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2. Blancanieves escapó del palacio y llegó al bosque. Vio una pequeña cabaña con siete camas pequeñas dispuestas en ella. Blancanieves se acostó y se quedó dormida. Los siete enanitos regresaron por la noche y Blancanieves dijo: "Ustedes son los siete enanitos a los que disparé". Las siete personas se miraron y luego dijeron: "Han venido al lugar equivocado. Somos Calabash Kids". "
3. ¡Quedan 100 días, querida! ¡Solo quedan 100 días para que vengan puros estudiantes de primer año y colegialas! ¡También hay una promoción de descuento de 100 días para el segundo año, querida! ¡También hay un tercer año de 100 días donde puedes comprar uno gratis, querido! ¡Aún quedan 100 días para que retiren a la anciana de los estantes ~querida~! Espera~Querido~
4. La Oficina del Sexto Censo Nacional contó los nombres más divertidos de China: Lai (todavía hombre), Fan Jian, Ji, Xia, Zhu Yiqun, (Gracias a la imaginación de los padres). ), Pang Guang, Du Qiyan, Wei, Jiao Hougen, Shen Jingbing, Du Ziteng. Primer lugar: Piedra.
Por la noche simplemente miro al techo y cuento con los dedos, prediciendo que en unas horas algo terrible va a suceder: ¡volveré a llegar tarde al trabajo!
6. Cada día, cuando salgo del trabajo, quiero elogiarme especialmente: ¡Impresionante! ¡Otro maldito día!
7. Si aumentas de peso, el amor de tu hombre por ti no ha cambiado, pero la cantidad promedio de amor por trozo de carne ha disminuido. ...
8. A las 4 de la madrugada, un amigo llamó y dijo: "Bueno, acabo de ver una llamada perdida tuya en mi teléfono móvil el año pasado, así que Te llamé para preguntarte qué pasó. "Me quedé sin palabras por un momento. ...
9. Ver la firma de una chica: Cuando señalas con el dedo índice para acusar a otros, no olvides que los otros cuatro dedos te señalan a ti. -¡Chica, esto es realmente bueno! ¡Qué profundo! ¡Qué filosófico! Es sólo que tengo curiosidad. ¿Cuánto crees que mide tu pulgar?
Los equipos definitivos de la selección china son: Corea del Sur, Filipinas, Corea del Norte y Japón.
11. A Gongsun Ce le encantaba lamer su bolígrafo mientras escribía, y se lamió la boca hasta dejarlo negro en un día.
Zhan Zhao: Sr. Gongsun, tengo algo que no sé si debería preguntar.
Gongsun Ce: ¡Tú lo preguntas!
Zhan Zhao: ¿Besaste a un adulto hace un momento?
Gongsun Ce:…
12. Mujer: Tienes que ser amable conmigo, de lo contrario estaré celoso... Hombre: No eres hermosa, inteligente ni dura. trabajando. ¿Qué comerás? No me importa. ¿Estás seguro de que hay alguien al otro lado de la pared después de que sales?
13.1987 El presidente de Filipinas visitó China: "Al menos geográficamente, esas islas están más cerca de Filipinas". XXX aspiró profundamente su cigarrillo y dijo: "Si nos tocas, lucharemos una vez". Si nos tocas, te golpearemos una vez. Si nos tocas, te golpearemos. Si nos tocas, te golpearemos. Si nos tocas, pelearemos una vez. Si nos tocas, pelearemos. El horizonte ilimitado es mi amor. "
14. Semanario del Ministerio de Asuntos Exteriores de China. Resumen del trabajo: Expresar descontento el lunes; protesta el martes; fuerte condena el miércoles; severa representación el jueves; lamento lo ocurrido el viernes. Cerrado los sábados y domingos. Organiza actividades suburbanas durante las vacaciones: ve a Corea del Norte a plantar arroz...
