¿Por qué se perdona la violencia doméstica?

Toda la sociedad nos está diciendo que la violencia doméstica es imperdonable y, mientras se cometa, debemos salir decididamente. Pero el hecho es que no todo el mundo puede optar decididamente por separarse después de haber sido herido por primera vez. Para quienes eligen perdonar, el firme aliento del público a separar los ojos también es letal, porque esos ojos le permitirán ver su moralista cobardía y soledad, pero la harán permanecer en silencio cuando vuelva a ser herida, para evitar escuchar. las palabras "Te lo dije".

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¿Por qué se perdona la violencia doméstica?

Si un amigo a tu alrededor sufriera violencia doméstica pero decidiera quedarse o perdonar, ¿cómo adivinarías el motivo? Consideraremos si tiene la capacidad financiera, si ha hecho "sacrificios" por sus hijos, si tiene una personalidad independiente y si incluso tiene un sistema de apoyo social en el que confiar. Pero a menudo pasamos por alto que tal vez ella realmente lo ama.

La mayoría de los clientes que acuden a consulta se enfrentan a esta situación: sentirse herido es doloroso, pero perder a un ser querido parece aún más doloroso. Además, él realmente me ama. Así que este conflicto pudo haber sido con los superiores, quienes se disculparon sinceramente y admitieron sus errores. ¿Por qué no puedo simplemente confiar en él una vez y negar nuestro amor tan fácilmente y arruinar nuestra felicidad?

Fotogramas de la serie de televisión "Big Little Lies"

Así que, aunque todo el mundo dice que hay cero o innumerables casos de violencia doméstica, la primera vez que sucede, puedes Realmente tomamos una decisión, en realidad hay muy pocas personas que se niegan a perdonar. Tendemos a pensar en ello como un accidente, un producto del estrés, el resultado de irritarnos unos a otros. Después de todo, un conflicto de 10 minutos parece demasiado corto frente a una relación de 10 meses o incluso 10 años. Si no comprende esto, es posible que extrañe a sus visitantes desde el principio.

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¿Por qué no se debe perdonar la violencia doméstica?

Puedo entender por qué elijo perdonar y aceptar, aunque muchas niñas que toman esta decisión me dirán: "Mis padres nunca me pegaron desde que era niña. Aún así elegirán "Confía en él". otra vez” porque el amor es realmente emocionante. Pero todavía tengo que decir, 0 o innumerables veces, que tal vez no sea alarmista.

En primer lugar, la razón por la que creemos que no habrá una próxima vez es porque entendemos la violencia doméstica como un impulso emocional, y vemos disculpas y remordimientos extremadamente sinceros. Si hemos comprendido profundamente el error, ¿cómo podemos volver a cometerlo? Al igual que un niño al que pillan robando, no volverá a cometer el mismo error sólo porque se dejó llevar.

Espera, ¿es esto cierto? Si robar fuera una simple cuestión de educación, o incluso de negligencia, ¿desaparecería esa conducta? ¿O aumentará? De manera similar, desde una perspectiva conductual, en este proceso tienden a desarrollarse dos patrones diferentes de vías de comportamiento:

Víctima:

Discusiones y conflictos (comportamiento)- Lesión (castigo)- peleas y comportamiento reducido (comportamiento reducido)

Infractor:

Discusión y conflicto (comportamiento) - daño cometido, liberación emocional, pelea detenida (intensificación) - sin consecuencias O las peleas de la otra parte disminuyen (se intensifica) - el comportamiento de pelea/violencia aumenta (se intensifica).

Por lo tanto, el perdón inmediato en sí mismo puede, sin saberlo, preparar el escenario para reforzar el mal comportamiento.

Fotogramas de la serie de televisión "Big Little Lies"

En segundo lugar, todos sabemos que la violencia doméstica es un arrebato emocional y perdonamos porque creemos que nuestras emociones se pueden controlar. Pero, ¿qué pasaría si te dijera que la capacidad de todas las personas para controlar las emociones puede estar relacionada hasta cierto punto con la biología y el desarrollo del cerebro? ¿Seguirías pensando así?

