Límites psicológicos: rechaza claramente a los demás y exprésate verdaderamente.
Siempre he querido cambiar los hábitos de mi marido/novio y convertirlo en una mejor persona.
Siempre espero que mis hijos puedan ser más sensatos y dejarles comer menos snacks.
¿Por qué mis amigos no ven mi cuenta oficial de WeChat ni les gustan?
¿Encontrarás problemas similares? ¿Tan preocupado?
Tal vez simplemente no sabes qué son los “límites psicológicos”.
1. Límite psicológico
Podemos entendernos como un círculo. Lo que está dentro del círculo es lo que podemos controlar, es decir, lo que creemos que es razonable, seguro y permitido, pero lo que está fuera del círculo está fuera de nuestro control. Este círculo que distingue el mundo exterior del mundo interior es el límite psicológico de cada persona.
Por ejemplo, si estás gordo, tus amigos se reirán de ti. Lo que puedes controlar es perder peso y dejar a estos amigos, pero lo que no puedes controlar es si se ríen de ti.
Las personas con límites psicológicos claros saben renunciar a lo que no pueden controlar y centrarse en lo que sí pueden controlar, para conseguir sus objetivos. Es posible que las personas con límites psicológicos borrosos siempre quieran cambiar lo que no pueden controlar, pero hacen la vista gorda ante lo que sí pueden controlar, causándose así dolor a sí mismas y a los demás. En este momento, aparece un "agujero" en sus límites psicológicos.
Entonces, ¿qué es una vulnerabilidad?
2. Lagunas
Las lagunas en los límites psicológicos son las partes en las que no puedes decir "no" a los demás y no puedes aceptar que otros te digan "no". A través de esta laguna jurídica, puedes cruzar la línea e intentar cambiar a otros, o puedes ser obligado por otros a hacer algo. En el primer caso, otros sufren, pero en el segundo caso, otros sufren.
Por ejemplo, un vendedor que trabaja duro día y noche para lograr su objetivo ideal es originalmente muy animado. Como resultado, cuando estaba resumiendo todos los meses, descubrió que otro vendedor había logrado un rendimiento superior al suyo y de repente se sintió perdido. Esto consiste en proyectar tus emociones en partes de ti mismo que no puedes controlar y permitir que tus emociones se vean afectadas por influencias externas que no puedes controlar.
La fuga en los límites psicológicos puede provocar un "fuera de juego". ¿Cuáles son los fueras de juego más comunes?
3. Límite psicológico fuera de juego
una iniciativa: No respeta los límites de otras personas y muchas veces controla a los demás.
Por ejemplo, si una madre inscribe a su hijo en una clase que le interesa y lo obliga a probar una clase que ella cree que es prometedora y que le gusta mucho, está cruzando la línea. Si los niños obedecen, sentirán dolor.
b? Perfeccionismo: No respetar los propios límites y querer siempre controlar el incontrolable mundo exterior.
Por ejemplo, cuando estoy negociando con otros, si la otra parte no se compromete o tiene una mala actitud, me sentiré frustrado y me preguntaré por qué la otra parte tiene tan mala actitud y por qué no puedo completarlo. la tarea. Pero, de hecho, los resultados y las actitudes de otras personas están fuera de mi control. Si puedo completar la tarea al final lo deciden ambas partes, no mis esfuerzos unilaterales.
La otra parte atacó mi frontera con malas palabras y me pidió que me comprometiera, lo que significaba cruzar activamente la frontera.
¿Qué puedo controlar? Mi resultado final y mi actitud.
Entonces es muy sencillo: presta atención a tus propios resultados y a tu actitud. Si al final aún no puedes superarlo, cambia de miembro de la familia o busca otros colegas para negociar.
c Los límites son demasiado rígidos: Es muy claro distinguirse de los demás, pero de hecho, para las personas cercanas a usted, es mejor mantener los límites moderadamente flexibles.
Por ejemplo, si alguien invita a otra persona a comer, debe devolverle el mismo precio inmediatamente. Esto hará que la otra persona se sienta insultada. Algunos padres estrictos exigen a sus hijos que hagan lo que tienen que hacer, sin ninguna excusa. Con el tiempo, los niños se alejarán de sus padres.
¿Qué debes hacer si eres una persona con agujeros y límites psicológicos poco claros?
Hay una manera.
1. Tome la iniciativa para ver hasta el final, pero no diga nada cuando lo vea.
Por ejemplo, "llorar dos veces y colgar tres veces" es una forma común de atacar activamente los límites psicológicos de otras personas:
"Lo hago por ti..." lloré mientras lo decía, sólo para que los demás sepan que te sientes culpable;
Bromear de ti en público es aprovechar tu sensación de vergüenza;
"Si tú..., yo. morirá por ti/se divorciará/te dejará" es asustarte con amenazas.
Si obedeces, tendrás que soportar el dolor tú mismo. Pero si lo descubres, puedes utilizar los siguientes dos trucos para lidiar con él.
2. Distinguir entre "lesión" y "lesión"
"Lesión" es dolor a corto plazo, que es cirugía correctiva, y "daño" es dolor a largo plazo. Evitar enfermedades sin tratamiento médico es "daño", y que el águila empuje a sus polluelos fuera del nido es "daño".
3. Rechaza cortésmente
Primero comprende las emociones de la otra persona y expresa tus propias opiniones al mismo tiempo, luego busca un compromiso y mantén tus límites con suavidad pero firmeza.
Reconstruir los límites psicológicos es un camino largo. Comience con personal seguro y cosas pequeñas, y poco a poco perfeccione sus habilidades. Cuando tenemos un límite psicológico claro, definido y moderadamente flexible, podemos hacer lo mejor que podemos, resignarnos al destino y mantener la calma en todo momento. En ese momento, todos podemos rechazar claramente a los demás y expresarnos verdaderamente.
¿PD? Información complementaria: El proceso de formación de "límites psicológicos":
Los límites psicológicos se forman en el proceso en el que los niños se separan de * * * y se vuelven independientes;
* * *Etapa de nacimiento : 0- 5 meses. En esta etapa, no tienes límites y crees que tú y tu madre sois uno.
Después de 5 a 10 meses, comienzas a prestar atención al mundo exterior y entras en el período de práctica de establecimiento de límites. Esta es la etapa "desobediente". El lenguaje que aparece a menudo en esta etapa es "esto es mío" - la conciencia de pertenencia y la iluminación del "no hacer" - practicar los límites del lenguaje, aprender a decir "no" y "no estoy feliz" a cosas malas - practicar la frontera de las emociones. Si no haces una buena transición en esta etapa, tu mente estará confusa cuando crezcas: dependerás de tus padres para todo o te convertirás en una persona confinada a tu propio pequeño círculo.
Si la transición de la etapa anterior es exitosa, ingrese a la tercera etapa: "Solicitar ayuda". Establecerás tus propios límites y conocerás los límites de esos límites. Dirás "Mamá, por favor ayúdame..." - Después de que una persona ingresa a la sociedad, es buena para pedir ayuda y buena para comprometerse. Todos se cultivan desde la etapa de "pedir ayuda".