15 "Un bocado de China" Parte 2: Se acerca el invierno. Mientras que la gente de Nanjing, en el sureste, utiliza alumbre azul para mantener frescos los puerros, la gente de Fucheng, Hebei, en la llanura del norte de China, está ocupada fabricando cápsulas con zapatos de cuero viejos. No muy lejos de Shijiazhuang, la gente usa el rojo Sudán para procesar huevos de pato con corazones rojos. A los habitantes de Shandong les gusta agregar formaldehído al repollo, y a los de Liaoning les gusta agregar algo de nitrito de sodio a los brotes de soja. En todo el país, el delicioso aceite para alcantarillas está arrasando en China.
16 Alguien preguntó: "Si alguien de la provincia de Taiwán dijera con confianza: 'Soy de la provincia de Taiwán, no de China'". ¿Qué dirías? Respuesta: "¡Puedes decirlo con más fuerza, y todos somos de la provincia de Taiwán!"
17 Tres cosas para los cuadros municipales: comer, aceptar y arrestar abortos; tres cosas para los cuadros a nivel de condado: vender tierras, mantener la estabilidad y recaudar algo de dinero; tres cosas para los cuadros provinciales; investigando y realizando. La gente hace tres cosas: dar, trabajar duro y estar aturdida.
18. Guo Degang: "Sun Wukong es estúpido e ingenuo. Es un mono y nunca podrá convertirse en humano. Está cuidando el jardín de melocotones y las siete hadas vienen a recoger melocotones. Grita: "Las siete hadas están todas aquí... "¡Se dio la vuelta para recoger melocotones! ¡Entonces un mono es un mono!" Yu Qian: "¿Y si tú?" Guo Degang: "Tengo que conseguir una canasta".
19. invitarme a cenar hoy para agradecerme. Hace un año, la amante del cliente estaba envejeciendo y no logró obligarla a casarse, por lo que reclamó decenas de millones de dólares en compensación. Le sugerí al cliente que la enviara a estudiar un EMBA de alto nivel. Gastó 600.000 para enviarla a la escuela. De repente se convirtió en el rompecorazones de su clase. Al cabo de dos meses, ignoré a mi cliente. -De hecho, se inspiró en el playboy de Hong Kong Zhao Shiteng. Dijo que si quieres deshacerte de una mujer fácilmente, debes presentarle a un hombre mejor que tú.
20. Confiesa tu amor a la diosa que has amado en secreto durante mucho tiempo. Diosa: Me gusta alguien. Yo: ¿Quién? Diosa: ¡Me gusta alguien! ¿quien soy? Diosa: ¡Me gusta alguien! ! ! ¿quien soy? ! Diosa: ¡Me gusta estar soltera! ! !
20 chistes hilarantes serán populares en mayo: ¡Después de ver Ganlulu, nunca volverás a mostrarlo!
1. Xiandan tenía dolor por la noche, por lo que envió un mensaje de incidente a una lesbiana. Escribí: ¿Estás ocupado? ¡He abierto una habitación y te estoy esperando! Ella respondió: No seas ridículo. Respondí: Es verdad. Todo el mundo dice que tienes buenas habilidades. Quiero probar la verdad. Ella respondió: ¿Dónde estás? Volveré: Happy poster, Sala 12, Distrito 1 de Netcom, Mesa 22, ven rápido. Ella respondió: Sal...
2. Varios estudiantes se levantaron tarde el día del examen. Mintieron y dijeron que el autobús tenía una llanta pinchada y por lo tanto se perdió la prueba. El profesor accedió a recuperar el examen y organizarlo en una sala de examen diferente. Solo hay una pregunta en el examen: "¿Qué rueda tiene una llanta pinchada?"
3. Esposo: ¡He tenido la suerte de encontrar una esposa tan buena en mi vida anterior! Esposa: ¡Tú no lo arreglaste, yo lo hice! Esposo: .....
