¿Cuál es el chiste más divertido del mundo? Utilice la capacidad de todos para contar chistes.
Religiones principales
Después de que el obispo se entere de lo sucedido en Nueva York, es probable que los medios lo arrastren a una trampa preestablecida, así que tenga mucho cuidado. En el aeropuerto
Tan pronto como nos encontramos, un periodista preguntó: "¿Quieres ir a una discoteca?". El obispo quiso aprovechar la pregunta, así que preguntó con una sonrisa:
"¿Hay algún club nocturno en Nueva York?" Capítulo 1 A la mañana siguiente, el título de la noticia de la conferencia publicada en el periódico era: "¡Bishop!"
La primera pregunta después de bajar del avión. : '¿Hay discotecas en Nueva York? '"
Secuestro
Un gángster secuestró el avión con una bolsa de explosivos. El avión se quedó sin combustible durante el vuelo y tuvo que realizar un aterrizaje de emergencia.
Capitán Les dijo a los secuestradores: "Tiren los explosivos fuera del avión rápidamente. Habrá violentas vibraciones y explosiones durante el aterrizaje de emergencia". "
El secuestrador gritó: "¡Deja de decir tonterías! Nunca había oído hablar de latas de sardinas que explotaran. ”
Empecemos.
La NASA está entrevistando a las personas que serán enviadas a Venus. Sólo una persona puede ir y es posible que nunca regrese a la Tierra.
Al primer solicitante, un ingeniero, le preguntaron cuánto quería que le pagaran: “Un millón”, respondió, “quiero donar dinero a mi alma mater. "
Al siguiente solicitante, un médico, se le hizo la misma pregunta. Su petición era de 2 millones. "Quiero dejar un millón a mi familia y otro millón como fondo de investigación médica. ”
Cuando le preguntaron al tercer solicitante cuánto dinero quería (profesor de inglés), le susurró al oído al entrevistador: “3 millones”. ”
“¿Por qué tantos más que otros? "Preguntó el entrevistador. El maestro respondió: "Si me das 3 millones, te daré 1 millón y te quedas 1 millón para ti, podemos enviar ingenieros a Venus. "
Charla de borrachos
Dos chicos irlandeses estaban sentados en un bar bebiendo.
Uno de ellos le preguntó al otro: "¿De dónde eres? "
Otro respondió: "Ahora estoy aquí en Dublín, pero nací en Cork. ""
"¿Estás bromeando? Nací en el condado de Cork,
y ahora en Dublín... ¡Tomemos otra copa!
Naciste ¿En qué parte del condado de Cork?"
Otro respondió: "Nací en la casa de mi madre.
Hay un pequeño río frente a la casa, que fluye desde el sur de Sac Village. ."
"Dios los bendiga", gritó el primer hombre. "¿Puedes creerlo? Nací en la casa de mi madre, no lejos del pueblo de Sac. Por el bien de nuestra intimidad, ven, tomemos otra copa.
¿Y tú? ¿Qué escuela debería Voy a? "
"Voy al colegio Nuestra Señora de la Pasión del pueblo", respondió otro.
En ese momento, la primera persona estaba tan emocionada que no pudo evitarlo. Gritó: "Dios mío,
Es increíble. Yo también fui a esa escuela. Es un mundo tan pequeño.
Jefe, danos otro trago a cada uno".
>En ese momento, sonó el teléfono en el bar y el jefe contestó: "Crane Bar"....
Oh, no hay nada nuevo esta noche, excepto la O 'Gemelos Hara Bebiendo demasiado otra vez. "
Coin Guess
Locke le dijo a su amigo: "Realmente no sé qué está pasando en el hospital. Después de que me ingresaron en el hospital, un médico dijo que sí.
Apendicitis, otro dijo que tenía cálculos biliares. "¿Cuál es el resultado?" "Preguntó mi amigo." Discutieron sin cesar y se encontraron. Adivinar monedas terminó cortándome las amígdalas. "
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Difícil de conseguir
El acusado prometió a su abogado defensor: "Si tiene la posibilidad de permitirme cumplir solo medio año de prisión,
Entonces recibirás $65,438 + $0,000 adicionales. "Como resultado, el acusado finalmente consiguió lo que quería.
