Círculo divertido: ¡Un mensaje de texto que hizo reír a mi esposa! dólares de recompensa

1. Mujer: "Mientras tenga dinero, puedo casarme con cualquiera." Hombre: "¿Te casarás con una caja de seguridad en el banco?"

Durante la pelea. , el hombre La diferencia con las mujeres es como la diferencia entre una pistola y una ametralladora.

Mi mujer quiere adelgazar, por eso monta a caballo todos los días. Como resultado, el caballo perdió cuarenta libras en un mes.

4. Paciente: "Doctor, se me cayó la tijera en el estómago." "No importa, tengo otra".

Juez: ¿Por qué imprimiste una falsificación? ¿dinero? El acusado dijo inocentemente, porque no puedo imprimir dinero real.

6. Esposa: "Todos los hombres son tímidos". Esposo: "No necesariamente, si no, ¿por qué me casaría contigo?" . Hengpi: Hay un problema neurológico.

8. Primer año: Él habla, ella escucha. Año 2: Ella habla y él escucha. Año 3: Dicen que los vecinos lo escucharon.

9. Si el mundo frío en el que vivimos todavía es difícil de cambiar, al menos todavía tengo tu cara para derretir el hielo y la nieve.

10. Ladrón A: "¿Cuánto dinero robaste hoy?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana". ¿Sabes cuántos años puede vivir un ratón? "Pedro: "Depende de lo que piense el gato". 12. El canguro le dijo al perro: "Puedo poner el teléfono en el bolso, pero tú solo puedes poner el teléfono". ¡Cuélgalo en tu trasero! ””

13. Zhu Bajie: Cambié mi nombre a Sai Panan. ¡Hay muchas bellezas esperándome! p>

14. La hija le preguntó a su madre: “¿Antes papá era tímido? "¡Si no fuera tímido, ahora serías al menos cuatro años mayor!" ”

15. Padre: Eres tan mayor que es hora de buscar una esposa. Hijo: Sí, pero hay demasiadas personas. ¿De quién debería buscar esposa?

16. Mujer: “¿Por qué siempre masticas dulces cuando hablas conmigo? Hombre: "¿Cómo es que tienes tantas palabras dulces si no masticas dulces?" ”

17. Mujer: “¿Tu prometido sabe tu edad?” "Mujer B:" Sí, él sabe parte de ello. ”

18. “¡La considero el Polo Norte!” "¿Cómo?" “Era tan fría como el hielo y me atraía como un imán. ”

1. La vida es muy aburrida. El mes pasado, un amigo mío me pidió prestados 4.000 yuanes y dijo que iba a someterse a una cirugía plástica.

Resultó que no. No lo conozco en absoluto. Lo que ha pasado ahora es 4.000 yuanes.

2. Aviso a los ladrones: nuestro personal sólo entiende español, así que tengan paciencia durante el robo. trae un intérprete.

Gracias

3. ¿Estás ciego? ¡No puedes ver un escudo tan grande, pero quieres golpearme en la cabeza con una piedra! /p>

4. Yo creo que debería bajar de peso. La última vez que doné sangre, perdí 100 ml de manteca de cerdo.

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6. Querido, nos enfrentamos a un problema de este tipo. Actualmente tenemos tres gastos necesarios cada mes: gastos de comida y alquiler, pero nuestros ingresos actuales son, en el mejor de los casos, pagar dos de ellos. >7. Soy muy olvidadizo, por eso mi esposa muchas veces me dice que no traiga paraguas cuando salgo a trabajar en los días de lluvia, por eso ahora tengo diez paraguas en casa

8. "La columna debe completarse con "suegra" en lugar de "cerrar", excepto por un elemento.

9. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de que cada persona bebiera veinte botellas de cerveza, todos se volvieron muy habladores pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, se comportaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.

Aumento de peso. Entonces los científicos concluyeron: ¡La cerveza contiene trazas de estrógeno!

10. La tragedia es como si me cortara el dedo meñique accidentalmente; la comedia es como si cayeras accidentalmente a la alcantarilla.

11. A la hora de discutir, la diferencia entre un hombre y una mujer es como la diferencia entre un rifle y una ametralladora.

12. ¿Podemos buscar un lugar para tomar una copa y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?

13. No llames “conejito” a tu hijo porque desde el punto de vista genético, esto es perjudicial para los padres.

14. Esposa, no debería usar sábanas para lustrar mis zapatos, pero acabo de regresar de un viaje de negocios y no puedo cambiarlas por un tiempo. Me equivoqué.

15. Para mejorar la seguridad del producto, decidimos agregar un sello a la tapa de la botella de Coca-Cola: Abra este extremo en el fondo de la botella.

Imprimir: Por favor abre el otro extremo.

Esposo: Jajaja, ese sombrero que llevas es tan gracioso, como. . . Jajaja, lo siento, jajaja, ¡qué gracioso!

Esposa: ¡Humph! Espere a que llegue la factura en unos días y vea si todavía sonríe.

17. Periodista: Según una reciente encuesta de opinión, la gente presta muy poca atención a la actualidad nacional y extranjera. Señor congresista,

¿Qué opina de esto?

Miembro: No me importa si tengo una opinión.

18. Mary, si no aceptas casarte conmigo, me suicidaré de inmediato. Este es mi enfoque habitual.

A mis 19 años, soy el único soltero que queda en nuestro pueblo. A todos los demás hombres que se casaron y tuvieron hijos los esterilizaron. Doctor, usted también puede dármelo.

Si alguna mujer queda embarazada, me temo que no puedo asumir la responsabilidad.

