Chistes clásicos para chicas_chistes adecuados para persuadir a las chicas
Chistes clásicos, chistes de chicas y humor
1. Al pasar por un cruce ese día, tuve ganas de tirarme un pedo. Resultó que había un tipo en una motocicleta y quise aprovechar esta oportunidad para esconder mi pedo. No sé qué tan fuerte es. El motociclista pensó que el motor había arrancado y estaba a punto de poner marcha y partir. Me sentí muy avergonzado esa vez.
2. El gerente estaba hablando con una hermosa chica: "Lo siento, ¿aquí no permitimos nadar?" "¿Entonces por qué no me lo dijiste antes de que me quitara la ropa?" "No prohibimos quitarse la ropa".
3. Xiaomei escribió sus deseos cuando crezca en la composición: primero, espero tener un niño encantador, segundo, también espero tenerlo; un marido que me ama. Resulta que el profesor escribió un comentario: "Por favor, presta atención al orden".
¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único de la clase que reprobó. ¿Resulta que todos escribieron el nombre del instructor? Kao, ¿qué clase de mundo es este? !
La mariposa le dijo a la abeja: "Eres tan tacaña. Finges estar llena de palabras dulces, pero te niegas a darme una palabra". La abeja dijo: "¡Humph! Todavía estás hablando". sobre mí. Tienes dos antenas largas en la cabeza. ¿Por qué no me envías un mensaje de texto?
6. A un loro se le enseña a hablar: “Puedo caminar”. Puedo hablar”. Puedo hablar”. Respuesta: “Puedo volar”. Loro: “No seas ridículo”. 7. En medio de la noche, Bush vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticando su cabeza. Bush se asustó y dijo: "¡Cómo te atreves a irrumpir en la Casa Blanca por la noche!" Bin Laden se sacudió la barba hasta el pecho, sonrió con tristeza y dijo: "¡Alégrate, tienes tanta confianza!""
8. La madre está a punto de dar a luz y sus familiares y amigos esperan ansiosos fuera de la sala de partos. La enfermera finalmente saca al bebé y todos corren hacia él "¿Es niño o niña?". "Este es el tema que más preocupa a los padres. No podía esperar a meter la mano en los pañales, manoseó y luego gritó alegremente: "¡Es un niño! ¡Es un niño! "¿Qué chico?" La enfermera lo regañó enojada: "¡Suelta mis dedos!" ”
9. Maestro: “Xiao Xin, tu problema es que usaste las palabras equivocadas. Ahora déjame ponerte a prueba y usar un modismo para describir la felicidad del maestro. Xiao Xin: "Sonríe a Jiuquan". ”
10. El pez dijo: “Mantengo los ojos abiertos todo el tiempo para poder irme de tu lado”. "El agua dijo: "He estado fluyendo incansablemente todo el día y quiero abrazarte. "Guo dijo: "Eres casi jodidamente maduro y todavía eres muy pobre. "
11. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió muy lejos. Los soldados enviados a comprobar encontraron que la bala de cañón cayó en las tierras de cultivo. Había un granjero parado en el campo con la ropa rota y el rostro oscuro. Él, con lágrimas en los ojos, dijo: "Acabo de robar algunas coles, ¿vale la pena el bombardeo? ”
12. Una gallina puso un huevo enorme y un periodista vino a entrevistar. La gallina era tímida y silenciosa, por lo que tuvo que entrevistar al gallo. sé de esto por el momento no comentaré hasta que atrape al avestruz!
13 Un hombre se tragó una prótesis de ojo y se le quedó atrapada en el ano. Cuando el médico lo vio, se desmayó. Después de despertarme, dijo, he estado mirando mi trasero toda mi vida, pero no esperaba que al final me mirara.
14. : "¿Cómo hacer una oración?" Madre de Henan: "A, ¿este niño B es de la familia C?" ¡Parado descalzo en D, EF no está usado y GG todavía está expuesto! "¿Jaja?
