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¿Qué es la "violencia fría"?

La violencia fría, llamada "abuso mental" en psicología, es un método invisible acumulativo, persistente y agresivo que existe intencionalmente o no, por ejemplo:

Cuando hay una brecha generacional en la comunicación, tengo miedo emocionalmente; lastimar a la otra persona física y mentalmente. Incluso si hablo, no solucionará el problema, pero echaré más leña al fuego. Decidiré deliberadamente mantener la boca cerrada.

Creo que esto puede darle a la otra parte algo de espacio para calmarse y aliviar el problema, sin embargo, ¿es realmente así? No exactamente.

Este tipo de trato subjetivo es también un tipo de violencia fría, que solo conducirá a desacuerdos sobre temas debido a la falta de comunicación, extendiéndose así al nivel de las relaciones mutuas. En otras palabras, lo que crees que es paz puede ser un "escape".

Cuatro formas comunes de violencia fría

¿Qué estados de ignorancia pueden conducir a la violencia fría? John Gottman, profesor de psicología de la Universidad de Washington, resumió cuatro hábitos de comunicación que se deben evitar en las relaciones románticas:

1) Silencio en las diferencias de valores, 2) Comportamiento despectivo, 3) Pobre sarcasmo, 4 ) Cautela irrazonable.

En primer lugar, en los conceptos culturales promovidos en el pasado, el silencio es una etiqueta única para los débiles, y las personas silenciosas son etiquetadas como "aisladas y difíciles de comunicar";

En este valor, en principio, si una persona no se "llama" a sí misma con un rugido, parece que no tiene yo, pero ¿qué hace que una persona sea fuerte y silenciosa?

Algunas personas sienten que "es inútil hablar", otras sienten que "no hay forma de decirlo" y otras tienen miedo de reprimir demasiadas expresiones. En mi opinión, pertenece a los "valores desiguales".

Solo un ejemplo:

En una película, un director taiwanés vino a una escuela china para hablar sobre su trabajo. En ese momento, preguntó a los estudiantes que a menudo hablamos de "cultura cinematográfica, cultura de las sombras, la provincia de Taiwán y la cultura continental". ¿Alguna vez te has preguntado qué es la cultura?

Muchos estudiantes dieron varias definiciones, pero no sabían lo que querían decir.

Al final, el director dijo que no era tan complicado. "La llamada cultura son tus hábitos diarios"; las personas nacidas en la década de 1980 no iban al baño a ponerse en cuclillas, y las personas nacidas después del 2000 se preguntarán por qué se ponen en cuclillas en el sur, hacen sopa cuando comen, y en el sur se preguntan por qué se ponen en cuclillas. En el norte, harán barbacoas a altas horas de la noche.

Se producen diferentes valores en la cultura. Cuando se juntan diferentes individuos, aparecerán "diferencias"; esto es como si una chica del sur se casara con el del norte. solía "pasta" La pieza central de una comida.

Sin embargo, parte del motivo de la violencia fría es que "siempre quieres imponer tus propios valores a los demás"; la otra parte no quiere afectar la relación por asuntos triviales. o dice "No puedo pelear contigo, sólo puedo usar otros métodos". Para contenerte."

Piénsalo, ¿te pareces más a esa persona irracional e irritable cuando se enfrenta a un muro de ¿silencio?

A veces el silencio deliberado es una táctica pasiva utilizada por la otra persona para expresar enfado, llamar la atención o ganar poder en la relación.

No importa el trabajo o la vida, debemos pasar del "silencio" al "abuso en las relaciones". Hay cuatro señales:

1) Esto sucede con frecuencia y dura mucho tiempo. 2) El TA surge del propósito de castigar más que de la necesidad de calmarse. 3) El silencio de la otra persona sólo terminará cuando te disculpes, cedas o tomes la iniciativa de preguntar. 4) Cambias tu comportamiento para evitar volver a recibir este trato silencioso.

De hecho, cada uno tiene su propio pequeño mundo. Los valores son subjetivos y no hay bien ni mal. Las Analectas de Confucio dicen que "la armonía conduce a las diferencias, y las diferencias individuales son incomparables". no puede elevarse al nivel de los valores morales "bien o mal".