Mientras recogía el dinero, el profesor dijo: "Este es un trabajo realmente duro. Los jueces esperaban la absolución. "
Propinas
Un joven preguntó al camarero del hotel: "¿Cuál es la propina máxima que puedes dar de una vez?" "$100." "
El joven maestro inmediatamente sacó $200 y se los entregó al camarero: "La próxima vez que alguien te pregunte quién dio más propina,
no olvides mencionar mi nombre. Por cierto, ¿quién te dio 100 dólares? "Usted también, señor." "
Velocidad
Un estadounidense viajaba por Francia. Un día, un taxi pasó por el Arco de Triunfo y el estadounidense preguntó al conductor:
"¿Qué ¿Es esto?" El conductor dijo con orgullo: "Este es el Arco de Triunfo". Nos llevó 40 años construirlo. ”
Los estadounidenses dijeron con desdén: “¡Este tipo de cosas en los Estados Unidos sólo tardan 10 años!” Al pasar por el Palacio Eliezer, el estadounidense preguntó al conductor: "¿Qué es esto?". El conductor dijo con orgullo: "Este es el Palacio del Elíseo". Lo usamos. "
Se necesitaron 20 años para construirlo." El estadounidense dijo con desdén: "¡Este tipo de cosas sólo tardan cinco años en los Estados Unidos!"
Al pasar por la Torre Eiffel, el American le preguntó al conductor: "¿Qué es esto?" El conductor dijo: "No lo sé.
Cuando pasé por aquí hace 10 minutos, no había nada aquí.
"
Muerte posparto
Un jugador se llevó 1.000 francos de su casa para jugar. Unas horas más tarde regresó. Su mujer se apresuró a preguntar: "¿Ese billete tan grande?". "
¿Tienes hijos?"
"Sí, sí", dijo tristemente el jugador, sacando dos billetes de diez francos de su bolsillo, "Lamentablemente sí, ellos
Nuestra madre falleció. "
Sesión
Hora:
65438+Octubre 0996.
Ubicación: En aguas de Terranova, Canadá.
Evento: La Marina de los Estados Unidos conversa con los canadienses.
Estadounidenses: para evitar una colisión, cambien su rumbo a 15 grados de latitud norte.
Canadiense (tono suave): Se recomienda cambiar el rumbo a 15 grados de latitud sur para evitar colisión.
Americano (tono fuerte): Habla el capitán de un buque de guerra estadounidense. Repito, cambia de rumbo.
Canadienses: Repito, cambien de rumbo.
Estadounidense (enojado): Este es el USS Missouri. Somos un poderoso acorazado de la Marina de los Estados Unidos. Yo te mando.
¡Cambia tu curso ahora!
Canadiense (tono firme): Esto es un faro. ¡No podemos cambiar de rumbo! Por favor responde... ¿me escuchaste? Oye, oye,
Jeje,...(el diálogo desaparece).
Mala Suerte
La señorita Jenny estaba trabajando en el turno de noche cuando vio a un hombre caminando hacia ella con las manos abiertas. "¡Pícaro!", Regañó la señorita Jenny y pateó al hombre en el abdomen. Se escuchó un estruendo y el hombre gritó: "¡Dios mío! ¡El tercero
aún no puede llevarse ni un trozo de vidrio a casa!"
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Llorando
Un elefante murió en el zoológico y un cuidador lloraba a su lado. El turista dijo:
Debió haber amado mucho al elefante, así que no pudo soportar la muerte del elefante.
Un informante dijo: "No, él es responsable de cavar tumbas para los elefantes".
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Dios los bendiga
Pastor Said al granjero que compró su caballo y su carruaje: "Este caballo sólo puede entender el lenguaje de la iglesia: Gracias a Dios".
Corrió y gritó "Alabado sea Dios" antes de detenerse. "El granjero que compró el caballo tenía dudas. Intentó hacer un grito de "sentimiento". Gracias a Dios, "el caballo inmediatamente corrió cada vez más rápido. Inesperadamente, corrió hasta el borde del acantilado y asustó a los granjeros.
Dave recordó la contraseña "Alabado sea Dios" para detenerlo. Efectivamente, el caballo se detuvo y el número de granjeros que sobrevivieron fue grande.
Un largo suspiro: "Gracias a Dios..."
