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Ensayos clásicos chinos divertidos y clásicos

1. Frases divertidas en chino clásico 1. Jaja, Mulan pilota un avión. ¿Qué tipo de avión pilota? Un Boeing 747.

2. Renuncié a Beijing el año pasado y viví en Tokio, donde enfermé. No había música en Tokio y a finales de año no se escuchó a Sima Guang.

3. Dinero es lo que quiero; belleza es lo que quiero. No puedes quedarte con tu pastel y comértelo también, y aquellos que dan dinero para conseguir mujeres hermosas son iguales.

4. No dejaré a mi abuelo aquí. Tengo mi propio lugar para dejar a mi abuelo, y no dejaré a mi abuelo en ningún lado. Iré al ferrocarril.

5. Me enfermé cuando era niño, no cuando tenía nueve años. Caminando solo, en cuanto al establecimiento de la Nueva China. No hay hombres guapos, sino mujeres hermosas al final. La puerta está débil y no hay descanso por la noche.

6. La enfermedad de Liu Suying suele estar en el cielo. La decocción de orina Chen Shi nunca caduca.

7. Será bondadoso cuando atrape a la Sagrada Dinastía; el ex prefecto Li Kui jy ama aún más a Fang La. De la Secretaría de Leslie Cheung, cortesana y esclava.

8. El edicto imperial es estricto y yo soy responsable de Ultraman. Personas de todo el universo me están obligando a ahorcarme. Debo obedecer.

9. Puedo vivir cien años sin abuela; sin ministros, la abuela puede vivir mil años. Madre e hijo no son rival para una tortuga.

10. Chen Mi cumple veintidós años este año y la abuela cumple noventa y nueve años. Por favor perdóname por mi aventura.

2. El divertido carnicero chino clásico estaba a menos de la mitad de iniciar un negocio, pero no podía dañar la fortuna de su padre rico.

Hoy tenemos una sopa gigante, a siete millas de distancia. Esta sinceridad puede ser un árbol de aproximadamente una pulgada de diámetro, un trozo de jade, una hermosa isla o una roca. Sin embargo, los ministros de la Guardia Imperial eran insoportables y sus ministros leales estaban cubiertos de hielo y nieve a miles de kilómetros de distancia. La portada persiguió a los carniceros durante todo el día para ver el hermoso paisaje en los campos, mejorando cada vez más.

Sinceramente, es mejor talar bambú para encontrar un camino e irse al campo para extrañar la nostalgia. No es aconsejable celebrar una reunión santa y apuñalarme en la cara para bloquear el camino de ministros leales. El palacio estaba lleno de aceite maloliente y salsa podrida, y había hileras de multas.

Si hay una persona delincuente, honesta y de buen corazón, debe mostrar la cola y el pecho desnudo para mostrar la crueldad de Su Majestad. Los ministros Yu Shinan, Zhang Suiyang, Zhang et al. , todos son animales, ¿pueden saltar grandes? Es Jian La, un carnicero que parece un turista.

Los idiotas piensan que si aprenden a leer podrán leer con un clic el tambor de cuatro caras y extenderlo incansablemente. Al burro de Guizhou, el general, le encanta hacer sonidos durante las relaciones sexuales. Lo ha intentado en el pasado. El carnicero lo llamó "dos guerras y él quería ir primero" porque nombró a Zhong Yong prefecto.

Los tontos piensan que aprendiendo lecciones de las disputas, pueden debilitar su bandera, y su caos puede hacerlos invencibles. Mis propios pies están confusos, mis ojos lejanos están confusos. Por eso la dinastía Han fue tan próspera; mis propios ojos me confundieron, mis propios pies me confundieron. A partir de entonces, la dinastía Han atravesó una gran depresión.

Cuando el carnicero estaba aquí, cada vez que él y su ministro se miraban con cuchillos, se lamentaban de que mi puntería no era buena. Taihang, el palacio, el hijo del vecino, el dios serpiente, sé que soy un buen ministro casto y espero que su majestad lo crea, entonces la dinastía Han será derrocada y no se podrá hacer nada.