En comparación con el comportamiento imponente, la violencia fría a menudo se oculta en "a menudo ignorada"; muchas personas están bajo presión y dolor, y están obligadas por el incumplimiento de la otra parte. No fue hasta que terminó la relación que se dieron cuenta de que lo que estaban experimentando era violencia fría.

Por ejemplo, la marginación laboral.

¿Qué pensaste cuando descubriste que tu nombre era básicamente irrelevante para los proyectos importantes del departamento? Trabaja con diligencia, pero los antiguos empleados ni siquiera saben su nombre. ¿Qué puede hacer? O, de vez en cuando, tómate un día libre y al día siguiente descubres que nadie simpatiza contigo. ¿Qué pensarías?

Tal vez sientes que no te está yendo bien y que todos están demasiado ocupados para cuidar de ti, cuando tu líder te habla sobre la caída del negocio y la necesidad de optimizar el personal, te das cuenta después; dejando su trabajo que "todo esto es... Es el silencio antes de la violencia fría".

La escritora Lauren Laverne dijo una vez que se siente como si lo metieran en una caja.

Al principio pensaste que era un cofre del tesoro, pero luego descubriste que las cuatro paredes de la caja te oprimieron y serías fríamente violento si cruzaras la línea.

Entonces empiezas a aprender a trabajar en un espacio más pequeño y a tener cuidado; tu personalidad, intereses, círculo social y patrones de comportamiento se vuelven insignificantes, por lo que estás controlado.

Cabe mencionar que todos deseamos ser respetados, pero debido a diferentes niveles cognitivos, ocasionalmente sufrimos "desprecio" por parte de la otra parte, es decir, tratamos a la otra parte con un estatus inferior al nuestro.

Por ejemplo:

Con tus bajos ingresos actuales, alquilar una casa debería ser muy estresante; a tus 35 años, ¿cómo puedes mantener a tu familia con un salario mensual de 20.000? Si nos fijamos en una persona con un ingreso mensual de 6,5438 millones de yuanes que inicia un negocio, debe ser muy pobre en tiempos normales.

Este tipo de sarcasmo poco convincente, aunque desdeñoso y grosero, existe objetivamente frente a la natural "falta de voluntad para comunicar" que el yo real es incapaz de defenderse. Resulta molesto que el sarcasmo implique una evaluación falsa y deliberada de las características de otra persona.

Así como te vas, ¿no sería lamentable lucir una obra de porcelana sin diamantes? Este es un caso típico.

Obviamente, negar el valor de los demás y malinterpretar la situación social actual en las interacciones sociales cambiará el sabor de la interacción; creo que todos deberían ser conscientes de la posibilidad de violencia fría en cualquier momento.

Por supuesto, no es el lenguaje duro y ofensivo lo que hace infeliz a la gente. También hay un tipo de persona que desarrollará una "vigilancia irrazonable" debido a una preocupación a largo plazo.

Los TA están acostumbrados a tratar a la mayoría de las personas como enemigos. A menudo, primero infieren si los demás tienen intenciones para con ellos y luego demuestran si existen con palabras y hechos. Como el ocasional "Mírame, te lo digo, te lo digo, no debería ser así, y simplemente no escuchas".

Del mismo modo, este tipo de comunicación generará conflictos de la nada. En primer lugar, etiquetar el entorno social como contradictorio también conducirá a una violencia fría.

En definitiva, la desigualdad en los valores culturales conducirá a un resultado, que es el silencio negativo.

Entonces, el "mal sarcasmo" y la "precaución injustificada" son fáciles de encontrar y, en ocasiones, existen de forma independiente. Estos son los fenómenos de violencia fría más comunes en la comunicación. ¿Cuánto daño causará?

Posibles daños

Cuando ocurre la violencia, es como encender una máquina que no deja pasto por ningún lado.

Esta es una interacción asimétricamente destructiva que no beneficia a ninguna de las partes, pero el remitente parece pensar que puede ganar terreno adquiriendo un sentido de superioridad y, sin intervención externa, la situación empeorará.

En primer lugar, nos enfrentamos directamente al "poder desigual en las relaciones".

Piénselo: cuando la otra parte necesita comunicarse con urgencia, la parte silenciosa parece tener ventaja sobre la parte emocional.

Porque los primeros entienden mejor las emociones y sentimientos actuales de la otra persona, y saben que la otra persona está deseando responder a sus palabras.

