Teoría del asesoramiento psicológico: psicoterapia adleriana
La psicología adleriana niega explícitamente que el trauma psicológico, nuestro sufrimiento, sea un factor que sirva a nuestros propios propósitos.
No son nuestras experiencias pasadas las que nos definen, sino el significado que les damos.
¿Quieres ser otra persona? Tal vez sea porque crees que serás feliz si eres como él.
Pero nunca te convertirás en otra persona, sólo podrás ser "tú". Pero eso no significa que cuando estás insatisfecho no puedas cambiar y sentirte infeliz, no puedas “ser siempre así”, no puedas quedarte quieto, tengas que seguir adelante. Entonces, ¿qué fue de esto?
Este cambio de mentalidad también puede deberse a que te centras en "lo que tienes" cuando en realidad debería centrarse en "cómo debemos usar lo que tenemos". Entonces, cuando no estás satisfecho, ¿deberías concentrarte en cómo cambiar? No. ¿Deberíamos preocuparnos por esto? El cambio es una constante.
Si tu estilo de vida (la tendencia a pensar o actuar en la vida) no te lo da la naturaleza sino que lo eliges tú mismo, entonces puedes volver a elegir.
Ahora que comprendes el estilo de vida, depende de ti decidir si realizar cambios.
La clave es, ¿por qué debería aceptar la premisa de que "tú eliges activamente tu estilo de vida"? Bueno, si no aceptas esta premisa, ¿y qué? Si tu estilo de vida es pasivo, ¿qué más puedes hacer? ¿No estás aquí para buscar un cambio? Quizás te estés preguntando, ¿es teóricamente posible “cambiar tu estilo de vida”?
Por supuesto, si eliges no cambiar, puede que no sólo sea porque creas que "el estilo de vida es una elección pasiva", sino también porque "mantener el status quo" te tranquiliza porque estás en una ambiente familiar, incluso si no está satisfecho.
La vida depende del ahora. Primero pregúntate, ¿tienes el coraje de abandonar tu estilo de vida actual? El cambio puede conducir al fracaso, pero ciertamente no conduce al estancamiento. Cuando piensas que deberías hacerlo, se te ocurren un montón de razones por las que no puedes hacerlo. Es una manera miserable de vivir.
Cuando te odies a ti mismo... espera, piensa en lo bueno que esto es para ti.
Los candidatos pensarán: "Si te admiten en la Universidad de Pekín, tu vida será brillante". Los solteros pensarán: "Si le hubiera confesado a ella entonces, su marido Sería yo ahora." .
“En primer lugar, animar a las personas a aceptarse a sí mismas y desarrollar el coraje para seguir adelante es muy difícil.
¿Por qué no ves las ventajas en ti mismo y por qué no tomas la iniciativa de comunicarte? ¿Es realmente sólo porque crees que es una pérdida de tiempo? Otra posibilidad: tienes miedo de que no te gusten y de que te lastimen en las relaciones. Para lograr este objetivo, escóndete en tu propio caparazón y trata de no involucrarte en las relaciones interpersonales.
Todos los problemas de las personas provienen de las relaciones interpersonales.
¿Qué es la baja autoestima en las relaciones interpersonales? Es una "percepción" de menos valor.
Pero algunos personajes y características son sólo características y características. No tienen un juicio de valor, sino un juicio del valor que le das.
Así que como es subjetivo, puedes elegir con tus propias manos.
Adler cree que las personas viven en el mundo como una existencia impotente, y todos tenemos un deseo universal de deshacernos del sentimiento de impotencia. Para aquellos de nosotros que no podemos alcanzar nuestros ideales, habrá un sentimiento de inferioridad. Esto es completamente diferente a la baja autoestima. La inferioridad es un estado en el que se utiliza la propia inferioridad como excusa. Si lo pensamos detenidamente, es muy posible que el complejo de inferioridad también pueda ser un motivo para promover el progreso de las personas.
La autoestima inferior se refiere al miedo a seguir adelante o a la falta de voluntad para realizar esfuerzos reales, incluidos el dolor y los riesgos que conllevan los esfuerzos.
Cuanto más arrogantes son las personas, más baja su autoestima. Actúan como si fueran excelentes, pero en realidad están tratando de ocultar el hecho de que no son muy buenos.
