Chistes clásicos
Primer párrafo del chiste clásico:
Romper sin discutir
Frye habló de una novia europea que se topó con un semáforo en rojo mientras cruzaba la calle de la mano. mano. . Fry llevó a su novia a pasarse un semáforo en rojo. La novia hizo un gesto con la mano y dijo: si te atreves a pasar un semáforo en rojo, debes haber hecho algo malo. No hay necesidad de discutir la ruptura. ?
Un año después, Frye hizo novia en China. En un semáforo en rojo, la niña agarró la mano de Frye y trató de entrar. Frye no se atrevió y la niña estaba muy enojada. Ni siquiera te atreves a pasarte un semáforo en rojo. Debes ser un perdedor toda tu vida. La ruptura no es negociable. ?
Rostro ovalado
Hay una belleza en QQ que dijo que tiene un rostro ovalado y es muy guapa. ¿El jefe del dormitorio está babeando y sale a buscar a alguien con quien encontrarse?
Por la noche, el jefe lloró nada más entrar por la puerta: ¡Tiene razón, la cuestión clave es su propina! ?
Vasos
Un día, había una larga cola para hacer sopa en la cafetería porque una niña estaba pescando al azar en el cubo con una cuchara grande. Todos los chicos estaban atrás con palanganas. Sin embargo, después de mucho tiempo, la niña seguía pescando. El niño finalmente no pudo soportarlo más y dijo: Ya casi está. Lo sé muy bien. MM miró fijamente al niño, se dio la vuelta y continuó pescando. ¿Estás regañando a todos? ¿este? ¿dos? ¿Cómo sucedió esto? En ese momento, la niña dejó de pescar, se puso un par de vasos llenos de verduras y sopa y exhaló un largo suspiro de alivio. Por fin te pillé
Composición/maquillaje/maquillaje/maquillaje/conciliar/configurar/maquillar/hacer (cama)
La colega le pidió al colega que le diera un paseo. Cuando llegaron al área de estacionamiento, la colega vio que la motocicleta estaba en mal estado y hecha jirones, y no pudo evitar lastimar al colega. ¡Vamos, ese auto chatarra necesita estar cerrado con llave! ?
El colega miró fijamente a la colega y dijo:? Entonces, ¿por qué usas maquillaje?
Falta de cooperación
El hermano menor es el jugador principal del equipo de baloncesto de la escuela, pero sus puntuaciones en los exámenes no siempre son muy buenas.
La maestra le preguntó al hermanito:? Eres tan bueno en el fútbol, ¿por qué no pasaste el examen?
El hermanito dijo:? Algunas personas cooperan cuando juegan baloncesto, pero nadie coopera cuando realizan exámenes. ?
La razón por la que Yoko es perezosa en la cama
Mamá:? ¡Levántate, holgazán! ¡Mira, ha salido el sol y todavía estás durmiendo! ?
Niño:? El sol se acuesta a las 6 en punto y yo no me acuesto hasta las 10 en punto. ?
Respuestas ingeniosas
En un concurso de belleza, una joven era hermosa en apariencia, pero su discurso era insatisfactorio. El presentador masculino preguntó: ¿Cuál es tu idea del Príncipe Azul? La joven no pudo responder la pregunta, pero luego miró al héroe y dijo: "¡De todos modos, no será como tú!". ?
Esta declaración puso al presentador en una situación muy embarazosa, pero no perdió la gracia. Hizo una pausa, sonrió y se inclinó ante la joven. bien. ¡Gracias a todos! Me sentí aliviado cuando escuché esto. ?
Aprendiendo a conducir
Mi amigo estaba aprendiendo a conducir Un día en la carretera, había un cartel al costado de la carretera que decía que el límite de velocidad se había elevado a 40 kilómetros. (con un círculo negro con una línea diagonal de 40 en el medio). El entrenador de repente le preguntó a su amigo:? ¿Qué es este signo?
Mi amigo se quedó atónito por un momento y dijo:? ¡No estacionar! ?
El entrenador lo fulminó con la mirada:? ¿No hay aparcamiento? También hay un 40 en el interior. ¿Qué quiere decir esto?
Mi amigo respondió con cautela: 40 coches no pueden aparcar.
El segundo párrafo del chiste clásico:
Lenguaje antiguo de Internet
1. ¿Un incendio en la puerta de la ciudad afecta a los peces del estanque? También me dispararon mientras estaba acostado.
