Cuando el "hogar" se convierte en "grilletes", ¿cómo salimos?
En la escuela secundaria, estudiamos el texto clásico chino "Zheng Burke y Duan Yanyu" seleccionado de "Zuo Zhuan". Al comienzo del artículo, se menciona que "El nacimiento del duque Zhuang sorprendió a la familia Jiang, por eso lo llamó nacimiento, por eso lo odiaba. Amo al tío Duan y quiero establecerlo en primavera y otoño". Punto, debido a que su madre Chiang Kai-shek tuvo dificultades para darlo a luz, él le tenía mucho cariño. Ella se siente disgustada pero ama profundamente a su hijo menor, el tío Duan, lo que muestra un fuerte contraste emocional en una familia así. Para el joven Zheng Zhuanggong, le resulta difícil asociarse con la "calidez" en un hogar así.
Cuando la familia nos ha causado un dolor indescriptible, pero muchas veces existe y no tiene dónde ponerlo, los "grilletes" que trae la familia también atrapan nuestros pensamientos.
Entonces, ¿cómo podemos darnos cuenta de que nosotros o quienes nos rodean podemos caer en tales grilletes, y cómo podemos liberarnos de esos grilletes y volver a una mentalidad "normal" y "saludable"? El libro "Origin House: Cómo solucionar los defectos de tu personalidad" (un clásico de la psicología de Susan Forward) puede darnos una buena respuesta.
La "familia de origen" en el título se refiere a la familia en la que nacimos y crecimos. Para algunas familias defectuosas, el daño psicológico que esto causa a los niños durante la niñez y la adolescencia es profundo y fácil de ocultar. O, incluso si eres consciente de ello, sentirás que no se puede cambiar, por lo que te consolarás diciendo: "Cada familia tiene sus propios sutras que son difíciles de recitar". Algunos niños que han sido envenenados también han tratado de comprender esta experiencia, pero el tipo de golpe y daño en sus huesos sólo se puede sentir cuando se despiertan en medio de la noche. Resulta que este tipo de daño ya ha penetrado profundamente en la médula ósea, se ha convertido en la propagación de toxinas y se ha convertido en parte de la propia cognición. Esto es exactamente lo que significa "tóxico" en este libro.
Estrictamente hablando, este es un libro sobre psicología. Después de escuchar esto, algunas personas pueden decir que estoy mentalmente sano y que no necesito leer libros sobre este tema. Pero después de leer el libro detenidamente, me sorprendió descubrir que los ejemplos mencionados en el libro en realidad se pueden encontrar en mi vida, y también hay ejemplos similares entre mis familiares y amigos. ¡Esta definitivamente no es una excepción!
Creo que si lees todo el libro con atención, te llevarás el mismo shock que yo.
La autora de este libro, Susan Forward, es una famosa psicoterapeuta, autora de best-sellers y oradora estadounidense. Tiene más de 20 años de experiencia en psicoterapia, se ha desempeñado como psicóloga y consejera en muchas instituciones psicológicas y clínicas médicas, y ha aliviado a innumerables personas de su angustia mental. Además de su práctica privada en Los Ángeles, se desempeña como consultora en numerosas instituciones médicas y psicológicas en el sur de California. Es esta rica experiencia laboral la que hace que su caso sea real y típico. Por eso, cuando el psicólogo Wu Zhihong escribió el prefacio, dijo: "El autor tiene una influencia especial sobre mí".
El libro de Susan Forward "Origin House: Cómo reparar los defectos de tu personalidad" no se limita a la predicación teórica ni critica el comportamiento de las partes involucradas desde un punto de vista moral. En cambio, utiliza casos muy legibles para mostrar verdaderamente cómo aquellos que fueron afectados por estas experiencias salieron adelante y fueron sanados, brindando a los lectores más sentimientos y permitiendo que las personas que han tenido experiencias similares despierten y cambien.
