!
67. ¿Estás dispuesto a darme tu felicidad de una vez? Prometo alimentarte como a un cerdito gordo y con mucho amor.
68. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió... Maestra: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, alguien en el fondo del salón dijo: Eso es porque estás tranquilo y naturalmente sientes frío...
Zi: ¿Qué es la honestidad? Padre: La honestidad es entregar productos a los clientes hoy, sabiendo que mañana irán a la quiebra. Hijo: ¿Qué es la sabiduría? Padre: ¡No hagas cosas tan estúpidas!
70. Hijo: ¡Mamá! En las películas suele haber escenas entre hombres y mujeres. ¿Qué es esto? Madre: Tal vez el hombre se esté muriendo y por eso quiere que la mujer tome un respiro. O la mujer está a punto de morir y el hombre la cuida.
71. Ponerse al día con el ladrón significa que has recuperado tus pérdidas; ¡ponerte al día con tu novia significa que tu pérdida acaba de comenzar! Zhuangzi tuvo una idea repentina y quiso cerrar un libro con otros, y Sun Wu cooperó felizmente. Por lo tanto, hay otro conocimiento en el mundo: ¡Zhuang (haciéndose pasar por nieto)!
72. Director de la Fábrica de Ladrillos y Tejas: ¿Esto es una fábrica de pastelería? Director de pastelería: Sí, ¿qué te pasa? Director de la Fábrica de Ladrillos y Tejas: Necesitamos aprender de esta experiencia. ¿Cómo hiciste el pastel tan duro?
73. Te deseo un puesto alto pero con responsabilidades ligeras, más dinero y menos trabajo, cerca de casa, dormir hasta que te despiertes naturalmente todos los días y tener un salario ajustado. Los demás obtendrán un aumento si. ¡Trabajan horas extras! Espero: no tengo frijoles pequeños en la cara ni panceta de cerdo en el cuerpo. 20 este año, 18 el año que viene, siempre una "flor roja".
74. El médico tratante le dijo al interno: No se permiten frutas en el futuro. El interno preguntó confundido: ¿Por qué? El médico tratante dijo: Acabo de implantar accidentalmente un lichi en el ojo del paciente.
Examinador: Si Shakespeare todavía estuviera vivo, ¿sería un gran hombre? Estudiante: Sí, lo hará. En cualquier caso, nadie en el mundo vive más de 400 años.
76. Examinador: ¿Qué debo hacer si la luz se pone verde? Candidato: Conduzca hasta allí. Examinador: ¿Qué debe hacer si encuentra una luz roja? Candidato: Detente. Examinador: ¿Qué pasa con la luz amarilla? Candidato: ¡Lucha contra él!
77. El ama de casa pidió a la criada que cocinara el pato. La criada no escurrió el agua y la olla explotó y el pato se quemó. El ama de casa le preguntó por qué no guardaba el agua. Ella respondió que los patos se alejaban nadando cuando conseguían el agua.
78. El gallo persigue a la gallina y la lleva por el cuello para cantar. Cuando la gallina vio que uno de los gallos inclinaba la cabeza y no decía nada, se conmovió. Noche de bodas, gallina: eres genial. ¿Por qué no gritaste entonces? Gallo: Bebí demasiado ese día... tenía miedo de vomitar.
79. Anoche estaba durmiendo con mi novia y no pude evitar tocarla con la mano. La novia dijo: Oye, sería bueno que el mío fuera más grande. La consolé y le dije, está bien, prefiero los pequeños. Y añadió: Mentiroso, ¿a cuál de ustedes no le gusta ser mayor? Dije con firmeza: elegí el camino del primer amor. ¿Sabes qué son los novios de la infancia? Novia: Juego desde pequeña.
80. Ayer el billete masculino decía en WeChat: Recuerda que eres mía. Fue bastante conmovedor en ese momento. Como resultado, le dio otra manzana pequeña.
81. Ayer salí con una chica. De repente dijo que una serpiente la había mordido en el pecho y me pidió que chupara el veneno rápidamente. Me reí cuando lo escuché: ¿Cómo puedes ser una persona así? ¿Qué pasa si me envenenan al succionarlo? ¡Crees que soy estúpido! Te llevaremos al hospital. Mierda, y luego dijo que estaba bien. ¿Esta chica está loca? Mantente alejado de ella de ahora en adelante.
82. Estimado usuario, dado que la mayoría de sus mensajes de texto se envían al sexo opuesto, lo que tiene un impacto muy negativo en la sociedad, hemos suspendido su función de mensajes de texto. ¡Aprenda sus conocimientos de estilo!
83 Nota: Párate frente al espejo, sostén suavemente tu barbilla, parpadea tres veces con el ojo izquierdo, parpadea con el ojo derecho tres veces, luego sonríe y parpadea, verás vagamente a un tonto mirándote. ¡Tu espejo guiña un ojo!
84. En esta noche de luna llena, Chang'e me dijo: ¡Ella bajará a buscarte, te dará un tratamiento de belleza y te devolverá tu belleza original! ¿Estás listo? ¡Cerdo, deja de enviar mensajes de texto y hacerte una pregunta!