No sé quién es Chunhan, pero es tan alto como dos Xiaomi Xu. Dedicó toda su vida a la tierra oculta del norte, arriesgando su vida por el bien del pueblo de Wenda en Chu. El Carnicero no ve a sus ministros como feroces o caballerosos, sino que se preocupa por él de izquierda a derecha. Debido a que estaba agradecido con los tres ministros del Templo de la Montaña Rota, permitió que el carnicero viviera una vida pura en su territorio y no pudo quedarse por mucho tiempo.

Cuando se anula el valor del puesto, cuando se designa al final del camino, se clasifica entre dos acciones, y es inútil que vengas. El carnicero sabía que mi ministro había tirado mi barra de comida y mi taza y que yo no podía comer ni beber, así que tiró a mi ministro al suelo.

Desde su nombramiento, ha apoyado a Huang por la izquierda y a Cang por la derecha. Solo sabía tensar el arco y disparar al águila. Temía que sus instrucciones no funcionaran, por lo que lastimó la joven locura del difunto emperador. Entonces rozó a Zhang Suiyang con la manga y no se atrevió a jugar. Hoy, el Mar de China Meridional ha decidido que la revolución militar no es inflexible y que no hay mucho arroz y mijo. Cuando los tres ejércitos recibieron el premio, Babailidu comandaba a Xia Roo, pero estaba mezclado con la dinastía anterior.

El ministro informó entonces que el deber del carnicero era llevarse el viento a casa. En cuanto a los perdedores que cantan en el camino y los viajeros que descansan en los árboles, se nombrarán Yu Shinan, Suiyang y Fang Ping.

Que Su Majestad languidezca por Irak. Si no funciona, dispárale y demanda al carnicero.

Si no hay un novelista, entonces culpe a Nanfang, quien no tiene una buena impresión de Yang y tarda en responder. Su Majestad también entretendría a los invitados y les cortaría el cuello.

Te lo agradezco.

Estoy muy lejos ahora. Estoy peleando dos guerras y quiero ir primero.

3. Buscando una versión divertida del chino clásico. Mulan pilota el avión. ¿Qué tipo de avión vuela? ¡Boeing 747! Pregúntele a la mujer qué piensa y qué recuerda. Ella también lo pensó, pero no tenía dinero para comprar un avión. Anoche vio un cartel militar que necesitaba bombarderos y 12 aviones, pero no podía permitírselo. El abuelo no tenía mucho dinero y Mulan no tenía oro ni plata. A partir de entonces, estuvo dispuesto a comprar acero para fabricar aviones. Compró dibujos en el este, tornillos en el oeste, vidrio en el sur y láminas de hierro en el norte. Ella se negó a ir al viejo hangar, no pero escuché al general gritar jajaja. Volar en avión durante miles de millas, pero sin desviarse de la montaña ni por un momento. El calor se esparce por las alas y la luz del sol incide sobre el cristal. El general estaba muerto de miedo y el espíritu del guerrero se había ido volando. El emperador yacía en la cama del hospital. El director se dio doce vueltas y les dio una bofetada. Khan le preguntó qué quería, pero Mulan no quiso entrar a la celda. Quiero volar un 747 de regreso a mi ciudad natal. Mis padres escucharon la voz de la niña y tomaron sus ametralladoras. Tan pronto como la hermana A escuchó que vendría la hermana Mei, levantó la mano y levantó el arma. Cuando escuché que mi hermana vendría, mi hermano afiló su cuchillo y quedó retrasado mental. Abrí la puerta de mi cabina, entré a la cabina de mi avión, me quité la túnica de guerra, me puse el traje de vuelo, cargué más granadas y planté ametralladoras afuera. Cuando salimos a colocar la bomba, nuestros familiares y amigos estaban todos conmocionados y ocupados: Después de doce años de separación, no sabía que Mulan se estaba volviendo loca. El loco pisó el suelo, los ojos del idiota se cerraron y los dos caminaron uno al lado del otro. ¿Quién puede decir que soy anormal? Jaja, quiero comer KFC.

No olí la saliva, pero olí el suspiro de la mujer. Pregúntale a una mujer qué piensa y qué recuerda.

Las mujeres piensan en las hamburguesas y las mujeres recuerdan las alitas de pollo. Anoche vi un cupón de pollo y había una gran oferta para las fiestas.

Doce cupones de pollo y una alita de pollo. El abuelo no tiene un hijo mayor y Mulan no tiene un hermano mayor. Ella está dispuesta a ir a KFC para alimentarlo de ahora en adelante.