Este libro gira en torno a la influencia de esos entornos familiares "tóxicos" en los niños, y se divide en dos partes:
La primera parte muestra los comportamientos de las familias que influyen negativamente en los niños; la segunda parte les dice a los niños envenenados cómo cambiar estos efectos. En la primera parte, el autor se centra en casos reales concretos para analizar capa por capa los comportamientos "tóxicos" en la familia: atacar e ignorar las palabras y los hechos de los niños; manipular e interferir en la vida de los niños; el alcoholismo, la inacción o incluso la dependencia de los niños; ; terrible comportamiento sexual hacia los niños. Abuso; incluso la toxina es "genética" en todo el sistema familiar. La segunda parte se centra en la orientación de métodos, desde el nivel cognitivo hasta el nivel de ajuste emocional de los heridos, para que finalmente puedan trabajar duro para salir del veneno y evitar que este legado se transmita.
Después de leer el libro completo, compartiré contigo algunos de mis sentimientos más profundos: No sigas lastimando a los niños en nombre del amor; los ataques verbales son heridas internas invisibles pero difíciles, deja que los niños sean realmente niños; .
La mayoría de los padres "tóxicos" de los casos dirán que aman mucho a sus hijos, pero los niños no pueden sentir este amor. En cambio, lo que sienten más profundamente es dolor y lucha.
Sandy, que no tenía los conceptos correctos que la guiaran en la escuela secundaria y tomaba desvíos en su comportamiento, ha sido acusada por sus padres de ser golpeada por la educación. Los golpes fueron imparables hasta que Sandy se casó y formó una familia. Aunque Sandy sentía dolor en el corazón, siempre trató de compensar lo que les debía a sus padres obedeciendo sus deseos, incluso después del matrimonio, lo que dificultó su vida matrimonial.
Sin embargo, sus padres siempre pensaron que se lo merecía y seguían culpándola. Finalmente, Susan, la autora del libro, iluminó a Sandy: "Los padres que realmente aman a sus hijos no dañarán la autoestima de sus hijos de manera tan despiadada ni pisotearán su sentido de autoestima".
Padres El amor por sus hijos es un amor que no debe tener condiciones. Si eres obediente y no has hecho nada malo, debes ser amado; si eres rebelde y cometes errores, tu comportamiento es inaceptable para los adultos.
Entonces deberías aceptar la culpa y el castigo, sólo para mejorarte, ¡y con otro tipo de amor! ¡Qué entendimiento tan distorsionado, qué entendimiento común!
El amor es natural e incondicional. ¡El verdadero amor trae calidez, alegría y paz interior en lugar de permitir que los niños sacrifiquen sus propios deseos y sueños en nombre del amor! ¡Este tipo de amor duele! Entonces, si quieres amar, amas de verdad.
Para los niños, la familia es su mundo entero, y las palabras y los hechos de sus padres tienen un impacto profundo y de largo alcance en sus hijos. Sin embargo, los ataques a las palabras y acciones de los niños también pueden ocurrir intencionalmente o no.
Cuando éramos niños, ¿alguna vez escuchamos de nuestros padres palabras como: "Lo recogiste del camino"; "Eres estúpido"; "Si no escuchas, yo no lo haré"; te quiero" y así sucesivamente. Tal vez los padres sean simplemente impulsivos y lo digan casualmente, ¡pero definitivamente esto tiene un impacto tormentoso en la psicología de los niños pequeños!
Lo que es aún más aterrador es que este tipo de comprensión se interiorizará en el corazón de los niños.
Al igual que la niña que Valerie menciona en el libro, cada vez que se encuentra con un contratiempo, su padre la golpea como en broma y le dice: "No te preocupes, siempre serás mi pequeña perdedora". De esta forma, creía que siempre había sido un "basurero" en casa, y su falta de confianza en sí misma continuó hasta la edad adulta.
El golpe invisible de las palabras es una herida que llega hasta lo más profundo de la médula ósea. El autor también señala en el libro
Cuando escuchas comentarios negativos sobre ti de otros y los dejas entrar en tu mente subconsciente, los estás 'internalizando'. La internalización de evaluaciones negativas (convertir “tú eres” en “yo soy”) forma la base de un complejo de inferioridad.
