Los casos sociales causados ​​por disputas emocionales ocurren con frecuencia. ¿Será porque nuestra educación no es la adecuada?

Por ejemplo, considere las relaciones laborales. Si tu jefe es una persona racional, reservada o incluso amable la mayor parte del tiempo, cada tres meses se volverá irritable y amargado. Este comportamiento aparentemente aleatorio puede arrojar un matiz desagradable a cualquier experiencia.

"Pero nunca he perdido los estribos en tres meses", explican tu jefe y un amigo. "¿Por qué la gente que me rodea siempre tiembla?"

Porque después de uno o dos arrebatos, todas las demás interacciones normales se vuelven tensas y la presentación directa de informes parece volver loco al jefe.

Menos del 2% de las acciones afectan al 98% restante de las acciones.

También en casa, las emociones negativas dolorosas pueden caracterizar toda la relación.

Los relativistas Rock Coffe y John Gottman entrevistaron a parejas para descubrir qué traería felicidad a sus relaciones. Descubrieron que las parejas felices a menudo describían sus momentos felices y eran capaces de ver el lado positivo incluso en tiempos difíciles.

Por el contrario, las parejas con malas relaciones tienden a ver el pasado de forma negativa, interpretando los momentos extra de diversión como un cese temporal del dolor.

¿Por qué algunas parejas siempre recuerdan su relación matrimonial con malos ojos, mientras que el resto la recuerdan con tierna emoción?

El famoso experto en matrimonios Howard Marchmann realizó un estudio sobre la felicidad conyugal y descubrió que hay cuatro comportamientos específicos que pueden predecir quién permanecerá feliz en un matrimonio, con una tasa de precisión de hasta el 90%.

Según Marchmann, no es necesario llevar la cuenta de cuántos momentos felices pasa una pareja junta porque hay casi tantas relaciones buenas como malas. En lugar de ello, observemos la forma en que la pareja pelea, que es un momento crítico que requiere un examen cuidadoso.

Las investigaciones muestran que sólo el 40% de los divorcios se deben a conflictos frecuentes e intensos. Por el contrario, aquellas parejas que desahogan su ira de manera violenta y evitan los conflictos evitándose mutuamente tendrán más probabilidades de desaparecer con el tiempo y su relación se desvanecerá gradualmente.

Algunas parejas siempre hacen pequeñas cosas que otras parejas no hacen. Incluso cuando algo de ira estalla en una conversación, ocasionalmente hay expresiones reconfortantes. A veces es posible agregar un prefijo para expresar frustración, como "Cariño, realmente no sé de qué estás hablando", mientras que otros se acercan a la otra persona en la conversación o se involucran en un mano a mano. combate manual.

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"¿Qué quieres decir con que me estás mintiendo?"

Después de que tres amigas se divorciaron, Patricia también comenzó a considerar el divorcio. Luchó durante mucho tiempo, incapaz de decidir si continuaría su matrimonio durante los próximos 20 años.

Patricia nunca quiso ser una madre que cuidara de la mayoría de sus hijos. Quería que marido y mujer compartieran la carga. Después de que decidieron tener hijos, ella pasó más tiempo en el trabajo de lo planeado originalmente. Sin embargo, dado el bajo salario de Jonathan y su evidente falta de motivación, sólo se puede decir que apenas puede mantener a sus hijos.

Patricia cree que Jonathan parece ser el problema, por lo que según la lógica normal, deshacerse de él solucionará el problema.

La respuesta clara a esta pregunta se vuelve más complicada hasta que un día Patricia tiene un conflicto con su hijo adolescente.

Patricia estaba muy decepcionada porque su hijo había desarrollado el hábito de mentirle. Después de revelar otro secreto, habló de ello con su hijo. Durante su abuso, los ojos de su hijo se distrajeron y susurró: "Mamá, quiero mentirte".

"¿Qué? ¿Por qué tienes que mentirme?"

"Mamá, puede que no quieras escuchar estas palabras, pero ambos sabemos que si te confesamos, nos gritarás, así que tratamos de ocultarlo.”

Patricia. Sintiéndose asfixiada . En otras circunstancias, ella podría haberse enfadado ante la acusación, pero la expresión tierna y sincera de su hijo pintó un cuadro que no podía ignorar.

De repente, pareció ver una conexión entre las reacciones de sus colegas hacia ella en el trabajo y las reacciones de su familia hacia ella, incluido el silencio y la alienación de su marido. Culpar al marido por su aburrido matrimonio parece demasiado simplista, incluso retorcido.

Esto la hizo consciente de una nueva posibilidad. Comenzó a sospechar que los cambios en su comportamiento podrían afectar significativamente su relación. Su marido realmente no es perfecto. Ella es la que tiene dominio absoluto en el matrimonio y puede cambiarse a sí misma.

Para descubrir problemas en tu relación actual, debes identificar tus fortalezas y debilidades.

Patricia primero buscó momentos clave: aquellas conversaciones incómodas que impactaron en su relación. No es difícil encontrar el primer problema, y ​​es que ambas personas han seguido un mal patrón durante 23 años.

En palabras de Patricia: "Al final de cada mes, nos quedábamos sin dinero para pagar nuestras cuentas". Estaba angustiada y me quejaba con Jonathan, pero era como hablar con una vaca. Luego comencé a deprimirme, pero él se levantó y salió de la habitación. "

Esta conversación, que se desarrolla de la misma manera triste 12 veces al año, es verdaderamente un momento crucial para ambos hombres, ya que se desarrollará con una regularidad predecible durante los próximos días y semanas. sentimientos el uno por el otro.

Hay dos factores desencadenantes del mal comportamiento en las conversaciones: el dinero y el silencio de Jonathan.