La vida no se trata de competir con los demás. No compitas con los demás, simplemente sigue avanzando.
El valor radica en superarse constantemente a uno mismo.
Es imposible escapar verdaderamente de los problemas que provocan las relaciones si hay competencia en ellas.
Dondequiera que haya competencia, hay ganadores y perdedores, y esto es interminable: incluso si el ganador es invencible, no puede descansar ni un momento y no quiere convertirse en un perdedor.
El significado que le das al pasado es el problema al que te enfrentas ahora.
Cuando estás discutiendo con alguien, el enfoque ha ido más allá del problema en sí, pero estás pensando: "¡Él está equivocado, yo tengo razón! Quiero derribarlo". ¿Es realmente posible que derribes a alguien? Incluso si "ganas" la breve discusión, ¿realmente quedará convencido? Entrará en la etapa de "venganza" y esperará otras formas de venganza en el futuro.
Cuando te enojes por una lucha de poder, no te dejes engañar.
Admitir un error no significa haber fallado. Después de todo, la ira que surge tras una discusión es un medio para lograr un fin. Puedes elegir otras formas más eficientes y pacíficas de resolver el problema. Admitir tus errores, disculparte y retirarte de la lucha por el poder no significa fracasar.
La búsqueda de la superioridad: deshacerse de la inferioridad no se puede lograr compitiendo con otros.
Hay tres temas principales en la vida: hacer amigos, el trabajo y el amor. En el tema de la vida:
Las metas conductuales son: "Autosuficiencia" (autoaceptación) y "Armonía con la sociedad" (aporte de los demás)
Las metas psicológicas son : "Soy capaz” (autoaceptación) y “Todos son mis socios” (confianza de los demás)
Estos objetivos se pueden lograr enfrentando frontalmente los “problemas de la vida”. Los llamados temas de vida significan que cuando los individuos quieren sobrevivir como seres sociales, se encontrarán con relaciones interpersonales que no pueden evitar afrontar.
Entonces el tema de la vida es una relación.
Necesitamos considerar la distancia y profundidad de la relación.
La psicología de Adler no es la psicología de cambiar a los demás, sino la psicología de perseguir el cambio personal. Sólo cuando las personas pueden sentir "ser libres con esta persona" pueden sentir amor.
Sin inferioridad, puedes mostrar tu verdadero yo. ¿Es este amor verdadero?
Por supuesto, también se mencionó "no puedo escapar". La psicología adleriana nos dice que por difícil que sea, debemos afrontarlo con valentía. Lo más indeseable es quedarse en un estado de "insatisfacción". Las dificultades no desaparecerán sólo porque no te atrevas a afrontarlas.
Mentiras de la vida: Tratar de encontrar excusas para evitar temas de la vida. ¿Por qué se le puede llamar mentira? Porque no son los demás quienes determinan tu estado de vida, sino tú mismo. Este hecho es irrefutable.
Adler no pretendía utilizar el bien y el mal para distinguir "temas de la vida" o "mentiras de la vida", sino que nos centramos en el "coraje". La psicología de Adler es la psicología del coraje, la psicología del uso más que la psicología de la posesión, es decir, no de lo que se da, sino de cómo utilizar lo que se da.
En lugar de buscar cambios en los demás. Confiar en los demás es tu tema, cómo ves tu confianza es otro tema. Te amo y no tiene nada que ver contigo.
La separación de temas significa que ya no puedes dejar que otros controlen los temas de tu vida. Significa que ya no puedes controlar los temas de la vida de otras personas. ¿Cuánto más fácil sería dejar de lado los proyectos de otras personas? Así como a mi papá le encanta fumar, ese es su tema. Lo único que puedo hacer es decirle: puedo proporcionarte información precisa, te ayudaré y nunca me reiré de ti.
La "tarjeta de relaciones interpersonales" está en tu mano. Según la teleología las malas relaciones interpersonales se deben a los propios propósitos. Mientras cambies tu propósito, las cosas saldrán bien.
Ten el coraje de ser odiado.
