Broma. echarse a reír
Justo cuando todos estaban indefensos, de repente se dio tres palmaditas y gritó "¡Cartera!" ¡llave! ¡Sí! ¡Teléfono móvil! ¡Sí! ¡Está todo aquí! ! ". ¡Toda la frialdad!
Esa noche, lo repitió cada 10 minutos!!!! ¡¡¡Hombre fuerte!
Más tarde recibió el apodo de "x tres latidos"
Cuando estaba en la universidad, hice un baile grupal muy aterrador, que requería que me agachara rápidamente, levantara las piernas y otros movimientos violentos. Todos no pudieron practicar durante unos días, y algunos de los músculos de mis piernas todavía estaban tensos. Me esforcé y me lastimé gravemente.
Por la tarde, fui a clase. Cuando llegué al tercer piso, no podía levantar una pierna, así que subí con fuerza y simplemente subí. Escuché a una chica detrás de mí decirle a su novio: "Las escuelas en las grandes ciudades son más formales. En mi ciudad natal, las personas con polio no podían ir a la escuela en absoluto. ”
Estoy mareado...
El departamento de alojamiento hizo una inspección sorpresa del dormitorio para ver si había aparatos eléctricos ilegales. Mis dos pobres amigos estaban asustados. ingenio. Uno de ellos rápidamente guardó la estufa eléctrica, se escondió en el mosquitero, y el otro entró con la leche caliente hervida en la estufa.
Entra... Revisa la puerta, enciende. Encendió la luz para ver si había alguien, y sólo quería irse, de repente la persona que estaba en el mosquitero. Un hermano se quemó con un vaso de leche. Derribó el vaso y soltó un grito terrible...
El profesor del internado se sobresaltó. Abrió el mosquitero y miró más de cerca: dos chicos estaban hacinados con el pelo despeinado y las sábanas blancas...
Mi compañero de pupitre estaba resfriado. y secreción nasal, pero se olvidó de traer un pañuelo, así que siguió olfateando. El profesor de chino que estaba escribiendo en la pizarra de repente se dio la vuelta y gritó: "¡Ya es suficiente! ¡Basta! ¡Hay mucho ruido! "Toda la clase guardó silencio. La profesora volvió a decir: "¿Quién se robó el espectáculo en clase? "
Una pregunta requiere el uso de palabras relacionadas para conectar las siguientes cuatro oraciones:
1. La hermana Zhang Haidi está paralizada;
2. La hermana Zhang Haidi estudia tenazmente;
p>
3. La hermana Zhang Haidi ha aprendido muchos idiomas extranjeros;
4. >La respuesta correcta debería ser: "Hermana Zhang Haidi, aunque está paralizada. Estudié mucho y no sólo aprendí muchos idiomas extranjeros, sino que también aprendí acupuntura.
Como resultado, un niño escribió: Aunque la hermana Zhang Haidi aprendió tenazmente acupuntura y muchos idiomas extranjeros, todavía estaba paralizada.
Encontré que un niño más feroz escribió: La hermana Zhang Haidi no solo aprendió idiomas extranjeros, sino que también aprendió acupuntura. ¡Estudió con tanta tenacidad y finalmente quedó paralizada!
Cuando estaba en la escuela secundaria, un compañero de mi clase nació en 1981, por lo que era muy mayor. .....
Lo siguiente es lo que sucedió cuando tomó el autobús:
Cuando estaba en segundo año de secundaria, este chico tomó el autobús a la escuela. Debido al largo viaje, cuando estaba aburrido, un vecino de 35 años vino a charlar con él. El hombre abrió la boca y dijo: "Hermano, ¿a dónde vas?"
Es posible que este tipo haya sido tratado así muchas veces, por lo que no se sorprendió mucho. Respondió con bastante calma: "Tercera Secundaria". La segunda frase del hombre: "Oh, ¿vas a ver a los niños?" Es difícil para los niños ir a la escuela..."
La cara del chico se contrajo y no dijo una palabra.
La tercera frase: "Hermano, ¿cuántos años tiene tu hijo? "El chico estaba muy molesto y no dio explicaciones, así que solo dijo: "Primer año de secundaria".
