Límites psicológicos de conceptos relacionados con la autodisciplina
A través de los límites psicológicos, podemos saber cuál es un comportamiento razonable, seguro y permitido, y cómo responder cuando otros cruzan el límite. Su percepción, imaginación y juicio sobre la otra parte son todos suyos. A menos que obtenga pruebas sólidas, sólo podrá confirmar que se trata de la otra parte.
¿Alguna vez te has encontrado con las siguientes situaciones en tu vida?
Siempre me pidieron que hiciera esto y aquello, lo que acabó retrasando mi carrera.
Intenta ser amable con los demás a tu manera, pero muchas veces eres un desagradecido.
Para adaptarme a los demás, a menudo renuncio a mis propias ideas.
Preocupada por los demás, siempre pensando en qué debo hacer esto o aquello.
Presta especial atención a las opiniones de otras personas y juzga a ti mismo en los comentarios de otras personas.
Si tienes la confusión anterior, debes conocer tus propios límites psicológicos. Los orientales suelen estar familiarizados con los límites psicológicos. Si llegas a casa y encuentras a alguien irrumpiendo en tu casa e intentando quitarte el televisor, tu primera reacción debe ser echarlo, sin embargo, cuando una persona te pide que hagas algo, o agrega malas palabras, lo más probable es que elijas; soportar o cumplir. ¿Ha notado alguna vez que somos muy sensibles a los límites físicos y económicos, pero muy confusos respecto de los "límites psicológicos"?
Los límites psicológicos son como un círculo trazado alrededor de ti. El objetivo más importante de los límites psicológicos no es diferenciar entre uno mismo y los demás, sino diferenciar entre el mundo interior y el mundo exterior. En el mundo interior del círculo, cada problema tiene una solución y puede controlarse. Para el mundo exterior, los problemas pueden no parecer necesariamente controlables. Independientemente del desarrollo personal, la familia, el matrimonio, la política, la economía o la cultura, siempre hay algunas partes que puedes controlar y otras que no. Lo que los separa es la frontera psicológica.
Por ejemplo, si estás gorda, los demás siempre se reirán de tu figura. Puedes controlar gradualmente tu obesidad y también se puede controlar la forma en que enfrentas el ridículo, pero no puedes controlar el comportamiento de los demás que te ridiculizan. Si no te gusta que se rían de ti, puedes optar por perder peso o dejar este grupo de personas. Esto es controlable.
Una persona que puede controlar su propia vida debe tener límites psicológicos claros y saludables, de modo que cuando enfrente un problema, pueda entenderlo todo: sepa qué puede controlar y qué no, déjelo ir. de lo que no puedes controlar y céntrate en lo que sí puedes controlar. ¿Por qué se dice que “todo” tiene solución? Porque rendirse también es una solución. Por eso, mientras haya límites, todo tiene solución.
La privacidad es el límite psicológico más simple. Como todos sabemos, algunas personas no respetan la privacidad de los demás. Por ejemplo, cuando regresan a casa durante el Año Nuevo chino, a los mayores les gusta preguntar sobre los ingresos y el estado civil de las generaciones más jóvenes. Esto es un reflejo de una falta de conciencia de los límites. Cuando a una persona le gusta especialmente husmear en la privacidad de otras personas, significa que está cruzando el límite psicológico de la otra persona.
Además de la curiosidad de algunas personas a las que les gusta cruzar fronteras psicológicas, otra razón importante es que a veces embellecemos demasiado el valor de la franqueza.
La integridad hace que las personas se comuniquen mejor y confíen más entre sí. Esto es ciertamente cierto, pero muchas personas no se dan cuenta de que una "franqueza" excesiva significa que una persona abandona por completo sus límites psicológicos y se coloca en un estado en el que parece no haber privacidad.
El famoso consejero psicológico Zeng Qifeng dijo: Sin secretos, los niños no crecerán. Eso es lo que quiso decir. Si un niño está siempre completamente abierto a sus padres y no tiene privacidad, significa que no es una persona independiente.
¿Qué pasa si hay un problema con los límites psicológicos?
En el primer caso, si hay un agujero en el límite psicológico, sufrirás.
La religión, la filosofía y la psicología hablan del sufrimiento, y cada escuela tiene una explicación diferente. Pero una explicación es * * *: el dolor es proyectar emociones sobre cosas sobre las que no tienes control. Es decir, se proyecta más allá de tus límites. Por ejemplo, cuando proyectas tus emociones sobre el ridículo de los demás, empiezas a "sufrir".
Si tienes un agujero en tus límites psicológicos a través del cual cualquiera puede acosarte, la vida empezará a descontrolarse y empezarás a sufrir.
Por ejemplo, muchas personas esperan crecer rápidamente, pero están atrapadas en una empresa en una ciudad de tercer nivel de lento crecimiento y no tienen el coraje de abandonar este campo. Entonces, dirigieron sus expectativas al mundo exterior, esperando que el líder los liderara, esperando que la compañía se desarrollara y esperando que el país desarrollara ciudades de tercer nivel. Pero no puedo controlar estas cosas. En ese momento comenzó el dolor y parecía imposible salvarme.