Despacio
Había una vez un granjero que se rompió una pierna y fue a ver a un médico. El médico le preguntó cómo se había roto la pierna. Él dijo:
"Hace veinticinco años, trabajé como trabajador a largo plazo en la familia de un hombre rico. Una noche, la única hija del hombre rico
vino a verme y Me preguntó: '¿Qué necesitas? ¿Te ayudé?' Le respondí: 'No. "Ella dijo
y luego preguntó: '¿Realmente no me necesitas?' Le dije: 'Realmente no me necesito. Luego se fue".
El médico preguntó : "Entonces, ¿qué tiene esto que ver con tu pierna rota?" El granjero dijo: "¿Cuándo fue ayer?"
Estaba reparando el techo del techo y de repente entendí lo que quería decir. "
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Broma soviética
En el Kremlin, Brezhnev cogió el teléfono y llamó al palacio presidencial egipcio: "Soy el marido de Brezhnev, soy
¡Quiero hablar con la viuda del presidente Sadat! "
"¿Viuda? ¿El presidente Sadat sigue vivo? "Una voz sorprendida llegó desde el otro lado del teléfono.
El viejo Bob colgó el teléfono y le gritó al líder de la KGB que estaba a su lado: "¡Pendejo! ¿Por qué se retrasó el tiempo de acción original
? "
Broma soviética
Eso fue cuando Gorbachov era secretario general. Salir un día por motivos personales era demasiado
El conductor conducía demasiado lento", instó varias veces, pero debido al intenso tráfico, todavía no podía satisfacerlo.
Finalmente, Gorbachev agarró el volante, empujó al conductor detrás y condujo hasta el final, provocando el caos. Alguien llamó para informar al director de tránsito. El director estaba muy enojado y preguntó a la policía de tránsito que cambió de posición: "¿Has visto al perpetrador?". "
Policía: "Sí. ”
Secretario: “¿Por qué no arrestarlo?” ”
Policía: “¿No me atrevo?” "
Secretario: "¿Por qué? ”
Policía: “Tiene un cargo oficial muy alto”. ”
Secretaria: “¿Qué tamaño tiene?” ”
Policía: “No lo sé, de todos modos, Gorbachov es su conductor”. ”
Pastor
Un pastor joven le preguntó a un pastor anciano: “¿Cómo podemos llamar la atención de nuestros feligreses?” "
El anciano sacerdote respondió: "Se puede decir: 'El momento más feliz de mi vida lo pasé en los brazos de una mujer'. ’”
El joven sacerdote miró sorprendido al viejo sacerdote.
El viejo sacerdote dijo con orgullo: “Entonces dices: ‘Ella es mi madre. ’”
El joven pastor pensó que era una buena decisión.
Al cabo de una semana, le dijo a la gente: "El momento más feliz de mi vida lo pasé en los brazos de una mujer". Todos lo miraron sorprendidos. Estaba tan orgulloso que se olvidó de la letra.
Luego dijo: "...pero...no recuerdo quién es ella."
El burro sano
Aragorn lo montó El amado burro va a la ciudad y su mejor amigo pasa.
Pídele que se siente en el coche, el burro sigue al coche y el coche avanza a 30 km/h.
El burro lo siguió de cerca y pronto alcanzó una velocidad de 60 kilómetros por hora.
El amigo preguntó preocupado: "Me temo que tu burro se va a morir. Su lengua sobresale." "
"¿En qué dirección se extiende?"
"A la izquierda."
"Mantén la dirección, estamos a punto de adelantar ."
Malas intenciones
"Porque cada vez más mujeres abogan por ropa nueva y sencilla, como minifaldas y monos.
Usar pantalones cortos", dijo una esposa. mirando con deleite un artículo de periódico. Noticias: "Así que en la calle.
Según las estadísticas, los accidentes de tráfico se han reducido a la mitad".
En ese momento, el marido miraba. La televisión que estaba junto a él intervino de repente:
"Entonces, ¿por qué no intentas prevenir por completo los accidentes de tráfico?"
Los padres de los niños
Durante la visita de Clinton a En el Reino Unido, se reunió con la señora Thatcher, Jeffrey Howe y otros para cenar juntos. Para animar las cosas, Thatcher le preguntó a Geoffrey Howe: "Tus padres tuvieron un hijo que no era ni tu hermano ni tu hermana. Él o ella lo era".