Compra hamburguesas en la tienda del este, bebidas en la tienda del oeste, alitas de pollo en la tienda del sur y papas fritas en la tienda del norte. Cuando me despedí de mis padres, estaba junto al río Amarillo al anochecer. No escuché a mis padres llamando a las niñas, pero escuché el olor a hamburguesas salpicando.

Pero cuando dejé el río Amarillo, me fui a Montenegro al anochecer. No escuché a mis padres llamando a las niñas, pero escuché el olor a alitas de pollo. La Gran Muralla se hace cada vez más ancha y el Monte Everest vuela cada vez más alto.

El banco regala monedas de oro y el emperador regala suéteres. La gallina muere cada año y Mulan regresa cada diez años.

Cuando vuelvas a ver a Confucio, Confucio se sentará en el cielo. Doce cupones de pollo y cien cestas de pollo.

Confucio le preguntó qué quería y Mulán no quería ser un ángel. Está dispuesta a conducir mil millas para enviar a su hijo de regreso a su ciudad natal. Cuando los padres se enteraron que vendría su hija, salieron a ayudar al general: una niña escuchó que vendría su hermana y quería comer KFC, escuchó que vendría su hermana y estaba lista para comer;

Abro mi olla Dongting, cojo mi cuchara Xiting, me quito la bata de guerra, me pongo la servilleta, cojo los palillos de la ventana y como frente al espejo. Cuando salí a encontrarme con mis amigos, todos estaban sorprendidos y ocupados: llevaban doce años juntos y no sabían que Mulan era tan codicioso.

La boca de un conejo macho tiene tres lóbulos y los ojos de una coneja están borrosos. ¿Puedes saber si soy un glotón si hay dos conejos comiendo a mi lado? Si no sabes, no lo sabrás; si apruebas el examen, no habrá problema; si no sabes, harás mucho ruido, es lo mismo que el conocimiento; , todos nacisteis en China, moristeis en China; para mí es posible aprender inglés. Si fracaso en inglés, muestra mi carácter; si fracaso en matemáticas, el profesor es totalmente responsable, ¿qué debo hacer si fracaso en lenguaje? Tener un buen desempeño en el examen depende completamente del aislamiento; si no obtienes un buen desempeño en el examen, estarás aislado y no sabrás qué hacer cuando regreses a la escuela todos los días, estarás aún más preocupado; el maestro no será razonable. Escuchaba como sonámbulo, siendo criticado sin motivo alguno; tenía tantos deberes como venganza, y hacer locuras era como pescar dinero cuando volvía a la escuela era zurdo y empeoraba día a día; día; copié mi tarea y no pude entregarla a ningún departamento; cuando regresé a la escuela, después de la escuela tomo Coca-Cola; cuando suena la campana, nos vamos volando, otro día, la hermosa niña se sube al avión; No puedo oír el tono de marcar, sólo la mujer suspira. Pregúntele a la mujer qué piensa y qué recuerda; las mujeres no tienen nada en qué pensar y las mujeres no tienen nada que recordar.

Me sorprendió mucho cuando me conecté anoche; las doce cartas de mi hermana estaban todas invitadas a reunirse fuera de línea. La hermosa niña se casó y tomó el apellido de otra persona; se conectó a Internet para entretenerse y hacer nuevos amigos.

La versión oriental está inactiva, mientras que la versión occidental escribe una autobiografía; voy al sur para hablar de mi corazón, voy al norte para charlar. Enfrentarme a Internet y conectarme al anochecer; no escucho a mi marido llamar a mi mujer, pero sí oigo a los insectos piar sin parar.

Una vez que salgas de la sala de chat, ya no podrás chatear más.

No olí los insectos, pero vi invitaciones volando en el cielo. Cuando conoces a tu marido fuera de línea, él rompe a llorar; si solo te importa la adicción a Internet, entonces estarás endeudada.

Preguntar a la mujer adónde quiere ir, confesarse con sus padres; aprovechar un viaje de mil kilómetros para acudir a una cita y expresar sus verdaderos sentimientos. Cuando escuché la noticia de mi hija, me sentí tan ansiosa que me escondí en todas partes. Cuando mi cuñada escuchó que ella venía, rápidamente cerró las puertas y ventanas; cuando escuché que mi hermana venía, trepé por la pared este presa del pánico.