Sin embargo, independientemente de si responderás a las palabras de la otra parte, este poder está en manos de la parte silenciosa, por lo que sentirán más control, como en un juego de tronos, dejándose callar. a través del silencio Gana una sensación de control sobre ti.

En segundo lugar, traerá "la tortura de la incertidumbre" a la otra parte.

Cuando la parte silenciosa se niega a comunicarse, la otra parte asume que "se preocupa por su relación" o por la presión de sus superiores en el trabajo, y muchas veces intentará salvarla a nivel de comunicación.

En este momento, la persona silenciosa sentirá que tiene razón y es poderosa. La persona silenciosa se sentirá deprimida e incluso con miedo de perder.

Hay un dicho en asesoramiento psicológico que dice que "el silencio es la mayor resistencia". En algunas situaciones, el silencio tiene una sensación de incertidumbre, lo que significa que es desconocido y, por lo tanto, no se puede controlar, y mucho menos saber lo que la otra persona está pensando, y mucho menos saber lo que la otra persona quiere lograr.

Por ejemplo, hubo un repentino ruido fuerte en la cueva oscura. Puede que dentro haya un lindo ciervo o una serpiente feroz.

Este estado de no saber qué sucederá a continuación hace que la persona se sienta ansiosa, decepcionada, dolorosa y sin posibilidad de resolver el problema.

Entonces la otra parte en la relación "decidirá llegar a un acuerdo".

Las personas que han sido tratadas con violencia fría recordarán lo doloroso que es el silencio. Esta emoción traerá asociaciones, por lo que tendrán más miedo de que vuelva a suceder, por lo que se volverán "obedientes".

No importa qué tipo de relación, serán cautelosos, pero también perderán el juicio. Por ejemplo:

Se disculparán por cosas innecesarias o pueden ser ciegos. Se comprometen entre sí y con los colegas que los rodean y finalmente se vuelven tan impasibles como la madera.

Tómame, por ejemplo. En mis muchos años de trabajo, he observado que algunas personas se comprometen para resolver problemas, mientras que otras se comprometen para evitarlos. Suponga que ninguno de los dos es tan básico como "ninguno de los dos tendrá relaciones sociales superficiales".

El primero es más propenso a "No compartiré tus conocimientos generales". Mientras pueda usarlo, está bien decir algo agradable, sin embargo, ocurrirá otro fenómeno entre amigos (; amantes), es decir:

Me comprometo contigo a resolver nuestra disputa, pero la culpa del problema no es mi culpa. En otras palabras, "Me comprometo porque me preocupo por ti y estoy resolviendo el problema de manera afectuosa". Sin embargo, la otra parte no lo aprecia y la relación se vuelve muy agotadora después de mucho tiempo.

Esto último es más común en la vida. En rigor, escapar no es para mantener la relación, sino más bien de "impotencia"; algunas personas lo llaman autoconfort, pero yo lo siento más como una autoparálisis.

Al igual que un buen anciano, otros piden aceptar todas las órdenes y otros acceden a todos sus deseos. Finalmente, cuando no pueden, dicen: "No hay nada que pueda hacer".

En casos graves, puede causar un "trauma emocional".

Cuando una o ambas partes se niegan a hablar en una relación social, no sólo excluyen a la otra parte, sino que también revelan un mensaje de rechazo de que no les importa y no quieren intentar comunicarse y cooperar. .

Suponiendo que la otra persona es un familiar, puede experimentar depresión, ira, aislamiento y culpa, por ejemplo:

Personas que son rechazadas o rompen con su primer amor. Lo experimentará durante un período de tiempo (1-2 meses) de insomnio y neurastenia, y luego se deprimirá, perderá motivación e incluso sentirá que la vida no tiene sentido.

Incluso a una edad temprana, algunos niños son rebeldes y a menudo contestan a sus padres. Los padres no saben mucho sobre la construcción psicológica y sienten que su autoestima ha sido herida, por lo que tienen una sensación de "palpitaciones del corazón".

Los psicólogos solían creer que cuando nos sentimos engañados, decepcionados o negados, no sólo surgen estos sentimientos desagradables, sino que también amenazan directamente nuestra visión del mundo y de los demás (Johnson et al., 2001; Bede , 2005).

En otras palabras, cuando se ignora o se falta el respeto a la existencia de una persona, sentiremos que nuestra autoestima se devalúa, no es amada y nos volvemos menos. Es importante destacar que este tipo de trauma emocional no se puede curar. durante mucho tiempo; por lo tanto, intentar resolver el problema mediante la violencia fría es la mayor ignorancia.