¿Quién? Hao sonrió y respondió: "Soy yo, Hao". Clinton lo encontró divertido. Cuando regresó a la Casa Blanca, le preguntó a Chris Topher: "Tus padres tienen un hijo que no es tu hermano ni tu hermana". ¿Quién es? "Christopher
no pudo responder. Clinton sonrió con orgullo: "Sí, eso es todo. "
Amenazas
El cartero estaba muy descontento porque tuvo que remar en un barco para entregar una tarjeta de cumpleaños al farero.
"Si sigues murmurando , "El guardia de la torre dijo: "Me suscribiré al diario".
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Traffic Radio
Las últimas noticias: "Autopista 1 ¡Se encontró un cerdo en el camino de entrada! "
Una hora después: "No hay cerdos en la Ruta 1". "
Órdenes
Se dice que la transmisión de órdenes del ejército estadounidense en 1910 fue la siguiente:
El comandante del batallón le dijo al oficial de servicio: Alrededor Mañana a las 8 en punto, probablemente veremos el cometa Halley.
El cometa sólo se puede ver una vez cada 76 años. Ordene a todos los soldados que se reúnan con el uniforme de campaña y les explicaré esto. Fenómeno raro. Si llueve, reúnanse en el auditorio y les mostraré una película sobre los cometas.
El oficial de turno le dijo al comandante de la compañía: Según la orden del comandante del batallón, aparecerá el cometa Halley. Mañana a las ocho de la noche. Si llueve, es raro que los soldados marchen al auditorio con uniformes de campaña.
De comandante de compañía a comandante de pelotón: según el batallón. Comandante, el extraordinario cometa Halley estará en el auditorio mañana a las 8 en punto.
El comandante del batallón volvió a dar la orden. Sólo apareció una vez en 76 años. >El líder del pelotón le dijo al líder del escuadrón: Mañana a las 8 en punto, el comandante del batallón aparecerá en el auditorio con el cometa Halley. Esto es algo que solo sucedió en 1976.
Sí. , el comandante del batallón ordenará a Comet que use uniformes de campaña.
El líder del escuadrón dijo a los soldados: Cuando llueva mañana a las 8 en punto, el famoso general Harley, de 76 años, estará acompañado. por el comandante del batallón
Lleva uniforme de campaña y conduce. El auto "Comet" pasó por el patio de recreo y llegó al auditorio
Error de orden
Una copa de vino. "Más tarde, alguien propuso un brindis por las mujeres del hemisferio occidental. Cuando le llegó el turno de hablar al diplomático francés, se puso de pie y dijo
Señoras y señores, brindemos por los dos hemisferios de las mujeres.
Intentó ahorrar un poco, pero acabó perdiendo mucho
Cuando el revisor estaba cortando el billete, descubrió que un adulto escocés estaba usando un billete de niño, pero Escocia insistió, así que el revisor tomó Recoge la maleta del pasajero y tírala fuera del vagón.
En ese momento, el tren cruzaba el puente "¡Estás loco!" -gritó el escocés-. ¿Tú?
¡Algo andaba mal con mi billete y ahogué a mi hermano otra vez! "
La azafata le entregó al pastor una copa de vino en el avión.
"¿A qué altura está ahora del suelo? preguntó el pastor.
"Veinte mil pies"
Creo que será mejor que no beba... porque está demasiado cerca de nuestra sede.
Pon El reportero estaba muerto de miedo
Un año durante la "Revolución Cultural", un viejo reportero, cierto hombre, acababa de regresar a la oficina del periódico desde la escuela de cuadros. El nuevo líder le ordenó una entrevista. El condado de Boluo es un ejemplo típico de "aprenderlo y aplicarlo".
Hizo lo mejor que pudo para seguir adelante.
Fue fácil encontrar el papel.
"¿De dónde eres?"
"Venimos de todo el mundo y nos unimos por un objetivo revolucionario común."
Pepe Pepe, el líder, respondió: El periodista no fue al grano, por lo que tuvo que preguntar nuevamente: "¿Cómo es tu vida ahora?"
"Preocúpate por el mundo primero y sé feliz después del mundo". es feliz."
El reportero quedó atónito y no estaba dispuesto a aceptarlo, y preguntó: "¿Cuántos hermanos hay en tu familia?"
"Las personas que sufren en todo el mundo son mis hermanos de clase."