Por otro ejemplo, en una relación sexual, siempre hay alguien que quiere cambiar a la otra persona, o la otra persona puede tomar la iniciativa de cambiar por sí misma. Una vez que cambien, serán felices. Una vez que no cambian, se sentirán disgustados; esto también es una falta de límites psicológicos.
Si estas personas tienen límites psicológicos claros, se darán cuenta de que la empresa, los líderes, el país y los socios son todos incontrolables. Pero hay partes que pueden controlar. Pueden tomar la iniciativa para aprender de los demás, entablar relaciones y darse mejores oportunidades. De la misma forma, tu pareja también es incontrolable. Es mejor concentrarse en uno mismo y convertirse en una mejor persona. Si la otra persona puede cambiar, lo apoyará. Si no puede cambiar, elegirá aceptar o irse, al menos no sufrirá. De esta manera, incluso si se repara el agujero en su límite psicológico.
? En el segundo caso, a las personas con límites psicológicos poco claros no les resulta fácil respetar los límites psicológicos de los demás y, a menudo, hacen sufrir a los demás.
Por ejemplo, los padres entran en la habitación de sus hijos sin llamar porque piensan “eres todo mío y no tienes nada que me detenga”. Verá, cuando los padres carecen de límites, sus hijos sufren. Cuando no se satisfacen las necesidades de independencia de un niño. O crearán sus propios pequeños límites y formarán un pequeño grupo que no puedes entender, o perderán por completo sus propios límites. Cuando crezcan, fácilmente se convertirán en personas sin conciencia de sí mismos ni de independencia, y no rechazarán. otros o preguntar por otros.
Por poner otro ejemplo, en casa siempre hay personas a las que les gusta "recoger comida" para ti, es decir, empujar cosas que quizás no te gusten. Si lo que te gusta está bien, la gente suele darte comida que no te gusta y comprarte cosas que no necesitas. La clave es que digas gracias. Esto también es una manifestación de límites poco claros. De hecho, te está llevando a sus propios límites. Si no le expresas gratitud, será particularmente doloroso.
En este momento, tus límites psicológicos comienzan a romperse. Si debes ser responsable de sus emociones, significa que también te estás concentrando en las partes incontrolables y sufrirás una pérdida. Esta es una situación común en las relaciones: piensan el uno en el otro y ambas partes sufren como resultado. En realidad, es una especie de tortura mutua.
Los límites psicológicos se forman cuando interactúas con personas importantes desde la infancia. Hay tres etapas más importantes.
La primera etapa es la relación con la madre de 0 a 5 meses. Hace cinco meses, tu madre te abofeteó por llorar. Cuando tengas hambre, tu madre te dará de comer. En esta etapa, no tienes límites: crees que tú y tu madre sois uno. Por ejemplo, nuestro bebé, cuando su madre lo sostiene, le abre la mano a su madre; piensa que solo él y su madre son uno. Esta es la primera etapa de estar juntos.
La segunda etapa es después de 5 a 10 meses, descubrirás que hay un mundo nuevo afuera. Comencé a mirar personas y cosas además de mi madre, y comencé a explorar y probar. Esto entra en el período práctico de establecimiento de límites. Esta es la segunda etapa para volverse "desobediente".
Existen varias manifestaciones en esta etapa, como:
? "¡Esto es mío!" - Esta es la iluminación de la conciencia de pertenencia. No deja que otros toquen sus juguetes, sino que toma las cosas de los demás como propias. Debido a que tienes el concepto de "yo" y "mío", lo que quieres expresar es que puedes tener la última palabra en tus propios asuntos. Los padres que no entienden a menudo obligan a sus bebés a compartir con los demás, diciéndoles: "No puedes ser tan egoísta".
"¡No!" - Este es el límite de la práctica del lenguaje. En este momento, el bebé intenta separarse de las cosas que no le gustan. Si los niños experimentan la libertad de decir "no" a los demás en este momento, entonces también es posible que los adultos digan "no" a las cosas malas.
"¡Estoy enojado!" - Llorar y causar problemas, este es el límite de practicar las emociones. Está probando "¿Puedo ser infeliz?" y "No seré feliz sin importar lo que otros me hagan".
Las reacciones de los padres suelen ser "Deja de llorar" y "¿Por qué eres tan travieso?"
Si la transición entre estas etapas no es buena, tu sentido de los límites tendrá problemas o los abandonarás cuando seas mayor. Sin padres, debes depender de ellos para todo, o el límite se convierte en un muro, atrapándote en un pequeño círculo y convirtiéndote en una persona muy independiente cuando seas mayor. Si estas etapas se realizan bien, se puede pasar sin problemas a la tercera etapa: "pedir ayuda". Establecerás tus propios límites y conocerás los límites de esos límites. Dirás: "Mamá, por favor ayúdame...".