¿Qué pasó el perpetrador?

¿Por qué existe la violencia fría? De hecho, detrás de esto está la acumulación de humillaciones y traumas a largo plazo.

Muchos de nosotros lo experimentamos en nuestra vida pero nunca somos diagnosticados. Incluso si sabemos que estamos sufriendo mentalmente, no tenemos las palabras exactas para describirlo.

¿Cuál es el trauma de la humillación prolongada?

En pocas palabras, algunos medios se utilizan para menospreciar y suprimir los rasgos de personalidad o la autoestima de una persona, e incluso afectar la autoestima de la otra persona o tener una visión diferente de uno mismo; sentirse avergonzado, incluso inseguro, y sentirse muy mal.

Es relativamente común en la sociedad.

Es una especie de síndrome de estrés postraumático complejo (CPT SD); a menudo se escucha que la causa del trastorno de estrés postraumático es relativamente simple, como un gran desastre, un solo evento traumático. .

El CPTSD es una combinación de varios eventos pequeños, más largos y duraderos. Las investigaciones creen que estos cuatro aspectos nos harán sufrir el trauma de la humillación e incluso fomentar la formación de violencia fría:

1) la culpa, la comparación y el castigo corporal en la infancia, 2) ser cuidado y ser atendidos cuando crezcamos, por favor, 3) Educación en gratitud y control psicológico.

Cuando estaba en la escuela, me criticaban porque mi profesora no podía responder a mis preguntas. Hay innumerables personas que deben ponerse de pie para escuchar las conferencias. Esto no sólo provocará el ridículo de toda la clase, sino que también creará una carga psicológica en mi corazón.

Este tipo de crítica no se limitará a "responder a la pregunta en sí", sino que se convertirá en una negación de los rasgos generales de la personalidad de una persona. ¿Crees en esos alumnos que no se atreven a levantar la mano en clase? ¿Por qué?

Al mismo tiempo, en educación, los padres siempre utilizan métodos de comparación para inspirarse a estar motivados, como comparar calificaciones y hábitos.

Este tipo de "bondad" no tiene proceso ni límite, y es fácil practicarlo usted mismo.

Además, en la década de 1960, debido a la falta de condiciones para la autoeducación, los padres generalmente utilizaban el "castigo corporal" para hacer que sus hijos recordaran lo que habían hecho mal. De hecho, los niños del lado B de las cosas sólo recuerdan el miedo y la impotencia, e incluso se sienten mal consigo mismos.

Sin embargo, TA no sabe que este no debería ser el caso.

A mí, cuando era niño, me castigaban por pelearme con mis compañeros y lastimarme unos a otros. Lo que realmente pasó fue que la otra parte dio el primer paso y me insultó, pero cuando lo mencioné nuevamente, mi memoria solo se quedó en la escena del "castigo corporal".

Tengo que mencionar el "control psicológico".

Los padres siempre esperan que sus hijos puedan vivir de acuerdo con sus propias expectativas tanto como sea posible y no alientan a sus hijos a convertirse en "individuos independientes diferentes de sus padres".

Este tipo de cosas todavía suceden ahora, como por ejemplo, ¿por qué no te casas a los 30 y por qué no tienes hijos a los 35? ¿Cómo podemos nosotros (los padres) conocer gente de nuestra ciudad natal así?

Esta preferencia cada vez más fácil de cuidar y perseguir hace que la persona sea incapaz de distinguir lo que quiere; incluso puede llegar a “paralizarnos emocionalmente” por culpa de la guía de nuestros padres.

Cuando mis emociones son altas, tiendo a centrarme en los sentimientos de otras personas. ¿Qué hay detrás de esto? Es “la formación de una personalidad halagadora” y “ser herido por la gratitud”.

Es como:

Ni siquiera sabes por qué tienes que cuidar las emociones de otras personas y sacrificarte, de hecho, la razón por la que nos ocupamos de los sentimientos de otras personas; Es porque otros nos han mostrado bondad y amabilidad.

Sin embargo, debido a la formación de hábitos, si no consuelas a los demás, te sentirás culpable en tu corazón.