En ese momento apareció el clásico. El hombre se quedó mirando al amigo durante diez segundos con sorpresa. , y luego dijo: “¡Hermano, te casaste muy tarde! ""
Recuerdo que cuando estaba en la escuela secundaria, me encontré con un buen amigo afuera de la puerta de la escuela y le compré un gran pastel. Sabes, cuando estaba en la escuela secundaria, a menudo tenía hambre porque usaba demasiado mi cerebro. Inmediatamente corrí y le di un puñetazo, y luego le di un mordisco a su gran pastel. También juro que realmente no es suficiente. Al comprar pasteles, no me llevó a comprar uno. Como resultado, ni siquiera podía tragar un bocado del pastel. Cuando levantó la vista, se dio cuenta de que lo habían confundido con la persona equivocada. No importa. ! !
Recuerdo que cuando corrí hacia la puerta de la escuela y miré hacia atrás, el hombre todavía estaba parado frente al puesto, sosteniendo un pastel al que le faltaba la boca en la mano. ¡A veces no puedo evitar castigarme sólo de pensarlo! ! ! !
Cuando era estudiante de primer año, fui a la cafetería a hacer las maletas, pero algo salió mal con la máquina de tarjetas. Deduje 150 RMB3, pero el vendedor de panecillos no pudo devolverlos durante mucho tiempo, así que dijo lastimosamente: “Está bien.
"
Te recuerdo y vine aquí a menudo hasta que te quedaste sin dinero extra".
Pobre de mí, después de comer Baozi durante un semestre, Baozi todavía me debe 2,3 yuanes... ¡Lo más molesto es que no he encontrado novia después de cuatro años de universidad! ! !
Hasta la graduación, un día estaba caminando por la calle arbolada del campus y escuché a un grupo de chicas detrás de mí señalando y susurrando: "¡Sí, es él! No busques un novio así". en el futuro e ir a la segunda cafetería todos los días. ¡No tienes que pagar para comer bollos al vapor!"
Una niña de nuestra clase puso una bolsa de leche en el calentador cuando hacía frío. invierno.
2008-12-19 16:05 Responder
60.4.40.*Segundo Piso
Cuando la salida de clases estaba por terminar, me senté al lado hacia el calentador. Un niño gritó: "* * *, ayúdame a voltear la leche".
Toda la clase se rió y no hubo clase en la mañana.
Hace no mucho, una amiga me regaló un cachorro pequinés llamado Lele. Este cachorro es de color blanco puro y presta especial atención a la higiene. Nunca orina en ningún lugar de la casa. Cada vez que tenía prisa, ladraba dos veces antes y luego orinaba en la bandeja que le preparaba, lo que le ahorraba muchos problemas. El domingo por la mañana, llevé a Lele al banco y acababa de terminar de retirar dinero de la sala de negocios del banco. "Wow..." Lele de repente me gritó. Sé que quiere volver a ser conveniente. Aunque esta no es nuestra casa, ¡debemos respetar la ética social! Estaba tan ansioso que rápidamente sacó el periódico que acababa de comprar en el quiosco para comodidad de Lele. Lele hizo lo que quiso y se lo pasó genial. Cuando terminé, envolví con cuidado el montón de basura en una bolsa de papel con periódicos, sosteniéndola en una mano y a Lele en la otra, lista para tirarla al bote de basura en la calle. Tan pronto como llegué al borde de la carretera, escuché un "chirrido" y una motocicleta a mi lado frenó de repente. En el momento en que me quedé sin palabras, un joven con gafas de sol sentado en el asiento trasero me arrebató la bolsa de papel de la mano y la motocicleta se alejó con el poderoso rugido del motor. Estuve mucho tiempo al borde del camino sin despertarme. Escuché vagamente a algunos transeúntes que acababan de presenciar esta escena susurrar: "Este tipo tiene tanta mala suerte. Le robaron justo después de salir del banco... ¿Cuántos miles hay?"
Guo Degang : "Oye, viejo, mira, ¿me conoces?" "De Gang ~~", "No te lo tomes en serio, viejo, eres fuerte y estable, puedes vivir más de 100 años". "¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo regalarte?" "Quiero una dama~~" "Wow, debiste haber muerto hace mucho tiempo, ¿sabes?" "Quiero hacer mis necesidades~~".
Un hombre y una mujer estaban comiendo.