Así que, como padre, debes dar el ejemplo y guiar bien, y no puedes simplemente desahogar a tus hijos como villanos irracionales.
Quizás los padres todavía puedan cuidar de sus hijos pequeños. Sin embargo, a medida que crecen y se cuidan, estos cuidados van disminuyendo paulatinamente. Por supuesto, no se puede decir que esto sea algo malo. Dejar ir lentamente es un paso importante en el crecimiento de un niño. Sin embargo, es injusto para los niños menospreciarlos demasiado pronto, o incluso dejarles asumir tareas que no son propias de su edad.
Les, el adicto al trabajo del libro, era un niño cuando era joven. Como mi madre está enferma, mi padre viaja a menudo por negocios. Como hijo mayor, se convirtió en la elección de la familia para cuidar de sus hermanos menores y hacer las tareas del hogar. Su infancia transcurrió entre interminables tareas domésticas. Este trabajo constante se ha convertido en un hábito tal que cuando Les se convierte en un adicto al trabajo que no puede expresar sus sentimientos y es regañado por su esposa, le resulta difícil saber cómo cambiar. Incluso cuando otros expresaron angustia por su situación, él dijo: "¡Estoy tan ocupado que ni siquiera tengo tiempo para compadecerme de mí mismo!"
Suena muy triste.
Los niños desposeídos que han perdido su infancia han asumido prematuramente responsabilidades que no deberían pertenecer a este grupo de edad. Esto fácilmente puede hacer que pierdan sus roles internos y piensen que necesitan ocuparse de muchas cosas pero que no pueden hacerlo porque no trabajan. Cuando se sienten abrumados, la culpa de la incompetencia los mantiene tratando de salvar la situación, y el círculo vicioso continúa.
De hecho, han olvidado que son sólo niños y no pueden desempeñar el papel. Cuando los padres necesitan cuidados en la vida, los padres colocan despiadadamente las responsabilidades de los adultos sobre sus débiles hombros. Esos padres están enviando un mensaje claro a sus hijos: "Tus sentimientos no son importantes, sólo yo soy el más importante". ”
No puedes imponer demasiada carga a tus hijos sólo porque no tienes tiempo para cuidarlos. Esas “toxinas” no se pueden eliminar cuando los niños se conviertan en adultos. Déjalos en paz. niños y hacer lo que pueden hacer a su edad.
Lo anterior es lo que leí del libro "Familia de origen: cómo reparar los defectos de tu personalidad", que me ha inspirado en mi vida diaria. Para una familia "tóxica", el comportamiento anterior es venenoso. Por eso, el libro también menciona cómo "desintoxicar" a un niño "envenenado".
El autor nos dice que cambiemos nuestras propias ideas y nos demos cuenta. No se puede envenenar en nuestro corazón. Para comprender y aceptar los sentimientos de los demás y de uno mismo, trate de encontrar las razones en su familia de origen. Puede elegir varias formas de desahogar su ira y depresión: escribir cartas, hacer ejercicio, confrontar, etc. Sin embargo, el punto no es pedirles a tus padres que cambien, es terminar con el pasado y recomprenderte a ti mismo; creer que la clave para controlar tu propia vida está en ti mismo. Es un excelente libro de curación emocional que nos permite comprender a los demás y a nosotros mismos. Nos permite ver algunos de los daños mentales causados a los niños por sus antecedentes familiares, y también nos hace estar atentos y reflexionar sobre nosotros mismos: ¿Alguna vez hemos sido niños tan envenenados? ? Entonces, ¿cómo puedo salir de este niño venenoso? ¿Cómo podemos cambiar para dejar de transmitir "toxinas"?
Este libro es un libro psicológico, pero de ninguna manera es un montón. de teorías psicológicas aburridas para que podamos comprendernos a nosotros mismos y nuestro entorno. Es muy útil lidiar con el comportamiento emocional y las actitudes de las personas hacia los padres y los niños. Muchos casos reales son tan consistentes con nuestra vida diaria que podemos pensar profundamente y beneficiarnos de ellos.