Abre mi vieja puerta y mueve tu cama Arhat; abre mi viejo armario y busca tu caja de seguridad. Cuando cuente el dinero en la ventanilla, diríjase inmediatamente al aeropuerto.

Al ver a los internautas a miles de kilómetros de distancia, los ojos de los internautas brillaron; he estado en línea durante un mes y no sé cómo es una chica hermosa. Los dinosaurios también son tímidos y las chicas hermosas también son arrogantes. Todos están charlando en línea. Ann puede ver cómo soy.

4. ¿Alguien puede darme algunos textos antiguos divertidos? A Bernard Shaw le gustaba andar en bicicleta cuando era joven. Una vez se rompió el hueso de la pierna y sus compañeras de clase lo cuidaron bien. A Bernard Shaw le preocupaba que, si no tenía una voluntad fuerte, le propondría matrimonio a esta compañera de clase. Decidió escabullirse. Pero accidentalmente se cayó por las escaleras y perdió ambas piernas. Resulta que en realidad le preguntó si quería casarse con él. Cuando la compañera de clase asintió, George Bernard Shaw se desmayó. *Una mujer le dijo a Somerset Maugham: He estado con un hombre durante mucho tiempo, pero no estoy segura de haberme enamorado de él. Este famoso escritor tiene una perspectiva única sobre las pruebas del amor. Él dijo: Sólo hay una manera de comprobar si realmente lo amas. ¿Te gustaría cepillarte los dientes con su cepillo de dientes? *Alguien le preguntó a Alejandro Dumas: ¿Por qué se puede entrar en la vejez con tranquilidad? Él replicó con desaprobación: Me tomó toda una vida sobrevivir hasta hoy. * Cuando una figura famosa de la dinastía Tang no servía como funcionario, una vez cayó gravemente enfermo y le dijo a su esposa Lu: Si muero de enfermedad, no debes quedar viuda y volver a casarte. Lu entró en la habitación y le sacó un ojo, diciendo que nunca cambiaría de opinión. Más tarde, Fang se recuperó de su enfermedad y ascendió al alto cargo de primer ministro. Siempre respetó a su esposa. El novelista detective dijo: Un arqueólogo es un marido ideal. Piensas que cuanto más vieja es la cosa, más le gusta. *Voltaire visitó Inglaterra en 1727 y descubrió que los británicos odiaban a los franceses. Un grupo de británicos le gritó: ¡Mátenlo, ahorquen al francés! Voltaire dijo: ¡inglés! Quieres matarme porque soy francés. ¿No es ya bastante difícil ser castigado por no ser británico? El británico sonrió y lo acompañó hasta su apartamento.

5. La divertida prosa antigua se queda sin palabras y las luces del bar están entumecidas. Las personas solitarias rocían lúpulo en mitad de la noche y todavía están borrachas. No seas el vino en sus corazones. 1._ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: Hay un manantial claro en mi corazón (la respuesta correcta es "de la fuente sólo sale agua viva", así que todavía nos quedamos con el agua ~ ~) 3. ¿Por qué * * * cortar la vela de la ventana oeste? _ _ _ _ _ _Estudiante A: La pareja se sentó junta hasta el amanecer (la profesora de chino se rió mientras marcaba los papeles.

<) p>Después de clase, ¡me mareo! La solución correcta es "hora de lluvia tardía")4. La efímera sacude el árbol, _ _ _ _ _ _ _El compañero respondió: No me moví para nada (La respuesta correcta es "ridícula". Tranquila, maravillosa y muy acorde con los hechos.) 5. La belleza de un adulto de caballero, _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _La belleza de _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _La belleza de_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ La belleza de it, Estudiante A: Es mejor sacar un fénix que un pollo. Además: La pareja regresa a casa (la respuesta correcta es “Sin embargo siento el latido armonioso del divino unicornio”) 10. El sol sale por el este y llueve por el oeste, _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: Peleando al final de la cama, sentado en el sedán equivocado para casarse 1658.

La respuesta correcta es "A miles de kilómetros de distancia* * *Cuco único")13. Las garcetas vuelan frente a la montaña Xisai, _ _ _ _ _ _ _Los estudiantes responden: Tortuga arrastrándose junto al río en East Village (derecha) 14. Le pido a Dios que sea dinámico, _ _ _ _ _ _ _. _ _ _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: Todos muestran sus habilidades especiales en momentos críticos.