2. ? Santa mierda.
3. ¡Es realmente insoportable! ? Grass Mud Horse
4, túnica amarilla y contraataque de seda.
5. El estanque de flores de durazno tiene mil pies de profundidad, ¿no es tan bueno como Wang Lun? Buenos amigos para toda la vida.
6. ¿El viento negro sopla la lluvia y golpea la ventana fría? Solitario, vacío, frío.
7. ¿Por qué es esto? ¿Qué es la hinchazón? Es morado.
El único criterio
La práctica es el único criterio para probar la verdad, la amante es el único criterio para probar el matrimonio, el tiempo es el único criterio para probar el amor, el lanzamiento es el único criterio para probar el talento y el mercado es El único criterio para probar productos es la taquilla, el único criterio para probar películas, los fanáticos son el único criterio para probar a blogueros conocidos y el salario es el único criterio para probar la bondad de los jefes.
Dichos graciosos sobre la vida universitaria
1. ¿Ahora finalmente descubro que aquellos que reprobaron el examen siempre tienen que pagar? No aprendí bien las computadoras. ¡No puedes comprar billetes de tren online! ¡Si no eres bueno en matemáticas, no podrás conseguir una hipoteca! ¡No soy bueno en química y siempre como aceite de alcantarilla! No estudié bien ingeniería en comunicaciones. ¡Compré un iPhone 4S pero nunca tuve señal!
2. Primera parte: Diez estudiantes, nueve de los cuales estaban ocupados tomando exámenes durante ocho días. Se levantaron a las siete en punto. y sus rasgos faciales estaban incompletos. ¿Tuvieron que prepararse para tres grandes preguntas en un trabajo de cuatro páginas y finalmente tomaron dos exámenes e hicieron un desastre?
Parte 2: Una escuela, dos semanas de exámenes, tres comidas insípidas, rodeado de viento frío, recuerda que todos los órganos internos están agotados y los cinco órganos internos están incompletos. Durante las siete semanas de vacaciones de invierno, reprobé ocho materias y finalmente fui admitido en la Escuela Secundaria No. 91. ¿Es realmente difícil?
Hengpi: ¡Bienvenido a la universidad!
¿De otras personas?
Existe una criatura que no fuma, ni bebe, ni mira partidos de fútbol. Gana dólares, euros, dólares canadienses y sabe por qué la Tierra es tan redonda. Esta criatura es hermosa, musculosa y elocuente. Sólo amando a tus hijos, amando a tu esposa y escuchando a tu suegra podrás salir de la sala y entrar en la cocina. Gastar 10 yuanes al día parece muy lujoso. ¿Se puede comprar una casa en cinco años? ¿Es esta una de las diez personas que conmovieron a China? ¡El marido de otra persona!
No regaña, no tira tazones, no charla en QQ y no hace trampa. Conduce un buen coche, compra una casa nueva y cría a su marido como a un bebé. Parecía avergonzada y confundida, y era más inteligente que Zhuge Liang. Ella es Lin Daiyu durante el día y Pan Jinlian por la noche. Ama a tus hijos, ama a tu marido, escucha a tus suegros y sé capaz de encargarte tanto de la sala como de la cocina. Solo gano dinero para mi esposo todos los días, y mi esposo se sentirá triste si no gasta dinero. ¿Es esta una de las diez personas que conmovieron a China? ¡La esposa de otra persona!
No lleva registros de asistencia ni deduce salarios. Da subsidios, bonificaciones y trata a los empleados como dioses. Conoce la astronomía desde arriba y la geografía desde abajo. Es el jefe de la reunión y un viejo amigo de la reunión. Ama a sus empleados, comprende a sus clientes y es una persona sociable. Sólo preguntaba a sus empleados todos los días si sus salarios aumentarían, y ellos no estarían contentos si respondieran que no. ¿Es él una de las diez personas que se mudaron a China? ¡El jefe de otra persona!
Trabaja duro, come hierba y bebe gachas; trabaja diligentemente, trabaja dos días al día; para hacer marketing, Weibo se convierte en Microsoft; Dios está loco por hacer productos, es todo; ovejas que se enamoran de los lobos; ser administrador es mejor que ser gerente; ser financiero es comparable al Dios de la riqueza, le pagas y él aprende el espíritu de Lei Feng sin gastar dinero. Cuando la empresa quebró, ¡se vendió para salvar a su jefe! ¿Es una de las diez personas que conmovieron a China? ¡El empleado de otra persona!