4. La maestra dijo: "Nobita, la maestra te dio 90 yuanes y luego le pediste prestado 10 yuanes a Fat Tiger. ¿Cuánto dinero te queda Nobita?" dijo: "0 yuanes". El maestro dijo: "¡No entiendes nada de matemáticas!" Nobita dijo: "¡¡No entiendes Fat Tiger en absoluto!"
El abuelo KFC le dijo a Ronald. McDonald: Lo más romántico que se me ocurre. La cosa es que él siempre aparece a 300 metros de ti, te mira en silencio y luego vende tus alitas de pollo por un yuan más que tú. ¡Esto es amor!
6. Un niño le dijo a una niña: "¿Quieres que te persiga?" La niña se sonrojó y dijo tímidamente: "Bah~ ~Está bien..." El niño dijo alegremente: "¡Entonces corre!"
Ruta 7.127 - Los usuarios del foro descubrieron que después de ver Detective Conan durante más de diez años, hoy notaron que la pronunciación japonesa de "Soy Kudo Shinichi" resultó ser: oRewa tambor lavadora ~ ~ ~
8. "El Tao puede ser taoizado y es extraordinario. Lo que persigues, te preocupas y en lo que insistes en tu corazón es tu Tao. Algunas personas están enamoradas durante toda la vida y lo están después de haber sido cultivadas; algunas personas están enamoradas. filial, y ellos también son filiales; algunas personas son filiales. Él es muy asesino, y es una forma de matar ". Me volví hacia un joven y le pregunté: "Joven, ¿qué estás persiguiendo?" ¡Libro!", dije amablemente.
9. Se descubrió un secreto. Para evitar que China compita por la hegemonía, Estados Unidos contrató a un gran número de personas para halagar y deliberadamente mantuvo a China atrasada, impidiéndole convertirse en un país gobernado por la ley, la democracia y la libertad en términos de sistema político, con un sistema político poco claro. derechos de propiedad económica y arrogancia cultural. Una prueba irrefutable es que estas personas conocidas como los Five Cents tienen una sede en Estados Unidos llamada Pentágono.
10. Leer cómics durante el autoestudio nocturno se ha convertido en una moda. Un día estaba estudiando física por la noche, y el profesor estaba babeando en el escenario y de repente corrió hacia la chica que estaba en la última fila de mí.
El cómic del libro de física de MM fue confiscado en el acto. Los niños de la clase se sorprendieron y exclamaron que el profesor había desarrollado clarividencia. Inesperadamente, la maestra dijo en el acto: "¡Quiero llorar cuando leo el libro de física, pero tú te reíste mientras lo leías!"
11. Hay cuatro tipos de animales: orangután, simio, mono y King Kong. ¿Quién crees que recogerá el plátano primero? Pon a prueba tu carácter. Las respuestas son: 1. Mono, que es el 250 más típico; 2. El orangután tiene poca inteligencia y pocos tendones; 3. El simio es el precursor de la enfermedad de Alzheimer; 4. King Kong es un tonto cuya cabeza está atrapada en la puerta; ¿Alguna vez has visto plátanos creciendo en cocoteros?
12. Un gourmet publicó que un amigo, que hablaba muy en serio, una vez hizo un objeto negro desconocido mientras comía fideos en la cafetería, por lo que le dijo al chef de la cafetería que lo habían regañado, por lo que el amigo compró en silencio. un plato todos los días. Se comió los fideos rápidamente y luego los vomitó en público... Después de tres días, los fideos en la cafetería no se pudieron vender en absoluto, y el maestro de la cafetería se arrodilló para mendigar al cuarto día.
13. Una pareja tomó el metro hasta Century Park. Después de salir de la estación, discutieron sobre cuál entrada estaba más cerca. El novio insiste en la entrada 1 y la novia insiste en la entrada 2. Al final, el novio no tuvo más remedio que pedir ayuda al personal del mostrador de información. La tía miró al niño y le dijo: Si quieres ir a Century Park, ve a la Puerta 1, si quieres una novia, ve a la Puerta 2.