Las chicas siguen preguntando a los chicos: ¿Me amas?
El niño miró a la niña y continuó cenando.
La niña se enojó mucho y preguntó: ¿Me amas o no?
El niño finalmente dijo: amor
La niña volvió a preguntar: ¿Cómo lo pruebas?
De repente, el niño sacó 30 yuanes de su bolsillo.
Y le preguntó a la niña: ¿Tienes diez dólares?
La niña le dio al niño diez yuanes. ...
Los chicos pusieron cuarenta dólares sobre la mesa.
Pronto...
La niña se enojó mucho y le preguntó al niño: ¿Quieres demostrarme que me amas?
El niño dijo: ¡He sido probado! ¡Cuarenta está a la vuelta de la esquina!
Tianguang Snack Street
Encuentra una tienda que venda tartas de huevo
Todos se ven deliciosos. Quiero comprar uno y probarlo.
Le pregunté al dependiente: ¿Esto se vende por separado?
Vendedor: No, es japonés.
Una vez un amigo mío tomó un taxi desde la estación hasta casa y le preguntó al conductor: "¿Cuánto cuesta ir al pueblo XX?"
El conductor: "150. " El amigo preguntó: "100 pueden ir ”
Inesperadamente, la actitud del conductor fue extremadamente mala: “¡Para qué tomar un taxi si no tienes dinero! ¡Bájate!”
Querido lector, ¿qué harías? )
Mi amigo se alejó en silencio.
Unos días después, mi amigo vio al conductor y a muchos otros conductores esperando a los clientes en la estación.
Mi amigo se acercó a otro conductor y le preguntó: "¿Cuánto cuesta ir a la ciudad XX?".
Conductor: "150". ¿Vas por 200?" Conductor: "¡Ve, por supuesto!"
El amigo dijo: "Pero tienes que dejarme meterte los calcetines en la boca en el camino.
"
Conductor: "¡Estás enfermo! ¿Te estoy pidiendo que hagas esto para poder ganar 50 yuanes extra? ¡Maldita sea! ”
Mi amigo notó que había otra persona a su lado: “¿Cuánto cuesta ir al pueblo XX?” "
Conductor: "150. El amigo preguntó: "¿Puedo ir por 200?" Conductor: "¡Ve, por supuesto!" ”
El amigo dijo: “Pero tienes que dejarme meterte los calcetines en la boca en el camino”. "
Conductor: "¡Cometiste un error! ¿Te estoy pidiendo que hagas esto para poder ganar 50 yuanes extra? ¡Maldita sea! ”
Así, mi amigo pronto preguntó a todos los demás conductores, excepto al conductor que lo insultó la última vez, todos sabían que mi amigo estaba dispuesto a pagar 200 yuanes para ir a la ciudad XX, pero él. tuvo que meterle los calcetines en la boca al conductor por el camino.
Finalmente, el amigo se acercó al conductor y lo insultó: "¿Cuánto cuesta ir al pueblo XX?" "
Conductor: "150. El amigo preguntó: "¿Puedo ir por 200?" Conductor: "¡Ve, por supuesto!" "
Mi amigo dijo: "Pero cuando te vayas, tienes que gritarles a todos: 'Me voy a XX Town 200'. ”
Conductor: “¿Qué pasa?” ¡A por ello! "
Entonces escuché gritos: "Iré a la ciudad XX por 200 yuanes——"
Un día, el cojo y el ciego salieron en el mismo auto. El ciego estaba montando a caballo, y el cojo estaba mirando el camino. De repente, el cojo encontró una zanja profunda frente a él y gritó: ¡zanja, zanja, zanja! El ciego respondió: ¡Oreo es Oreo! /p>
Cuando estaba en la escuela, vivía en el dormitorio de la escuela y siempre veía a hombres y mujeres juntos en el campus después de estudiar.
¡Envidio a los hombres (jóvenes y mayores) que van a menudo! al dormitorio de chicas).
Un día después de clase, me invitaron al dormitorio de chicas (no quería ir, estaba comiendo y charlando, y tal como estaba). para salir, escuché que alguien abajo el conserje gritó:
“¡Se hace tarde! ! ! ¡Chicas, es Fujian! ! !"
