Diez chistes humorísticos

Diez chistes de humor En la vida real, siempre podemos encontrarnos con este tipo de chistes, que pueden hacernos sentir más felices y disipar nuestras emociones negativas. Aquí tienes diez chistes divertidos.

Diez chistes humorísticos 1 1 Un día, Zhu Bajie le preguntó a Tang Seng con tristeza: "Maestro, ¿soy el más feo del mundo?" Tang Seng respondió impotente: "Pregúntele a la hermana Guanyin". Regresó feliz y dijo con una sonrisa: "Maestro, ¿quién es la hermana Feng?"

2. Presidente de Corea del Sur: "¡Debemos convertir a Corea del Sur en una de las siete principales potencias del mundo en diez años! " Audiencia A: "Sí. ¿Qué otros seis países son? "Audiencia B: "...Qi, Chu, Zhao Yan, Qin Wei"

3. De ahora en adelante, uno adora el cielo y la tierra. en segundo lugar, uno adora a Gaotang y también invita a su suegra; respetándose mutuamente como invitados, a partir de ahora nos ajustamos los cinturones cuando entramos a la cámara nupcial, me arrodillé en el suelo y ella durmió en el; cama; ay, yo era una oveja y ella era un lobo, y mi esposa y yo teníamos una larga condena. . .

4. ¿Qué tiene de bueno organizar los Juegos Olímpicos con éxito? ¿Cuál es el problema de albergar los Juegos Asiáticos? ¿Cuál es el problema de realizar una Universiada exitosa? ¿Cuándo podrás hacer un buen trabajo en el transporte del Festival de Primavera y luego unirte a nosotros para reclamar crédito?

5. Te casas, o no te casas; tu madre siempre está ahí, triste y feliz te quedas, o no te quedas; la juventud siempre está ahí, nunca va y viene; ; tú eliges, o no eres quisquilloso; hay pocos bienes, y sólo disminuirán si no los aceptas o no lo aceptas, el amor debe ser olvidado, será abandonado; Vengan a los brazos de Sheng Nan, o dejen que Sheng Nan viva en su corazón; mírense, sin palabras; apaguen las luces y quítense la ropa.

6. Se dice que en el Departamento Chino de la Universidad de Pekín circula un hermoso poema en copla. Lo anterior está escrito por una niña: Anoche, mientras caminaba por el patio de recreo, Lu Yu fingía estar tranquilo, vomitó, vomitó y solo se golpeó la cabeza contra un árbol. Chico abajo: Anoche cuando el estadio estaba fresco, vi un dinosaurio chocando contra un árbol KB, KB, ¡pobre ese arbolito! ! !

7. Los diez principales estándares de China para los nuevos trabajadores administrativos: ① salario mensual de más de 20.000 yuanes; ② insiste en hacer ejercicio físico; ③ al menos dos habitaciones; alrededor de 654,38 + 50.000 yuanes por un scooter; ⑤ tener un círculo fijo de amigos; ⑥ el trabajo no se limita a la oficina, el trabajo remoto es la tendencia futura; ⑦ trabajar de 9 a 5, tener suficiente tiempo libre ⑧ tener métodos de entretenimiento únicos; a una vida con bajas emisiones de carbono; únete a una marca de moda favorita. ¿Es usted un trabajador administrativo?

8. Durante la semana de exámenes, cierto estado QQ de Mopper: obviamente es un examen del tamaño de un bloc, pero tiene un rango de examen multipropósito, lo que requiere que los estudiantes realicen una revisión prolongada por la noche. Pero aun así, seguirá habiendo fugas laterales.

9. ¡Los hombres consideran inocentes a las mujeres inocentes y las mujeres consideran inocentes a los hombres inocentes!

El día 10, mi marido salió de la ciudad. Mientras escuchaba la radio en casa, mi esposa escuchó un informe y rápidamente levantó el teléfono. Esposa: "Cariño, acabo de escuchar en la radio que había un auto dando marcha atrás en la carretera. Debes tener cuidado". Esposo: "¿Cuál es? Vi cientos de autos dando marcha atrás".

Diez chistes de humor 2 1. El teléfono está roto

Alguien llamó a la puerta antes de cenar. Abrí la puerta y vi a un joven con muchos cangrejos peludos parado afuera. Le dije: "Debes haber cometido un error. No pedí comida para llevar". "Lo sé". El joven dijo: "Esto es lo que tu amigo de WeChat me pidió que te mostrara. Esta es la comida que quiere comer. Esta noche. Su teléfono móvil está roto y no puedo publicarlo en Moments. ¡Mira, tengo que hacer una docena de viajes!”