El reportero quedó desesperado. escapar. "
Golf
Un viejo pero aún enérgico entusiasta del golf fue al mago y le preguntó si había un campo de golf en el cielo. El mago dijo que lo comprobaría al día siguiente.
El anciano volvió y dijo: "Tengo buenas y malas noticias. El anciano dijo: "Dime primero las buenas noticias". "Hay un amplio campo de golf en el cielo", dijo el mago. "Este campo está cubierto de césped verde y equipado con el mejor equipamiento de Old Street.
Intenta preguntar: "Ahora dime lo malo". noticias . El mago dijo: "¡Será tu turno de servir a las diez de la mañana del próximo domingo!" ""
El poder del baño
En el verano de 1944, Gran Bretaña fue atacada por ataques aéreos. Un apartamento estilo hotel fue alcanzado por proyectiles de artillería y el humo se disipó. La gente descubrió que el abuelo había desaparecido. Al escuchar risas provenientes de las ruinas, el equipo de rescate sacó a su abuelo ileso y risueño entre los escombros del baño y le preguntó por qué. El anciano respondió: "Tan pronto como tiré el inodoro, la casa se cayó".
Buena pregunta
Alguien le preguntó al médico: "Disculpe, doctor, ¿cómo puedo ¿Vivirás hasta los 100 años?"
"Primero, deja de beber". "Nunca bebo".
"Segundo, deja el sexo". "No me gustan las mujeres en todos."
"En tercer lugar, comer menos carne." "¡Soy vegetariano!"
"Entonces, ¿por qué tienes que vivir tanto tiempo?"
Medical/Registros médicos
El nuevo director del asilo se acercó a un paciente y le preguntó por qué estaba en el asilo. El paciente preguntó: "Doctor, esto es". Me casé con una viuda que tenía una hija adulta y mi padre se casó con su hija. Entonces mi esposa se convirtió en la suegra de su suegro y su hija se convirtió en mi hijastra y mi madrastra. Mi madrastra dio a luz a un hijo que se convirtió en nieto de mi hermano y mi esposa. También tengo un hijo que se convirtió en cuñado de su abuelo y tío de su propio tío. En cambio, cuando el padre menciona a su nieto, lo llama cuñado, y el hijo llama abuela a su hermana. Ahora siento que soy el padre de mi madre, el hermano de mi nieto y mi esposa es la nuera de su yerno y la hermana de su nieto. Ahora no sé si soy mi abuelo, el papá de mi hermano o el sobrino de mi hijo porque mi hijo es el cuñado de mi papá. DEAN Por eso estoy aquí. Creo que aquí hay más silencio que en casa. "
Nada nuevo.
Un hombre rico y ocupado iba a viajar al extranjero durante seis semanas. Antes de partir, ordenó
a su sirviente, no No lo molestamos con ninguna noticia de casa. Cuando regresa de su viaje, está lleno de energía y muy feliz, y su criado lo recibe en la estación. "Oh, Henry", le preguntó. : "¿Está todo bien en casa? "
"Sí, señor", respondió el criado.
"Sólo un pequeño detalle, su perro murió no hace mucho. "
"Qué lástima, ¿cómo moriste? "
"Se comió la carne quemada y luego murió. "
"¿Dónde se comió la carne quemada? "
"Tu granero está en llamas y todas las vacas y caballos han muerto quemados. "
"¿Por qué se incendió el granero? "
"Se produjo un incendio en tu casa y provocó el granero. "
"¿Qué pasó con mi casa? "
"Encendieron muchas velas en la casa y una vela quemó la ventana mosquitera.
Los biombos prendieron fuego a las ventanas, quemaron los graneros y quemaron el ganado y los caballos.
El perro comió carne muerta y murió. "
"En una casa con luz de gas y eléctrica, ¿por qué hay tantas velas? "
"Señor, encendieron velas alrededor del ataúd. "
"Ataúd, ¿quién murió? "
"Su suegra, señor. "
"¿Cómo murió? "
"No lo sé, dijo el vecino, eso es porque su esposa se escapó con el conductor.
