¿Qué tal Lishui Kunchang Intelligent Technology Co., Ltd.?
Lishui Kunchang Intelligent Technology Co., Ltd. es una sociedad de responsabilidad limitada registrada el 23 de enero de 2017 (inversión o tenencia de persona física). Su dirección registrada es Sala 804, 8.° piso, Edificio 1, Distrito Sur, Parque Industrial de Información de Green Valley. , Liandu, ciudad de Lishui, provincia de Zhejiang.
El código de crédito social unificado/número de registro de Lishui Kunchang Intelligent Technology Co., Ltd. es 91331102ma 28 jfl 8d y la empresa está en funcionamiento.
El ámbito comercial de Lishui Kunchang Intelligent Technology Co., Ltd. es: investigación y desarrollo de software y hardware, venta al por mayor y al por menor, integración de sistemas informáticos, investigación y desarrollo de productos inteligentes, ventas, consultoría técnica y; servicios técnicos; ingeniería de edificios inteligentes, diseño físico, construcción, instalación y mantenimiento de proyectos de redes y proyectos de seguridad; construcción, diseño y mantenimiento de sistemas de información, desarrollo y venta de productos electrónicos contra incendios, componentes y conjuntos electrónicos y aparatos de gas; recopilación, cálculo y aplicación de big data de Huoyun; monitoreo y gestión remota de Fire Internet of Things; venta e instalación de equipos eléctricos inteligentes; (Los proyectos que requieren aprobación de acuerdo con la ley solo pueden operarse después de la aprobación de los departamentos pertinentes).
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上篇: Miembro de intercambio de patentes 下篇: ¿Por qué mi madre no fue tan amable conmigo después de que subí de peso, enterrarme todos los días y luego enterrarme todos los días? Personajes del sketch que extrañan su ciudad natal: padres, hijas, madres: (Sosteniendo al niño en brazos) ¡Ay! Siempre he tenido mala suerte en mi vida. Dijiste que la comida en mi casa es como comida para cerdos y la sala de mi casa es como un chiquero. ¡Una familia de cuatro y dos matrimonios pobres! La hija mayor tiene trece años y todavía estudia en una familia tan pobre, ¿eh? ! No sé si a su padre le rompió la cabeza la pezuña de un burro o la de un cerdo. Hoy tengo que consolar a mi pequeño. ¡Realmente molesto! (Se sienta a consolar al niño) Padre: (Sosteniendo una azada, de cara al costado de la mesa) No, no, no, (después de mirar con atención) nadie me la dio. Es realmente vergonzoso. Bueno, la vida es emocionante hoy. El jefe de la aldea me invitó a cenar y pude preparar diez platos grandes, ¡además de licor y cerveza! Me lo comí yo mismo y le traje dos huevos de pato salados a mi esposa. ¿No significa eso que todo el mundo se preocupa por las niñas? ¡Primero me preocupo por la madre de la niña! (Caminando, cayendo) ¿Por qué esta pierna no funciona? Estoy aburrido. Cuando otros beben, ¿cómo pueden mancharse mis piernas cuando yo bebo? (Mira hacia arriba) Oh, estamos en casa. (Dando palmaditas en la ropa, lustrando zapatos, dejando la azada y entrando a la casa) Mujer: ¿De vuelta? Hombre: vámonos. Mujer: ¿Se parece a lo que comiste? Hombre: Sí, lo vi. Mujer: Mírate. ¿Dónde orinaste en el burro? Hombre: Realmente no tengo educación. ¿Es esto orina de burro? ¡Esto es orina de gato! Mujer: ¿No es eso diferente? Hombre: No, el burro come madera rota y hierba podrida, que además es amarga. Los gatos no tienen nada que hacer durante todo el día, duermen cuando juegan lo suficiente y comen delicias de las montañas y los mares, por lo que la orina de gato es definitivamente más nutritiva y noble que la orina de burro. Mujer: Parece mucho, ¿verdad? Hombre: Sí, una botella de cerveza Harbin, una botella de Sorghum King, ¡y también te comiste medio codo y un plato de jamón! Mujer: ¿Quién es tan descuidado como para invitarte a cenar? Hombre: ¿No está lloviendo hoy y no podemos trabajar en el campo? El jefe de la aldea nos pidió que le ayudáramos a reparar la pocilga. Mujer: ¡Humph, veo que nadie te invita a cenar sin ningún motivo! Hombre: ¡Tú, tú, me menosprecias! Mujer: ¿Quién puede respetarte así? (A todos) El invierno pasado, fue a la casa de su segundo tío justo a tiempo para cenar. La comida es deliciosa. Guiso de pollo con champiñones. Su segundo tío le preguntó: "¿Has comido?" Él dijo: "No he comido todavía". Su segundo tío dijo: "Está bien, no te dejaré comer". descargo mi enojo con el niño, lo besé y casi le arranco la cara de un mordisco - "Hombre: ¡No quiero comer en su casa para nada! Mujer: Después, en la casa de su segundo tío mataban cerdos, y él sí. Todos estaban a punto de comer y él todavía no quería comer. Vámonos. Su segundo tío le preguntó: “¿Has comido? "Esta vez fue más inteligente y dijo rápidamente: todavía no he comido". Como resultado, su segundo tío lo miró y dijo: "Aún no has comido, ¿por qué no te vas a casa y comes rápido?". Después de comer, puedes trabajar un poco. "¿Puedes vivir simplemente deambulando?" Corrió hacia atrás como un perro. Hombre: ¡Tú, tú, tú, entiérrame! ¿Sabes por qué la gente te menosprecia? Hombre: ¿Por qué me menosprecias? Mujer: ¿No eres pobre y sin educación? Hombre: No niego que no tengo dinero, pero no nos falta comida ni ropa. ¿Con qué estás insatisfecho? Mujer: ¿No hay escasez de comida y ropa? ¿Cómo llamas a las cosas que comes y usas en casa? Hombre: ¿La comida es mala? ¡Cada comida es comida occidental! Mujer: Este tipo come gachas de arroz, arroz con agua y sopa, pero no gachas. Finalmente dejé de comer comidas ligeras cuando me faltaba comida. Tengamos algo seco. ¡Estás comiendo patatas otra vez! Hombre: ¿Qué pasó con las patatas? Lo que dijiste no está mal. Mujer: La comida no es ligera, pero tanto los adultos como los niños tienen problemas gastrointestinales graves y diarrea. Hombre: ¿No tuve diarrea también? ¿Por qué sigues agraviado? Mujer: Hablemos de disfrazarnos: puedo recoger trapos de esta familia o confiar en la caridad de esa familia. Dijiste que solo tengo treinta y tantos y me hago parecer a tu tía todo el día, convirtiéndome en una viejecita. ¿Qué puedo hacer? Mujer: Eres un hombre adulto. Ya eres bastante pobre sin dinero. ¡Es más, eres analfabeto y sin educación! Hombre: Vamos, soy un poco pobre, lo admito, pero es una tontería decir que no tengo educación. También me gradué de la clase de jardín de infantes del pueblo y sé más de 20 palabras. Mujer: No digas que conoces a tu hijo. ¿Qué cara estás lamiendo? Esa vez me tocó a mí escribir una carta. No sé leer, así que te dejo leer. Dijiste que lo viste, ¿cómo se llama? Hombre: ¿Qué? Niña: Lo que escribieron otros niños fue - Hola mamá, mira esa cosa, devuélveme la yegua, hola.