Frases clásicas humorísticas
Debería ser un clásico.
2. Cuando el millonario conducía un lujoso automóvil "Lincoln" a través de un pueblo, vio a dos mendigos arrancando malezas al costado de la carretera y se detuvo inmediatamente.
"¿Por qué estás comiendo hierba?"
"Realmente no tenemos dinero..." respondió un mendigo.
"De verdad, súbete al auto y vete a mi casa."
"Tengo esposa y dos hijos en casa..." murmuró un mendigo.
"Llama al 1", señaló el rico a otro mendigo. "Y tú, llama también a tu familia". "
"Mi familia tiene una gran población. Además de mi esposa, tengo cinco hijos. "Dijo otro mendigo.
"No importa, llama a todos, ve al 1".
De esta manera, los dos mendigos y sus familias subieron al autobús. Afortunadamente, era un autobús largo. De camino a hacer ejercicio, la esposa de un mendigo dijo agradecida: "Jefe, es muy amable de su parte invitar incluso a gente pobre como nosotros a su casa".
El millonario respondió: "Nada, acabo de llegar Cuando regresé del extranjero, nunca cuidaron la casa. El césped del patio probablemente tenía más de un metro de altura, así que podía comer lo suficiente". Xiao Ming vio a alguien comprando una caja de frutas planas y les dio un puñado. . Cuchillo, díselo al vendedor de frutas, ¡es muy atento! El comprador de fruta dijo: sí, está podrida.
Un niño de 4 años besó a una niña de 3 años, y la niña de 3 años le dijo: "Tienes que hacerte responsable de mí". sonrió y dijo: "No te preocupes, no tenemos 1 y 2 años. Niño".
Mi teléfono móvil es un Nokia y la función de timbre no se puede configurar para que vibre al recibir mensajes de texto, lo cual es muy fatal, especialmente durante los exámenes.
En vísperas del examen final, la mayoría de la gente tiene las respuestas. Por supuesto, entiendo por qué no estaban preocupados. Sus teléfonos pueden vibrar y recibir mensajes sin que nadie lo sepa. A diferencia del desafortunado Noah que tengo en mis manos, el supervisor en el pasillo puede ser convocado con un "bip". El llamado hombre es inferior al cielo.
El examen final ha comenzado y la sala de examen para nuestra clase está dispuesta en el aula de la escalera este. Tan pronto como todos los teléfonos móviles ingresan a la sala de examen, ¡el índice de información cae inmediatamente a cero! Sólo en mi Nokia, el índice de información todavía se mostraba como dos cuadrados. En voz baja, insinué a algunos amigos ansiosos a mi alrededor que mantuvieran la calma. Todo estaba bajo mi control.
El primer curso es inglés. Hemos arreglado que la profesora esté en otra sala de examen y dijimos que enviaría las respuestas a su teléfono móvil tan pronto como terminara. Una hora después del examen, sonó el pitido en mi bolsillo y de repente me sentí renovado. ¡El mensaje de socorro está llegando! Llegó el mensaje de socorro y el supervisor también estaba escuchando. Generosamente saqué un despertador portátil de otro bolsillo y lo coloqué sobre el escritorio. La maestra vino y me preguntó qué pasó. Señalé el despertador. "Bueno, maestro, perdí mi reloj hace dos días". Este truco lo aprendí de la Guerra de Liberación de China y se llama "No pelees una batalla sin estar preparado".
En el momento en que el profesor se dio la vuelta, se copiaron las respuestas a las 20 preguntas de opción múltiple.
Menos de 10 minutos después, el teléfono volvió a sonar. Fingí como si nada hubiera pasado. La profesora se acercó, cogí el despertador y lo abrí de cara. Quité la batería, desenrosqué la tapa trasera y eché un vistazo. Es extraño decir, ¿qué pasa? Siguió sonando. ¿Quizás esté roto? La profesora tocó mi escritorio para llamar mi atención. Todavía queda 1/3 de espacio en blanco para las preguntas de opción múltiple en el papel. Probablemente lo haré de nuevo.