Turista: Maestro, ¿esa cabaña con techo de paja de ahí es un baño?

Monje: A excepción de la casa con techo de paja, el resto del lugar es un baño.

21. Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.

22. Si un abogado y un político cayeran al río al mismo tiempo, ¿te gustaría tomar un café o ir al cine? (Pregunta de opción múltiple)

23. Sería muy gracioso si esto no me pasara a mí.

24. ¿Quieres tener una buena dentadura? Aquí tienes tres lecciones: primero, enjuágate la boca después de las comidas y lávate los dientes por la mañana y por la noche; segundo, ve al hospital para un chequeo dental cada dos años; tercero, ocúpate de tus propios asuntos;

25. ¡Se me ha ido el pelo y la caspa es más prominente!

26. Siempre estamos acostumbrados a pensar que el cerebro es el órgano más importante del cuerpo humano, pero no olvidemos quién emitió este juicio.

27. Al escuchar sermones en la iglesia, debemos permanecer en silencio. Es de mala educación perturbar el sueño de otra persona.

28. ¡Estos no son basura! ¡Colecciono antigüedades! Por supuesto, si no te gusta, puedes tirarlo.

29. La inteligencia artificial y la estupidez de la naturaleza no se pueden comparar, porque admiramos la naturaleza pura.

30. Si una persona sonríe descaradamente ante las críticas, es posible que haya encontrado un chivo expiatorio.

Ayer me apunté a una clase de entrenamiento para bajar de peso y me pidieron que llevara ropa holgada durante el entrenamiento. ¿Cómo te atreves? Si todavía queda ropa holgada ¿por qué debería apuntarme?

Si un idiota pudiera volar, entonces mi empresa sería un aeropuerto.

Todos los hombres son creados iguales, excepto los que se casan.

¿Podremos encontrar un lugar para beber y hacer amigos? ¿O debería darte mi billetera?

36. Ayer los científicos realizaron las últimas investigaciones. Cien personas participaron en el experimento. Después de que cada persona bebiera 20 botellas de cerveza, todos se volvieron muy habladores pero ilógicos, propensos a llorar e irritables, se comportaron impulsivamente y sus habilidades para conducir disminuyeron.

Aumento de peso. Entonces los científicos concluyeron: ¡La cerveza contiene trazas de estrógeno!

Creo que si tuviera algunas cualidades modestas, sería una persona perfecta.

38. Si necesita consulta o asesoramiento, se lo proporcionaremos de forma gratuita; si necesita la respuesta correcta, pague más.

39. En el pasado, cuando sonaba la alarma, tenía problemas para darle una palmada antes de volver a dormir, pero desde que puse tres trampas para ratones al lado de la alarma, mi problema ha desaparecido. .

40. Si Beethoven es el "padre de la sinfonía", ¿significa que el padre de Beethoven es el "padre de la sinfonía"?

41, he hecho muchas estupideces, pero no me importa en absoluto. Mis amigos lo llaman "confianza".

42. La Asociación de Ciegos recomienda sinceramente que: Nunca conduzca bajo los efectos del alcohol.

43. Creo que debería adelgazar. La última vez que doné sangre perdí 100 ml de manteca de cerdo.

44. Experimenta con dos tipos de insectos. El que estaba en el whisky murió, lo que demuestra que no hay gusanos en el estómago cuando se bebe whisky.

45. Mi creatividad es indescriptible, mi capacidad de trabajo es indescriptible y mi capacidad de escritura es indescriptible.

46. Si Bill Gates tuviera un dólar por cada vez que reiniciaba su ordenador, sería rico.

47 Diez años después, el tribunal condenó a muerte al asesino por segunda vez.

48. Dedico este libro a mi talentosa esposa, sin la cual no habría logrado nada. Cuando tenía dolor, ella me consolaba; cuando fallaba, me daba confianza.

Ella nunca se quejó, nunca interfirió en mi carrera, nunca preguntó y nunca comentó. Ella siempre soportó las dificultades de la vida en silencio. . . (Nota del autor: agradecimiento especial a mi esposa por escribir el prólogo de este libro)

49. Fingí trabajar para mi jefe y mi jefe fingió pagarme mi salario.

Mi esposa y yo no hemos hablado en 18 meses, así que no tuve oportunidad de interrumpirla.

51. ¿Has oído alguna vez el cuento de “El cerdito grande dijo que sí, pero el cerdito dijo que no”?

52. Nunca veo televisión. Siempre reviso los programas de televisión en los periódicos para detectar errores tipográficos.

53. Tus ojos son como la luna brillante en el cielo, el primer día;

54. ¿Por qué no eres más sensato? Mi tío está aquí, ¿cómo se te ocurre ir al zoológico a ver osos?

55. Mi vista es muy mala. Por ejemplo, ¿ves esas chinchetas en la pared de allí? Tú puedes verlo, pero yo no.

56. Cada día sigo estableciendo un nuevo récord mundial: el número de días que he vivido en el mundo.

Empleado: Señorita, sus billetes de diez cien dólares son todos falsos.

Hermosa niña: ¡Ah! ¡Fui violada!

59. Ladrón A: ¿Cuenta cuánto dinero robaron hoy?

Ladrón B: No, solo lee el periódico mañana.

60. En el mundo de Internet, tu novia puede ser un hombre y tu novio puede ser una mujer. Esto es doloroso, pero hay que aceptarlo.

Si quieres competir con un tigre que puede pasar más hambre, ganarás.

63. Me puse el control remoto del televisor en la cintura para que pareciera que me compré un celular nuevo.

Solo tener dinero no hace feliz a la gente, por eso también robo algunas joyas, sellos, relojes, etc.