La anciana estaba muy enojada, pero aparte de eso, ¡realmente no hubo noticias! "
Diligencia excesiva
Un hombre rico celebró un concierto en su villa, donde estaban todos sus amigos y conocidos. Mujeres
El presentador pidió al famoso tenor que cantar una canción lírica. "Me encantaría", dijo Song, "pero ya es demasiado tarde". Me temo que tus vecinos dirán que estamos afectando su jubilación. "
Descansar." "¡Así es mejor!" exclamó la anfitriona emocionada, "Se lo merecen. Anoche
De hecho, su perro también aulló debajo de mi ventana gritando, sin dejarnos". dormir..."
Estudiar
En un autobús lleno de gente en Moscú, una persona de pie le dio unas palmaditas a otra.
El hombre lo apoyó en el hombro y luego preguntó en voz baja: "¿Es usted miembro de la KGB?". "No".
"¿Alguien en su familia es miembro de la KGB?". ¿KGB?" "No"
"¿Dónde están tus vecinos?" "Ninguno."
"¿Qué pasa con tus conocidos o amigos?" "Nadie que yo conozca es miembro de la KGB."
"Bueno, por favor no me pises, ¿vale?" dijo la primera persona.
Hospital Psiquiátrico
La nueva enfermera del hospital psiquiátrico, esta señora es nueva aquí y atiende a los pacientes en el hospital.
Un pozo antiguo se giró y dijo: "13, 13,..." La pequeña enfermera se quedó bastante sorprendida.
No puedo entender qué significa este “13”, incluso después de observarlo durante varios días. Ella siempre quiso levantarse y hacer preguntas.
Después de todo, tenía miedo de que el paciente sufriera un ataque, así que nunca se atrevió.
Un día, la pequeña enfermera finalmente perdió la curiosidad y caminó lentamente hacia el paciente.
El detector mira dentro del pozo. De repente el paciente bloqueó las piernas de la enfermera, la levantó y la arrojó.
Entré al pozo, y luego corrí hacia el pozo y dije: "14, 14, 14,..."
Cuenta el secreto
Mujer A: "Ella me dijo que le contaste el secreto que yo te conté y que no le dirías".
Mujer B: "Oh, le pedí específicamente que no te dijera lo que le dije". ”
Mujer A: “Dios mío, no le digas lo que ella me dijo que te dije”.
Falsa alarma
Chris. La esposa llevó a sus dos hijos al banco a retirar dinero. Tan pronto como entraron al banco, los dos hijos empezaron a pelear.
Vamos. La señora Chris estaba muy enojada y gritó: "¡Párate frente a la pared y no hables!". Se dio la vuelta y descubrió que todos en el banco estaban de espaldas a la pared y no se atrevían a hablar.
Padre y Dios
El pequeño Pedro decía orgulloso a sus amigos: "Mi tío es pastor, todos lo llaman".
Querido padre. "El pequeño Paul dijo: "Mi tío es obispo, y todo el que habla con él lo llama obispo.
"El pequeño Lamax no lo creía." ¿Cuál es el problema? Mi tío pesa 150 g.
Jin, todos gritaron al verlo: ¡Ups! ¡DIOS MÍO!
¿Qué falta?
El arquitecto construyó un mausoleo para el rico empresario. El rico empresario le preguntó al arquitecto que había estado ocupado durante un año: "Quizás".
¿Qué falta? "Te necesitamos ahora", dijo el arquitecto. "
Igual
Un cliente escogió un abrigo de piel de cerdo y dijo: "Me gusta este abrigo de piel, pero ¿le tiene miedo al agua?". "
El vendedor explicó: "¡Por supuesto que no! ¿Has visto alguna vez un cerdo con un paraguas? "
Cambios
El mensajero que estaba muy descontento con el cliente dijo: "¿Por qué tus cangrejos no tienen pinzas? "Hecho"
El visitante dijo con orgullo: "Esto demuestra que el cangrejo está vivo. Este es el resultado de su lucha en la cocina hace un momento". ”
Cliente: “Está bien, sustitúyame por un vencedor que acaba de luchar”. "
Después de llegar donde los ladrones
El señor y uno de sus amigos tacaños estaban comprando en la tienda. De repente, dos de ellos.
Los ladrones rompieron Entró y robó. Cuando el ladrón comenzó a registrar los bolsillos de los clientes uno por uno, A de repente sintió que su amigo lo empujaba suavemente y le susurraba: "Toma esto". "No me des la pistola, no quiero ser un héroe." "Tómala rápido, estos son los veinticinco dólares que te debo". "
Cuaderno de intereses especiales
Un ornitólogo entra en el registro de patentes. "He cruzado con éxito palomas mensajeras con pájaros carpinteros".