2. ¡Los hombres casados ​​en la oficina están discutiendo el matrimonio! La vida miserable después de eso, de tener que volver a casa a las 20 en punto con el dinero de bolsillo de 200 yuanes al mes, me llenó de justa indignación. Un colega no pudo soportar oírlo más. Dio una palmada en la mesa y dijo: Mi familia tiene la última palabra. Necesita que le paguen todos los meses y debe presentar la solicitud cuando sale. Taobao no permite más de 50 y ella no tiene quejas de cometer errores. Todos admiraban a este señor y le pedían consejo. El señor miró su reloj y dijo: "No, hagámoslo otro día". Hoy es el momento de que mi esposa se jacte...

3. !

Yo: "¿Qué debo hacer si mi esposa tiene mal carácter?" Buen amigo: "¡En esta situación, es genial tener una esposa!" ¿No vas al cielo? ! "I.

4. No está a la venta

¡Una tía en el mercado de verduras compró dos coles, las pagó, se dio la vuelta y sacó una báscula de su triciclo para pesar las coles! El vendedor lo vio y recuperó el repollo: Tía, ¿quién se atreve a vendértelo cuando compras verduras así? ¡No venderé el dinero que te di!

5. Profesor de secundaria

Mi jefe tiene mal carácter y fuma mucho. Ese día, tan pronto como él y yo salimos por la puerta de la empresa, el jefe encendió un cigarrillo. De repente, una dama vestida sencillamente pero elegante apareció frente a nosotros. El jefe tembló y rápidamente apagó su cigarrillo. La señora se acercó al jefe y lo saludó con una sonrisa, y el jefe hizo una reverencia y lo saludó.

La señora le preguntó al jefe, ¿volviste a fumar? El jefe agitó las manos repetidamente, no, no, no, y la señora sonrió y dijo que fumaría menos en el futuro. El jefe hizo una reverencia, eh, recuerda. Después de que la señora se fue, le pregunté al jefe quién era. El jefe dijo que era el director de su escuela secundaria...

6. Honorarios de abogado

Abogado: "Cobro 100 yuanes por responder dos preguntas".

Cliente: "¿Es demasiado caro?"

Abogado: "No, no es caro. Vale, segunda pregunta."

Cliente: "¿Qué?"

Abogado: "Nada. Por favor, pague cien yuanes".

Es difícil emitir una multa

La policía detuvo a la persona que iba a exceso de velocidad y sacó una. billete El aviso preguntaba: "¿Cómo te llamas?" Extranjero: "Mi nombre es Thaddeus Rizos, Tom Dimitris, Kelly Angelopoulos". Policía: "Olvídalo, no conduzcas rápido en el futuro".

8. ¿Cuál es el apellido de la madre de Zhuge Liang?

Hay un anciano al que le gustan mucho los Tres Reinos y está muy familiarizado con cada detalle de los Tres Reinos. Presume frente a los demás. Durante mucho tiempo, nadie pudo realmente molestarlo...

Ese día, el viejo comenzó a lucirse de nuevo...

Un joven le preguntó en broma al viejo. hombre: Ya que tienes razón Los Tres Reinos son tan familiares, ¿conoces el apellido de la madre de Zhuge Liang...

El anciano instintivamente abrió la boca, pero su mente estaba estancada: pensé en todo los detalles de los Tres Reinos, pero realmente no le dije el apellido de la madre de Zhuge Liang, así que no dije una palabra durante mucho tiempo...

El joven vio al anciano como esto, y se rió en secreto, diciendo: Parece que el viejo tampoco lo sabe...

El viejo no lo dijo amablemente, ¡entonces ya lo sabes! ?

El joven dijo solemnemente: Hay una frase en el libro: "¿Cómo se puede entender cuando uno nace?". Por supuesto, ¿cuál es el apellido de la madre de Zhuge Liang...?

9. Por favor mantenga una distancia entre los autos.

Un día, el miope Xiao Li andaba en bicicleta y caminaba lentamente por la carretera. De repente, vio una línea escrita detrás de un coche. Debido a que olvidó usar sus lentes, no pudo ver claramente las palabras detrás de ellas, ¡pero su curiosidad lo llevó a descubrir cuál era esta oración! Entonces, después de mucho esfuerzo, finalmente alcanzó el auto estacionado al costado de la carretera. Miré más de cerca los autos en el pasillo y en realidad decía: Por favor, mantengan la distancia entre los autos.

10. Motivación para adelgazar

Cuando mi hijo llegó a casa del colegio, vio a su padre comiendo con deleite un codillo de cerdo estofado grasiento nada más entrar por la puerta. El hijo no pudo evitar preguntarse: "Papá, ¿no llevas una semana tomando pastillas para adelgazar?". ¿Por qué ahora...?

El padre se humedeció los labios e interrumpió a su hijo: "Tonto". Vaya, papá, si no me como este codo tan grande, me temo que nunca volveré a perder peso. ”

Diez chistes de humor y 3 chistes de humor

1 Cuando ibas por la carretera, la perra saltó sobre ti y te arrancó un trozo de carne del pie. muy doloroso. Cuando estiraste el pie para patearlo, el perro dijo entre lágrimas: ¡Solo dale, ya tengo tu carne y tu sangre en mi estómago! Este mensaje de texto de diez centavos es para decirte que no soy una persona sin un centavo. Por ejemplo, este mensaje de texto de diez centavos es mi regalo de cumpleaños para ti.

