¿Cómo solucionar los problemas de comunicación del apego evitativo?
①Mejora de los métodos de respuesta
Al encontrar problemas, lo que la pareja debe hacer no es tratar de mejorar esos problemas realistas y objetivos, sino hacer frente a las necesidades inmediatas del apego evitativo; , Mantener relaciones estables y seguras. Es necesario mencionar aquí dos conceptos: "expresar para ellos" y "frecuencia de comunicación fija". Construya buenas relaciones con ellos. Como guía, siempre debes recordar tu naturaleza evasiva. (Puedes llevar una libreta pequeña para anotarlo)
El apego evitativo está menos dispuesto a comunicarse con los demás cuando es más doloroso. No pueden expresar honestamente su dolor interior y no saben cómo confiar en los demás. Por el contrario, sólo cerrarán sus corazones y permanecerán en silencio o tendrán una actitud indiferente. Pero nada de esto es realmente malicioso. Si su pareja los regaña en este momento, "¿Por qué no vuelves a hablar?" o los obliga a preguntar: "¿Qué dijiste?", esa expresión sólo hará que sea más difícil servirles como una fortaleza segura. .
Para el tipo evasivo, si les lanzas una pregunta directamente, equivale a poner el foco de la comunicación completamente en la otra parte. No son buenos para abrirse. Si de repente golpeas al oponente con una luz brillante, estarás más tentado a huir. Lo correcto es expresar lo que pueda estar pensando sobre la otra persona. Si no es bueno adivinando el corazón de la otra parte al principio, puede usar "no decir nada" para asegurarse de que la otra parte no tenga que responder, lo que puede minimizar la presión de la comunicación.
Si entiendes lo que la otra persona quiere decir, expresa tus pensamientos internos preguntándole con una expresión lateral de "¿Qué piensas...". En este momento, la otra parte solo necesita escuchar y la comunicación se desarrollará normalmente sin demasiada presión directa. Cuando expresas tus pensamientos por la otra persona, si lo que dices puede llegar directamente al corazón evasivo, entonces su deseo de comunicarse será estimulado por ti y estará dispuesto a expresar lentamente sus pensamientos internos.
No entres en pánico si la respuesta de la otra persona es “ese no es el caso” y no se lo expresó correctamente. Al menos están dispuestos a responder a tus propios pensamientos internos. Aunque no hay una descripción detallada, su respuesta "sí o no" también muestra que poco a poco se están abriendo a usted.
Se trata de una "respuesta empática", empatizar con los sentimientos de la otra persona y responder cuando la otra persona lo necesita. La llamada fortaleza de seguridad es la existencia que restablece la sensación de seguridad. Para decirlo de manera más simple, es alguien que siempre nos dirá “Está bien, no hay problema”. Cuando se trata de apego evitativo, el principio es no invadir el territorio de la otra persona y esforzarse por dar una respuesta empática y positiva. Por esta razón, evitar dudas o acusaciones es la primera prioridad. El objetivo principal de utilizar una frecuencia fija de comunicación es crear una sensación de solidez en las personas evasivas, para no hacerles sentir que su relación fracasará.
"Él tiene frío, tú tienes frío, él tiene calor, tú tienes calor". Según el intervalo de conversación aceptable, no sólo les da un respiro, sino que también les crea una sensación de desapego, que es la forma de comunicación más adecuada. Es mejor dejar un intervalo de 2 a 3 días (no es una fórmula absoluta, la duración del intervalo depende de la situación) para compensar la decepción y hacerle saber a quien lo evita que usted no desaparecerá repentinamente la próxima vez; chatee, evite los temas delicados anteriores y utilice el tema necesario para romper el hielo.
②La trampa del ajuste de mentalidad.
El apego evitativo en sí carece de empatía y comprensión que la persona promedio. Por lo tanto, los socios a menudo piensan que no saben cómo considerar a los demás y no están satisfechos con ello. Especialmente para las parejas ansiosas que tienen un fuerte deseo de aprobación, las respuestas de evitación pueden ser demasiado frías e insensibles. Ante esta actitud indiferente, es fácil sentirse insatisfecho. Incluso si es por la necesidad de guiar/curar a la otra persona, la paciencia temporal eventualmente estallará un día, y no podrás evitar acusar a la otra persona de ser "demasiado egoísta y no pensar en el otro". persona en absoluto." Cualquier pequeña cosa puede hacer que las cosas se salgan de control.