15. Cuando una persona siempre se tira pedos en la oficina, sus compañeros no pueden evitar decir: "¿Puedes quedarte callado? "Entonces lo vi sentado temblando. Mi colega preguntó: "¿Qué estás haciendo? Respuesta: "Lo puse para que vibre". ”
16. Escuché a un amigo decir que cuando estaba en la universidad, un chico con baja inteligencia emocional finalmente conoció a una chica que le gustaba y los dos empezaron a salir una vez que la chica se enfermó, el chico. La acompañó al médico. Le dieron un suero intravenoso a la habitación. Pasaron diez minutos y pasaron veinte minutos, pero no pasó nada, pensando en romper el silencio, el niño preguntó: "¿Tienes frío?". "Frío" "Frío, ¿debería cubrirte?" La niña se sonrojó y susurró "Está bien". El niño se levantó y tapó el frasco intravenoso con la mano.
17.
Una noche, mi padre vino a arroparnos y de repente encontró a mi hermana de tres años sentada en la oscuridad mirándome dormir. "¿Por qué no estás durmiendo todavía?", Preguntó papá. Mi hermana rápidamente dijo: "¡Shh! ¡Baja la voz y espera hasta que se duerma antes de golpearla!"
18. Tengo una compañera que es discípula y se siente un poco obsesionada. La escuela tiene ejercicios matutinos por la mañana y cree que los profesores también deben levantarse temprano para hacer los ejercicios, de lo contrario es injusto. Entonces fui directamente al director para negociar. El director se quedó atónito por un momento y dijo: "¿De dónde eres?" Mi compañero dijo cariñosamente: "Fui enviado por Dios para salvarte".
19. Esta persona tiene problemas de audición a medida que envejece. Recuerdo que cuando era niño, mi abuelo iba a pescar una mañana a la casa de mi abuela. Tan pronto como salió, se encontró con el anciano de al lado. El viejo le dijo a mi abuelo: "¡Ve a pescar!". Mi abuelo dijo: "¡No! Voy a pescar". Entonces el viejo dijo: "Oh, ¿pensé que ibas a pescar?". >
20. Llevar a mi esposa a un chequeo por la mañana. Después de la extracción de sangre: Enfermera: "Ven aquí a buscar la hoja de prueba el día 32". Esposa: "32 de enero o 30 de febrero". Yo (débil): "1 de febrero". Enfermera (sudor): "¡Sí! ¡Sí!" ! ”
Los últimos chistes clásicos para chicas
1. Estaba en un avión hace unos días y, después de subir al avión, me encontré con una hermosa mujer sentada a mi lado. De acuerdo con el principio de entablar una conversación, solté: "¿Dónde te bajaste del autobús?"
2 Anoche usé una olla arrocera para cocinar gachas en el dormitorio. De repente, mi compañero de cuarto entró corriendo al dormitorio y dijo: "No, el líder del hospital dirigió un equipo para inspeccionar los aparatos eléctricos ilegales en el dormitorio. Está al lado. ¿Qué debo hacer con la estufa? Desesperado, escondí la olla". directamente debajo de la cama. El maestro vino y dijo: "Bueno, todavía puedo confiar en Xiao Lei, así que no miraré tu gabinete". Me alegré en secreto, pero el maestro continuó: "Sabremos si usas la manta eléctrica o no". ." Como resultado, fui admitido.
3. El gato se abalanza sobre alguien y encuentra una nueva novia. Quería visitar la casa de su novia, pero su novia sabía que a menudo decía malas palabras, así que me advirtió repetidamente que no dijera tonterías, y alguien accedió de inmediato. Después de la reunión, algunas personas respondieron libre y libremente, y los padres de mi novia quedaron muy satisfechos. Después de la comida, en el frío invierno, los padres de la novia insistieron en enviarse al borde de la carretera. Algunas personas estaban muy conmovidas y sus cerebros se calentaban. Soltó: "¡Tío, no me despidas, regresa rápido, mira eso!"
Hoy mi jefe me pidió que borrara todos los CS del cibercafé y estaba ocupado todo. noche. ¿Por qué eliminar CS? De hecho, la razón es esta. Hoy la Oficina de Seguridad Pública hizo una inspección temporal. Ya había oído hablar de esto antes. Durante varios días me convertí en barrendero y expulsaba del cibercafé a todos los menores de 18 años. Entonces, cuando los tíos policías vinieron de lejos, mi jefe y yo no estábamos nerviosos. Sin embargo, es una lástima. Cuando los tíos policías acababan de entrar por la puerta del cibercafé, un grupo de personas que jugaban CS en el cibercafé gritaron emocionados: "¡Viene la policía! ¡Viene la policía! ¡La policía está en la madriguera del perro! Hermanos, vámonos ¡Mátenlos!" OK Bueno, lo admito, en ese momento, no solo la cara del policía se puso verde, sino que también las caras de mi jefe y la mía estaban horriblemente verdes.