Explicó Said. “El ¡El pájaro híbrido producido no sólo puede entregar cartas, sino también tocar puertas! "
Como se publicita ampliamente.
Un comerciante de lácteos publicó este anuncio: "Si consumes 1200 por día".
¡Bebe un vaso de leche y seguro que vivirás hasta los 100 años! "
Nunca comas a la gente
Un grupo de acrobacias callejeras de Londres realizó un espectáculo: "Hungry Man in a Box". ”
El periodista entrevistó al huelguista de hambre y le preguntó: “¿Por qué quieres hacer este programa?” "El hombre
respondió: "¡Esto también es para ganarse la vida! "
Un dilema.
Un granjero estaba alimentando a los cerdos. Alguien se le acercó y le preguntó: "¿Con qué les das de comer a los cerdos?" "El granjero
respondería: "Utilice los restos de verduras y las cáscaras de verduras que no desee. El hombre dijo: "Soy inspector de salud pública". ”
Inspector, es ilegal que alimente al público con animales desnutridos.
¡100 yuanes después, llegó otro hombre bien vestido! preguntó el granjero: "¡Qué cerdo más gordo!" "
Ah, ¿qué les das de comer?" El granjero dijo: "Aleta de tiburón, hígado de pollo, mariscos".
Clase, el hombre dijo: "Yo. Soy Inspector de Alimentos Internacional de la Asociación. Hay tres en el mundo.
Un hombre se muere de hambre. No puedo tolerar que alimentes a los cerdos con comida tan buena. Se le impondrá una multa de 100 yuanes.
! "Al cabo de unos días, vino el tercer hombre, apoyado en la pocilga como los dos primeros y preguntando.
"¿Con qué le das de comer al cerdo?" "Señor", dijo el granjero esta vez, "ahora se lo doy todos los días.
Dales un dólar y ellos pueden comprar lo que quieran. "
Vender productos directamente a los consumidores sin pasar por intermediarios
Un vendedor directo de aspiradoras ocupó el primer lugar en una nueva serie de ventas.
Frente a una familia. Llamó a la puerta y le abrió un ama de casa. Ante Ella
Antes de que pudiera decir sus primeras palabras, el vendedor directo entró corriendo y esparció las piezas por todo el suelo.
Estaba por toda la alfombra. Él dijo: "Señora, si esta aspiradora no puede aspirar toda la suciedad, la recogeré y me la comeré". p>
¿Quieres un poco de ketchup? Nos acabamos de mudar y aún no hemos encendido la luz "
Otra bebida.
Un cliente está almorzando en un restaurante. Pidió un bistec. Cuando estaba a punto de terminar de comer, de repente encontró una mosca en el filete. Llamó al camarero enojado y le preguntó qué estaba pasando. El camarero se tomó su tiempo.
Binbin dijo sensatamente: "Señor, usted ganó otro premio en este restaurante".
Sándwich de elefante
Los funcionarios de aduanas detuvieron a un pasajero y le preguntaron si había nada que declarar.
"No." Respondió el pasajero.
"¿Estás seguro de que no?"
"Por supuesto."
"¿Qué pasa con el elefante detrás de ti con un trozo de pan clavado en ¿Su oreja?"
"Señor, ¡lo que le pongo a mi sándwich es asunto mío!"
Respuesta
Cliente: "Camarero, ¿puede explicarnos la ¿moscas en mi sopa?" "
El camarero se agachó, miró atentamente y respondió: "Está nadando, señor".
Rogando y quejándose
Uno. Un hombre bondadoso solía dar dinero a los mendigos que estaban cerca de su casa. Un día, el mendigo le dijo: "Señor, quiero hacerle una pregunta. Hace dos años, usted me daba diez yuanes cada vez. El año pasado, se redujo a cinco yuanes. Ahora .
año, solo quedaba una pieza. ¿La razón? El hombre respondió: "Hace dos años yo era soltero. Vamos.
Me casé en 2008 y este año tuve un nuevo hijo en casa. Tengo que ahorrar mi dinero para mi familia. "
Después de escuchar esto, el mendigo dijo enojado: "¿Cómo puedes usar mi dinero para mantener a tu familia? ”
Luego fue a ver a un médico
Bill sabía que la primera visita a un médico costaba tres yuanes, pero la segunda visita solo costaba un yuan.