Otro estudiante A: El hijo del ratón puede cavar agujeros (todo el profesor de chino de la oficina se rió salvajemente sin ninguna imagen). 16. Si una persona es sentimental, será vieja. _ _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: ¡La juventud no es en vano! (La respuesta correcta es "Si la luna es larga y redonda, no la odiaré", Li He es "Ci inmortal de bronce dorado y canción china") 17. Si familiares y amigos en Luoyang preguntaban, _ _ _ _ _ _ _ el compañero respondía: Por favor, no se lo digas (la respuesta correcta es "Hay un trozo de hielo en una olla de jade") 18. Habrá coplas en el examen final. _ _ _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: Si no comes, eres un tonto. Desde la antigüedad nadie ha muerto. _ _ _ _ _ _ _Estudiante A: Sólo murieron 20 personas. Hay una línea tan brillante al pie de mi cama, _ _ _ _ _ _ Estudiante A: La fragancia para dormir de Li Bai es 21. La respuesta correcta es "visible")22. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _El compañero llenó "Dame seis baldes"... 26. El viejo es viejo, y el viejo también es viejo. _ _ _ _ _ _ _Compañero respondió: Esposa, mi esposa es esposa de un hombre (la maestra luego dijo que el compañero era muy dedicado, jaja) 27. Pensando en aquellos días en los que éramos fuertes y poderosos, el compañero respondió _ _ _ _ _ _ _ _. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _" Estudiante A: Sabe igual (tanto el supervisor como el director afuera se rieron). Los estudiantes de primer año de secundaria vinieron en parejas, "Vayan a la ciudad y abracen las montañas en las nubes blancas, _ _ _ _ _ _ _" Estudiante A: Fui al hotel a abrazar a la señora hasta la cama (su profesor de chino casi vomitó sangre y murió en el acto) 30. Dos sentimientos. _ _ _ _ _ _ _ _ Estudiante A: Se casaron a los 31. Qianfan estaba en el naufragio en un lado. _ _ _ _ _Estudiante A: Hay muchos tipos de flores 32. Odias los libros cuando los usas. No tenía suficiente dinero a finales de mes. El sueño de Li Qingzhao: “¿Sabes? ¿Sabías? _ _ _ _ _ _ _ _ _" El compañero respondió: Lo siento, no lo sé.

(La solución correcta es "debe ser verde, gorda, roja y delgada") 36. Una vez tomé el examen del Sr. Lu Xun Una frase: "_ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Toma tu mano Manos, sabes que tu hijo es feo, tiene la cara llena de lágrimas. Si no te vas, siempre me sentiré bien cuando me vaya. _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ _ Alguien en la clase escribió: Accidentalmente me torcí la cintura.

Hay otra frase, la última frase: "El agua clara produce hibiscos, (respuesta correcta) escultura natural". Algunas personas escribieron que el barro producía raíces de loto; otras fueron aún más lejos y escribieron: Heroes of Troubled; Veces 40. Pregunte de cuánto puede preocuparse. _ _ _ _ _ _ _El estudiante respondió: Como una olla y dos ollas de arroz (la maestra criticó "Bebiste demasiado otra vez...").

6. ¿Chino? 1. En un lugar extremadamente frío del norte, una mujer se sentó en una pared y orinó. Como resultado, su orina se congeló e incluso su vagina quedó atada a la piedra. Llama a su marido y díselo personalmente. Si el marido es miope y descuidado, no se derretirá, incluso su aliento se convertirá en hielo y su cabello se congelará, dejándolo desconcertado. Pero ordenó a su criado que lo abriera con un cincel y le dijo: "Mira bien el cincel. Está hecho de pelo unido a la costura recta; pegada a la costura horizontal hay una barba".

2. Dos hermanos fueron al río a bañarse. El pene de mi hermano fue mordido por una serpiente de agua y no podía sacarlo. El hermano mayor intentó cortar con un cuchillo, y el hermano mayor dijo: "¡Mira bien el cuchillo! Los dos ojos son peces negros; el que tiene un ojo es un escorpión".