Patricia entonces comenzó a analizar su relación desde un punto de vista científico, tratando de encontrar aquellos momentos en los que las presiones financieras o las discusiones sobre quién debería asumir más responsabilidad por criar a los niños no conducían a discusiones acaloradas.

1. Pensar "Esto no está mal, simplemente es diferente".

Patricia dijo que siempre que una conversación aburrida y tensa iba bien, siempre lo comparaba con Jonathan antes de hablar, en lugar de compararlo con ella misma. Jonathan siempre hace las cosas a su propio ritmo y a su manera, y Patricia descubre que cuando ya no piensa en Jonathan como la versión masculina de sí misma, se siente completamente diferente y las conversaciones entre ellos fluyen mucho más fluidamente.

2. Cállate.

Patricia también descubrió que Jonathan estaba dispuesto a hablar más sólo si ocasionalmente guardaba silencio durante la conversación. Y ella siempre rompía cada silencio, encontrando cosas nuevas que acusar verbalmente, especialmente acerca de lo frustrada que la estaba haciendo el silencio de Jonathan. Ahora, sin embargo, descubrió que si mantenía la boca cerrada, podía animar a Jonathan a comunicarse con ella.

3. Comunicarse con respeto y honestidad.

Patricia siempre confunde argumento con franqueza. Siempre le contaba a la otra persona sus preocupaciones a través de provocativos arrebatos emocionales, pero ella sólo los entendía como su franqueza. Entonces Patricia se dio una regla general. Cuando se frustra con Jonathan, intenta expresar su cariño de una manera más respetuosa.

Patricia concluyó que si pudiera permitirse dejar de lado algunas de sus ideas preconcebidas, practicar un silencio apropiado durante la conversación y expresar sus preocupaciones de una manera más respetuosa, la conversación sería mejor. diferencia. 03

¿Es el divorcio algo “normal”?

Las buenas relaciones requieren habilidades.

La ilusión de que "la clave para un matrimonio perfecto es encontrar a la persona adecuada" nos lleva a muchos de nosotros a cambiar rápidamente de una relación a otra con la esperanza de que algún día encontremos a la persona adecuada. Pero no hay ninguna ciencia detrás de esta estrategia clave. De hecho, el enfoque científico de las relaciones saludables es exactamente lo opuesto a la “estrategia crítica” mencionada anteriormente.

El segundo matrimonio es un 34% más bajo que el primer matrimonio, y el tercer matrimonio es un 10% más bajo que el primer matrimonio. Si la teoría de la elección fuera relevante para algo, se podría pensar que deberíamos practicar más para mejorar nuestras habilidades de elección, pero en realidad eso no funciona.

El experto en matrimonios Howard Marchmann señaló una vez que una inversión moderada en habilidades para gestionar los conflictos matrimoniales ayudará a reducir en un 50% la posibilidad de que las parejas se rompan en momentos críticos.

Paul Amato, profesor de sociología en la Universidad Estatal de Pensilvania, ha estudiado el llamado divorcio de "bajo conflicto". Según su investigación, aproximadamente la mitad de todos los divorcios ocurren cuando un matrimonio va bien y termina repentinamente. Después de investigar más, descubrió que el principal predictor de estos divorcios era la tasa de divorcio de ambos padres.

Amato descubrió que, además de la falta de habilidades interpersonales, el factor más importante en un divorcio poco conflictivo eran las bajas expectativas. Estas parejas pensarán que el divorcio es algo "normal", por lo que eventualmente optarán por divorciarse.

Para la mayoría de las personas, el divorcio se ha normalizado gracias a estadísticas obsoletas. A lo largo de los años siempre hemos escuchado que más de la mitad de los matrimonios terminan en divorcio.

Si lo piensas bien, sabrás cómo afectará este número (más de la mitad, es decir > ​​50%) a tu matrimonio. ¿Cómo afectará su decisión de hacer todo lo posible por su matrimonio o darse por vencido a mitad de camino? Si supieras que sólo 1 de cada 5 matrimonios terminaría en 20 años, ¿cómo sopesarías tus decisiones?

De hecho, la tasa de divorcio del 50% se basa en el seguimiento de los matrimonios que comenzaron en la década de 1950, cuando la mayoría de las mujeres se casaban antes de los 265.438+0 años.

Ahora, una investigación realizada por la escritora sobre matrimonios Tara Pakpopper muestra que los matrimonios que aún existen tienen el potencial de durar más que los descritos en los principales medios de comunicación. Hoy en día, la edad normal para contraer el primer matrimonio es 26 años. Un estudio que comenzó en la década de 1970 analizó las tasas de divorcio durante 20 años y encontró que la tasa de divorcio entre graduados universitarios que se casaron después de los 25 años era sólo del 19%.

Ambas partes son muy conscientes del coste del divorcio. Por ejemplo, un año después del divorcio o la separación permanente, el nivel de vida de las mujeres caerá en un 73% y los hombres también caerán en la pobreza, especialmente en matrimonios que requieren los ingresos de ambos cónyuges para enriquecer a la familia.

Muchas parejas optarán por mantenerse alejados cuando comiencen los problemas de relación, permitiendo que sus emociones se calmen gradualmente. Al utilizar tiempos de espera mutuamente acordados, es más fácil promover el buen comportamiento y evitar el mal comportamiento.

En cualquier relación, algo que puedes hacer bien es alejarte de conflictos verbales agudos, establecer reglas que se deben seguir durante las conversaciones y eliminar la posibilidad de retraimiento, insultos e interrupciones.

Cuando las parejas enfrentan diferencias y conflictos, también podrían preguntarse: "¿Estoy mejor que antes?".

Con la autorización del editor, "Economics Around Us" " Primera edición, compilada por Machinery Industry Press basada en "Key Changes".