Justo cuando estaba a punto de llamar a mi madre, de repente entró el líder y dijo: Mamá, encontré los materiales, aquí están para ti!!!!!!!-!!! !
Sostenga el dinero en su mano, luego arrúguelo hasta formar una bola, sosténgalo en su mano y tírelo si se siente incómodo.
Fui a la casa de un buen amigo. y charló. Su padre volvió y habló. Llámalo "Tía". Avergonzada, su madre apareció de nuevo y abrió la boca para llamarla "Tío"... Entonces dudó de su propia inteligencia. Después de nadar ayer, abrió el maletero y metió el coche. Echó la llave y cerró el maletero... Esperé en el campo durante hora y media con un traje de tres puntos.
Una vez Hice arroz y lo vertí directamente en la olla arrocera sin la olla interior... Luego lo soplé...
Sucedió al mediodía, lo cual fue bastante vergonzoso ~ Originalmente planeé preguntarle. tienda de fideos en la planta baja para enviarme un plato de fideos afeitados para el almuerzo ~ No sé lo que estaba pensando ~ Después de la llamada, dijo directamente "Oye ~ Por favor, dame un plato de fideos afeitados", y luego escuché la voz de mi madre. : "¡Hija! ¡Quieres comer fideos para el almuerzo! "Mi madre se sintió un poco desconcertada al principio, pero sonrió cuando recobró el sentido~ ~Me quedé atónita~mi cara estaba roja y avergonzada~~
El primer día de trabajo, alguien llamó al gerente (mujer) Dijo: "Mamá, alguien quiere contestar el teléfono por ti. ”
Una vez una buena amiga se casó y me tomó una foto cuando fui a su casa el día anterior. No miré la foto con su cámara en ese momento y se me olvidó. Sobre eso más tarde. En el banquete de bodas del día siguiente, ella sacó su cámara y le dije, mira las fotos que tomaste. Miré las fotos y descubrí que la persona en una foto se parecía mucho a mí. Alguien que lo mirara. Cuando me di cuenta, me sentí estúpido. ¿Cómo no pude reconocer mi foto? La segunda vez que pasé por delante de una camioneta, la puerta se abrió simplemente. ~Golpeé la puerta del auto, miserablemente. ~
El momento más vergonzoso, ni siquiera sabía lo que estaba pensando cuando me estaba lavando los pies, casi me quito los pantalones... .
Mientras caminaba. Desde el podio hasta mi asiento, un compañero de clase estiró los pies hacia el pasillo. Originalmente quería decir "por favor ceda el paso", pero terminó soltando "gracias" -_-#
Una vez en Photoshop. clase, mientras le enviaba un mensaje de texto a mi novio, le grité valientemente a la maestra: "¡Esposo! ¡Mi computadora no está conectada a Internet! "El aula insatisfecha se quedó en silencio al instante. Cinco segundos después, todos se echaron a reír.
El profesor era un anciano de unos 50 años, se subía las gafas y me miraba fijamente. Esta cascada de Lushan está empapada de sudor.
Cuando llamé a la casa de mi novia, su padre respondió y dijo: “¿Hola?” Le respondí con la voz de su padre: “Hola, tía, ¿su padre aceptó dejarnos estar?” ¡Qué milagro juntos!
Es muy conveniente sacar la basura por la mañana. Me subí al auto y manejé vivo durante una hora. Cuando me bajé del autobús en la empresa, encontré que la bolsa de basura todavía estaba en mi mano. Lo cargué por media ciudad y lo tiré a la basura en mi oficina.
Un día llegué a casa después de una fiesta a altas horas de la noche y no sabía lo que estaba pensando en el camino. Después de entrar al ascensor, esperé y esperé. Después de esperar mucho tiempo, todavía no llegué a mi piso y comencé a sudar. ¿Hay algún problema con el ascensor? Nadie asistirá a esta reunión. Nadie va a dejarme cuando llore pidiendo ayuda. Al mismo tiempo, las escenas de la película de fantasmas aparecerán una por una. De repente sentí que se me erizaban los pelos. Estaba a punto de llamar a mi novio y pedirle que viniera a rescatarme. De repente descubrí que el ascensor no presionaba el botón del piso y que el primer piso todavía no se movía. .....