3. La criada accidentalmente se tiró un pedo frente al maestro, y el maestro estaba muy enojado, quería hacerlo.

Al ver que su trasero estaba muy blanco y no sentía calor, no solo la perdoné, sino que también me enojé. Mañana, el Señor estaba en el estudio y de repente escuchó un golpe en la puerta. Abrió la puerta y la miró. Era la criada de ayer. Cuando se le preguntó por qué había venido, respondió: "Me acabo de tirar un pedo otra vez".

4 Aquellos que nunca han estado cerca de una mujer en su vida no saben qué es el yin. Cuando se les preguntó a otros, dijeron: "Es como un ojo erguido". Esta persona lo tuvo presente. Un día, de repente tuve una relación con una prostituta. No sabía dónde estaba la casa de la prostituta, así que corrí a la calle y vi un cartel de oftalmología con varios ojos pintados. Accidentalmente lo coloqué en posición horizontal, así que fui a la casa de la prostituta por este motivo. Para lograr su objetivo, el médico entró en la cámara interior y se enojó mucho y regañó a su hijo. El hombre dijo: "Si no es un burdel, ¿cómo puedes poner tanta clase de cosas afuera?".

5. Una persona es buena en adivinación y le gusta el humor. Cuando un hombre o una mujer embarazada viene y pregunta, ella la felicita y le dice: "Es un recoge huevos". Si el hombre está tan feliz, sin duda está embarazada. Pero son las mujeres las que dan a luz. Porque antiguamente los adivinos decían: "Sólo los hombres tienen óvulos, sólo las mujeres tienen óvulos, y los que tienen óvulos no son mujeres".

6. Por eso no se durmieron. Así que intentémoslo. Entre dos hijos, no deberían hacerlo, sabiendo que quieren hacer esto. Y sexo, su madre está tan feliz que casi la mata. De repente, un hijo se rió y la madre se sintió avergonzada y amargada. Otro Confucio dijo: "Bien hecho, bien hecho. Cuando mi madre murió, no lloró, sino que se rió".

7. Una mujer soltera le preguntó en secreto a su cuñada: "¿Estás muy contenta con esto?" La cuñada dijo: "¿Qué honor hay? Soy sólo marido y mujer por un regalo del duque Zhou". Después de casarme con mi hija, regresé a Ning. Al ver a su cuñada le dijo: "Qué mentirosa".

8. . La mujer * * * dijo: "¡¡Oh, no, duele!!" El marido dijo: "¿Sácalo"? La mujer dijo: "¡Oh, no, duele!"! El marido dijo: "¿Qué quieres?" La mujer dijo: "Tómalo, sácalo".

9. Una mujer se quedó despierta hasta tarde jugando sola con berenjenas en un cuenco. La mujer sintió que la estaban intimidando cuando vio la berenjena, pero estaba maldita. El vecino dijo: "Esto es feo. Por favor, sea educada, señora". La mujer dijo: "Eso no es lo que dije. Esta vez no regañaré a las berenjenas. De ahora en adelante, los melones y las calabazas se juntarán".

10. Los pobres y los hombres están preocupados por su dependencia del matrimonio, lo que lleva a todos. Le robó a sus parientes y se llevó a su tía por error. La mujer gritó: "¡Me robaron!" La tía dijo de espaldas: "¡No está mal, no está mal! Vamos, no le creas".

11. . Al día siguiente, el chef miró la mesa y no vio ningún azucarero. Se hicieron preguntas aquí y allá, y de repente la pareja se echó a reír. La señora estaba allí y preguntó: "¿De qué te ríes?" La mujer respondió: "Con razón la lengua de un hombre era dulce anoche".

12 al alféizar de la ventana, se lastimó un dedo y se quejó con su esposa. Su esposa le dijo horrorizada: "Recuerda no orinar cuando te encuentres con dos barcos en el futuro".

13. Cuando las hadas las despidieron, todas dijeron: "Bajen. Si tienen más piedad filial, envíen una carta".

14. Una mujer se quejó al funcionario: "Sacando agua del pozo". , profanando por detrás "El oficial dijo: "¿Entonces por qué no te pones de pie?" La respuesta: "Si te pones de pie, puedes perder las orejas". 15. La persona que se volvió a casar tuvo relaciones sexuales la primera noche y luego dejó de hacerlo. sentimiento. Le preguntó a su marido: "¿Vas a entrar?". Él dijo: "Entra". La mujer luego dijo: "Bueno, siento un poco de dolor".