La comprensión correcta debe ser que mis sentimientos pueden existir sin la afirmación de la otra parte; mis sentimientos son lo más importante para mí. Entiende que respetar mis sentimientos no hará daño a nadie.

La realidad es que a menudo "mis sentimientos se basan unos en otros, y mi felicidad se debe a que todos son felices". Una vez que se forma este ciclo, una persona se volverá "silencio" o "comprometida" en la violencia fría debido a la brecha generacional en ciertas relaciones sociales.

Diferentes soluciones

¿Existe una buena forma de evitar esta situación? De hecho, puedes elegir una solución que no necesariamente entre en conflicto, pero que no te perjudique. Creo que hay cinco pasos:

1) No discutir sobre el bien y el mal, 2) Admitir que sufriste abuso, 3) Encontrar una persona de apoyo, 4) Mediar para afrontar la situación, 5) Considerar dejar la relación .

Encuentro que las personas frías y violentas tienden a ser "impaciente y difícil de hablar".

Los TA están acostumbrados a ser concisos y ambiguos, y no están dispuestos a explicar cosas complejas en detalle, pero psicológicamente esperan que la otra parte pueda entender sin comunicarse.

Esto puede generar conflictos fácilmente.

Aquí se supone que conoces las características de personalidad de la otra parte, es una buena opción expresar tus pensamientos, hacer más preguntas y ajustar la comunicación a un estado de insatisfacción.

Además, a menudo tienen una "visión rígida del bien y del mal", como si los principios fueran principios, pero los principios en sus corazones pueden ser triviales.

Por ejemplo, un amigo a mi alrededor dijo: "No quiero que me molesten cuando me estoy concentrando". Si la otra parte no lo acepta, es posible que tenga "emociones negativas".

Durante muchos años, mi principio siempre ha sido "no conflicto directo" para protegerme.

Ya sea en el trabajo o socializando con amigos, en mi opinión no hay necesidad de discutir sobre el bien y el mal. En un mundo en blanco y negro, todavía hay muchas decisiones que son grises. Por ejemplo, ¿qué pasa si usted y su cliente entienden bien el argumento?

En segundo lugar, debido a que la violencia fría también tiene un lado "especial y oculto", en las primeras una o dos veces, no tendrás mucha percepción y elegirás ceder, luego te sorprenderás, e incluso; Tu cognición se subvertirá.

Especialmente en las relaciones románticas, me sorprende la dependencia de las relaciones a largo plazo. ¿Cómo pudo la otra parte hacerme esto?

En primer lugar, puede resultarle difícil marcharse, así que exprese su "infelicidad" con sinceridad y busque el apoyo de los demás.

Hace unos años me encontré con esta situación en una relación. Siempre trato a los demás como me gusta, pero la otra persona no lo aprecia y termino sintiéndome avergonzado.

En el lugar de trabajo he conocido a muchos jóvenes que también son "fríos y violentos". Es posible que de repente se sienta infeliz después de conocerse y luego, al comunicarse con la otra parte, puede descubrir que no puede aceptar ninguna palabra.

Todo el proceso de recordar va desde "¿Qué pasó con TA" hasta "¿Hice algo mal?" y luego "¿Qué te pasó a ti?".

Supongamos que caes en esta trampa, significa que estás de acuerdo con sus expectativas y él cree firmemente que “bueno, es tu culpa”.

¿Es interesante observar con atención?

De hecho, los métodos de mediación correspondientes son muy sencillos. Eres como una madre cariñosa y ella es como una niña emocional. En tu opinión, él o ella simplemente está obsesionado con un asunto trivial como un par de dulces.

Supongamos que sientes que es necesario mantener esta relación social, intenta comunicarte de forma abierta y activa, puedes concertar una cita para tomar un café y tener una buena charla, y el problema se solucionará.

Pero para aquellos que no tienen experiencia, no hay necesidad de exagerar y pueden considerar mantenerse alejados de esta relación; después de todo, el respeto se basa en ambas partes. Si tienes ideas diferentes, no buscarás puntos en común; si tienes ideas diferentes, no harás amigos.

En resumen:

En escenarios reales, es más complicado de lo que esperábamos, como "Lo siento, acabo de ver tu mensaje y no te he respondido recientemente".

No llames a una puerta que no quieres que te abra, no envíes mensajes sin respuesta; el problema no eres tú que llamas a la puerta, sino la persona que se esconde detrás de la puerta. y huyendo.