Cómo la otra parte no responde al mensaje (la persona a la que más le importa si la otra parte responde)

"Mi gentileza no molesta"——

Una buena amiga me envió una captura de pantalla de su historial de chat Finalmente le confesé al chico que me gusta desde hace mucho tiempo. Estaba a punto de preguntarle cómo respondería la otra parte, y ella lo envió de nuevo:

Pero en realidad no envió ningún emoticón, pero agregó:

Viendo esta captura de pantalla , Me quedé sin palabras por un momento. Decidí escribir un artículo para este amigo.

¿Tú también eres mi amigo? A primera vista no parece mucho, pero en realidad el pequeño teatro de tu cerebro está muy activo. Estás visiblemente incómodo mientras esperas por la verdadera actitud de la persona con la que estás interactuando, pero no te importa.

Este tipo de estado de ánimo complicado te hace sufrir en tu relación, pero la próxima vez no puedes evitar decir "Está bien, no me devuelvas la llamada". ¿Por qué sucede esto?

Consulta el artículo de hoy.

Como todos sabemos, las palabras "Está bien, no me devuelvas la llamada" no aparecerán en nuestra comunicación cara a cara.

El Dr. John Suler señaló que con la popularidad de Internet móvil, las interacciones interpersonales se realizan cada vez más a través de la comunicación de texto en línea. Debemos admitir que la gente ha entrado en una era de relaciones textuales.

En la respuesta retrasada exclusiva de las relaciones de texto, es posible que la otra parte no le responda de inmediato. Es probable que las interacciones sin retroalimentación inmediata tengan un impacto en las intenciones expresadas continuamente por las personas.

Esto equivale a un cara a cara. Después de que una persona termina de hablar, la respuesta de la otra es "pausa". Por un lado, tendemos a expresarnos de forma más emocional e impulsiva. Por otro lado, también queremos evitar los mismos mensajes personales y emocionales de cada uno para sentirnos seguros.

La psicóloga clínica online Kali Munro llama a este fenómeno "atropello y fuga emocional".

Por ejemplo, si dices "me gustas" o "estoy enojado" y fácilmente diriges tus emociones hacia la otra parte, puedes dejar una frase de "Está bien, no me llames". atrás" y cubrirse a toda prisa. emociones, abandonando la "escena del accidente".

Dejando de lado la situación de Internet, cuando pensamos constantemente en "volverá a mí" y "cuándo volverá a mí", esos pequeños teatros del cerebro que no pueden parar En realidad son "pensamientos intrusivos".

Algunos pensamientos que no queremos siguen flotando en nuestra mente sin motivo alguno y son difíciles de eliminar. Esto es normal. Las investigaciones muestran que el 94% de las personas experimentan algún nivel de pensamientos intrusivos todos los días.

Sin embargo, cuando los pensamientos intrusivos se convierten en pensamientos obsesivos, pueden causarnos daño, principalmente al afectar negativamente a nuestro funcionamiento normal.

Para mi amiga, adivinar constantemente si la otra persona responderá es un pensamiento compulsivo e intrusivo que le hace perder la motivación para hacer todo lo demás durante este tiempo.

Cada persona tiene diferentes necesidades de "cierre cognitivo". El llamado cierre cognitivo se refiere a sacar conclusiones rápidamente sobre la escena incierta que tenemos frente a nosotros, para dejar de adivinar.

Mi amiga tiene altos requisitos de cierre cognitivo, por lo que cuando aparecen pensamientos intrusivos, ella necesita tomar la iniciativa de hacer algo para asegurar la situación incierta, poniendo así fin a la intrusión. El daño que tus pensamientos te hacen a ti mismo. . El método que eligió fue decir "Está bien, no me devuelvas la llamada".

Pero a veces, deliberadamente no respondemos a los mensajes porque queremos enviar un mensaje de "Me gustas, pero no eres toda mi vida" a la otra parte, mejorando así nuestra atracción por a ellos. . ¿Funciona realmente "hacerse el duro para conseguirlo"?

1. Personas con apego temeroso

Las investigaciones muestran que los estilos altos de evitación y apego ansioso están relacionados con el pensamiento obsesivo.

Entre los estilos de apego de los adultos, el apego temeroso tiene un alto grado de "evitación de la intimidad" y "ansiedad de abandono". Esta mentalidad contradictoria los lleva a tomar la iniciativa de acercarse en relaciones íntimas, pero todavía tienen miedo de ser rechazados y engañados, por lo que todavía no están dispuestos a acercarse a los demás.

Por lo tanto, incluso si la otra parte responde afirmativamente, seguirá insistiendo en decir "está bien".

2. Personas que no pueden tolerar la incertidumbre

Friston y otros propusieron el concepto de "grado intolerable de incertidumbre". Afecta la relación entre incertidumbre y preocupación/ansiedad y se utiliza para medir nuestra tolerancia a la incertidumbre.

Las personas con IU alto, tienen menor tolerancia a la incertidumbre y son más propensas a sentirse ansiosas. Inventarán muchas posibilidades, como “no le agrado”, “quiere mantenerse alejado de mí”, etc., lo que les hará sentirse amenazados.

En esta situación peligrosa imaginaria, estarán ansiosos por buscar una respuesta definitiva, por lo que es más probable que digan "Está bien, no me devuelvas la llamada". Hasta cierto punto, se han creado temporalmente una certeza de "no retorno" para resistir miles de incertidumbres.