>Entonces entró en la clínica y le dijo al médico: "Aquí estoy otra vez. "
El médico lo miró y le dijo: "Solo toma el medicamento que te recetaron la última vez". "
Entrevista
El gerente quería encontrar una secretaria. Pidió a los candidatos que se sometieran a una prueba con un psicólogo y al final sólo quedaron tres personas.
"Dos ¿Qué es igual a más dos? "El psiquiatra hizo la última pregunta.
"4. "Respondió la Primera Dama.
"22. "La segunda mujer respondió.
"Podrían ser 4, podrían ser 22. "La tercera mujer respondió.
Después de que salieron de la oficina, el psiquiatra dijo: "Señor gerente, a juzgar por la respuesta, la primera persona es muy simple, la primera. "
Dos personas son mucho más complicadas y la tercera persona es muy sofisticada. ¿No sé con cuál estás satisfecho?"
"Jefe inteligente"
Un jefe tenía predilección por escuchar historias. Un día entretuvo a sus invitados. A petición suya, un invitado extranjero
Me contó una historia muy interesante:
El invitado conoció a un hombre muy pretencioso en la ciudad. El invitado le dijo: "Por favor, adivina en mi bolsillo".
¿Qué pusiste en él? Si aciertas, te daré la mitad de estos huevos si adivinas el huevo de Pascua.
Cuenta y te daré los diez huevos. "
El hombre pensó mucho tiempo y dijo: "Amigo, aunque no soy estúpido, no puedo saberlo todo. "No puedo adivinar".
El invitado dijo: "Adivina otra vez, esta cosa es blanca por fuera y amarilla por dentro".
"¡Lo adiviné bien! " El hombre dijo en voz alta: "Eso debe ser un montón de rábanos blancos con una papa escondida en el medio". Después de escuchar esto, todos los invitados se rieron, y el jefe se rió aún más fuerte. Finalmente preguntó:
"Eso es una tontería. Ahora, querido amigo, ¿por favor dinos qué tienes en el bolsillo?"
Ganancia inesperada
Guarnición de soldados franceses en el desierto africano recibieron una orden de recompensa de sus superiores: si atrapaban a un guerrillero árabe, recibirían 120 de oro.
Michelle y Yuri comenzaron a buscar presas en el desierto. Después de varios días de arduo trabajo, se durmieron exhaustos.
Cuando Michelle despertó, se encontró con que estaban rodeados por más de 100 guerrilleros árabes armados. Rápidamente despertó a Yuri y le dijo:
"¡Levántate, somos ricos!"
Habla más
La policía lo recibió en un túnel recién inaugurado al 1000. coche que pasaba y se lo presentó al conductor en nombre del municipio.
Bono de la suerte en yuanes y medalla.
Él preguntó de pasada:
"¿Qué vas a hacer con el dinero?"
"Primero, quiero obtener una licencia de conducir". El conductor respondió.
Su esposa rápidamente le explicó: "Oficial, mi marido siempre está borracho y diciendo tonterías".
Su madre sorda añadió: "Mire, sabía que usted robaba. No puedo salir de ¡el coche!""
Quejándose
El oficial de ejecución entró en la celda, sacudió su impermeable y anunció la orden al prisionero.
Dijo el hombre. sorpresa: "¡Está lloviendo mucho y tienes que ir al campo de ejecución! ?" El policía dijo: "¿Qué más tienes que abrazar? "
¡Quejándome, tengo que volver bajo la lluvia!"
A los franceses les gusta reírse de la breve historia de los Estados Unidos y dicen: los estadounidenses recuerdan la historia de los suyos. familias,
Siempre pienso en la generación de mi abuelo, pero ya no puedo recordarla. Respuesta estadounidense: Cuando un francés hace esta pregunta, a menudo me siento confundido acerca de quién es su padre.
Un cliente gritó enojado a un ocupado camarero del hotel: "¿Qué está pasando? ¿No es así?"
Al ver que una pierna del pollo era más grande que la otra ¿Son las piernas? corto? "
"¿Qué pasa?" el camarero respondió: "¿Quieres comértelo o bailar con él?"