Tan pronto como sonó el teléfono esta vez, la anciana que estaba supervisando el examen se enojó y corrió hacia mí enojada. No esperé a que ella viniera. Agarré el despertador y lo golpeé contra la mesa. "¡Qué despertador tan roto! ¡Es interminable!". Cuando venga la anciana, le daré el despertador directamente. "Maestro, por favor quítese el despertador, de lo contrario perturbará demasiado el silencio de la sala de examen". La anciana exhaló un suspiro de alivio, tomó el despertador y susurró: "Aún quedan más de cuarenta minutos". Por favor, responda las preguntas con atención."
En ese momento, mi pergamino mostraba una gran cosecha y comencé a pasar notas a los hermanos y hermanas que me rodeaban. Durante el tono de ocupado, ¡el teléfono volvió a sonar! ¡Tan pronto como los ojos de la maestra miraron aquí, inmediatamente comencé a sudar frío! En ese momento, a excepción de un rollo de papel higiénico, ni siquiera podía tocar las monedas en mi bolsillo. Fue la misma anciana que susurró algunas palabras a otro vigilante y volvió a ponerse seria.
Estaba tan ansioso que miré a la gente que me rodeaba y les pregunté: "¿También tienes un despertador?". Los amigos que me rodeaban se mostraron muy cooperativos y parecían inocentes: "Yo también me pregunté: "¿Qué es ese sonido?". ?" La anciana se fue. Me acerqué y exclamé: "¡Deja de hablar!" Aproveché para levantarme rápidamente y dije que la profesora había entregado mi trabajo.
A los pocos minutos, los camaradas salieron uno tras otro y chocaron los cinco fuera de la sala de examen, simbolizando el gran éxito de la revolución. En ese momento alguien me preguntó ¿quién envió el último mensaje? Saqué mi teléfono y miré los mensajes. Bajo la luz de fondo verde, siete pequeños caracteres negros claros: ¡La respuesta es incorrecta! ¡No plagies!
No lo sabrás hasta que trabajes. Una oficina con aire acondicionado es peor que un aula ruidosa.
Solo después de trabajar me di cuenta de que el amor era un juego en la universidad, pero ahora es una transacción.
No lo sabrás hasta que trabajes. A veces una comida que vale mil dólares es una necesidad.
Después de trabajar, me di cuenta de que los estudiantes fingen ser ricos, mientras que los verdaderos ricos fingen ser pobres.
Solo después de llegar al trabajo me di cuenta de que todas las personas vestidas de gallinas eran estudiantes.
No lo sabrás hasta que trabajes. Lo que me pongo no depende de mi gusto sino de la ocasión.
No lo supe hasta que llegué al trabajo y ahora trazo una línea clara en la escuela.
No fue hasta que comencé a trabajar que me di cuenta de que comprar una casa también es un ideal elevado.
Después de trabajar, me di cuenta de que la posibilidad de convertirme en una élite social es la misma que ganar la lotería.
No lo sabrás hasta que trabajes. Resulta que erradicar la explotación es sólo una leyenda.
Solo cuando trabajas te das cuenta de que el precio de ser autosuficiente es perder más libertad.
No lo sabrás hasta que trabajes. Quienes trabajan con ordenadores no necesitan ningún certificado de calificaciones. Para aquellos que no se dedican a las computadoras, sus certificados de calificaciones son simplemente papel inútil.
Después de trabajar, descubrí que cada vez más empresas extranjeras en China utilizan el idioma chino.
No lo sabrás hasta que trabajes. La diferencia entre los estudiantes de posgrado y nosotros es que cuando empiezan a trabajar, reciben 200 yuanes más al mes.
No lo sabrás hasta que trabajes. Todos los certificados son solo peldaños y nadie se molestó siquiera en llamar a mi puerta.
No lo sabrás hasta que trabajes. Las personas que son muy buenas en inglés aprenden por sí mismas después del trabajo.
Después de trabajar, aprendí que los profesores de escuela tienen un estatus social mucho más alto que los líderes empresariales comunes.
No lo sabrás hasta que trabajes. Quienes se dedican a los recursos humanos en China sólo pueden juzgar la autenticidad de los diplomas.
