Cómo ser desagradable 7 maneras de ser desagradable
Método 1: Vuélvete inmaduro
1. Canta todo en voz alta, especialmente esas canciones molestas o rimas infantiles. Si uno de tus amigos está escuchando un iPod, simplemente quítate los auriculares y comienza a cantar (está bien si no conoces el ritmo) habla en voz alta y sin parar. en un lugar público. Aún mejor si estás hablando con alguien. Recuerda compartir tus pequeños secretos en voz alta. Recuerda, ni siquiera necesitas saber lo que sucede en la canción. cántalas: cuanto más aburridas sean las letras, mejor. Algunos consejos adicionales si estás viendo la televisión, recuerda tararear esas melodías pegadizas o cualquier cosa, cántalas una y otra vez hasta que todos no puedan soportarlo más y finalmente salgan. allí haz ruidos de animales si te escondes detrás de las personas y haz ruidos de animales y la gente se enojará si alguien te pide que lo hagas, grita o te acusa, recuerda preguntarles "por qué" en voz alta, y cuando empiecen a explicarte, intenta. interrumpirlo y preguntarle "por qué" después de cada razón que da. ”
2. Vuélvete aburrido. Explora la privacidad de otras personas. Puedes mirar a una persona y hacer miles de preguntas privadas, o puedes preguntarles a todos los que te rodean si quieres explorar la privacidad de cualquier persona al azar. Recuerde hacer esta pregunta: pregúntele a un hombre si alguna vez tuvo un aborto, pregúntele a un niño de 13 años si alguna vez lo disciplinaron o lo obligaron a ir a rehabilitación de drogas o si tiene un problema con la bebida mientras está sentado en un banco del parque con amigos y comentando a la gente que va y viene. (Debe ser lo suficientemente alto para que lo escuchen.) Los comentarios deben ser completamente contrarios a la realidad. Por ejemplo, cuando pasa una persona muy, muy gorda, debes gritar: "¡Dios mío!". ¿Por qué estás tan delgada? ”
Reír inexplicablemente cuando no hay motivo. Incluso si alguien te pregunta por qué te ríes, no expliques por qué.
Otra opción: inventa algunos chistes oscuros que solo tú. Ya sabes, no se lo digas a nadie más. Si alguien te pregunta qué tiene de gracioso este chiste, diles que es un chiste con un significado especial.
Es gracioso que no siempre puedas caminar por un momento. Finge que te lo pierdes. Haz el movimiento repetitivo de mirar algo por encima de la cabeza de alguien que en realidad no está ahí. Cuando tengas una conversación normal con alguien, abre un poco la boca y mira detrás de su cabeza. cabeza si se frota la cabeza nerviosamente y te pregunta: “¿Qué está pasando? ", simplemente finge negar con la cabeza, reprimir la risa y continuar la conversación. Si quieres ser más molesto, continúa repitiéndola en otros momentos inapropiados del mismo día.
Cuando alguien te pregunta algo , diles: "¿Y si lo supieras? ¿Se utiliza para cocinar? ”
4. Usa el inglés para decirle a la gente que no hablas inglés y que estás enseñando inglés en casa, especialmente si usas algunas palabras muy largas y que rara vez se usan cuando hablas, solo inglés. Quienes hablan con fluidez podrán pensar en las palabras que utilizarán y los resultados serán cada vez mejores.
5. Utilizar el baño para provocar. Dígales a los demás que quiere ir al baño. Dígales a los demás que ha estado aguantando durante mucho tiempo y que necesitan ir al baño juntos. Cuando entren, grítales: "¿Estás bien ahí dentro?". Si quieres ser más dramático, si hay otras personas en el baño, señala el cubículo de tu amigo y dile: "Este es mi amigo". . Si vas al baño, sal silbando y cuéntales a tus amigos cuánto tiempo llevas allí (incluso si no quieren que lo hagas)”
Método 2: Conviértete en un friki de Internet.
1. Rompe las reglas básicas de la gramática y la pragmática. Escribe todo en mayúsculas. Cuando necesites escribir en mayúscula una sola vez, debes escribirlo en minúsculas o decidir aleatoriamente entre letras mayúsculas y minúsculas. ¿Quieres cometer todos los errores de ortografía? ¡Más que eso! ¡Y hay demasiados signos de puntuación, como los signos de exclamación! ! ! ! ! ! !
Escribir mal todo en secreto. ¡Enojate mucho cuando los demás no te entienden!
Absolutamente nada de vocales.
Simplemente reemplaza todos los signos de puntuación con espacios o inventa algunas palabras muy extrañas como "comer no" para terminar todas las oraciones.