14. Mira el peinado, la nariz en medio, la cara con flequillo, el temperamento con flequillo inclinado, los rasgos faciales sin flequillo...y yo...¡valgo para una máscara!
15. Una hermosa mujer vio un vestido de noche muy escotado en Chanel y se lo probó de inmediato. Después de salir, le preguntó al comerciante, jefe, si este vestido era demasiado escotado. Jefe: Disculpe señora, ¿tiene vello en el pecho? La bella dijo enojada, ¿qué dijiste? ¿Por qué la gente tiene vello en el pecho? Jefe: Eso es realmente demasiado bajo.
16. En la clase de historia, el profesor le preguntó a mi compañero de escritorio: "¿Quién era el rey del Reino Celestial Taiping?". Susurré abajo: "Shi Dakai, Shi Dakai,..." Dijo con una mirada confusa: "¿Son... 18?" Toda la clase se rió, y el profesor lo miró y dijo: "Son 24... ."
17. Ayer un colega compró un BMW X6, lo que provocó la envidia de otros compañeros. Tiene una apariencia hermosa, mano de obra fina y suficiente potencia, pero hay un inconveniente: la batería no es potente...
18. Un amigo me invitó a beber, pero todos bebieron demasiado. Insistió en llevarme a casa en taxi. En el auto, seguí agarrando la lengüeta de la puerta del pasajero, caminé hasta el centro de la ciudad y le dije al conductor: "Maestro, conduzca más lento, es demasiado rápido, es incómodo". El conductor respondió impotente: ¡Atasco, hermano!
19. Mientras comía, mi hijo de repente se levantó de la mesa y corrió hacia el espejo, señalándose los dientes y regañando enojado. Le pregunté por qué y mi hijo sonrió y dijo: "Me mordieron los dientes en la lengua. ¡Estaba criticando!"
20. Simplemente fui a la biblioteca y me arrastré por el pasillo oscuro. Me acerqué usando la luz lateral, vi a un niño blanco caminando a mi lado. Deliberadamente me puse en el medio para bloquear su camino. Dijo que mi compañero de clase estaba demasiado avergonzado para ceder, pero no me moví y seguí bloqueando. Después de un rato, dije que mi superior me había tomado prestado. No estaba contento y pensé: ¿soy tan viejo? Entonces me di la vuelta y le dije con una sonrisa extraña: "¿Puedes verme?". durante unos segundos, finalmente se levantó de un salto y salió corriendo...
¡Riéndose y enojándose! ¿Cuántas personas se imaginan que en China todos pueden hacerse ricos si le dan un centavo?
1. ¿Un compañero de clase se hará rico? Estado: “La sonrisa de mi hermano no se puede encontrar en Baidu”. Siguiente comentario: “Bueno, Sogou sí. ”
La distancia más lejana del mundo no es la distancia entre la vida y la muerte. Es cuando estoy a tu lado y estás jugando con tu puto teléfono móvil.
3. No sé mucho sobre QQ. Durante una conversación, un internauta me preguntó: ¿Cómo actualizar QQ? No sé cómo pretender entender. Desinstale este antiguo y luego le diré cómo. ¡Para hacerlo! Entonces, después de medio minuto, la cabeza del internauta se puso gris. Desde entonces, esta persona ha desaparecido...
4. La niña bebió agua de una taza y miró todo. Un vaso de agua se derramó sobre ella. Todos querían saber qué le pasó. Ella dijo con calma: Está bien, se olvidó de abrir la boca cuando bebía agua.
5. La tercera computadora en el dormitorio siempre falla. La sexta computadora pregunta: "¿Estás completamente muerta?". La tercera computadora responde: "No del todo, pero es muy molesta". ¡Compre la computadora en una bolsa de plástico grande y asfixíela!" El segundo niño dijo: "¿Necesita una bolsa de plástico? ¡Sería genial ahogarse en el agua!