La forma en la que las personas son vistas como seres indivisibles y "completarme" se llama "holismo"
La separación de temas es el punto de partida de las relaciones humanas, * * * Los sentimientos son el fin de las relaciones. El estado de tratar a los demás como socios y poder sentir "el propio lugar" se llama * * * empatía. * * * La empatía es la relación más importante en una relación feliz. Es decir, ¿puedes sentir que tienes un lugar en la vida de otras personas?
Las personas que no saben nada sobre la búsqueda de la identidad y el deseo son extremadamente egoístas. Si no te importa "lo que piensen los demás", sólo te importa "yo", que es una forma de vida egocéntrica.
"Yo" soy el héroe de mi vida, pero soy solo un miembro del mismo cuerpo. El llamado isomorfismo * * * incluye todos los conceptos del universo desde el pasado hasta el presente. Las personas que sólo se preocupan por sí mismas a menudo piensan que están en el centro del mundo, trascendiendo a los "héroes de la vida" y luego convirtiéndose en los "héroes del mundo". Cuando entran en contacto con otros, a menudo piensan: "¿Qué puede aportarme esta persona?" Pero a menudo se sienten decepcionados porque los demás no viven para satisfacer sus expectativas.
Solo dando, podrás encontrar tu lugar. El sentido de pertenencia no es algo con lo que se nace, hay que ganarlo con tus propias manos.
Establecer relaciones interpersonales horizontales, “diferentes, pero iguales”. Donde hay ánimo, hay coraje. Una forma de animar es decir gracias. Lo más importante es no "juzgar" a los demás.
Sólo cuando las personas pueden darse cuenta de que "soy útil para la misma persona" pueden sentir su propio valor y ganar coraje.
Lo que es “útil” es la creencia subjetiva de que “puedo contribuir a los demás”.
"No puedes moverte libremente porque estás atado por tu ego." ¿Cómo solucionar este problema? //Para convertir el apego a uno mismo en preocupación por los demás, necesitamos establecer un sentido de empatía y partir de los tres puntos de la autoaceptación, la confianza en los demás y la contribución de los demás.
La autoaceptación significa aceptar tu yo imperfecto ahora,
y luego trabajar hacia tu ideal. Lo mismo ocurre con los subtemas. Distinga entre "cambiable" e "inmutable". No podemos cambiar lo que se nos ha dado, pero podemos usar nuestro propio poder para cambiar cómo usamos lo que se nos ha dado. No se trata de centrarse en lo “inmutable”, sino de centrarse en lo “cambiable”, y eso es autoaceptación. Acepta las cosas irreemplazables y acepta el verdadero "yo". Luego, para aquellas cosas que se pueden cambiar, muestre "coraje" para cambiar. Esto es autoaceptación. Autoaceptación: una actitud positiva.
No existen condiciones para confiar en los demás. Sólo tienes que pensar en “¿qué debo hacer?” "Le daré confianza si la otra parte es digna de confianza". Esta es solo una relación crediticia basada en una hipoteca o condiciones. Por supuesto que quieres confiar en los demás y esperar tener una buena relación con los demás. Si no quieres tener una buena relación con esa persona, también puedes usar las tijeras que tienes en la mano para cortar por completo la relación.
El propósito de tu confianza es eventualmente construir relaciones profundas con algunas personas. Este es tu proyecto. La traición es el problema de otra persona. Si te sientes triste, enojado o asustado por haber sido traicionado, está bien. Debido a que tiene miedo de actuar para evitar la tristeza, la ira y el miedo, no puede construir una relación profunda con nadie.
Contribuciones de otros Influir y contribuir a los demás como socios. La esencia del trabajo es la contribución a la sociedad. Este tipo de dedicación reside en la capacidad de tratar a los demás como "socios". (Construir relaciones horizontales, deshacerse de la competencia, deshacerse de las luchas de poder) Puede ser hipócrita tratar a los demás como "enemigos" para lograr el éxito. Sin embargo, si otros son socios, ninguna de las contribuciones será insincera.
Habrá muchas cosas desagradables en las relaciones, pero pase lo que pase, la culpa es sólo del "agresor", no de "todos". Después de todo, es algo pequeño. Las relaciones no van bien. El verdadero problema es que las personas no pueden aceptarse a sí mismas, otros confían y otros contribuyen, sino que se centran en un aspecto insignificante y tratan de evaluar el mundo entero. Este es un estilo de vida equivocado que carece de armonía en la vida.