Xiaokan Fatty
1. En realidad soy un ángel. La razón por la que me quedo en la tierra es por mi peso.
2. Mi ideal es muy simple: tener el cuerpo del Hermano Mono y vivir la vida de Bajie.
3. Para las personas gordas sólo hay dos salidas: o ponerse en mejor forma o ponerse en mejor forma.
4. El lema del gordo es: Donde caes, haces agujeros.
5. ¡No hables de peso en la vida!
La juventud es como una canción
Un amigo en la misma mesa escribió en el libro de visitas de graduación:
El mejor hermano es el que duerme en la litera de arriba . Mi persona favorita eres tú en la misma mesa. Lo más inolvidable es que mi hermano que duerme en la litera de arriba te lleva a la misma mesa.
El tercer párrafo del chiste clásico:
Cómprate una cremallera
Un turista europeo compró una cremallera para ropa deportiva en una tienda de Tokio. Le hizo un largo gesto a una vendedora.
Finalmente, la dependienta entendió y sacó un cuchillo japonés para prepararse para una cesárea.
Requisitos previos para comprar un coche
Carl, de siete años, estaba fascinado por las bicicletas infantiles. Cuando vio el auto, no pudo evitar gritar:? Papá, ¡debo comprar uno en el futuro! ?
Papá dijo: ¡Imposible! Mientras viva, no te dejaré hacer lo que quieras.
?
Un día, Karl estaba jugando con sus hijos cuando de repente vio pasar una bicicleta infantil. Karl gritó emocionado:? Mira, mira, mira. ¡Qué gran auto es ese! ¿Quiero comprar uno también? ¡Lo compraré tan pronto como mi papá muera! ?
Sentirse avergonzado
Frente al mostrador de venta de teléfonos móviles, un mendigo sostenía un teléfono móvil en una mano y un PHS en la otra. dilema.
¿Preguntó el empleado? Señor, ¿quiere comprar un teléfono móvil o un PHS?
El mendigo dijo confundido:? Estoy considerando hacer crecer mi negocio localmente o en el extranjero.
Condiciones para elegir cónyuge
Este hombre de mediana edad y más de 35 años finalmente se armó de valor para participar en este matrimonio informático. Planteó cuatro condiciones para elegir cónyuge: pequeña y exquisita, que no le teme al frío, le encanta nadar en invierno y gozar de buena salud; ?
Una semana después, el centro de selección de compañeros de informática finalmente respondió:? pingüino. ?
Comprando leche
Mi novia y yo estábamos jugando mahjong en casa de un amigo. Dijo que tenía sed y me pidió que comprara Nutrition Express. Cuando llegué a la tienda, encontré que no había Nutrition Express. Entonces compré una caja de Deluxe.
Cuando regresé, le entregué la leche. Ella miró la leche, luego a mí y luego tiró la leche directamente a la basura.
Le pregunté por qué.
Ella dijo:? ¿No sabes que estoy jugando a las cartas? ¿Qué más puedo comprar? ¿Puedes perder? ! ?
Yo:
Malas calificaciones
Cuando le mostré a mi padre mi boleta de calificaciones, le dije: Papá, las calificaciones de Edison en la escuela también fueron muy malas. ?
Papá dijo: Está bien. A partir de ahora quédate en tu habitación hasta que inventes la bombilla. ?
No te dejes engañar
Un magnate inmobiliario publicado en Weibo:? Compré un par de zapatos nuevos y me salieron ampollas en el pie izquierdo. Cuando me quité los zapatos, vi que uno era talla 37 y el otro talla 38. El vendedor me engañó. ?
Un amigo respondió:? ¡Jaja, no culpes al vendedor! Uno vende la superficie construida y el otro vende la superficie medida. ?
Prueba superada
Salud:? ¿Puedes ver la escritura en la pared?
Paciente:? ¿Qué palabra? ¿Dónde está?
¿Médico? ¿papá? Pon un sello en el suelo y di:? Pasaste la prueba de escucha. ?
Muerte confirmada
Dos personas se encontraban cazando en el bosque. Uno de ellos cayó repentinamente al suelo, puso los ojos en blanco y dejó de respirar. Al ver esto, el acompañante cogió su teléfono móvil y rápidamente llamó al centro de urgencias.