6. y la muerte. Android está en auge, Symbian está muerto. El mercado de gama baja está sombrío. Incluso si no sabemos cuándo nos encontraremos, Apple King regresará repentinamente a China y luchará por los productos de gama baja. Y Meizu es fuerte en innovación. Htc está fuera de producción y las vigas principales se cambian todos los días. La industria de la telefonía móvil siempre ha sido inestable y todos están ocupados cambiando de carrera. p>
7. Cuando los profesores critican materias parciales, siempre usan barriles de madera como ejemplo. El principio del tablero o algo así. Pero... ¿no puedes sostener el cubo en diagonal? pero no en esa dirección.
8. Era fácil conseguir una cita a través de cierto software, pero después de usarlo, no podía conseguir una cita por mucho que se acercara a ella. una idea, cambió su género a femenino y lo combinó con fotos de chicas atractivas para ver cómo otros hombres se acercaban a él y usarlo como referencia. Su experiencia una semana después... se comunicó con otro chico.
9. "¡Le contaste a esta casa sobre la noche del asesinato!" "Maestro Bao, esa noche, todo estaba oscuro y la luna menguante colgaba en el cielo ..." "Es usted tan audaz y rebelde, ¡cómo se atreve a despreciar este palacio y calumniar a la corte imperial!" ¡Vamos, arrástralo y golpea veinte tablas! ”
10. La madre del pequeño Girasol ha comenzado la clase. La tos de este niño siempre es muy severa. La mayoría no quiere ir a la escuela solo para comer.
11. Vivir en Es realmente molesto en este edificio de Tetris: justo después de que alguien se mudó a la habitación vacía de al lado, ¡de repente todo el piso desapareció!
12 ¡Pregunta; ! ¿En qué estás pensando durante este tiempo? El internauta respondió: Está cantando "Lo siento, lo siento, lo siento".
13 Un internauta glotón fue a almorzar a un restaurante y miró la comida en la mesa de al lado. , las personas en la mesa se pusieron las manos en el pecho y oraron. Pensaron que estaban teniendo una reunión religiosa, tras una inspección más cercana, descubrieron que las personas en la mesa de su hermana estaban escribiendo con ambas manos. p>14. Gao Fushuai: Sr. Correcto; Diaosi: Sr. Correcto
15 Después de leer la lista de 100 escritores que plagiaron sus discursos, un internauta dijo alegremente: Afortunadamente, no hay See Shi Tiesheng. ...
16. Se está preparando el documental de ocho episodios "La química en la punta de la lengua": el primer episodio es "El regalo de la industria química", el segundo episodio es "La historia de Arroz venenoso y leche en polvo venenosa", el tercer episodio es "Comer la tabla periódica de los elementos", el cuarto episodio es "El olor de los zapatos de cuero", el quinto episodio es "El secreto del taller de aceite para canalones", el sexto episodio es "Pesticides Exceeded", y el séptimo episodio es
17. Alguien en Taotie.com preguntó: “¿Qué pasaría si alguien de la provincia de Taiwán pudiera decir con confianza: 'Soy de la provincia de Taiwán, no de China? ’ ¿Qué dirías? Respuesta: "¡Lo dijiste con más fuerza, todos somos de la provincia de Taiwán!" "
18. ¿Cuántas personas han imaginado alguna vez que cada chino puede hacerse rico donando un yuan?
19. Las chicas suelen decir que los hombres no tienen nada bueno. Entonces, cuando una chica te trata y te dice "Eres un buen hombre", básicamente estás desesperado, porque en su mente te has retirado oficialmente de las filas de los hombres, perdiendo así la posibilidad de un mayor desarrollo. "Eres un tonto".
20 Para comprobar si mi papá realmente dejó de fumar como dijo, no cerré el gas cuando salí esta mañana...