Para las personas, la mayor desgracia es no gustarse a sí mismas.
La mayor suerte debe ser gustarte a ti mismo. La idea de "soy útil para la misma persona" o "soy útil para los demás" es suficiente para que las personas se den cuenta de su propio valor.
Es decir, "el aporte de los demás", el aporte de los demás también puede ser intangible, porque no eres tú quien juzga si tu aporte es efectivo, sino el sujeto de los demás.
La felicidad es un sentido de contribución, y el reconocimiento de los deseos es un medio para obtener un sentido de contribución. Una vez que el medio para lograr un sentido de contribución sea "ser reconocido por los demás", en última instancia tendrás que vivir de acuerdo con los deseos de otras personas.
No hay libertad en el sentido de la contribución que se obtiene al reconocer el deseo, pero los humanos también buscamos la felicidad mientras elegimos la libertad.
La felicidad se basa en la libertad.
Si realmente tienes un sentido de contribución, no necesitas el reconocimiento de los demás. Porque incluso si no buscas deliberadamente la aprobación de los demás, aún puedes darte cuenta de que "soy útil para los demás".
(Independiente del juicio de otras personas) Es decir, las personas que están sujetas a la deseo de aprobación no tiene sentido de * * * Incapaz de lograr la autoaceptación, la confianza y el aporte de los demás.
Dos formas de perseguir ideales (ya sea que la esperanza sea particularmente buena o particularmente mala, el propósito es el mismo): atraer la atención de los demás, romper con el estado "ordinario" original y convertirse en un " existencia especial" ”, para lograr algunos resultados se requiere algo de esfuerzo. Sin embargo, "Esperanza Extraordinaria" no requiere ningún esfuerzo para llamar la atención de los demás. La psicología adleriana lo llama "la búsqueda de una superioridad barata".
El coraje de contentarse con lo ordinario.
Medio no significa incompetente. No necesitamos mostrar nuestra superioridad en absoluto.
La psicología adleriana entiende la vida como la continuidad de puntos, y la vida es un momento continuo.
Sólo podemos vivir en “este momento”, nuestras vidas sólo existen en el presente. Es imposible planificar la vida mientras el baile del "aquí y ahora" esté pleno.
Si un foco fuerte se centra en el "ahora", no se puede ver ni el pasado ni el futuro. Lo que sucedió en el pasado no tiene nada que ver con tu "este momento", y lo que sucederá en el futuro no es un asunto a considerar en este momento.
Centrarse en “este momento” significa hacer lo que puedes hacer ahora con cuidado y cuidado, y progresar un poco cada día, es decir, seguir bailando. De esta forma, debe haber un "¿Qué puedes hacer hoy?".
Presta atención a cómo pasas este momento. Está bien no tener metas. Tómate "este momento" en serio. Esto es bailar. No te tomes la vida demasiado en serio. La mayor mentira en la vida es no vivir el presente, no insistir en el pasado, no centrarse en el futuro, no iluminar con una luz débil y vaga toda la vida, no pensar que has visto algo. Siempre ignora "este momento" y sólo se centra en el pasado y el futuro que no existen en absoluto. Cuenta una gran mentira sobre su propia vida y momentos irremplazables. No es el ayer o el mañana lo que decide, sino “este momento”.
El sentido de la vida está en ti mismo, y no existe un sentido universal en la vida. Si usted se vio afectado por un desastre natural importante, ¿qué sentido tiene mirar hacia atrás desde una perspectiva de causa y efecto y preguntarse: "¿Por qué sucedió esto?" Por eso, cuando nos encontramos con dificultades, debemos mirar hacia adelante y pensar más en "¿Qué podemos hacer en el futuro?".
La libertad en la vida la damos nosotros mismos. La libertad de elección es elección. No tengas miedo del camino problemático, no vivas para los demás, vive sólo para ti mismo. Las personas pueden perderse cuando quieren elegir la libertad, por eso la psicología adleriana propone la "Estrella Guía", que es la contribución de los demás. No importa el momento que vivas, incluso si alguien te odia, siempre y cuando no pierdas la estrella guía de "la contribución de otras personas", entonces no estarás perdido y podrás hacer cualquier cosa.