85. Has trabajado silenciosamente en la industria cinematográfica durante muchos años y sólo tú conoces mejor su amargura.
Sin embargo, tus esfuerzos finalmente fueron reconocidos y fuiste nominado al Premio Golden Bird: Mejor Estrella Animal.
86. Hay un compañero en esta clase que se enamoró del trabajo de su hermana. Entonces una chica de otra clase escribió una carta de amor y mi amiga decidió engañarla. La cuñada de mi clase estaba furiosa y fue a discutir con la maestra. * * *Ven... Después de un rato, la cuñada de esta clase regresó y le preguntó cómo estaba. La niña rugió: Joder, ella es mucho más bonita que yo. Soy un hombre. Yo también la elegí. ¿Por qué molestarse?
87. Una pareja joven estaba peleando. La mujer dijo: Este mes no te han pagado el sueldo. ¿Estás criando una amante? Hombre: Si te lo doy, no digas que no lo quieres... Entonces mi esposa se enojó y gritó: dije que no lo quería antes de acostarme. ¿Cómo sabes cómo subir...
88. Su novia lo dejó y tenía el corazón roto. Mi amiga me consoló: ¡Olvídalo, olvídala, no es gran cosa! La pequeña Coma lloró: No puedo olvidar. Le compré muchas cosas, todas pagadas a plazos.
89. Wukong, tú limpias el cristal; Sha Monk, trapeas el suelo. Bajie, el maestro comprende muy bien tu situación. Después de una cuidadosa consideración, decidió darte la oportunidad de presumir: después de leer este mensaje, rápidamente fuiste a limpiar el baño de chicas.
90. Trabajo como cajero en un banco. Después de una pelea con mi novio ayer, llamó al servicio de atención al cliente de nuestro banco para quejarse de mi mala actitud hacia los clientes. .
91, soy yo quien está enamorado de ti. Cuando te vi por primera vez, sentí que eras la persona más adecuada en mi vida, pero lo único que lamento es... Lo siento, envié el mensaje a la persona equivocada.
92. Fui a su campus a buscarlo y le pedí que me buscara abajo. Envió un mensaje diciendo: Tengo una loca parada abajo. Le dije, baje, la loca quiere hablar con usted.
93. Mi novio dijo: cariño, tu piel es tan blanca. Después de unos segundos de silencio, suspiró, ¡qué desperdicio!
94. Mi novio y yo caminábamos por la comunidad y vimos a una pareja abrazándose fuertemente. Dije con envidia, era tan dulce. Por favor dame un abrazo. Mi novio miró a su alrededor y me abrazó: el abrazo se sintió frío y cálido al mismo tiempo.
95. Le dije a mi esposa que soñaba con ir a Beijing a comer pato asado con ella por la noche. Ella me preguntó si había comido en mi sueño y le dije que no comiste, así que solo me miraste comer. Inmediatamente me abofeteó y dijo que no era bueno con ella, y regresó enojada a la casa de sus padres. Lo que es aún más ridículo es que el tío me llamó específicamente para entrenarme y me pidió que lo hiciera de nuevo. ¿Puedo hacerlo de nuevo?
96. En años anteriores, oraba a Dios por mi felicidad. Ahora te tengo a mi lado. Lo sé, la felicidad, la tengo. ¡Te amo!
97. Aunque tienes muchas ganas de seguirme, y aunque no quiero rechazarte, igual quiero decirte: cachorro, no me sigas, en realidad solo soy un rábano blanco. en mi mano, ¡no un panecillo de carne alargado!
98. Es oro real, nunca teme a las llamas feroces; es un pino, nunca teme al largo frío, nunca teme a los rayos que atraviesan el cielo, todavía mirando; ¡Envía un mensaje de texto para verlo!
99. Contigo en mi vida, la vida está llena de infinita vitalidad; contigo en el camino, tengo miedo de los rayos; solo por ti, la felicidad y la satisfacción siempre desbordan; ¿Quién me alimentará bien con comida para cerdos?
100, cuando estaba en la escuela, lloré y le pedí a él, un hombre con especialización en ciencias, que me diera lecciones extra. Será mejor que Marton se siente en su regazo para estudiar (1) Cuando estaba estudiando (cabello), de repente perdió los estribos y le pidió que dejara de leer. Inmediatamente me regañó y me envenenó con cálculos toda la tarde...
101, la gente del país es la mejor, sube al banco hasta la luna, el mundo te pertenece, tú; puede jugar mejor. No necesitas una taza para beber. Desde la antigüedad hasta el presente, eres el mejor y da miedo cuando vas de compras, no importa lo que digas, ¡el Premio Nobel te está esperando!
Querido Yong, tener tu corazón es la mayor felicidad de mi vida. No importa cómo cambie el mundo, eres el único en mi corazón y mi favorito.
103. Mi esposa se quedó en la puerta y charló con el vecino durante más de tres horas. Cuando llegó a casa gritó que estaba cansada. El marido dijo, ¿por qué no la invitas a casa a sentarse y charlar? La esposa suspiró y dijo ¡sí! La invité a sentarse en casa, pero dijo que no tenía tiempo.
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