Chistes positivos
Un chiste positivo. En la vida real, podemos leer más chistes positivos, que pueden ajustar nuestras vidas y hacernos más felices. A continuación, te explicaré más chistes positivos.
Broma Positiva 1
1. Hombre rico, le preocupa que le roben la casa cada vez que sale. Quería comprar un pastor alemán para cuidar el jardín delantero, pero no quería malgastar dinero contratando a alguien para que alimentara al perro.
Después de pensarlo mucho durante mucho tiempo, finalmente se me ocurrió una solución: cambiar el wifi a sin contraseña cada vez antes de salir y luego salir con confianza.
Cada vez que vuelvo veo a una docena de personas agachadas frente a mi casa con sus teléfonos móviles, y a partir de ahora me siento despreocupado.
Las residencias de ancianos no necesariamente compran perros. En la era de Internet, el pensamiento tradicional debe romperse en todas partes.
2. Alguien irrumpió en la casa. Justo después de entrar, la anfitriona regresó. Se escondió debajo de la cama, pero aún así fue descubierto, luego irrumpió con fuerza y se resistió al arresto y escapó. fue atrapado. Esta situación debería clasificarse como robo según la ley y la pena de prisión debería ser de al menos diez años.
Más tarde encontré a un estudiante de derecho y le conté la condena y sentencia por hurto, robo y violación forzada respectivamente. Como resultado, cambió su confesión y dijo que quería violarla. Al final, como el violador no tuvo nada que ver con el allanamiento de morada, lo intentó durante tres años.
Más tarde este niño encontró un doctor en derecho penal, y el doctor le dijo que deberías decir esto. Cuando quisiste violarla, descubriste que la mujer era extremadamente fea y te escapaste. Al final, se puede determinar que dejó de violar a la fuerza porque no hubo consecuencias perjudiciales y puede quedar exenta de sanción penal.
Más tarde encontró un becario postdoctoral en derecho penal, quien le enseñó esto: se enamoró de la heroína y quiso intimidarlo, pero no esperaba que la heroína regresara primero. Como la legislación penal no estipula que violar a un hombre sea un delito, el niño fue absuelto en el segundo juicio.
El conocimiento cambia el destino: no hay que temer a los hooligans, ¡pero los hooligans saben leer y escribir!
3. ¡Realmente enojado! Hace un momento me uní a un grupo de doctorado por error.
Alguien preguntó: Una gota de agua cae libremente desde un lugar muy alto. ¿Te dolerá si golpeas a alguien? ¿O morir a golpes?
El grupo inmediatamente se animó y discutieron varias fórmulas, suposiciones, cálculos de resistencia, gravedad y aceleración durante casi una hora.
En ese momento pregunté en silencio: ¿Nunca te ha pillado la lluvia? Hubo un silencio repentino en la multitud... y luego, me echaron del grupo.
¡Es terrible estar alfabetizado!
El conocimiento puede brindarte más formas de pensar, pero la experiencia puede ayudarte a resolver problemas más rápido.
4. En el año del examen de ingreso a la universidad, obtuve 200 puntos y el hijo de la amiga de mi madre obtuvo 680 puntos. Mi hijo fue a una universidad clave y yo tuve que trabajar.
Nueve años después, la madre del niño nos alardeó a mí y a mi madre, diciendo que su hijo solicitó un puesto de director de proyecto con un salario mensual de más de 10.000 yuanes...
En Por otro lado, estaba pensando: ¿Debería contratarlo? -Dedicado a todos los niños con malas notas.
¡No tienes que ir a la universidad! ¡Pero no debes dejar de luchar!
5. Una esposa quería que su marido volviera temprano a casa, por lo que estipuló que la puerta debía estar cerrada con llave al regresar a casa después de las 11 en punto.
Fui a trabajar la primera semana, pero mi marido llegó tarde a casa la segunda semana. Mi esposa cerró la puerta con llave según el sistema y mi marido simplemente no volvió a casa.
Mi mujer estaba deprimida y tras el consejo de expertos cambió las reglas: no volvería a casa antes de las 23 y dormiría con la puerta abierta. El marido quedó horrorizado y llegó a casa a tiempo.
Se puede observar que la esencia del sistema no reside en la coerción, sino en promover los intereses del sujeto de ejecución.
6. El viejo monje preguntó al joven monje: "¿Qué pasa si das un paso adelante y mueres?"
El joven monje dijo sin dudarlo: "Me haré a un lado". ."
Cuando encuentres dificultades, piénsalo desde otro ángulo. Tal vez comprendas que hay otro camino al lado del camino.
7. Una mujer llamó al arquitecto para decirle que su cama temblaba cada vez que pasaba un tren. “Eso es una tontería. El arquitecto de 1 respondió: “Déjame ver”. "Después de que llegó el arquitecto, su esposa le sugirió que se acostara en la cama y experimentara la sensación del paso del tren.
Tan pronto como el arquitecto se fue a la cama, el marido de su esposa regresó. Al ver esto , espetó y dijo: "¿Qué estás haciendo en la cama de mi esposa? "
El arquitecto respondió temblando: "Dije que estaba esperando el tren. ¿Lo creerías? ”
Algunas palabras son verdaderas, pero suenan falsas; algunas palabras son falsas, pero no hay duda al respecto.