3. Ojos, ¡o está enferma o te está engañando! ¡Una mujer con pechos grandes y cintura delgada te sacará el bolsillo o te traerá un cuchillo negro!

4. Preguntó: "Abuelo, ¿quieres luz lateral, luz de fondo o luz completa?" "Mi tío dijo avergonzado: "No me importa.

¿Puedes dejarle un par de ropa interior a la tía? ”

5. El cielo es azul, el mar es profundo, y nada de lo que un hombre dice es verdad; el amor es eterno, la sangre es de color rojo brillante, y es imposible que un hombre no luche; si un hombre es rico, peleará contigo. Todo el mundo está destinado. Si una persona puede confiar en ello, un cerdo puede trepar a un árbol.

6. una urraca o un invitado; cuando viene una golondrina, mi madre dice que es un buen pájaro o algo así; vino el cuervo, el niño preguntó, ¿eres un invitado? El cuervo gritó: ¡Sí, soy un hacker! p>

7. La hormiga se tumbó perezosamente en el suelo y estiró una pata, el amigo preguntó. ¿Por qué? Hormiga: Entonces vino el elefante y le hizo la zancadilla.

8. cómo se casó con el ratón. El murciélago tenía lágrimas en los ojos y dijo: ¡Ay! Conseguí Viagra con gran poder de fuego y salté al techo para ayudarlo.

9. concede un deseo. Saqué un globo y dije que quería la paz mundial. Él dijo que era muy difícil de cambiar. Saqué tu foto y dije que quería que esta persona se viera bien. Cuenta la leyenda que los fantasmas deambulan, la luz de la muerte reaparece y los fantasmas se dan la vuelta. ¡Que los fantasmas de todas las direcciones de Internet escuchen mi llamada, vengan a tu cabeza en medio de la noche, te toquen la cara con sus manos! caras pálidas, ojos verdes y manos secas, y darte las buenas noches de mi parte

11, un día, mientras dos matrimonios de ancianos estaban comiendo, tuvieron una idea repentina: ¡Volvamos a la casa! viejo sentimiento! Después de quitarme la ropa, la anciana dijo, ¡todavía tengo tanto calor como cuando era joven! Dijo: ¡Caído en la sopa!

12, ¡la vida es larga, quién es mejor! Hay un cocinero en casa, una buena persona afuera y un buen asiento en la mesa. ¡Hay alguien en la distancia que extraña la dirección de red completa! ¡Quédate con dos, quédate con uno, desarrolla tres, cuatro, cinco, seis, siete! (Broma clásica) 13. Un grupo de hormigas se subió al lomo del elefante, pero fue sacudido. Sólo había una hormiga pegada al cuello del elefante. La hormiga de abajo gritó: estrangúlalo, estrangúlalo, ¡qué jodido paso atrás!

14, Mouse estaba particularmente deprimido por no tener novia. Finalmente, un murciélago aceptó casarse con él, y los demás se rieron de él por su falta de previsión: Mouse: ¿Tú qué sabes? >

15. Frases de la esposa: Puedes emborracharte y ligar con chicas, pero debes regresar al equipo por la noche. Si te atreves a lastimarme el corazón y los pulmones, haré la tercera pierna de tu estafador. discapacitado y tu pajarito duerme para siempre.

En 16, Erjiaozi se casó después de despedir a los invitados, el novio regresó al dormitorio y encontró una albóndiga tirada en la cama. ¡El novio se asustó y preguntó dónde! la novia dijo: "Lo odio, se lo quitó." ¡Ni siquiera reconoces la ropa!

17. Un cachorro se subió a tu mesa del comedor y se arrastró hacia un pollo asado. furioso y dijo ¿qué te atreves a hacerle a ese pollo asado?, yo me atrevo a hacerte cualquier cosa. En consecuencia, el cachorro lamió el trasero del pollo y te desmayaste. alardear: A: uso veneno para ratas todos los días. Como dulces; b: me picará si no piso un ratón durante un día; c: no saldré a la calle varias veces al día. D: Se hace tarde. Vayamos a casa y abracemos al gato.

El día 19, una hermosa mujer descubrió que su lápiz labial era demasiado pesado, así que lo limpió con un pañuelo húmedo y lo arrojó a la carretera. Un anciano lo recogió, lo miró durante mucho tiempo y de repente se despertó. Lo alcanzó y dijo: Chica, ¡esta cosa ultradelgada es falsa y fácil de caer!

20. La niña es fea y no puede casarse. Espera ser traficada. Finalmente mi sueño se hizo realidad, pero no pude venderlo durante medio mes. Los secuestradores lo enviaron de regreso, pero ella se negó a bajar del auto. El secuestrador apretó los dientes y pataleó: Vámonos, no quiero el coche.