2. Deletrea todo al revés, por ejemplo, "Escribí todo al revés".
3. Muestre entusiasmo por escribir sus opiniones. Si tienes un vídeo sin comentarios, simplemente escribe algo como "Dios mío, soy el sofá". También puedes escribir: "¿Cómo se llama este vídeo?" Sé agresivo cuando no sea necesario. ¿Encontrar un video de rock clásico en YouTube y quejarse de Justin a continuación? ¡Por supuesto que Bieber se queja por nada!
4. Cavar tumbas en foros y BBS. La gente se molesta cuando respondes "yo también" a una publicación que hiciste en 2001.
5. Expresión emocional. El lenguaje estereotipado de los libros también es aceptable. Si quieres resultar molesto, es una buena idea utilizar "no" tanto como sea posible en todo tipo de conversaciones. Al final de cualquier conversación, diga "Estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz, estoy feliz". /p>
6. Puede elegir: escriba siempre "Xi Da Pu_" en lugar de "Xi Da Pu Ben" y luego discúlpese: "Oh, lo siento, siempre escribo mal "Xi Da Pu_", pero lo que quería decir era "Estúpido". Oh, no, es "Xi Da Puben".
7. Inventa un nombre ficticio en línea y envíalo a todos tus conocidos. Habla con ellos sobre el nombre como si fuera tu mejor amigo o tu novio que acaba de romper contigo. En Renren.com, crea una página pública con tu propio tema e invita a todos los que conoces o no a seguirla. Haz que este personaje sea aún más ridículo, pero diles a todos que este personaje también es un reflejo de ti mismo. Dirígete a la persona en tercera persona.
Participa en juegos sociales, intenta vestirte lo más femenina y lady posible, llámate por un nombre de mujer y aprende a actuar con coquetería todo el tiempo. Si alguien pregunta: "¿Eres una niña?" y responde "¿Hmm? No" o "No sé", ya sea que seas una niña o no, la conversación será desagradable.
8. En la página de chat, finge que eres un niño. Siempre que alguien use lenguaje adulto, pregúntale qué quiere decir o sigue diciendo: "Estoy entumecido/Baba dijo xxx, ¡tú eres como él/ella!". "Escribe mal cada palabra que quieras decir tanto como sea posible. Pregunta tontamente". preguntas como: “¿Cómo puedo navegar por Internet si no estoy entumecido? "
9. Comparte demasiado tus propias cosas. En Renren. Cada paso de tu vida diaria tiene su propio estado. Ten mucho, mucho cuidado. ¡Esto hará que la gente sea muy molesta, muy molesta! Halloween está aquí Premium de Netflix El sitio publica resúmenes de todas las películas de terror, uno cada quince minutos.
10. Inicie una conversación por correo electrónico larga y desagradable con otra persona, pero envíe todas sus respuestas a todos. : Acosar a la gente en el cine
1. Revelar la trama Si has visto esta película en el cine, pega la cabeza a la puerta y grita fuerte el final de la película. el final del cine Puedes elegir: Inventar un final o gritar el final de otra película, como por ejemplo "Harry Potter murió sin motivo". ”
2. Cuando llega la parte crítica, como cuando el asesino ha quedado al descubierto o los amantes finalmente se encuentran, los estornudos o la tos no cesan pero son muy inquietantes.
3. Hacer un ruido fuerte En la trama de risa, soltó una risa clara. Quien le pidió que hablara tuvo que detenerse y luego dijo en voz alta lo descortés que era hablar en voz alta mientras veía la película, porque algunas personas realmente lo harían. Me encanta conocer la trama. Añade un poco de refresco a ese sonido repugnante.
Trae a dos o más amigos para hablar en voz alta, si alguien quiere que te calles, tírale palomitas de maíz.
p>4. Si nadie quiere estar contigo, toma tu teléfono y enciende el amplificador si suena. Asegúrate de que su voz sea tan estridente como una alarma de incendio y que tarde más de un minuto en responder.
5. Asegúrate de sentarte en el medio de la fila si te sientes incómodo y levántate y camina por el pasillo cada 10 minutos. Camina unos pasos hacia el asiento del medio de la fila. y compre dulces baratos y crujientes, como los mejores, y tírelos en secreto en el pasillo, o a personas al azar en las filas delantera o trasera.
Si alguien te mira raro, come dulces. Si alguien está sentado frente a ti y comienza a patear su silla, no te detengas. También puedes cruzar las piernas. Cuanto más sucios estén los zapatos, mejor.
Trae tu ropa para correr y haz algunos trabajos de preparación en los pasillos. Recuerda respirar fuerte y mover las caderas como un profesional.
Levántate a mitad de la película y camina hasta el baño. Cuando llegue a la salida, asegúrese de que la puerta esté abierta.