Es completamente diferente cuando una persona pelea con los transeúntes a causa de una pelea, y es completamente diferente cuando una persona pelea con la persona que ama. Una pregunta muy sencilla, aunque volvieras a estar enojado ¿pegarías a tus padres? Dejando a un lado las razones morales, una razón importante por la que no lo hacemos es también el amor y el cuidado, y la racionalidad y el autocontrol que se derivan de ellos. Por lo tanto, ser hábil en esta relación puede no ser sólo una cuestión de estilo cognitivo.

Las respuestas emocionales de cada uno de nosotros están controladas por el sistema nervioso simpático y el sistema nervioso parasimpático.

El sistema nervioso simpático aumenta la frecuencia cardíaca y la presión arterial durante las emergencias, activando la respuesta del cuerpo ante la crisis, mientras que el sistema nervioso parasimpático ayuda al equilibrio, contrarresta los síntomas y restablece la calma. Sin embargo, algunas personas tienen las características de activación rápida del sistema nervioso simpático y compensación lenta del sistema nervioso parasimpático, por lo que son más propensas a ser impulsivas y cometer errores.

Por otro lado, todos sabemos que el cerebro humano puede describirse como un cerebro instintivo, un cerebro emocional y un cerebro racional. Desde una perspectiva del desarrollo, el cerebro instintivo está relativamente completo en la infancia, el cerebro emocional no se completa hasta la adolescencia y el cerebro racional no madura básicamente hasta la edad adulta. Además, nuestro cerebro tiene 80 mil millones de neuronas, y el cerebro instintivo y el cerebro emocional tienen casi 80, por lo que tenemos control absoluto sobre el cerebro. Por lo tanto, puede resultar difícil esperar que la otra persona supere sus reacciones instintivas y emocionales y afronte el problema de forma racional, especialmente si su pareja aún no es adulta (25-30 años), e incluso puede que tenga que dudar de la posibilidad de que no lo vuelva a hacer.

Entonces, cero o innumerables veces tiene sentido, pero ¿es necesario tener solo una opción?

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Puedes elegir no ser valiente.

Cuando hago asesoramiento psicológico, es fácil encontrarme con el tema de la "violencia doméstica". Lo que más me incomoda es que a la clienta le preocupa que me decepcione porque ella no decidió irse y Me preocupa pensar que ella no es "lo suficientemente valiente" ". No sé cuándo empezó que todas nuestras acciones parecían estar simplemente ligadas a si éramos valientes o no.

He dicho antes que, aunque es probable que la violencia doméstica vuelva a ocurrir desde una perspectiva física y conductual, no todo el mundo puede tomar esta decisión fácilmente. Ya sea por amor, desgana, miedo y responsabilidad. Si un ser querido lo ha lastimado, ya no debe cargar con la culpa o la ansiedad de "no poder tomar una decisión".

Como consejeros, lo que queremos hacer es nunca darle más presión o culparse a uno mismo. Todo lo que tenemos que hacer es apoyarlo y ayudarlo a protegerse de la posibilidad de que vuelva a ocurrir daño. Si no estás preparado, si esto es sólo un "conflicto menor" (la violencia doméstica grave está dentro de la excepción negociada, por supuesto), si quieres volver a creerlo, estaré contigo, al menos para que no lo hagas. Se sentirá solo. Al menos, cuando el dolor vuelva a aparecer, puedes hablar o, naturalmente, puedes contarme lo que encontraste y que necesitas mi ayuda.

El coraje a veces no es innato y la decisión no necesariamente pertenece a todos. Pero a través del compañerismo paciente y el crecimiento, podemos aprender a protegernos y aprender a elegir. Después de todo, el amor debe cuidarse, no coaccionarse. Que todos aprecien lo que aman y que el daño sea cero para siempre.