Tiene un teléfono móvil y un PHS. Un día recibió una nueva tarjeta de teléfono móvil. Un compañero de trabajo le preguntó cuál era su nuevo número. Ella dijo que lo había olvidado y usó el teléfono móvil cambiado para marcar su PHS. Mientras marcaba, seguí charlando con mi colega. Después de que sonó el teléfono de PHS, lo levantó y preguntó: "¡Oye, habla, si no hablas, moriré!". Todos los colegas presentes quedaron atónitos. Luego colgó el teléfono y dijo: "Estoy loca. No hablaré por teléfono".
6. Cuando entré, descubrí que no había baño, lo cual me pareció mal. Afortunadamente no había nadie en el baño. Salió casualmente. Cuando abrí la puerta me encontré con una chica que entraba. ¿MM lo enfrentó cara a cara, se sonrojó y bajó la cabeza, se dio la vuelta y entró al baño de hombres? -
7. El cazador vio un pájaro en el cielo y falló tres tiros, pero el pájaro aun así cayó. Resultó que el pajarito no fue alcanzado por la bala, se dio unas palmaditas en el pecho y dijo: "¡Estoy muerto de miedo, estoy muerto de miedo!" -
8. Pasé por el cementerio y cuando vi el fuego pensé que era un fuego fatuo. Luego arrojó un ladrillo y el fuego se trasladó a otra tumba. El hombre todavía arrojó otro ladrillo y escuchó: "¡Maldita sea! Ni siquiera puedes hacer caca. Obtienes dos ladrillos cuando fumas". -
9. De repente vio a un hombre caminando hacia ella con los brazos abiertos, la abrazó y dio un paso adelante con una patada. El hombre cayó al suelo llorando y dijo: "Es el tercer pedazo. ¿A quién ofendí? ¿Tan difícil es llevarse un pedazo de vidrio a casa?" -
10. tiburones.
Sacó el pagaré y dijo con una sonrisa: "Está escrito claramente en blanco y negro. ¡Me debes 1 millón! ¿Quieres romper el contrato? Dijo que realmente no tenía tanto dinero, así que Amenazó: "¡Eh! ¡No me culpes por no recordártelo! Si no puedes devolverlo mañana, tu casa será así". ¿Sacó un encendedor y quemó el préstamo? -
11. Una vez me gustó una chica, pero yo no le agrado. Dijo que el hombre que le gusta es del tipo al que nadie se atreve a acercarse mientras conduce por la carretera. Ella piensa que un hombre así es dominante. mes pasado. Ella está casada. Como ella deseaba, su marido conducía el camión aspersor.
12. Después de repartir los exámenes, el profesor dijo seriamente: "En este examen, otro estudiante cometió un error en una pregunta que no debería haber hecho mal. ¿Puedes tomarte unos minutos para hacerlo? pregúntate ¿Por qué? Quiero la respuesta más tarde." Unos minutos más tarde, la maestra llamó a un compañero y le preguntó: "¿Cuál es su respuesta?" El compañero dijo inocentemente: "Maestro, pregunté muchas veces, pero nadie respondió. ." p>
13. El hijo menor lucha valientemente con los demás. Una vez, el hijo le preguntó a su padre si le gustaba pelear cuando era niño. El padre dijo: "No me atrevo". El hijo dijo: "¿Por qué?" El padre dijo: "No puedo vencer a los demás". El hijo dijo: "¡Entonces por qué no me llamas!""
14. Una estudiante universitaria El estándar mínimo: campesina, manantial de montaña, un pequeño campo
15 Dije que eres un cerdo, pero dijiste: "Soy un cerdo. "¡De ahora en adelante te llamaré "Monstruo con cabeza de cerdo"! Finalmente, un día, no pudiste evitar gritarles a todos: "¡No soy un cerdo!" ""
16. Juez: "¿Por qué imprimió dinero falso?" El acusado dijo inocentemente: "Porque no puedo imprimir dinero real".
17. "Robaste hoy ¿Cuánto?" Ladrón B: "No, solo lee el periódico mañana".
18. La diosa dijo esto de repente. Inmediatamente pregunté: "¿Qué pasa?" "La mitad es un dios masculino". Me sentí halagada y luego ella dijo: "La mitad es una enfermedad menstrual".