8. Un caballero británico y una dama francesa comparten una caja. .
La mujer intentó seducir al inglés. Después de quitarse la ropa y acostarse, se quejó de que tenía frío. El señor Wang le dio su colcha, pero ella seguía diciendo que hacía frío.
"¿De qué otra manera puedo ayudarle?", preguntó el Sr. Wang con frustración. "Cuando era niña, mi madre siempre usaba su cuerpo para mantenerme caliente."
"Señorita, no puedo ayudarla. No puedo saltar del tren para encontrar a su madre, ¿verdad?" ?"
Entender el estilo Un buen hombre es un buen hombre, un buen hombre es un hombre que no entiende el estilo.
9. En un restaurante, un hombre sumamente humilde tocó tímidamente a otro cliente que llevaba un abrigo.
"Disculpe, ¿es usted el señor Pierre?" "No, no lo soy".
"Ah", suspiró aliviado, "entonces no me equivoqué. Soy él. Tú llevas su abrigo".
No fue fácil demostrarlo. Las personas sencillas tienden a tener baja autoestima; las personas irracionales son tan heroicas como el ganado.
10 Un escocés fue a Londres y quiso visitar a un viejo amigo, pero olvidó la dirección, por lo que envió un telegrama a mi padre: "¿Sabes la dirección de Thomas? El día del envío, Recibió una llamada urgente: “Lo tengo. ”
Cuando finalmente encontramos la respuesta más correcta, descubrimos que era la más inútil.
Broma verdadera 2 1. En el autobús, el hijo le preguntó a su padre: Papá, ¿Cuándo llegaremos al parque? El padre dijo: ¡Llegaremos cuando el autobús pare! El hijo volvió a preguntar: ¿Cuándo parará el autobús? El padre miró al conductor y respondió: "Cuando llegamos al parque, el autobús". interrumpido." "
2. Primer pareado: Soy diligente en preocuparme por las personas y las cosas, y cuando me despierto en medio de la noche, creo que estoy trabajando. En una frase: realmente trabajo por la noche. turno para ti todos los días, y siempre quiero salir del trabajo todos los días. Comentario horizontal: agotado Al anciano no le quedaba pelo
3. área, así que pasé y pregunté si había boletos para estudiantes. La respuesta del conductor fue súper clásica: ¡Ante el Buda, todos los seres vivos son iguales y no hay boletos para estudiantes! Me enamoré de los dados cuando jugaba a las cartas, me enamoré de la taza cuando bebía, me enamoré de la colcha cuando dormía y me enamoré cuando usaba zapatos. Ponte los calcetines, me convertí en un príncipe. Cuando te extraño, pienso en tu chico y en tus viejos amigos.
¡Nos vemos, conejo! Con fuerza te arrastras, siempre serás un personaje secundario, dijo la tortuga lentamente, no importa cómo corras, eres solo una bestia.
6. Pidió un vaso de leche de papaya. El camarero dijo con cara seria que ya no tenía. La colega echó un vistazo a sus majestuosos pechos, y el camarero también miró su pecho plano y dijo con frialdad: "No". No me lo termino todo.
7. ¿Has comido? Te invito a un festín: buena suerte al vapor, buena suerte picante, vinagre saludable y halal, brochetas felices y un plato de pistachos. una botella de Wahaha y una taza de Coca-Cola. Espero que comas bien y seas feliz todos los días.
8. Gray agarró a Meiyangyang con demasiada fuerza y le dio una palmada en la barriga. cenizas duras con la sartén. "Cariño, en realidad sólo quiero que comas un cordero más". ”
9. El padre tomó el autobús con su hijo para hacer el examen, pero caminaba muy despacio debido al atasco. El hijo dijo ansioso, cuando tengamos dinero compraremos tres aviones, uno. para el trabajo y uno para la escuela, uno fue al baño. Papá estaba sudando: ¡Hay un baño en el avión!
10 Un día, el cisne le dijo al sapo: ¡Si creciera como tú! , Habría muerto hace mucho tiempo. El cerdo todavía está vivo y coleando. El cerdo del lado dijo enojado: Estaba leyendo el mensaje de texto.
Verdadero chiste 3 1. Cuando estaba. Cuando era niño, tenía curiosidad por saber por qué el médico es tan bueno en las artes marciales. Ahora encuentro que esto tiene un profundo significado práctico.
2 Había un hombre en nuestro pueblo al que le gustaba jugar mahjong. , su esposa entró y lo señaló: “No cocino, no doy de comer a los cerdos, solo juego mahjong todo el día. "Entonces hubo un estallido de regaños... El hombre retrocedió desesperado. Viendo al marido irse. Su esposa se sentó y preguntó: "¿De quién es esta casa? "
3. Soy propietario del automóvil desde hace más de un año. Hoy fui al equipo de la policía de tránsito para verificar el registro de infracciones. El personal de servicio me miró a la ligera y me dijo: hermano, puedes irte. ¡A la Universidad de Tsinghua en este momento! Fue un desastre.
4. Mi amigo y yo llegamos a una bifurcación en el camino y nos despedimos con una canción: "Los despediré, miles". a kilómetros de distancia." "Así que "a miles de kilómetros de distancia" no era nada.
5. La hermana Chang'e estaba comiendo y de repente hubo un destello de luz afuera. Chang'e se sorprendió y salió a mirar. Vuelve y da un suspiro de alivio;