Le gritó al camarero presa del pánico:? ¡Mi amigo está muerto! ¿Qué debo hacer? El camarero dijo amablemente: No te pongas nervioso. Yo te ayudaré. Pero tienes que convencernos de que realmente está muerto. ?
¿Hay silencio en el receptor? Luego se escuchó un disparo.
El hombre volvió a coger el teléfono y dijo: "Está bien, ¿cuál es el siguiente paso?"
La intuición era acertada
Siempre pensé que mis padres No me gustaban mucho, hasta que cumplí 17 años me regalaron un manojo de llaves. Yo pregunté:? ¡Guau! ¿Sí? ¿auto?
? No, ¿te quedas a ver la casa? Vamos a visitar Disney. ?
Perro inteligente
El perro de Xiao Ming es muy obediente e inteligente. El padre preguntó qué era 1 más 1 y el perro ladró dos veces. Cuando se le preguntó qué es igual a dos más dos, el perro ladró cuatro veces.
Un día, el hijo de la vecina se quedó despierto toda la noche. Dijo que el perro de Xiao Ming se volvió loco y ladró toda la noche.
Mi padre le preguntó a Xiao Ming qué estaba pasando. Xiao Ming dijo: Le pregunté, ¿cuánto es 1000 más 1000?
Una breve reunión
El jefe de sección va a tener una reunión. Se agachó para buscar información en el cajón de la oficina y accidentalmente se golpeó la cabeza con la mesa.
El jefe de sección se sostuvo la frente hinchada y caminó hacia la sala de conferencias, murmurando: Si hay una reunión, simplemente celebre una reunión. ¿Qué pasaría sin notificación? .
Palabras inspiradoras
Una noche quería comprar bocadillos. Mi madre rápidamente me detuvo y me preguntó seriamente: ¿Estás tratando de perder peso?
Dije:? De todos modos, tengo un novio que es buscado.
Mi madre me miró y dijo algo muy inspirador: ¿No quieres cambiar?
Predecir como un profeta
Dos niños estaban charlando.
Respuesta:? ¿Existe realmente alguien en el mundo tan impredecible como Zhuge Liang?
b:? ¿por qué no? ¡Mi madre lo es! ?
Respuesta:? ¿En realidad?
b:? ¿Aún no lo crees? Cuando ayer traje la boleta de calificaciones a casa, mi madre solo la miró y me dijo: ¿Te importa si papá vuelve y te pega? Papá llegó a casa después del trabajo y me dio una buena paliza. ?
La verdad
Un día que regresaba del karaoke, mi marido estaba borracho. Escuché que la gente dice la verdad cuando está borracha, así que pregunté. ¿Qué vas a hacer cuando te hagas rico?
Marido:? ¡Cásate con cinco esposas! ?
Estoy enojado:? ¿Por qué no imitas a Wei Xiaobao y te casas con siete?
El marido dijo aturdido:? ¡Estoy tan cansada que necesito un fin de semana! ?
No te mueras congelado
Mi hija tiene tres años. Una vez llamé a casa y mi hija contestó el teléfono.
Me dijo mi hija con voz dulce. Papá, el clima se está poniendo más frío. Recuerda agregar ropa. ?
¿Estaba a punto de responder? Vale, ¿papá lo sabe? Inesperadamente, mi hija añadió:? No te mueras congelado
Carta de amor profesional
Escribió el prometido de Ana. La carta dice:? Cariño, ¡te extraño mucho! Tu espeso cabello dorado y rizado, tus grandes ojos celestes, tus pómulos altos, la cicatriz en tu mano derecha y tu altura de 1,65 metros. Siempre me viene a la mente todo sobre ti.
La amiga de Anne leyó la carta y dijo: ¡Esta es realmente una carta de amor poco común! ¿Qué hace tu prometido?
? Trabaja en el departamento de policía y escribe Buscándote. ?
Cuerpo
En la reunión de la clase de secundaria, las chicas de la clase se burlaban unas de otras por su apariencia y figura.
Xiaoli, un poco gorda, le dijo a Xiaofeng: ¿Qué opinas de mi figura?
Xiao Feng la miró de arriba abajo y dijo seriamente, nada mal. ?
Xiaoli frunció el ceño y dijo, me mentiste. Mi novio dijo que no tengo cintura. ?
Cuando Xiaofeng escuchó esto, inmediatamente dijo:? ¡Disparates! Una cintura tan gruesa significa que no hay cintura. ?
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