19. se casó. Mi marido fue enviado al extranjero por su empresa. Un año después, mi marido regresó a casa. Después de ducharse esa noche, la pareja roncó y se quedó dormido. Alguien llamó a la puerta en medio de la noche. El marido se levantó de un salto y gritó: "¡No! ¡Tu marido ha vuelto!". La mujer murmuró: "De ninguna manera, está fuera de la ciudad".
20. . Cuando se levantó, un hombre vio la falda de la niña metida en sus nalgas y se la sacó. La niña se enojó y abofeteó al hombre. El hombre dijo enojado: "Cuenta conmigo". Luego extendió la mano y volvió a meter la falda en el trasero de la niña.
Chistes clásicos y chistes de chicas.
1. Una niña fingió ser inocente y preguntó: "¿Dónde dijiste que nació el niño?" Otra niña dijo con desdén: "Joder, no es fácil. ¡Puedes salir por donde entres! " ”
2. Cuando estaba en la escuela secundaria, mi profesora de inglés (una mujer de mediana edad de unos cincuenta años) sintió que los chicos no escuchábamos, así que gritó: “¿En qué estás pensando? ” No lo sé. Dijo inexplicablemente: "¡Te extraño!" El salón estuvo en silencio por un largo tiempo, pero un par de ojos asustados me miraron. La maestra se quedó un rato, luego me señaló y gritó. : "¡Hooligan apestoso!" ""¡ilegal!
3. Un ladrón se coló en un lugar fuertemente vigilado en mitad de la noche. Después de luchar por abrir la bóveda, descubrió que estaba llena de gelatina. El ladrón, cansado y hambriento, se comió toda la gelatina con rabia y se fue. El titular del periódico local al día siguiente fue: "¡Conmocionado! Robaron salvajemente el banco de esperma.
La distancia más lejana del mundo es: Salgamos juntos, compras cuatro generaciones de manzanas y yo compre cuatro bolsas de manzanas.
5. Me encontré con la hermana Feng en un bar de hombres. Después de dudar durante mucho tiempo, le pregunté en voz baja: "¿Puedo tomar una foto contigo?". La hermana Feng gritó: "¡No, no me acostaré contigo!" "Todos los ojos estaban fijos en las dos personas, y la persona respondió con torpeza. Después de un rato, la hermana Feng se acercó y susurró: "Lo siento, estoy estudiando psicología recientemente, solo para probar las reacciones de las personas en situaciones embarazosas. El hombre gritó: "¿Treinta dólares?" ¡Demasiado caro! "
6. Los dos amigos no se habían visto en mucho tiempo y estaban comiendo bolas de masa juntos. Ah San de repente le preguntó a Han Di: "¿Sabes de qué género son las bolas de masa? El emperador Han parecía desconcertado: "Después de comer bolas de masa durante tantos años, ¿las bolas de masa todavía se dividen en hombres y mujeres?" Ah San se rió y dijo: "Qué tonto, qué hombre". Jiaozi tiene prepucio. ”
7. Una vez alquilé Atsu Tenichi en un bar de manga y rompí a llorar cuando vi la segunda página.
Alguien dibujó un círculo sobre un personaje con un bolígrafo azul y escribió: ¿Es éste el asesino?
8. De repente descubrí un patrón interesante: no importa que veamos dramas románticos o dramas de ídolos juveniles, al final, cuando el héroe y la heroína se casan, la televisión o la película terminan. ¿Qué quiere decir esto? Esta profunda explicación: ¡Mientras un hombre y una mujer se casen, no habrá futuro!
9. La suegra pone a prueba a los tres yernos. Primero invité a mi yerno mayor a dar un paseo. Cuando crucé el puente, salté de repente. Mi yerno mayor fue rescatado del buceo y mi suegra le regaló un automóvil Guangben. Lo mismo ocurrió con la suegra, quien puso a prueba a su segundo yerno y se salvó. Al segundo yerno herido le regalaron un Audi. Lo intentó con el tercer yerno, pero él no pudo salvarla porque no sabía nadar y la suegra se ahogó. ¡Al día siguiente, su suegro le regaló un Mercedes-Benz!
10. Respuesta: "Hermana, si alguien te hace daño, ¿hasta cuándo lo perdonarás?" B: "Perdonarlo es cuestión de Dios. ¿Mi tarea es enviarla a ver a Dios?" /p> p>
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