Solo después de empezar a trabajar me di cuenta de que había ido a la universidad por nada.
No lo sabrás hasta que trabajes. No puedo tener un trabajo sin ir a la universidad.
No lo sabrás hasta que trabajes. Resulta que la mayoría de la gente vive sólo para vivir.
Simplemente ordena y publica los chistes del gigante (lo logro fácilmente) y disfruta de lo bueno.
Firefly fue detenido por vandalismo. Firefly no estaba satisfecha: ¿quién descargó la electricidad? ¿Quién corrió desnudo? ¿Quién tiene un exhibicionista? ¿Está oscuro y no puedo ordenar el baño?
Un ladrón en Nueva York, EE.UU. dijo un sabio dicho al robar un banco: "¡No te muevas, el dinero es del país, pero tu vida es tuya!"
¡Un electricista entró al quirófano y saludó a un paciente moribundo que llevaba una máscara de oxígeno! Escucha, respira hondo, ¡necesito un apagón de cinco minutos!
Una noche, un hombre desnudo paró un taxi y la conductora lo miró fijamente. El hombre desnudo se enfureció y gritó: ¡Nunca has visto a un hombre desnudo! La conductora también estaba furiosa: ¡no veo dónde puedes pagar la maldita compensación!
Un paciente estaba cantando acostado en la cama y comenzó a cantar con la cara hacia arriba. Después de un rato, se acostó boca arriba y cantó. El decano quedó desconcertado y preguntó por qué. Él respondió: ¡Tonto, ahora era el lado A, ahora es el lado B!
Un día, el león y el oso estaban en el huerto. . Después de unos días, el árbol cerca de la base de datos del león es más largo que el árbol cerca de la base de datos del oso. Entonces el oso dijo algo muy filosófico: ¡El excremento de león es mejor que el excremento de oso~! ~!
Te he dicho más de una vez que no trabajes tan duro y que prestes atención a tu salud, pero siempre dijiste con sentido: El clima se está volviendo más cálido y no lanzaré más bolas de estiércol. ¿Qué comeré en invierno? !
Un grupo de ladrones fue filmado asaltando un banco. El ladrón dijo: Hermano, ¡nuestro sueño cinematográfico finalmente se ha hecho realidad! El jefe dijo enojado: ¡Idiota! ¿Por qué no usas tu cerebro? Con la mascarilla puesta quién sabe en qué muñeca estamos.
Exposición "trofeo" de cuatro años en la cafetería de la universidad: (C_Chairman)
(1) Una lombriz de tierra, que yacía en el fondo de la sopa de espinacas, se volvió blanca e hinchada como una dedo meñique
(2) Una mariquita, siete estrellas, las conté con cuidado
(3) La fresa es (algo bueno), pero no sé por qué; aparece en el puf del interior;
(4) Hice un plato de carne y vi un trozo grande de carne en él (del tamaño de un ratón, todos a mi alrededor tenían envidia). Como resultado, le di la vuelta y vi que era media pechuga de cerdo, ¡con un pelo negro de una pulgada de largo! ! !
(5) Bollos al vapor, no se ha comido el primer bocado, pero sí el segundo.
(6) Tofu, después de comerlo por primera vez, antes; cada pelea Ve a la cantina y roba algunos pedazos para usarlos como ladrillos;
(7) Otros: las gachas se pueden usar para bañarse, el arroz se puede usar para matar pájaros y los bollos al vapor pueden volar al isla de Taiwán...
Resumen: La cantina es una Lo que siempre nos sorprende: hoy crees que tienes el alimento más difícil de tragar del mundo, pero mañana siempre te encuentras equivocado .
Mi amante es una belleza deslumbrante, y un día se casará conmigo montando un dinosaurio que escupe fuego, pero la vi montando el caballo, pero no a su dueño...
Un amigo dijo frustrado: "* * *, ¡MM me rechazó!""
