Los chistes que se cuentan a los compañeros de clase en la escuela deben ser breves y divertidos, no pornográficos.
02. Extraño mucho esos días. Te giraste frente a mí, caminando por el camino rural con la cabeza gacha. Cuando la gente del pueblo te ve, todos te elogian: ¡Oye, eres tan hermosa y limpia! También me elogió: ¡Qué buen niño, salió a pastorear cerdos siendo tan pequeño!
03. Otro encuentro casual. Tus grandes ojos llorosos te miran con emoción. Entré en pánico y traté de evitar tu vista, pero me seguiste de todos modos. Sé cómo te sientes, así que corrí y grité: ¿El perro de quién está desatado?
04. Estás en la tele, te veo. Es realmente llamativo y fotogénico. Te ves tan guapo, tan lindo, tan seguro, tan perfecto en los anuncios. ¡Te lo dije, podrías modelar en cualquier comercial de alimento para cerdos!
05. El profesor de ciencias preguntó: ¿Por qué el cuerpo está frío después de la muerte? Nadie respondió. La maestra volvió a preguntar: ¿Nadie lo sabe? En ese momento, un compañero de clase se puso de pie y dijo: Eso es porque cuando la mente está tranquila, naturalmente sentirá frío.
06. Siempre he estado a tu lado, preocupándome por ti una y otra vez. ¿Has tenido suficiente hoy? ¿Dormiste bien? ¿Hará frío a altas horas de la noche? Siempre supe que no podías cuidar de ti mismo. Cada vez que me alejo, saltas de la pocilga.
07. Durante una manifestación militar, una bala de cañón se desvió a gran distancia. Los soldados enviados a inspeccionar encontraron que los proyectiles de artillería cayeron en las tierras de cultivo, y tú te quedaste en el campo, con la ropa andrajosa, la piel oscura, con lágrimas en los ojos y dijiste: ¿Vale la pena robar una col y desgranarla?
08. Un anciano se quedó en casa de un viejo amigo porque su esposa estaba dando a luz. Mi amigo preguntó ¿por qué? Respuesta: "¡Ni lo menciones! Mi esposa dio a luz a un niño y me expulsó".
09. Es tu coraje para vivir. Ser feo no es tu intención, es el temperamento de Dios. Hay que vivir con valentía. Sin ti, ¿quién puede resaltar la belleza del mundo?
10. Un día, Liu Hongtao se encontró con un invitado extranjero. Se acercó y dijo: Soy Liu Hongtao. El invitado extranjero dijo: ¡Sigo siendo Fang Qi!
11. No todas las flores pueden representar el amor, pero las rosas lo hacen; no todos los árboles pueden soportar la sed, pero no todos los cerdos pueden leer mensajes de texto, pero tú lo haces. ¡Felicidades!
12. En el vasto mar de personas, cuando recibas esta sincera bendición, por favor golpea tu cabeza contra la pared con todas tus fuerzas, ¿lo ves? ¡Las innumerables estrellas frente a ti son mi infinita preocupación!
13. Escribí tu nombre en el cielo, pero se lo llevó el viento; escribí tu nombre en la playa, pero se lo llevó las olas así estoy en cada rincón de; la calle. Tu nombre está escrito................................. .... ................................................. ........................................................... .......................... ........................
14. Estimado usuario, el saldo de su factura telefónica es inferior a 0,1 yuanes. Por favor, pague la factura del teléfono en un futuro próximo: venda niños, venda mujeres, venda arroz, venda hierro, venda algo de sangre, venda casas, venda tierras, venda esposas. ¡Gracias por su cooperación! Telecomunicaciones de China.
15. ¡No te vuelvas loco conmigo! ¡Fácil morir! ¡No pretendas ser como yo! ¡Se lesiona fácilmente! ¡Te dio una paliza! ¡Nadie! ¡No se puede destacar! ¡Te convertiré en Zhang Haidi! ¡O momificarte! ¡Dale un poco de cara! Te mataron a golpes.
16. Por la sed, Dios creó el agua; por la oscuridad, Dios creó el fuego; porque necesito amigos, Dios te pidió que vinieras a mí, ¡por eso Dios arrojó el barril de arroz!
17. ¿Te sientes solo? Si es así, baja las escaleras y compra una cuerda y un palo, ata la cuerda al palo y ve al techo para agitar el palo cuando sopla el viento. La gente quiere preguntarte: ¿Qué estás haciendo? Sólo di: ¡Estoy loco!
18. Después de que sonó el tono de llamada, el teléfono emitió una voz que decía: La otra parte está corriendo desnuda, vuelva a llamar más tarde. ¡No puedo creerlo! Vuelva a marcar y diga: Lo sentimos, el usuario al que marcó está fuera del área de servicio, vuelva a llamar más tarde.