Por otro lado, los tipos de apego evitativo a veces se sienten confundidos por las acusaciones de su pareja. Debido al retraso en la percepción emocional, a menudo no comprenden por qué se les regaña tan severamente, aunque saben que no han hecho nada. ¿Por qué existe tal brecha entre socios? No creen que la empatía o la preocupación sean importantes.
Como dijiste que reflexionarías sobre ello, después de todo, es difícil cambiar tu comportamiento.
Para demostrar que son la víctima, las parejas ansiosas suelen quejarse mediante acusaciones e interrogatorios. Sin embargo, hacerlo sólo hará que la persona evasiva se sienta más amenazada. Para protegerse, una vez activado el mecanismo de evitación, se cerrará la puerta del corazón y se alienará a la otra parte tanto como sea posible para obtener estabilidad interior. No poder ser un compañero de fortaleza seguro es sólo una fuente de dolor para ellos. En el peor de los casos, cuando su paciencia llega a cierto límite, no es raro que se separen por completo.
Cuando tu pareja sana y evita con el propósito de guiarte, recuerda no permitir que tus emociones negativas permanezcan en un estado "oculto" durante mucho tiempo y caigan en el extraño círculo de la "trampa del odio oculto". Encuentre un segundo canal para desahogar sus emociones negativas en las relaciones cercanas, como hablar con amigos, comer y ver películas o comunicarse con un consejero psicológico.
Estos segundos canales no sólo desahogan tus emociones, sino que también te animan. Es como si regresaras a una relación completamente recargada y más propicia para construir una fortaleza segura. Resistir el odio oculto de no hacer algo es efectivo en un corto período de tiempo, pero cuando las emociones negativas en tu corazón son muy fuertes, seguirá aumentando tu necesidad de desahogar tu insatisfacción.
No es imposible presionar con fuerza, pero resultará muy incómodo y consumirá mucha energía. Es más, es inevitable que en ocasiones no puedas evitar arrepentirte durante mucho tiempo. La mejor manera es afrontar su insatisfacción y ansiedad desde el corazón. Lleva las emociones que están originalmente en tu subconsciente pero de las que no eres consciente al nivel consciente, para que puedas detener el impulso de ansiedad que sigue acumulándose sobre ti y te permite contenerte.
Cada vez que envío un mensaje o hago algo más, siempre espero que la otra parte te dé una respuesta inmediata, una respuesta inmediata. Siempre reviso mi teléfono de vez en cuando para ver si ha respondido. Siempre parece haber un punto en el que no puedo evitar enviar otro mensaje. A modo de guía, ¿cuál es el propósito de esto? Creo que no es solo porque te responderán, ¿verdad? De hecho, no importa lo que hagas, tu verdadero propósito es claro. Quiere que trabajen con usted y satisfagan sus necesidades.
Entonces debes darte cuenta de que no importa si la otra parte responde o no, si coopera o no, no debes tomártelo en serio. No importa lo que hagas, conscientemente te has puesto en desventaja durante el proceso de orientación, por lo que cuanto menos coopere la otra parte contigo, más fuerte será tu inseguridad. Subconscientemente tendrás dudas y frustraciones sobre "¿ya no le gusto?" . El resultado de esta acumulación de ansiedad es el estallido emocional de viejas partituras. Cuando puedas llevar este pensamiento subconsciente al nivel consciente y mantener tu relación amorosa en una posición equilibrada, podrás evitar que el impulso de ansiedad se superponga constantemente sobre ti y eliminar fundamentalmente las emociones negativas acumuladas en tu corazón.
(3) Un gran avance en la convivencia.
Puedes intentar hablar al ritmo de la otra persona y de lo que te interese. Mientras hagan esto, gradualmente abrirán sus corazones. Aunque el apego evitativo tiene un contacto muy limitado con los demás, no está completamente desligado del contacto con los demás. En situaciones de evasión, los pasatiempos sirven como una ventana entre ellos y el mundo exterior. Por tanto, los intereses y aficiones comunes son muy importantes a la hora de establecer una forma estable de apego. Cuando sientan que su pareja también está interesada en su amor, darán el primer paso para aumentar la intimidad con los demás. Como pareja, incluso si tienen pasatiempos, no puedes apoyarlos ni comprenderlos por completo. Sólo necesitas mostrar respeto y escuchar cuando comparten para aumentar la confianza mutua.