El otro dijo: "Lo has descubierto de esta manera. Después de ser rechazadas, las hermanas de MM me dijeron esto. El amigo que estaba a mi lado dijo: "Tienes mucha suerte". La noticia de mi rechazo llegó del dormitorio de niñas al dormitorio de niños, y entonces mi hermano me lo contó. "
El último dijo: "¡Ah, vi la noticia de que fui rechazado en el "Top Ten de hoy" en la BBS de nuestra escuela! !"
Durante la clase, dos chicos en la última fila:
Respuesta: "¡Maldigo a tu futura novia por ser de nuestro SJTU! "
b: "¡Maldigo a tu futura novia por estar en nuestra clase! ! !"
Estudiante de primer año: encontré un gusano y vertí todo el plato de arroz;
Estudiante de segundo año: encontré un gusano, lo saqué y seguí comiendo;
Junior año: encontré un gusano y me lo comí como si no hubiera gusanos;
Último año: no encontré gusanos y protesté, ¿cómo puedo comer sin gusanos? >
¡Descubrí esto cuando estaba en la escuela de posgrado! Encontré un error y suspiré, es demasiado simple.
Cuando estaba estudiando para un doctorado: descubrí que solo había errores. , y sentí que la comida de la escuela había mejorado...
¡Dios mío, en realidad hay 4 taels de arroz y 6 "Xiao Qiang"! Ya no puedo contener mi ira reprimida. Me acerqué a la ventana del almuerzo enojado y golpeé la lonchera de hierro de 820 libras en el alféizar de la ventana. Al instante, la ruidosa cafetería se quedó en silencio. Liu que estaba cocinando, y tranquilamente empujó mi lonchera: "¿Cuántas veces te he dicho que tienes que recolectar siete cucarachas para cambiar una bolsa de frijoles?" "Todos voltearon...
La última pregunta del examen del curso profesional: ¿Quién crees que es el físico más influyente? Escribí a Newton. Como resultado, fui el único en la clase que falló. Resulta que todos escribieron el nombre del instructor...x, ¡qué mundo!
Ayer por la mañana, estaba mirando el paisaje en el balcón y encontré a una chica hermosa entre las chicas. ' dormitorio de enfrente saludándome con un pañuelo. Yo también la saludé. Luego ella corrió hacia otra ventana y me saludó, y la saludé de nuevo; luego ella se fue de nuevo, y no me di cuenta hasta que ella me saludó. en la tercera ventana..
MM buscó la Universidad de Tsinghua, pero se perdió. Afortunadamente, me encontré con un amable profesor que sostenía varios libros gruesos en sus brazos "Disculpe, cómo llegar a la Universidad de Tsinghua". ?" El profesor reflexionó un rato y dijo con seriedad: "Estudia, sólo puedes ir a la Universidad de Tsinghua si continúas estudiando mucho". ”
Un estudiante de la Universidad de Tsinghua estaba en cuclillas en un rincón del zoológico observando osos con una botella rota todos los días. Su madre fue al hospital para preguntar si el niño tenía algún problema neurológico. Para juzgar si estaba enfermo, debía mirar el Comenzó a conocerlo. Entonces el médico tomó un biberón para vigilar al oso todos los días, y los dos se quedaron allí durante un mes sin decir una palabra. dijo: "Disculpe... ¿le va a tirar ácido sulfúrico al oso también?" ”
La única chica del departamento vino a ver el partido de baloncesto.
De repente, el fuerte viento levantó la falda de MM y los chicos extranjeros gritaron: "¡Dios mío, el manantial está goteando!"". Los chicos del departamento dijeron solemnemente: "¡Por favor, esta es ropa sucia!" "
También vi algo ese día:
Cuando un hombre se casaba, juraba a Dios que sería fiel al matrimonio, pero poco después del matrimonio, hizo trampa. Unos días después, descubrió que no había retribución y se olvidó de ello.
Hasta que un día, mientras navegaba, se encontró con una tormenta. De repente se dio cuenta de que ese era el castigo de Dios, así que rápidamente. Se arrodilló y oró: Por favor, perdónenlo, otras personas inocentes.
En este momento, escuché una voz baja desde el cielo: ¿Crees que he estado ocioso estos años? barco fácilmente?...