6. Si estás viendo una película con tu novio/novia, puedes levantarte en el momento más crítico de la película y volver loco al público de la última fila.
7. Enojar al personal del teatro. Pregúntele al gerente de taquilla si las entradas al cine son gratuitas. Me quedé mirando al conductor durante mucho tiempo.
8. Pide privilegios y pídeles que reserven un asiento para tu amigo imaginario o hermano discapacitado George. Si dicen que no, cuéntales algo que no tenga relación. Parece que los espárragos de tu papá son especiales. Finge que esto realmente te importa. Si aceptan su solicitud, actuará como si no supiera lo que están haciendo.
Método 4: Conviértete en una molestia en la escuela.
1. Tonteando con tu profesor. Criticar sus tareas o escritos. Utilice palabras como "pedagogía". Intenta preguntar sobre la vida personal de tu profesor. Negarse a hacer la tarea. Cambie de asiento con frecuencia. Si el maestro llama a alguien, corregirle la gramática haciendo un sonido de pedo con las manos en lugar de responder directamente "Eso es todo" es una excelente manera de molestarlo. Las correcciones inapropiadas serían mejores, como "Creo que cuando dices '¿Quién pidió permiso', en realidad quieres decirnos 'Querido, ¿no quieres pedir permiso?'"
Cuando sea el profesor intenta explicar. Cuando pasa algo, dile que no entiendes. Cuando te lo repitan diles que todavía no lo entiendes. Continúe así.
2. En la clase de matemáticas siempre se repite un solo número. Esto realmente hará que tus compañeros y profesores quieran suicidarse. Por ejemplo, "¿Cuánto es 4 por 2?" "8." "¿Cuánto es seis por siete?" "8". "¿Cuánto es cinco por cuatro?" . En el almuerzo, busca a un chico, siéntate a su lado, haz que se sienta realmente incómodo y dile: "¡Dios mío, Bob, eres el mejor hombre de todos los tiempos!". Si realmente se llama Bob, llámalo Steve. todo al revés, responde mal todas las preguntas o al menos levanta la mano, y siempre terminas diciendo "Whitney y Cotton" y huyes del nombre de tu amigo. Saludó inexplicablemente a todos en la clase. alguna amiga y si era su novia. También le preguntó al niño si tenía algún amigo varón y si era su novio.
4. Hacer sonidos extraños como sirenas de ambulancia, o. Sonidos de chasquido de labios. Graba tu voz y reprodúcela con frecuencia. Usa uno cuando alguien te hable. Él respondió en un tono extraño: "¿Parece?". ¿Eh? Siéntate ahí. " O mira fijamente al suelo y di "Siéntate".
Canta algo que avergüence a tu amigo. Cántalo repetidamente en un tono muy inusual. "Bob hace caca en su pequeño baño". Bob hace caca con su culito. "Y así sucesivamente, son trabajos excelentes.
5. Utilice su cuerpo como instrumento musical. Haga que sus nudillos emitan un sonido lo más fuerte posible. Tírese pedos, eructe, tosa, estornude y límpiese la nariz. Intenta ser lo más ruidoso posible. Cuando hagas algo que no requiera una disculpa, intenta disculparte con alguien en un tono particularmente extraño. Lleva el chicle al salón de clases y mastícalo en los oídos de tus compañeros. p>No tosas en la boca cuando estés junto a un profesor que habla.
6. Cambia el fondo de tu escritorio por algo que avergüence a tus amigos, como fotografías de los Jonas Brothers o de un gatito. usándolos para captar la atención de las personas cuando regresan al escritorio de su computadora para manipular su sistema y cambiar la configuración con el mouse o tocar, calibrar el tablero, o configurar la computadora para que active el protector de pantalla cuando no se realiza ninguna operación durante 30 segundos.
Método 5: Provoca a los demás mientras conduces
1. Encuentra un coche con una apariencia divertida, ya sea un coche rústico absurdo o un coche limpio y urbano. sales en hora pico y terminas siendo esa persona con ese molesto auto grande que ocupa la mayor parte del espacio, o puedes moverte rápidamente entre el tráfico, como un hombre que se vuelve loco de ansiedad, siempre arrastrando una maleta con nada en la parte trasera del auto, o puedes poner algunas cosas extrañas, como "caballos".
2. Enciende la radio del auto, cuando tus amigos estén en el auto, pon algo de música que haga. Haz que te sientas incómodo, como el tema del Titanic o algunas canciones de gánsteres realmente duras.
3 Definitivamente actúa de manera extraña en el tráfico y toca la bocina. Si estás detrás de alguien en un semáforo, toca la bocina. bocina más y no te detengas si quieres. Puedes poner tu mano en el altavoz cuando te detengas en un semáforo en rojo. Pon tu cabeza en el volante, finge estar inconsciente o muerto y asegúrate de quedarte quieto cuando alguien. viene a ver cómo estás.