Intentas tomar la iniciativa para hacerte cargo de tu estado de abandono en la relación.

Si la otra parte no responde, estás en estado de abandono.

La Dra. Claudia Black cree que el abandono emocional a menudo proviene de la niñez, y las necesidades emocionales de los niños a menudo son ignoradas o rechazadas por sus padres.

Entonces, ¿qué pueden hacer los niños ante el abandono?

Freud observó que el nieto de 18 meses jugaba al juego "Fortaleza/Grande": cuando la madre no estaba, el nieto tomaba un eje de madera atado con una cuerda fina y lo lanzaba. Sal hasta perderte de vista, gritando "Fortaleza" (en alemán, "ir/desaparecer/desaparecer"), luego retrocede y grita alegremente "Da" (en alemán, "ven").

Al repetir el juego de desaparición y reaparición, el niño simboliza que ha tomado la iniciativa en la relación pasiva con su madre, compensando así su ansiedad de ser abandonado cuando su madre está ausente.

Cuando la gente dice "Está bien, no me devuelvas la llamada" en el columpio de la relación, es como un niño lanzando ese huso de madera. De esta manera, parece que tenemos la iniciativa: incluso cuando nos enfrentamos a la realidad de que la otra parte no responde, es porque tomamos la iniciativa de decir que no que respondimos primero.

Así, al ser abandonado ya no somos tan impotentes como en la infancia; recuperamos la posibilidad de intentar recuperar la iniciativa.

1. Lidia con los pensamientos intrusivos

Muchas veces, esa “nada” es para ti mismo. Pensamos que no volveremos a pensar en ello después de haberlo hecho, pero esos pensamientos son aún más obstinados. Por ejemplo, os digo que no penséis en un oso blanco. Estoy seguro de que tienes en mente una imagen de un oso blanco.

Esta es la "teoría del proceso irónico" de Daniel Wegner basada en el "experimento del oso blanco": cuanto más se suprime una idea, más emerge.

Entonces, primero, en lugar de intentar luchar o escapar, tal vez pruebe dos de las siguientes cosas:

Crea espacio para el pensamiento: “Estoy pensando en _ _ _ _ _ "Luego, completa los espacios en blanco con tus pensamientos, como por ejemplo: 'Me pregunto: ¿Me devolverán la llamada? '".

Este proceso se realiza mejor escribiendo y leyendo en voz alta. Te convertirás en un observador en lugar de un participante en tus propios pensamientos, liberando un poco de espacio y distancia. La idea original eran solo palabras.

Desafía la autenticidad de tus propios pensamientos: intenta desafiar la autenticidad de tus propios pensamientos, especialmente aquellos pensamientos negativos, como "Ella no me responde porque me odia". para confirmarlo?

Si te resulta difícil encontrar a alguien, puedes empezar a ajustar tu pensamiento basándose en los hechos, como "él está en el trabajo y puede que esté muy ocupado si no respondo".

2. Practica la verdadera autoexpresión

Si descubres que a menudo dices "está bien" pero tu corazón late como una marea, es posible que no seas bueno con tu verdadero yo. -expresión.Autoexpresión. Estos dilemas pueden interferir con sus interacciones interpersonales efectivas.

De hecho, la capacidad de autoexpresión se puede mejorar mediante la práctica. La siguiente es una tabla de cinco líneas para practicar habilidades de autoexpresión, que puedes practicar en cualquier momento:

Cinco elementos de la experiencia personal

Tiempo pasado o presente

Tiempo

Utilice cinco mensajes con "Yo" como asunto para ayudar a otros a entenderme mejor.

1. ¿Qué acciones/eventos/sentimientos vi/escuché/hice/recordé? (No incluye evaluar hechos)

Vi/escuché/hice/recordé...

Del pasado al presente

2. ¿Esas acciones o eventos? ¿Qué tipo de emoción? (Felicidad, tristeza, ansiedad, depresión, orgullo, arrepentimiento, vergüenza, gratitud, etc.)

Siento...

3. ¿Esperanza/Necesidad/Fantasía evoca y sostiene mis sentimientos?

Porque yo...

4. Ahora, ¿qué acción/información/discusión/ayuda/compromiso quiero?

Ahora quiero...(factible)

De ahora al futuro.

5. ¿Qué resultados positivos/realización personal creo que traerá esta acción/discusión/información/compromiso?

...para que yo pueda...para que podamos...para mí/nosotros...

Finalmente, quiero compartir un chiste contigo:

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Cuando le preguntas a alguien: "¿Estás bien?" Cuando alguien responde "Estoy bien", en realidad algo anda mal.

Cuando preguntas: "¿Estás bien?" y alguien responde: "¿Qué?", ​​eso realmente no es nada.

Espero que puedas interactuar con el mundo exterior como tu verdadero yo en las interacciones interpersonales. No confíes demasiado en la otra persona para obtener una sensación de seguridad, y no necesitas alejarte de los demás para disimular tu ansiedad y ganar equilibrio en tus relaciones.

Interacción de hoy: ¿Alguna vez escuchó noticias así y no esperó una respuesta? ¿Qué quieres decirle ahora? ¡Cuenta tu historia en el área de comentarios!