19. Cuando sonríes, el lobo se ahorca.
Cuando grita, las gallinas y los perros saltan, y cuando cesa, el hedor llena el aire. Cuando sudes, te infestarás de piojos. Si no te vistes, serás más feo que un fantasma. Tan pronto como te vistes, el fantasma queda paralizado.
20. De pie debajo del edificio alto, me siento triste, tengo la cara húmeda y tengo un sabor un poco salado. ¿Es lluvia o lágrimas? Mira al cielo: ¡Maldita sea, quién orina arriba!
21. Cuatro ideales en la vida: 1. Coloca mosaicos en la Gran Muralla. 2. Incrustar el ecuador con un borde dorado. 3. Poner barandillas sobre el Océano Pacífico. 4. Monte Everest con ascensor.
22. Cuatro ideales en la vida: 1. Ponte guantes sobre la marcha. 2. Utilice una mascarilla repelente de mosquitos. 3. Ponle grilletes a los ratones. 4. Educar a las cucarachas para que usen condones.
23. El mar está lleno de puta agua, las arañas son todas putas patas, los chiles están tan jodidamente picantes que no me arrepiento de haberte conocido. ¡Te deseo felicidad y sigue sonriendo todos los días!
24. Si tus ojos parpadean, moriré. Si tus ojos vuelven a parpadear, volveré a la vida. ¡Tus ojos siguen parpadeando, así que moriré!
25. Eres guapo, eres guapo, eres el más guapo del mundo, con un nido de coles en la cabeza y un saco de algas en la cintura. Crees que eres el Oriente Invencible, pero en realidad eres un tonto de segunda generación.
26. ¿Aún recuerdas el entrenamiento militar bajo el árbol de aquel año? El entrenador les dijo a los estudiantes: "¡La primera fila cuenta!" Ustedes miraron al entrenador con sorpresa, y el entrenador dijo en voz alta: "¡Cuenten!" "¡Así que, de mala gana, se dieron la vuelta y abrazaron el árbol!
27. El amor está vacío, estoy deambulando por la calle; la gente está vacía y el dinero está vacío, un solo karma maligno está en juego; las cosas y la gente son diferentes, los negocios están vacíos, me siento loco con solo pensar en ello; No tengo dinero para cargar mi teléfono móvil, la vida no es fácil. En resumen, todo está vacío.
28 ¡Te vi ese día en el supermercado! , y la pantalla mostraba: Manitas de cerdo 8 yuanes. ¿Crees que la máquina está rota? Mirando la cara, la pantalla mostraba 5 yuanes, cabeza de cerdo.
29. campamento terrorista. El terrorista preguntó: ¿De dónde eres? Dime rápido, o te electrocutaré. El estudiante respondió: Soy de TV University~~~
30. Ángeles de una sola ala. Sólo abrazándonos podemos extender nuestras alas y volar. Vine a este mundo y pasé por todo tipo de dificultades para encontrarte: ¡Nuestras alas están en las mismas! lado!
31. En medio de la noche, George W. Bush se sobresaltó cuando vio a Bin Laden parado frente a su cama, criticándose la cabeza y dijo: ¿Cómo te atreves a irrumpir en el Blanco? ¡Casa por la noche! Bin Laden se sacudió la barba hasta el pecho y dijo con una sonrisa: ¡Regocíjate!
32. ¿Qué puede animarlo a levantarse? es algo llamado *Frijol de estímulo para cerdos* 33. Un paciente con indigestión se quejó con el médico: Últimamente me he comportado de forma extraña, ¿cómo puedo volver a la normalidad comiendo pepinos y sandías? El médico se quedó en silencio por un momento. solo puedes comer mierda.
34. ¿Sabes por qué estábamos destinados hace 1.000 años? Nos conocíamos antes. Era otoño y corriste conmigo en el viento. marcas de dientes en mi cuerpo. Esto se ha convertido en una historia eterna.
35. Hablando de un conductor de autobús, un pasajero sacó la cabeza por la ventana. El conductor dijo: "Si sacas la cabeza, echa la cabeza hacia atrás." No puedes agachar la cabeza en un coche tan grande. ”
36. Un perro policía vio a un perro común y corriente que venía por el camino, corrió hacia él y le preguntó: Soy un perro policía con qué lo miró. desdeñoso y dijo, idiota, ¡Mira claro, estoy de civil!
37 Tengo una petición: invítame a comer. Espero que puedas satisfacerme. en la pared con dos números al frente. Palabras: Solicita un certificado. Invítame a una buena comida, o escribe: Matrimonio, sin importar el sexo
38. y el hijo atrapó a un hombre delgado. Déjalo ir, no. ¡Carne! Su hijo también capturó a un hombre gordo, y su padre dijo: ¡déjalo ir, es muy cansado! Su hijo capturó a otra mujer hermosa, y su padre dijo: ¡tómala! ¡Vuelve a casa y cómelo con tu madre por la noche!