Coge la tarjeta de alimentación escolar y dirígete al personal del ICBC para retirar el dinero. Los demás echaron un vistazo y lo arrojaron limpiamente. Lo guardé y grité que estaba retirando dinero. Lo tiró limpia y perezosamente, diciendo que estaba mal atascado. Lo tomé pasivamente, saqué una tarjeta Hangjian de mi billetera y se la entregué...
Una vez fui a comprar fideos secos calientes y había un par frente a mí. El patrón les preguntó si querían poner cilantro. El hombre dijo que no y la mujer dijo que no. Yo estaba pensando: "Cilantro, por qué los hombres quieren cilantro y las mujeres no quieren cilantro..." El jefe me preguntó qué comer. Respondí en voz alta y sin dudar: "¡¡¡Cilantro!!!" ¡¡¡La pareja al lado del jefe me miró confundida!
Compré un horno microondas nuevo en casa y tengo muchas ganas de usarlo para cocinar pescado. 15 minutos después, abrí el microondas con entusiasmo y me desmayé, pero no había nada. El pescado todavía está sobre la mesa. Estaba deprimido y fui a operarme nuevamente, y se acabó el tiempo. Antes de abrir el microondas, encontré que el pescado todavía estaba en la mesa. Entonces decidí no comer pescado durante una semana.
Una vez fui a comprar un cuchillo para frutas. Lo miré una y otra vez y luego le pedí al comprador que encontrara algo para probar. El cuchillo fue tan rápido que me corté el dedo mayor y estaba sangrando. Dije alegremente: "Sí, date prisa". También me sorprendió que la persona que compró el cuchillo no me cobró dinero y tuvo que dármelo.
Olvidé en qué grado estaba en la escuela primaria. Una vez no me tomaba en serio mi autoestudio, así que usé unas tijeras para cortar el extremo frontal del recambio de bolígrafo, jugué con él soplando el aceite del recambio y luego me lo soplé en la boca.
Cuando era muy pequeña, en casa se quemaba carbón y la comida de mi madre se guardaba en la cocina. Utilicé una pala pequeña para coger una palada de carbón, abrí la tapa de la olla de arroz y vertí el carbón de inmediato. . . . #￥%……※×(
Cuando estaba cenando con un grupo de amigos en la universidad, estaba pensando en el examen de la tarde. Estaba distraído. Después de comer, saqué Saqué un pañuelo de mi bolso y me limpié la boca como de costumbre. Después de limpiarme durante mucho tiempo, de repente me di cuenta de que mis amigos estaban en silencio y me miraron. ¡Realmente no querían vivir más! para uso diario! Inexplicablemente, ¡incluso abrí el paquete rosa afuera!
¡Una mañana desayuné (pastel y papilla) y resultó que era de nuestra casa! Lo mastiqué con cuidado, luego tomé el control remoto y lo mastiqué durante mucho tiempo, y casi no sentí la presión cuando lo escupí. Todavía no entiendo cómo lo mordí =
En otro viaje, fui con mi novia. Había mucha gente en el lugar escénico. Tomé la mano de mi novia y le dije: "Cariño, aprieta más". hacia abajo. Pensé que estaba avergonzada y la tiré con fuerza. Luego me di la vuelta y vi que una mujer a mi lado me miró extrañada, me reí un par de veces y salí corriendo con la cara roja. `
Después de correr, me quedé sin aliento y estaba a punto de salir mientras bebía agua, pero la cinta de correr dejó de presionar el botón de finalizar. No pude parar, así que me resbalé y el agua entró. la taza se derramó por todo el suelo. El entrenador les dijo a las personas que estaban a mi lado que no se detuvieran como ella.
En otra ocasión entré al ascensor en el tercer piso y seguí presionando el botón 3. , preguntándome por qué no funcionó. En otra ocasión, mi colega usó el control remoto para encender el aire acondicionado y me pidió que le sirviera un vaso de agua. La combinación me hizo ver una escena muy extraña: la vi. sosteniendo el control remoto hacia mí y diciendo: ¡por favor, dame un vaso de agua! Te juro que no es el ángulo equivocado.
Ve a comprar ropa, probártela en el probador, quítate el abrigo y el sujetador nada más entrar por la puerta y luego vístete. Me sentí rara después de ponérmelo y no me di cuenta hasta que vi el sujetador a mi lado~ ~sudando~