En ese momento, la relación entre el niño y su madre cambió. Los niños tienen sus propios límites y saben estar abiertos al mundo exterior. Esta es la primera vez que pides ayuda; en el futuro, una persona que sea buena pidiendo ayuda y haciendo concesiones en la sociedad comenzará desde aquí.
¿Cómo reparar los límites psicológicos? Hay tres habilidades importantes:
1. Ver a través de la agresión
Existe un concepto en psicología llamado "agresión pasiva": un individuo utilizará emociones negativas, malas e indirectas para desahogar sus emociones. de manera encubierta, "atacando" a personas o cosas que lo hacen insatisfecho, también afectará sus límites; existen muchas tácticas de ataque psicológico, pero en resumen sigue siendo "llorar dos veces, colgar tres veces".
"Llorar" juega con tu culpa. Como dice la canción: "Te amo más, ¿cómo puedes entristecerme?". He pagado tanto por ti, pero no te has conmovido. Significa: "¿Por quién estoy haciendo esto? ¡Es todo por ti!" "No es por ti que soy tan miserable." - Cuando llegan las conchas, sabemos escondernos pero cuando las conchas azucaradas; Ven, a menudo tenemos un corazón. Trágalo si se vuelve blando. "Usa tu vergüenza". No puedes soportar andar persiguiendo dinero, así que simplemente dejas que la naturaleza siga su curso y te rindes en aras de la paz. "Three Diao" juega con tus miedos. Si no estás de acuerdo, perderás esta relación y a esta persona.
Una persona con límites psicológicos claros a menudo puede ver más allá de la agresión pasiva y no decir nada.
La mala vida de una persona puede tener algo que ver contigo, pero la mayor responsabilidad es él mismo, porque sólo él puede controlarse completamente. Así que sólo tú puedes ser responsable de tus acciones y emociones, no tú mismo; si no puedes gestionar tú mismo a la persona responsable, ¿cómo puedes ser responsable de ella?
2. Distinguir el daño
Una persona amable carece de límites psicológicos porque cree que le causará dolor, por lo que ceder ciegamente suele ser peor.
Todos hemos aprendido que el pavo real vuela hacia el sureste. La madre de Jiao Zhongqing separó por la fuerza a Jiao Zhongqing y su esposa (la abuela se enteró, Zhuitang estaba furiosa: "¡Este niño no tiene miedo y se atreve a ayudar a la mujer!" ¡He perdido mi gratitud y no estaré de acuerdo!"), aunque por un tiempo , estaba furiosa. El objetivo se logró, pero el resultado final fue que tanto Jiao Zhongqing como Liu Lanzhi se suicidaron.
En el pasado, la gente criticaba a Jiao Mu como una autocracia feudal malvada. Si miras hacia arriba, ¡hay muchas cosas similares en la sociedad actual! La madre de Jiao en realidad estaba psicológicamente fuera de juego, pero los "límites psicológicos" de su hijo Jiao Zhongqing también estaban borrosos. Simplemente se rindió y no pudo soportar lastimar a su madre. >
Hay una diferencia entre "lastimar" y "lastimar". Así como sacarnos los dientes nos "dolirá", pero no nos "dolirá" comer azúcar no nos hará daño; comer demasiado será una especie de daño. Hay una línea clara entre "doler" en el corto plazo y no en el futuro. Una sensación de armonía, pero a la larga, en realidad es un proceso refrescante sentirse avergonzado y. rehúse apropiadamente cuando sus límites sean claros, los límites de quienes lo rodean también lo serán, lo cual es beneficioso para los demás.
Si algunas personas lo abandonan porque usted simplemente establece límites, déjelos ir. !
3. Reconstruir los límites
Reconstruir los límites es el "rechazo discreto".
Por ejemplo, si eres un "vagabundo del norte" y tu Los padres te piden que vuelvas a trabajar a tu ciudad natal por teléfono, puedes responder así: Sé que lo haces por mí (afirma los motivos de la otra parte, pero de hecho hay muchas oportunidades en Beijing y la carrera es); Actualmente está en aumento (lo que explica la situación actual); ¿qué tal esperar dos o tres años? Por un lado, esperar el desarrollo de mi ciudad natal y, por otro lado, mirar las oportunidades en Beijing. , también podemos llevarte allí (opción alternativa).
El resultado de este proceso puede no ser bueno y puede desencadenar una ronda de ataques psicológicos, pero también debes mantener un suave rechazo y mostrar tus límites. Al igual que la diplomacia, si se quiere practicar bien el control fronterizo, se debe empezar con cosas pequeñas en una relación de seguridad y confianza. Nunca llames a tu enemigo nervioso después de escuchar una columna y le digas: "Oye, salgamos y hablemos".
Permítete empezar poco a poco con una confianza segura, decir no con habilidad y poco a poco reconstruir tus propios límites.