39. Un día, fuimos a un pozo de los deseos. Me agaché y pedí un deseo, y luego arrojé una moneda al pozo. para pedir un deseo, pero al agacharte caíste accidentalmente al pozo. Me sobresalté y murmuré para mis adentros: ¡Qué inteligente!
40. niña de un año, y la niña le dijo al niño: "Si me besas, me lo harás responsable".
El niño le dio unas palmaditas maduras en el hombro a la niña y le dijo con una sonrisa: ¡No te preocupes, no somos niños de uno o dos años!
41. El mono cogió una carta. Quería ver qué era la tarjeta, así que se subió a la rama para mirar. En ese momento, un rayo lo alcanzó. El mono lloró y dijo: ¡resultó ser una tarjeta IP!
42. La nuera de Zheng Xiding no vio a su marido, así que fue a casa de su suegro a buscarla. Cuando vi a mi suegro lavándose la cara, le pregunté: Papá, ¿dónde está Ding? Mi suegro no estaba contento y siguió lavándose la cara. La nuera se enojó y preguntó: Papá, ¿dónde está Zheng Xiding? El suegro estaba furioso: ¡Lávate la cara!
43. Un hombre y una mujer deben dormir en la misma habitación por la noche. ¡La mujer traza una línea y advierte al hombre que quienes cruzan la línea son animales! Al día siguiente, la mujer descubrió que el hombre realmente no había cruzado la línea e inmediatamente lo abofeteó: ¡No esperaba que fueras peor que una bestia!
44. Un gran número de personas en la calle compran "billetes de lotería del bienestar" y sortean premios en el acto. Cualquiera que tenga estampados de animales es un ganador. Cuanto más grande sea el animal en el patrón, mayor será el premio y más valioso será el premio. Después de que alguien abrió uno con cuidado, vio que había ganado el premio mayor y no pudo evitar reírse. Gritó: "¡Soy un burro! ¡Soy un burro!". Un hombre a su lado repitió esto repetidamente y dijo enojado: "¿A qué le gritas?". Mientras sea un animal, ¡hay premio! "
45. Un día recogí a mi hijo de dos años de la guardería. El niño estaba aburrido sentado en el asiento trasero de una bicicleta. Le dije: "Oye, hijo, déjame hacer una palabra." ¿Puedes hacer una oración para mi padre? "Sí, adelante", dijo. "Qué rico", dije. "¡Qué pedo!" "¿Dejó escapar mi voz?
46. Cuando su tío llegó a casa como invitado, Xiaowen le dijo a su madre: "Mamá, quiero ir al zoológico a ver monos. Mi madre inmediatamente gritó enojada: "¿Qué mono estás mirando?" Tu tío está aquí, ¿a qué tipo de zoológico vas? "
47. Un día después de la escuela, un niño le preguntó a su madre: "Mamá, ¿de dónde vengo? "La madre siente que esta pregunta es difícil de responder, pero debería aprovechar esta oportunidad para educar a sus hijos. Tome a los perros y gatos como ejemplos y hable en serio sobre el proceso de reproducción. Después de escuchar esto, el hijo dijo aturdido: "¿Cómo puede ser esto? Mi compañero de clase dijo que era de Shanxi. "
48. Una familia de tres personas se mudó a una nueva casa. Al ver que su marido y su hijo no prestaban mucha atención a la higiene, la esposa escribió un lema en casa: "Todos son responsables de prestar atención a higiene. Cuando mi hijo llegó del colegio y vio el lema, sacó un bolígrafo y lo cambió por: "Presta atención a la higiene, los adultos somos responsables". Al día siguiente, mi marido lo vio y sacó un bolígrafo para cambiar el lema por: "Cuidado con la higiene, mi mujer es la responsable". ”
49. Este granjero crió un cerdo y lo alimentó con paja todos los días. La Asociación de Protección Animal lo descubrió y le impuso una multa de 654,38 millones de yuanes. por la Asociación de Protección Vegetal. Un día, alguien vino a inspeccionar y le preguntó qué darle de comer al cerdo. El granjero dijo: No sé qué darle de comer al cerdo. Salí a comer.
50. Fui a trabajar esta mañana. Era para tomar el autobús. Cuando llegué al andén, el autobús ya había arrancado, así que tuve que perseguir y gritar: "Maestro". ¡Espérame!" ¡Maestro, espérame! Entonces un pasajero se asomó por la ventanilla del coche y me dijo: "Wukong, deja de perseguirme". ”