4. Pide consejo cuando veas a un peatón mientras conduces, sonríe y saluda con la mano. Cuando bajes la ventanilla, pregunta a cualquier persona que esté en la carretera o a tu lado. es un lugar imaginario. Si no lo saben, grite cosas al azar a alguien (como " Pickle"). Luego cierre la ventana nuevamente.
Pregunta en los comerciantes cercanos dónde puedes comprar mostaza de alta gama.
Método 6: Molestar a la persona que llama
1. Saludarlo en un momento inadecuado. Llamé en medio de la noche cuando todos mis amigos estaban dormidos. Si no puede comunicarse, inténtelo unas cuantas veces más. Si aún no puedes comunicarte, puedes volver a intentarlo después de unas horas. Cuando sepas que tu amigo está demasiado ocupado para contestar el teléfono, sigue llamándolo hasta que conteste. Hay diferentes números que siguen llamando a esa persona. Esto reduce la posibilidad de que lo descubran y aumenta la posibilidad de que su amigo responda la llamada. Marque *67 para que el identificador de llamadas sea invisible. Empieza a decir tonterías sobre lo mismo. Si te preguntan quién eres, sigue inventándolo.
Llamé a mi jefe a las dos de la mañana y le dije "Sólo quiero tener una charla informal". Esperando tu nota rosa.
2. No digas nada. Cuando se conecte la llamada, no diga nada, permanezca en silencio y escuche a la otra parte gritar una y otra vez: "¿Hola?" ¿Hola? ¿Quién eres? ¿Hay alguien aquí? ¿Alguien? ¡Di algo! "Entonces respira fuerte. Pulsar todos los botones mientras hablas hará que emitan sonidos que volverán loca a la otra persona.
Cuando no estés hablando, responde a tus amigos con énfasis.
3. Deja mucha información Al final del mensaje, debes gritar, decir "y" y luego agregar algo muy casual, como "Hay una codorniz en el peral", o cantar.
4. Llama a un extraño. Llama a una persona al azar y llora histéricamente: "¡Sabía que esto sucedería, tarde o temprano! "¡Qué debo hacer! Si la otra parte responde: "Lo siento, creo que tomaste la decisión equivocada". Simplemente gritas: "¡Nadie se preocupa por mí!" y mueres. Cuando hable de universal, use un tono de robot y diga "Este teléfono se destruirá automáticamente en xxx minutos". Luego presione botones en todas partes, del 10 al 1 simultáneamente.
Imita el tono de ocupado al contestar el teléfono. Después de unas diez veces, dijo: "Bueno, hola". Si primero colgaron, volvieron a llamar y luego fingieron estar desconectados.
Método 7: Provocar a los comensales.
1. Al masticar y comer se producen ruidos fuertes. Olvídese de todos los modales en la mesa. Mastique lo más fuerte posible. Abre la boca cada vez que tragues. Tirarse pedos, estornudar o meterse la cara en espaguetis es asqueroso.
2. Vuélvete grosero. Asegúrese de salir con una queja sobre la comida y el servicio. Cuanto más ridículas sean tus quejas, mejor: "Había tres rebanadas de pepperoni en mi pizza" y "¡Quiero cuatro rebanadas de hielo, no cinco!". Si hubiera globos en cada mesa de este restaurante para dar la bienvenida a los niños, tú. Sería Puedes ir por ahí y recoger todos los globos y decirle a la gente a qué te dedicas.
Ve a un restaurante disfrazado de cavernícola. Deja la barba y todo lo que lleva encima. Deja de responder "sí" y simplemente di "oh".
3. El problema del camarero. Cuando el camarero te pregunte qué quieres di "algo de comer". Si el camarero le recomienda algo, grite a todo pulmón: "¡Soy alérgico a esto!". Intente señalar un elemento del menú y pregunte: "¿Qué contiene?". Cuando el camarero responda, dígale casualmente. Odio uno de los ingredientes, como: “¡Odio las habas! " "
Pídele al camarero que guarde cinco sillas para tus amigos imaginarios. Si se niegan, diles que informarás su comportamiento travieso a Santa.
Haz clic en algo extraño o imposible. Por ejemplo, "Quiero un sándwich de mezclilla azul con salsa de tocador". También quiero un elefante, no olvides mi última patente. Por cierto, ¿a qué sabe la campanita de aquí? "
Siéntese en una mesa "reservada" o siéntese solo en una mesa grande y rehúse cambiar de asiento.
Tenga en cuenta que algunas de las sugerencias anteriores pueden causarle problemas, o ser expulsado Un lugar específico.